Настолько запарным процесс был раньше.
💡 До массового распространения электричества в начале XX века «ручные пылесборники» оснащались мехами и помпами, орудовать которыми не так-то легко. Убираясь, можно было конкретно припотеть!
Источник
Что за колбы?
"А вот у меня на прошлой кухне было не так!"
Как же я одновременно обожаю и ненавижу эту фразу. Как констатация факта - ок, логично: была старая кухня, теперь новая. И она действительно другая. Но когда это звучит как претензия, хочется спросить: "Если старая кухня была такая идеальная - зачем вы её поменяли?"
И ладно, если это был типовой гарнитур, который за 10 лет превратился в рухлядь, а тебе пообещали "сделаем один в один", но привезли совсем не то. Тут претензии понятны.
Но чаще всё иначе:
Была прямая - стала угловая. Были модули 720 - стали 960. Были зелёные фасады - стали красные. И всё равно звучит: "У меня было не так!" Ну серьёзно? Правда?
А ещё веселее, когда речь о кухне из другой квартиры, которую никто из нас (ни замерщик, ни монтажники) в глаза не видел. Но надо сделать "как было".
Отдельная песня:
Человек меняет старую, но дорогую, продуманную кухню (точные замеры, Блюм, индивидуальный проект) на дешёвый фабричный ширпотреб (типовые модули, Боярд, замеры за 5 минут). А потом удивляется: "Почему старая стояла как влитая, а новая - кривая и неудобная?".
Самое забавное, что даже если сделать один в один - всё равно, скорее всего, будет "не так". Потому что в памяти осталось, вероятно, не "как было на самом деле", а "какие были эмоции и ощущения". Например, на старой кухне дверка болталась, а ящик не закрывался с первого раза. Сначала бесило, потом привыкли. На новой кухне тоже петли прикажете сразу разболтать, а ящик заклинить? Или в точности воспроизвести "памятную" царапину на столешнице?
И чем раньше вы примете, что новое никогда не будет таким же, как старое (трава зеленее, мороженое вкуснее - это вот оно), тем проще вам будет, в том числе и в отношении мебели.
Берегите себя и свои нервы. Они, как говорится, не восстанавливаются.
Приглашаем вспомнить детство, а заодно проверить свою удачу. Победителям — промокод на скидку и награда в профиль.
Очень старая история. Возможно баян. Но не мог не вспомнить
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец.
- И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну,вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
- Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было не достаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Как узнать время!
Что не пост - разблокировка воспоминаний. Опять вспомнил старый анекдот.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Сразитесь в трех играх и зарядитесь удачей на весь день. Бонус победителям: промокод и награда в профиль.
На этой волне вспомнил про чемодан в гараже, который не открывал лет 17.светильник уже показал в комментариях. А вот фено-плойка из Свердловска. Состояние новьё. И прибор как написано в интернете-для облучения кожи ультрафиолетом после бритья. Но он чо-то не зажигается при втыкании в розетку.
