Телевидение наше всё! Во втором классе я нарисовал картинку и отправил её на передачу "Выставка Буратино". Ну как отправил. Заполнил конверт и поручил отцу его отправить. С моей стороны все условия были выполнены, теперь я дожидался своей минуты славы и каждую субботу терпеливо пялился в голубой экран в ожидании, когда мой шедевр изобразительного искусства будет показан всей стране.

Однажды, в апреле 1980 года, папа попросил меня проверить почтовый ящик, в котором помимо "Пионерской правды" мною был обнаружен конверт с самым настоящим письмом, с самой настоящей Москвы, с самой передачи "Выставка Буратино".

Буратино написал, что получил моё письмо, и мой рисунок ему понравился. Но он очень маленький, поэтому не может его показать по телевизору.

Письмо было напечатано на настоящей пишущей машинке, которую показывали в передаче. Шквал положительных эмоций, которые я получил, был чуть выше Эвереста. Я показывал это письмо всем родственникам и одноклассникам. Выносил показывать друзьям во дворе. Мой социальный рейтинг рос быстрее, чем курс доллара в 1998 году.

В ходе дальнейшей жизни потерялся конверт от "Буратино", пропало куда-то и само письмо.Но я был под таким впечатлением от этого события, что ещё долго рассказывал про это при каждом удобном случае. Даже в прошлом году по какому-то поводу вспоминал.

И вот этим летом я заехал к родной тётке и она передала мне часть писем и документов, которые остались от отца и среди них я обнаружил "Буратинное" письмо. И конверт, в котором я "отправлял" своё письмо Буратино. Тётка сказала, что мой отец видел, как я переживаю в ожидании передачи, напечатал его на работе и положил в почтовый ящик.

Вся моя семья была в курсе этого. А я почти сорок пять лет был абсолютно уверен, что переписывался с самым настоящим Буратино из передачи.

Лет мне уже больше, чем было моему отцу тогда. Письмо хранится у меня на столе, возле компа. Я смотрю на него и вспоминаю ещё живого отца, свой щенячий восторг в момент, когда я доставал письмо из конверта и так благодарен ему за то ощущение счастья, которое я испытал в апреле 1980 года.

Я чувствовала себя самой красивой девушкой на свете рядом с тобой. Ты подарил мне эту возможность просто так, потому что тебе было не жалко и ты ничего от этого не терял. А я чувствовала себя женственной: нежной, хрупкой, светлой, потому что ты решил взять на себя роль демона. Было столько света и тепла..если б я только могла передать эти ощущения тебе..
Мне не хватает сил выдерживать такой свет, и потому я постоянно плакала и плачу. Моя суть не привыкла к такому количеству доброты и нежности, и потому как бы ты ни хотел принять на себя роль демона - ты не он. Ты - источник невероятной силы любви. И ты обязательно найдешь ту, которая сможет её выдержать с легкостью.
Я же знаю, где моё место. Да, мне невыносимо от того, что я - не она. Я слишком слабая, безвольная и жестокая. Но я буду стараться быть лучше. Ты знаешь, я так просто не сдамся. Сдаться - слишком просто и скучно для меня. Когда-нибудь, возможно, я смогу дотянуть до её уровня, но неизвестно, когда это случится и случится ли.. Поэтому ты тоже не сдавайся. Не прекращай её искать. Она точно существует и наверняка очень близко - твоя Чеза и ваш волшебный рай.
Знаешь, я пол года работала рядом с человеком, с которым живу уже восьмой год. Пол года мы виделись почти каждый день, но наше общение не выходило дальше выдачи мне стаф-питания. Мы порой даже не здоровались. Мне просто давали положеный мне завтрак и обед, а я иногда его просто молча забирала. А потом мы вдруг решили провести немного своего времени вместе вне работы. Просто так, на авось. А через месяц на таком же авось мы перетащили в 4 утра мои вещи к нему и начали жить вместе. Ещё через пару месяцев на таком же авось переехали жить к черному морю. Прожили там год. Потом вернулись в Питер. Потом год в Москве. Потом снова обратно на мои любимые балтийские болота..Знаешь, мы не нашли свой рай. Он может быть и нашёл, в чём лично я очень сомневаюсь. Но я точно нет. Моим раем по воле хаоса (чем наша жизнь и является; тут без отсылок к твоей любимой вахе), стало твоё отражение. Даже не ты сам, а только твоя тень, которую вижу только я. Пока что вижу. С каждым днём она тускнеет и стирается всё больше и больше, но уверена, что это только к лучшему. Чтобы продолжить поиск дальше..И с ним мне радостней и гораздо легче его искать. С человеком, который восемь лет назад пошел на эти поиски со мной. Он единственный, кто может выдержать меня. А ты знаешь, на сколько это непросто. Теперь ты понимаешь, на сколько он сильный. Думаю, ты понимаешь это уже давно и даже лучше, чем я сама. Мне ведь дай повод посомневаться и поотчаиваться.
Наверное, именно поэтому ты сделал то, что сделал и написал то, что написал.
Знаешь, я не просила его об этом: чтобы он написал тебе с просьбой разблочить меня. Но я не была против и даже была рада, что он это сделал, ну до той секунды пока я не узнала что ты ответил ему.) Его поступок значил, что он наконец чувствовал меня, мою боль. Может он и всегда меня чувствовал, но тут я наконец увидела это. Может он просто не хотел меня потерять и специально так сделал (хотя откуда ему было знать как ты ответишь). А может он действительно был готов отпустить меня к тебе, желая мне счастья не смотря ни на что. В любом из вариантов я почувствовала, что нужна ему. Что он любит меня. Пусть не всегда так, как мне бы хотелось, но меня никто и никогда так сильно не любил. Потому я хочу и дальше искать рай вместе с ним. Может благодаря моему решению и нашей доче будет легче его найти. Хотя скорее всего у неё будет своя не похожая ни на что история. Мне страшно за неё, но кажется, что я уже лучше начинаю справляться с этим страхом. Но до сих пор не уверена, на сколько это хорошо, ведь "лучше перебздеть, чем недо..", я так думаю.
Ну да ладно обо мне. Я всё ещё уверена на 99%, что ты это читаешь. Мне это приятно, ты знаешь. А если не читаешь, то значит у тебя давно уже началась своя дорога к ней, к твоей Чезе, и это очень хорошо. Потому что я, как и алкоголь, всегда только сильнее запутываем и отдаляем от настоящего. Не дай себя обмануть. Не обманывай сам. Тогда ты точно на верном пути. Я в тебя верю и люблю тебя на столько, на сколько мне позволяет моя суть.
Передавай привет своей тени, её я всё ещё люблю самой сильной и неадекватной, необъяснимой любовью. Так ей и скажи.
Пока.