Ответ на пост «О чужих разговорах – 1»1
Тоже коллекционирую чужие диалоги, вот нашелся повод поделиться;)
Переход на Библиотеке имени Ленина. Час пик, адская толкучка. В толпе какой-то мужик выкрикивает каждые 5 секунд:
"Осторожно, пакет с краской!!! Пачкающийся пакет, осторожно!!!
(бесит)
Рядом идут 2 милые дамочки с очаровательными детишками.
Одна из дамочек: Мужчина, если вы сейчас не закроетесь...
Детишки: хи-хи-хи. хи-хи-хи
Дамочка: ...я этот пакет вам....
Детишки: хи-хи-хи. хи-хи-хи.
Дамочка: ...на голову надену!!!!
Детишки (тихонько): ..или на головку. хи-хи-хи. хи-хи-хи.
В аптеке на кассе женщина задает фармацевту какой-то вопрос, выслушав ответ, заявляет:
- Девушка!Чтоб вас муж любил больше, чем любовник! , - и удаляется.
Фармацевт:
- Не поняла, это благодарность была или проклятие?
Стоят две кумушки возле палатки.
Одна говорит:
- Мне кто-то все время звОнит и трубку лОжит. ЗвОнит и лОжит, звОнит и лОжит, звОнит и лОжит.
Комбо. Если бы рядом стоял филолог, у него пошла бы кровь ушами.
Они же:
- У меня соседка была, замечательная женщина. Умная, добрая, сын у нее. А потом такая трагедия.
- Что?
- Суйцид!!!
- Ужас!!! А чё й это?
( Такая беседа, прямо в духе "Любовь и голуби").
В вагон электрички заходит крупный и рослый мужчина, лет 45, занимает место, открывает книжку...скучно. Закрывает книжку, ухмыляется, глазки блестят, бегают,ищут, до кого бы доебаться.
Рядом садится женщина предпенсионного возраста с собачкой типа болонки на руках.
Мужик: Уберите собаку!
Женщина: Да вот еще!
М: Поставьте на пол шавку, она же грязная!
Ж: Больше ничего не хочешь?
В этот момент все пассажирывагона забывают про книжки, газеты, телефоны и мысленно достают попкорн. Какие-то ребята встряли поддержать мужчину:
- Правильно , эта собачка бегает везде своими грязными лапами, а вы ее на ручки берете, тьфу!
Но дамочка с собакой тоже оказалась не промах:
- Да ты сам поди в туалет ходишь, писюн свой трогаешь, а теперь этими же руками пирожок ешь! Фу!
Это тот случай, когда вся маршрутка лежала. Затем мужчина достал зажигалку и сделал вид, что сейчас подпалит шерстку собачке.
Женщина: Я тебе щас хрен подожгу!!
Мужчина:Давай! У меня их три!!!
На самои деле весь этот диалог проходил беззлобно, оба собеседника улыбались и воспринимали происходящее как какую-то забаву.
Из серии, как девочек в школе за косички дергают, правда, "девочка" мужчине в матери годилась, зато оба с чувством юмора оказались.
Спустя нескольких минут препираний, они уже увлеченно вместе обсуждали дачу, огород, рецепты, детей, внуков и собачек;)
Диалог прохожих
Мини история.
Бегу с утра на работу. После того как выхожу с транспорта ещё некоторое время нужно пройти пешком, иду быстро. Впереди пара мужичков в возрасте что-то бормочут, выровнялся с ними на светофоре и слышу обрывок разговора: «Да ты пойми! Если б хуй стоял – я б нашёл чё делать! А так.. Хуй не стоит и делать нечего..», а второй ему: «Ой, и не говори..».
Призадумался.
Про наших «братьев»1
На днях в одной из онлайн игр разговорился с одним парнем лет 18ти (по крайней мере он так заявил). Он из Харькова. И вот как то тема зашла о СВО. Он спросил мое мнение по этому поводу. Я ему говорю в общем и целом я против любых военных действий ибо это смерти людей и тд. Ответ строго по методичке) кек)) НО, если бы не одно НО. Может всё таки она нужна? Он ох##ел… я говорю ну ваше общество уже десятилетиями пичкают ненавистью к русским, пичкают вас оружием и рано или поздно это все во что то выльется. Он стандартно для украинца говорит что у них свободная страна и нацизма нет, мол его вам в РФ показывают по телеку. Далее диалог по ролям:
Я: ты считаешь Степана Бендеру героем Украины??? Он же пособник фашистов был.
Он: нет я так не считаю.
Я: А ты как сам относишься к тому что у вас в столице целый проспект его именем назвали???
Он: Ну и пусть. Мы на это на не обращаем внимания.
Я: всмысле пусть? А если в Москве сделают улицу имени Гитлера?
Он: ну и тебе то что ?
Я: «задумался»
Хитмен
Пересматривал тут сей занимательный кинчик в очередной раз, захотелось про диалоги героев сказать. Смотрел в разных переводах, но смысл один.
Он спрашивает:
- Почему татуировка на щеке?
Она:
- Отметила единственное место, по которому Беликов не бил...
Помню, в первый раз смотрел, до этого момента интересно было, а сразу после диалога стало
как то наиграно что ли, типа боевик - комедия. Во всех видосах и кино, при конфликте мужчины и женщины, он почти всегда ей по лицу в первую очередь лупит, а тут на тебе - не бил типа... Мне не верится чего то... Разве нет?
Сам никогда на жену руку не поднимал и не поддерживаю рукоприкладство ни в коем разе.
Как я юр консультацию получал
Маленькая пред история. Достался дом а наследство, есть два собственника. Оба мои родственники, хочу выкупить одну половину, но второй не хочет, чтобы я покупал. Решил в интернете погуглить, нашёл телефон "консультаций" якобы юридической. Звоню. Естественно трубку не взяли. Но далее происходит диалог который на скриншотах ниже.
p.s. Знакомый рассказал, что согласие не требуется, просто первый собственник перед продажей должен в первую очередь предложить покупку второй доли второму собственнику.
p.p.s. Ни в коем случае не приезжайте к подобного рода людям, это великие манипуляторы и быстро раскрутят обывателя типо меня на договор и деньги. Удачи, Пикабу!
Диалоги с пациентами #5
- Можно вопрос?
- Да
- Вы же в университете учились?
На приёме мужчина из Киргизии, ему 70 лет.
- Что беспокоит?
- У меня в паху гнойник, уже месяца полтора. Может мазь какую посоветуете?
- Хирургу показывали?
- Нет
- Почему?
- У нас в поликлинике хирург - женщина. А нас так воспитывали, что то, что ниже груди да выше колена, женщинам показывать нельзя.
Женщина 50 лет, сделана операция на груди в другом учреждении, после чего обратилась в наш онкодиспансер. Здесь консилиум определиться с дальнейшей тактикой не смог, так как никаких документов она не предоставила, дали заключение: "Предоставить выписку, результат гистологии". Пришла она ко мне с этим решением консилиума, где черным по белому написано:"на приём предоставить...."
- Вы принесли выписку, гистологию?
- Нет. Я думала, вы и так все знаете.
-Расскажите, пожалуйста, как вы будете лечить моего мужа.
- Он будет находиться в стационаре, а на лечение будет каждый день ходить вот в этот корпус. Его будут приглашать. Процедуры 1 раз в день каждый день, кроме выходных.
- Нет, я о другом. Как вы будете его лечить, если вы работаете с 8 до 16, а лежит он там круглосуточно?
Заходит пациент 86 лет. Вид гневный, возмущенный.
- Скажите, когда меня, наконец, начнут лечить ? Я 6 лет хожу и никак не могу добиться качественного лечения!
Странное дело. Беру в руки карточку.
2015 год - рак желудка, I стадия. Прооперирован эндоскопически, достигнута ремиссия.
2017 год - рак мочеточника, операция. Ремиссия.
2021 - рак простаты. Получает гормонотерапию - уколы раз в 3 месяца. И тоже полечим, и будет ремиссия.
Получается, говорит, что не лечат, а на деле три рака в ремиссии.
Прихожу в отделение, подходит моя пациентка, которая лечится в стационаре.
- Bearcub7, вот скажите, почему мне не назначают анализ на ПСА? Всем назначают, люди сдают, а мне ни разу не назначали.
- У вас ПСА 0 (ноль).
- Как вы знаете? Может не ноль, я же не сдавала?
- А вы не замечали, что все, кто вам рассказывали про ПСА, были мужчинами?
* ПСА - это простатспецифический антиген, присутствует в крови только у мужчин. Пару раз в год бывают случаи, когда женщины, не зная сути исследования, настаивают на измерении у них ПСА.
Женщина прошла 6 курсов химиотерапии по поводу рака легкого. Пришла на консультацию по поводу лучевой.
- Как вы себя чувствуете? По ощущениям стало лучше? Одышка стала меньше?
- Нет , только хуже!
Смотрю контрольную КТ. Опухоль уменьшилась на 50%, восстановился просвет бронхов, то есть объективно динамика положительная, частичный регресс.
- А в чём хуже стало?
- У меня до лечения СОЭ было 20, а сейчас аж 60! Я ж не говорю про другие анализы, там тоже наверняка швах!
Поступает молодая женщина, ложится в стационар. Стационар частный, всем дают халаты.
- Это что, надо переодться?
- Да.
- И колготки снимать?
- Да.
- Что, до трусов раздеваться???
- Полностью снимаете свою одежду и надеваете здешнюю, убираете в пакет, переобуваетесь в тапочки.
- А мне про тапочки никто не сказал! И пакета у меня нет.
Да, никто не сказал. Но дали памятку, где было написано.
Молодая женщина 30лет, прошедшая 8 курсов химиотерапии по поводу лимфомы, пришла на лучевую терапию. Даже не пришла, а приехала издалека на поезде.
Написала отказ от госпитализации, потому что " 4 недели на больничной еде не выдержу".
- Я не могу вашу больничную еду есть, у меня изжога! Это не еда, а отрава просто. Невозможно здесь питаться. Мне будут носить еду из дома.
- Не воспрещается, можно и из дома.
Захожу на обходе, пациентка ест дошик.
Питание в стационаре 5-разовое, меню семидневное (то есть в течение недели каждый день разное меню), высокобелковое. Дают мясо, красную рыбу, фрукты, кисломолочку.
Время уже под конец рабочего дня, собираю сумку.
Заглядывает незнакомая пациентка.
- Здравствуйте. Я вот только что забрала результат МРТ, не могли бы вы посмотреть?
И таких много.
Пока всё!