Кое как добираюсь до выхода из клуба, идти невозможно, боль дикая. Вызываю такси, еду домой. Друзьям пишу, что подвернул ногу и уехал.
Дома приложил лёд, посидел так, да и лёг спать
Утром просыпаюсь, а стопа уже как вареник опухла. Надо ехать в травму. Звоню ребятам которые были со мной с просьбой приехать в больницу (в ответ слышу что-то вроде, да ладно, подвернул, нафиг в травму)
Кое как натягиваю ботинок, сажусь за руль и еду в больничку.
В приёмке меня уже ждали друзья. Врач говорит, показывай ногу. С болью разуваюсь, показываю. Ага, нужен рентген, тебе вот в этот кабинет, обувайся.
- Ну ок, а где кабинет?
- В главном корпусе
- .......................
Не знаю какой идиот сделал травм.отделение и рентген в разных зданиях, но это реально жесть
С помощью друзей я по улице ковыляю метров 200 в другое здание, сижу очередь минут 30, потом обратно ковыляю эти же 200 метров попутно покрывая матом тех, кто это придумал

Захожу, и в голове мысли (скажи что ушиб и я домой двину)
И тут только открывая дверь кабинета мне в лоб прилетает
- А ты ногу сломал!
- ..............

Дальше гипс, выхожу в коридор, пацаны в шоке.
Друга за руль, едем домой
Честно, меня тогда больше заботил вопрос, как мне сдавать грядущую сессию, а не перелом
На след день купил самый большой валенок, чтобы влез гипс

Прошло уже 2 недели, как наложили гипс, дома я бегаю без костылей, пользуюсь ими только в универе и то редко. Снимать гипс в январе, на новый год я буду танцевать с костылями
Ладно хоть на машине могу гонять, а то совсем караул с этими костылями по улице ходить

Что больше всего бесит, когда сломана нога:
-Ходить в универе на 4 этаж
-Принимать душ
-Блядский гипс воняет, хоть я и мою ногу каждые три дня разбирая его
-А ты что ногу сломал?????

P.s. не ломайте себе ничего, это лютый гемор!

Рассказал один знакомый врач.
Дело было в новогоднюю ночь, страна готовилась встретить 1998 год, а мой знакомый врач, попав на дежурство в эту ночь, молился Гиппократу, чтобы тот сжалился над ним и ночка прошла относительно спокойной.
Но как говорится "Не в вашу смену!")
Дальше от первого лица.

За полчаса до нового года привозят пацана 14-ти лет, с переломом ноги, родители тоже с ним. Пытаемся выяснить, что произошло, как сломал итд. Родители сказали лишь одно: Сидели у соседей по лестничной клетке, отправили свое чадо домой за очередной порцией салатика, а он через пол часа приполз на одной ноге и дико выл. Мол сами ничего не понимаем, а сынка воет от боли и ни чего не говорит.
Ну да ладно думаем, сейчас рентген, гипс, обезболивающее, всякие другие процедуры, пацан отойдёт, завтра и спросим.
На следующий день спрашиваем, мол как ногу сломал? Пацан заявляет: Ни чего вам говорить не буду!
Ну думаем и х@й с тобой, родители расскажут.
В общем молчал пацан неделю, потом раскололся, что помогло в последствии восстановить всю цепочку событий.

Часть 2-я
Начну словами Михаила Задорнова.
Готовы!!???)
Я если честно, сам не ожидал такого разворота событий)

Пацан жил в панельной пятиэтажке на пятом этаже, а на первом этаже, другие, чуть постарше ребята, как сейчас модно говорить, устроили вписку. Первый Новый год без родителей, шампанское, начало взрослой жизни, в общем романтика) Так вот, какой-то умник решил повеселить соседей по подъезду. Знаете что он сделал??? Он зашёл в туалет, снял решетку с вентиляции, и запустил туда фейерверк! Тот со свистом, по вентиляционной шахте, долетает до пятого этажа, и ебашит так, что тот пацан от такого нежданчика куря стоя на унитазе в решетку вентиляции, (что бы родители не учуяли запах табака) летит в низ и ломает ногу.

Как-то мы с родителями ехали из Москвы в Казань на машине. Так получилось, что выехали в ночь. Через несколько часов решили остановиться в туалет, а поскольку родители у меня – не любители общественных туалетов на дороге (им природу подавай), остановились у каких-то лесопосадок. Папа скомандовал – «девочки направо, мальчики налево» и все разошлись по своим делам.

Выглядела дорога вот как-то так. Только без фонарей (фото из инета).

Мы с мамой неспешно вернулись к машине минут через 5, ждем главу семьи. Проходит 15 минут – его нет. Кликнули – молчит. Ну, думаем, бывают такие ситуации, когда и подольше нужно посидеть, решили не мешать человеку. Стоим у машины, болтаем. И вдруг слышим слабые невнятные звуки со стороны леса. Поворачиваемся – папа ВЫПОЛЗАЕТ из леса. По выражению лица в доли секунды стало ясно, что он явно не шутки ради избрал сей метод передвижения (а он у нас любитель пошутить). Подбегаем к нему – «Девчули, вы только не волнуйтесь, но я там в яму упал, вырубился ненадолго!» Шагал по посадке, искал уютное местечко для справления нужды и провалился в какую-то яму. Ночь, темно, вот и не заметил. А яма оказалась глубокая и с кирпичами. При падении ударился головой, потерял сознание, а когда пришел в себя, долго не мог выбраться, пока не сделал что-то наподобие ступенек.

Опустим первые наши кудах-тах-тах-тах-тах. Самый важный вопрос был – «а ты че, ходить не можешь??» Папа у меня больнички не любит. Мужчины вообще их не любят, я заметила. Стал отмахиваться – мол, подвернул ногу, больно ходить. Но за руль сесть могу. Машина – автомат, а поврежденная нога – левая. Я осмотрела ногу – та подопухла. Может, и подвернул, а может – трещина. Я ж не врач. Решили ограничиться наложением эластичного бинта и продолжить дорогу.

Через 4 часа наш глава семьи рулил и выл от боли. Но от медицинского вмешательства по-прежнему отказывался. Уговорили его с мамой кое-как на остановку – типа давай посмотрим, че там. Папа прижимается на обочину, выходит из машины и, прыгая на одной ноге, огибает машину, чтоб сесть в салон с другой стороны (со стороны, обратной проезжей части). Я в этот же момент выхожу, чтоб помочь ему усесться на заднем сидении. И что же вы думаете? Сделав пару прыжков, наш папа спотыкается и падает навзничь. Я только мельком успеваю увидеть, что по дороге летит фура и у меня реально несколько секунд на принятие решения.

Мое лицо:

Издав клич бешеной кошки, я выпрыгиваю на дорогу, хватаю папу за шкирку и делаю самый сильный в моей жизни рывок. Не знаю, как у меня тогда руки не оторвались. Я в этот момент почувствовала, что все вот эти истории, когда мать в состоянии шока способна поднять автомобиль, если под ним ее чадо, очень даже реальны. Но на самом деле мне очень помог отец. Он тоже махом оценил ситуацию, когда после падения поднял голову, и успел подогнуть здоровую ногу и со всей дури оттолкнуться. Командные усилия сработали – наша драматическая сценка «тяни-толкай» закончилась кубарем в кювет. Фура пролетела мимо. Водитель в ней наверняка поседел на половину головы.

Стоит ли говорить, что нога к тому времени уже раздулась до невероятных размеров и поменялась в цвете? Это было ожидаемо. Неожидаемо было продолжение истории «неееее, в больницу не поеду. Дотерплю до Казани, там и сходим в травмпункт».

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=

Не буду утомлять вас деталями оставшихся часов мучений. В итоге оказалось, что нога сломана. Причем в 3 местах. В Казани наложили гипс, купили костыли. Папа скакал на них как сайгак и даже умудрился упасть на них с лестницы на следующий день.

Ну, что поделать. Мы только и делали, что вскидывали руки и восклицали «Это катастрофский!» (историю про рождение этой фразы я рассказывала здесь). Отдельное спасибо @Nickorr за мем.

В общем, будьте аккуратнее, если решите сделать «зеленую остановку» у лесопосадок. Ходите с фонарями. И с телефонами!!!

Зимой желающих посетить сауну конечно больше. Особенно в компании девушек.
В один вечер приехала компания - двое мужчин и две девушки.
Разница в возрасте была заметна. Девушки были помоложе ....сильно.
Компания приличная, трезвые.
Сняли на 4 часа. Выпить, закусить с собой. Меня вообще ни разу не позвали. Прекрасные самостоятельные люди.
Через 2 часа позвонили в домофон.
На пороге двое в форме. Недалеко на углу всегда стояли ДПС. Я подумала тоже решили погреться.
Но разговор зашёл не про отдых:
- Вы хоть знаете что у Вас здесь происходит?
- знаю, компания отдыхает ....
Мне и скрывать нечего. Сами пришли, сами отдыхают.
На перекрестке, где стоит машина ДПС, подъехала скорая .
Как потом выяснилось, девушки которые приехали с мужчинами в сауну были знакомы с ними первый день. Мужчины предложили поехать в сауну, пива выпить, караоке... погреться в сауне.
Девушки были не против. Когда дошло дело до невзаимных ласк, они начали объяснять мужчинам, что на секс согласия не давали, только хотели время провести, пиво выпить ...караоке.
Один из мужчин оказался более настойчив и начал грубо объяснять, что не маленькая и должна понимать куда ехала.
Девочка открыла окно на 2 этаже и пригрозила выпрыгнуть. Он не поверил, начал опять наезжать и девочка выпрыгнула.
Под окнами были сугробы, но так как снег покрылся коркой , падение было не мягким. Она сломала ноги. Это я узнала потом на допросе .

ДПСник объяснил, что они стояли на перекрестке. Увидели как со стороны сауны ползет девушка в простыне.
Вызвали скорую, полицию...
Забрали отдыхающих из сауны сразу.
Вторая девушка сидела на кресле абсолютно спокойная.
Да и у мужчин ни капли волнения.
Как мне пояснили сменщицы админы ,что мужчины не из простых.