Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
« Нет такой традиции», — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.
Источник - Пять анекдотов в день
Вот и стоило сраться. Все предельно понятно
Анекдот
Купил Вовочка Пикабу. Берут у него журналисты интервью:
– Вовочка, тяжело, наверное, быть владельцем и админом огромного ресурса, расскажи нам о своем распорядке дня.
– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой… Завтракаю, беру палку, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой… Бью палкой модераторов, прихожу из подвала, вытираю хуй тряпочкой… Обедаю, вытираю хуй тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой… Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
– Вовочка, ты чем-то болен?
– Почему вы так решили?
– Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой.
– Нет. Не тот. Это, когда я обещал минусы вернуть и всех наебал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"…
Вчера вечером увидел кучу постов на тему бомбежа про инстасамку и тоже захотел на эту высказаться. Собрал скрины для поста и решил утром дописать. А сейчас выспавшись думаю, а нахуй мне это надо?
Ещё исследование прикольно попалось в новостной ленте. Судя по тому, что я каждый раз читаю под постами с тегом политикой, оно многое объясняет.
Я конечно тот ещё дегрод, но наверное никогда не поздно исправиться и стать лучше.
Телеграм - Пиксель
Очень старая история. Возможно баян. Но не мог не вспомнить
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец.
- И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну,вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
- Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было не достаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
