Поесть мидий по-настоящему — не пару штук на донышке ресторанной тарелки, а вдоволь, с дымком и прямо у костра — это совсем другое дело, про «пятёрочные» мидии в рассоле… мы промолчим, ничего общего с живой кухней они не имеют.
Поесть мидий по-настоящему — не пару штук на донышке ресторанной тарелки, а вдоволь, с дымком и прямо у костра — это совсем другое дело, про «пятёрочные» мидии в рассоле… мы промолчим, ничего общего с живой кухней они не имеют.
Настоящие мидии — те, что ты сам собрал на отливе, на песчаном берегу среди камней и водорослей.
Готовятся они довольно таки просто. Мы их не маринуем, не варим в вине и не добавляем десятки специй. Просто складываем в котелок и ставим на живой огонь, без воды и соли.
Внутри каждой раковины уже есть капля солёной северной воды — её будет более чем достаточно.
При нагревании мидии одна за другой начинают раскрываться. Изнутри вытекает сок, который после начинает кипеть. Буквально пару минут — и уже можно снимать, а если чуть поджарить снизу — то вообще сок.
Сливаем жидкость, моллюсков достаём руками — после варки они уже легко отходят от створки. Горячие, пахнущие морем, с привкусом дыма употребляем их вовнутрь. Это вкусно. Очень.
Это лишь малая часть наших необычных приключений!
В группе [ВК / Telegram] мы делимся и другими атмосферными историями с походов.
Чтобы не потерять нить рассуждений, исследуя проблему, человек старается действовать последовательно: от простого к сложному; от сложного к простому.
Действуя от простого к сложному, на определенном этапе, система рассуждений становится настолько запутанной, что разложив ее на мелкие составляющие уже трудно расставить эти составляющие по преоритетам важности.
Пахом задался целью вычистить коровник:
Этап 1: схватился за лопату;
Этап 2: бросил лопату в тачку;
Этап 3: вкатил тачку в коровник;
Этап 4: приметил кучу навоза в первом стойле;
Логично будет предположить, что пятым этапом будет уборка коровьих лепешек в первом стойле, шестым – во втором, и так далее.
Но, затуманенный похмельным синдромом мозг Пахома упрямо подбрасывал бредовую идею:"Начну уборку с восьмого стойла, ведь раньше я делал все последовательно, и никакого интересного опыта из работы не извлек, а вдруг в куче говна восьмого стойла алмаз закопан, и покамест я добираюсь последовательно до восьмого, алмаз уже успевают перепрятать? Сволочи! Сволочей нужно учить и наказывать: порву этим гадам шаблон – сам наживусь, и сволочей на алмаз нагрею. А если сволочей и алмаза нет, то я ничего не теряю..."
Этап 5: Пахом чистит восьмое стойло, и действительно, находит в навозе алмаз.
Налицо теория заговора, которая, к удивлению самого последователя теории оказалась верной!
Предупреждение: не повторяйте этот эксперимент в домашних условиях, ибо вышеописанный трюк в посте проделан профессионалом, и может быть опасен, если его постараются повторить люди без надлежащей квалификации и соответствующей психологической подготовки...
Этап 6: Пахом бросает чистку коровника, несет алмаз в ломбард, и неприлично богатеет.
Этап 7:
– Коровник остается недочищенным, Пахома увольняют, сочтя шизиком(если он успел рассказать начальнику о поиске алмаза), или просто хреновым работником(если Пахом не поведал о своих планах), не способным оптимизировать простую работу, и последовательно, а значит качественно, выполнить работу в срок. При любом раскладе, никто не собирается слать письма Пахому на Бали, требуя разъяснений его халатности.
Этап 8:
Пахома начинают одолевать навязчивые мысли:"Существует ли некая Сила, в соответствии с принципами квантовой запутанности и теорем "о неполноте" Курта Геделя, великодушно позволяющая человечеству поэтапно двигаться до концепций ньютоновского мироустройства и уравнений Максвелла, но закопавшая через несколько последовательных этапов в этом говне алмаз, и жутко довольная тем, что людишки не обнаружат этот алмаз до тех пор, пока тщательно не пройдут все предыдущие этапы?"
Этап 9: На фоне описанных мыслей, Пахома начинает захватывать параноидальный бред, как следствие, галлюцинации. К Пахому приходит та самая Сила.
Сила:
– Дароф, Пахом, отдавай мой алмаз.
Пахом:
– Вероятность твоего существования крайне мала. Скорее всего ты – мой параноидальный бред. Зачем мне отдавать алмаз глюку?
Сила:
– С такой же вероятностью твой алмаз – глюк.
Пахом:
– Зачем отдавать глюк глюку?
Сила:
– Кесарю кесарево, не?
Пахом:
– Не, это не про то.
Сила(нервно закуривая сигарету):
– Ты ведь алмаз уже монетизировал, не так ли? Это ли не подтверждение того, что алмаз – не глюк?
Пахом:
– А зачем отдавать неглючный алмаз глюку?
Сила:
– А если я тебе докажу, что я – не глюк?
Пахом:
– Этого мало. Тебе придется доказать так же, что мое балдение на Бали тоже не глюк.
Сила:
– Уфф, давай действовать последовательно: сначала я докажу тебе, что я – не глюк, а затем рассмотрим и Бали.
Пахом запустил руку под шезлонг, и стал шарить ею в песке.
Сила:
– Ты чего делаешь?
Пахом:
– Второй алмаз ищу.
Сила:
– Какого хрена?
Пахом:
– Ну, подложил же ты мне алмаз в восьмое стойло, думая перепрятать, пока я буду чистить предыдущие семь, так из здесь: перепрыгиваю этап познания, и нахожу второй алмаз, не?
Сила(хватаясь за вторую сигарету):
– Да ты шизик...глюк ходячий!
Пахом(довольно):
– Допустим ты и алмаз, и Бали – не глюки. Если ты – не глюк, требуешь другой неглюк от глюка, то что ты ожидаешь получить?
Сила:
– Алмаз.
Пахом:
– Да ты шизик, а я не раздаю алмазы шизикам, шизики – они оооО, не ровен час, укусит шлея за причинное место, и закопают такое сокровище в куче говна в каком-нибудь восьмом стойле....
Пост о том, как с помощью потребительского экстремизма попытаться получить адекватную выплату от страховой. Может и не прокатить. Не панацея, но попытаться стоит.
Для ЛЛ: пост о правильной подаче документов в страховую компанию, судебных разбирательствах и, в конкретном случае, получении более полумиллиона рублей вместо фиксированных ста тысяч. Душнота, в общем.
Бери сто тысяч и делай, что хочешь, закон на нашей стороне. Примерно так ответила ск одному моему доверителю, который не смог за час оформить извещение о ДТП с электронной фиксацией. Вернее говоря оформлял не доверитель, а аваркомы. И что-то пошло не так. Долго ехали, потом возник спор с виновником ДТП кто не прав и кто будет платить за оформление еврика. Потом лежало приложение и лажало электронное позиционирование, видимо в силу борьбы с НЛО. В общем оформление заняло около полутора часов.
И формально ск права, ибо законодатель защитил её интересы нормативными актами. Трудно понять каким образом влияют лишние полчаса на лимит выплаты, но мудрые головы могут это объяснить. И даже оформить постановлением правительства об утверждении правил предоставления страховщику информации о дтп. Вот, кстати, и это постановление с правилами, внимание на п. 4 именно правил.
"..4. Данные о дорожно-транспортном происшествии, полученные с использованием программного обеспечения, передаются водителем (пользователем программного обеспечения) в систему обязательного страхования не позднее чем через 60 минут после дорожно-транспортного происшествия...".
Мне попадались аваркомы, утверждающие, что речь идёт о 60 минутах на процесс именно оформления, и неважно когда было ДТП. Как видим это не так, отсчёт конкретно от времени случившегося ДТП. Так что не ведитесь.
На возмущение со стороны автолюбителей большие дяди пояснили, что страховая, с её многомиллиардными оборотами, здесь слабая сторона и подлежит защите. Слабая страховая и сильное физлицо - потерпевший в ДТП, логично.
Что же делать в таком случае? И тут на помощь приходит наш друг потребительский экстремизм. С кличем за Муад'Диба, обвязав голову платком с цитатами из законодательства об ОСАГО вступаем на путь священного похода против неверно трактующих нормы закона.
Самое узкое место это выбор формы возмещения - тут страховая может насадить, но об этом ниже. Требуем возмещение в натуральной форме, сиречь ремонт.
Все сказки, что у нас нет СТОа и ремонт не делаем слушать не надо.
Когда не прокатит:
- если величина ремонта выше рыночной стоимости ТС. Тут однозначно выплата денег, с учётом износа ТС и лимита в 100 тысяч;
- если страховая пойдёт ва-банк и выдаст направление на ремонт, попросив осуществить доплату за ремонт свыше лимита в сто штук. Это в большинстве случаев фиаско, хотя бывали в моей практике и удачные обходы, но это прямо везение в основном. Если интересно и будет запрос в комментах, то отпишусь отдельным постом.
Относительно подачи документов есть у меня подробные пояснения в серии ДТП для чайников, рекомендую ознакомиться.
Вкратце: подача доков в офисе СК занятие для сильных духом и разумом.
Рекомендую подачу почтой, ценное письмо с описью.
Что нам понадобится: копия паспорта собственника и ПТС (если ТС не зарегистрировано, то добавляется договор купли-продажи, оригинал при возможности), а также оригинал еврика, бланк заявления о страховом случае и заявление об организации ремонта и осмотра ТС.
Заверяем у нотариуса ПТС. Если электронный ПТС, то хватит обычной светокопии, но в этом случае лучше приобщить и заверенную копию СТС, это такая розовая ламинированная бумажка.
Копия паспорта (страницы с фото и пропиской) в заверении нотариусом не нуждается. Верховный суд по данному поводу высказался однозначно.
Требование страховой о предоставлении нотариально заверенной копии паспорта не основаны на законе и легко разбивается, но даёт нам возможность создать конфликт на ровном месте и получить отказ в урегулировании страхового случая, вместо нежеланного направления на ремонт.
но есть нюансы, поэтому образец по некоторым пунктам
На мой взгляд это ключевые моменты
Доверитель подавал документы с моей помощью, поэтому сразу ушел такой вариант. Если вы спохватились после самостоятельной подачи, выбрав форму возмещения деньгами, то до момента выплаты можете кинуть на электронную почту заявление о смене формы возмещения.
Если есть вариант успеть до выплаты, то кидаем электронкой
Заявление на организацию ремонта и осмотра ТС оформляю примерно так:
Направляется в страховую вместе с заявлением о дтп и доками
Если нам свезло, то страховая шлёт письма:
- о невозможности осуществления ремонта в силу отсутствия соответствующих СТОа;
- о необходимости предоставления банковских реквизитов для выплаты;
- о необходимости предоставления нотариально заверенной копии паспорта.
Всю эту макулатуру игнорируем, в переписку не вступаем, а главное ничего не посылаем!!! Иначе 20-дневный срок рассмотрения может пойти заново.
Если процесс идёт по плану, то по прошествии 20 календарных дней (без учёта праздничных дней, которые являются именно выходными) ск кидает нам деньги почтовым переводом в отделение по месту жительства.
Заказываем деньги на почте, получаем перевод.
Несмотря на требования закона об организации ремонта ск частенько предпринимают попытки обойтись малой кровью и кинуть потребителя копейку. В случае лимита по ДТП в 100 тысяч правильным будет выслать клиенту направление на организацию ремонта с предложением доплатить сумму, превышающую лимит. Однако, по неведомой причине, СК стараются избегать данных мероприятий. Тем самым нарушая требования законодательства об организации ремонта, которые мы и будем отстаивать. А точнее мы настаиваем на возмещении в полном объеме убытков от ДТП, в связи с отказом в организации ремонта.
Пишем претензию, кидаем на электронную почту. Обыкновенно электронки указаны на сайте РСА в разделе "действительные члены РСА".
Сроки ответа на претензию обозначены в ст. 16 закона о финансовом уполномоченном:
"..2. Финансовая организация обязана рассмотреть заявление потребителя финансовых услуг о восстановлении нарушенного права и направить ему мотивированный ответ об удовлетворении, о частичном удовлетворении или об отказе в удовлетворении предъявленного требования (за исключением заявления, содержащего требование, указанное в части 1.1 статьи 15 настоящего Федерального закона):
1) в течение пятнадцати рабочих дней со дня получения заявления потребителя финансовых услуг о восстановлении нарушенного права в случае, если указанное заявление направлено в электронной форме по стандартной форме, которая утверждена Советом Службы, и если со дня нарушения прав потребителя финансовых услуг прошло не более ста восьмидесяти календарных дней;
2) в течение тридцати календарных дней со дня получения заявления потребителя финансовых услуг о восстановлении нарушенного права в иных случаях. Если последний день срока приходится на нерабочий день, днем окончания срока считается ближайший следующий за ним рабочий день...".
Запоминаем, что ск обязана уложиться в указанные сроки. Если не успела, то в соответствующую дату кидаем обращение финику.
К оформлению претензий есть определенные требования, желательно их изучить, ознакомившись на сайте финика с Положением о стандартных формах заявления о восстановлении нарушенного права, направляемого потребителем финансовых услуг в финансовую организацию в электронной форме, но мы же потребительские экстремисты, верно? Сделаем по проверенному временем образцу
Сумму можно не обосновывать
Насчёт суммы есть свои тонкости, но кому это интересно. Дожидаемся отрицательного ответа, либо срока на ответ. Кидаем финику обращение аналогичного содержания. Получаем отказ, идём в суд.
Получаем решение
Насчёт штрафа не совсем конечно на мой взгляд верна сумма
В общем по итогу сто тысяч превращаются в более чем полмиллиона
Вот как-то так и заканчивается эта история. Ряд моментов не отражен либо освещен вкратце, прошу особо не ругаца, устал слегка.
Если что электронка в профиле, открыт к общению и для помощи.
P.s. потребительский экстремизм это ужасно, так поступать не надо, редакция это всячески осуждает. Надо поступать по закону
Сегодня хочу с вами поделиться информацией про избегающий тип людей.
Если ребенок получал внимание лишь тогда, когда соответствовал маминым ожиданиям? Взгляды на воспитание были похожи на «Как можно меньше близости – иначе вырастет избалованным». Если мама запрещала ребенку проявлять какие-либо негативные эмоции: страх, гнев, грусть, расстройство? А если ребенок все-таки их проявлял, то сталкивался с отвержением или непониманием: мама могла уйти, не сказав ни слова, отругать.
Таким образом, избегающая привязанность возникает, когда… • уровень чувствительности и внимательности родителя снижен, невербальные сигналы и/или потребности ребенка систематически игнорируются; • проявления ребенка (чувства/эмоции/переживания) принимаются выборочно, в зависимости от взглядов родителя, есть запрет на выражение определенных чувств (нельзя злиться, плакать, грустить); • за проявление этих «неприемлемых» чувств ребенка могут ругать, отвергать, игнорировать; • телесный контакт родителя и ребенка сильно ограничен; • родители могут удовлетворять физические потребности ребенка («Накормлен, напоен, одет, обут – вот и замечательно!»), но не придавать значения эмоциональным; • родители сфокусированы на своих личных проблемах и переживаниях (много работы, болезни, депрессивные состояния), они часто отсутствуют как физически, так и эмоционально, ребенок систематически находится в изоляции.
Родители часто могли отсутствовать эмоционально и/или физически:много работали, удовлетворяли только биологические потребности (накормлен, напоен, есть крыша над головой – и достаточно!), заботились о другом члене семьи или были слишком заняты своей личной жизнью. Либо близкие ценили нас только за определенные качества: хорошие оценки, помощь по дому, спортивные достижения, умение быть тихим и спокойным. Если же мы вели себя по-другому, то могли столкнуться с отвержением.
Если мы привыкаем утешаться в одиночестве, потом нам может быть крайне некомфортно успокаиваться рядом с кем-то. Поэтому мы стараемся разбираться с переживаниями без чужой помощи. Прибегая к зависимостям (игры, работа, шопинг, алкоголь и другие вещества, беспорядочные половые связи), мы все так же стараемся отвлечься от боли и сложных эмоциональных переживаний. Пытаемся заполнить ими пустоту внутри.
Если мы склонны к избеганию, то, по сути, с детства мы научились привязываться больше к вещам, чем к людям. Ведь любимая игрушка была рядом, когда мамы не было. Вещества и предметы становятся своеобразными «суррогатами», которыми мы пытаемся заменить настоящую надежную привязанность.
Если у нас избегающий тип привязанности, романтические отношения мы будем выстраивать согласно этим убеждениям: «В близких отношениях я не могу позволить себе быть таким, какой я есть, быть собой. Иначе во мне непременно разочаруются. Я всегда буду стоять перед выбором: либо моя индивидуальность, либо близкие отношения. Значит, мне нужно либо уступать своим партнерам, выполняя их требования по отношению ко мне (даже если для этого придется пойти против себя), либо избегать серьезных близких отношений, отстраняться физически/эмоционально, чтобы не потерять себя и никого не разочаровать».
Избегающие очень высоко ценят самостоятельность, которая ассоциируется с полной независимостью и отсутствием привязанности. Эмоциональные потребности других людей могут восприниматься как признак слабости или как покушение на собственную автономию.
Людям с избегающим типом привязанности может быть очень трудно строить долгосрочные планы, касающиеся близких отношений (например, принимать решения, связанные с переходом в новый статус, – знакомство с родителями или друзьями, переезд, совместное проживание, свадьба, рождение ребенка).
Как обязательства могут восприниматься даже праздники. Если вы замечали, что скептически или даже несколько пренебрежительно относитесь к празднованию Дня всех влюбленных, годовщин свадьбы/начала отношений/первого поцелуя (или вовсе забываете об этих датах, что нередко приводит к конфликтам).
Сексуальная жизнь у избегающего типа привязанности? ✓ Чаще других вступать в случайные сексуальные связи или состоять в отношениях, которые держатся исключительно на сексе. ✓ Свойственно разделять любовь и секс. Они не всегда воспринимаются как две части единого целого («Секс – еще не повод для знакомства»). ✓ Могут не любить долгие страстные прелюдии и сильную эмоциональную включенность во время близости. ✓ Секс порой воспринимается как чисто механический способ снять стресс. ✓ В долгосрочных отношениях желание близости может значительно снижаться. Секс начинает восприниматься как долг и обязанность, что вызывает сильное желание отстраниться. ✓ Часто часто прибегаем к фантазиям и/или просмотру фильмов для взрослых как к замене близости. ✓ Секс используется как способ достижения определенного социального статуса или престижа, а не как способ получить удовольствие. ✓ Могут соглашаться на интим или неприятные сексуальные практики, даже если их не хотят. Так они уступают партнеру, дабы не сталкиваться с конфликтами и обсуждением вопросов, связанных с самораскрытием. В этом случае секс используется как стратегия избегания, с его помощью симулируется близость с партнером, а на самом деле они уходят от прояснения важных моментов в отношениях.
Сильные стороны ✓ Понимание, насколько важно иметь личное пространство в отношениях. Уважение границ наших партнеров и поощрение их стремление к отдельности, свободе и самостоятельности. ✓ Стремление к отношениям, в которых каждый сможет быть собой и не будет подавлять свою личность в угоду другому. ✓ Легкое отстаивание своих интересов и границ (но есть риск уйти в слишком жесткие ограничения, которые будут преградой на пути к эмоциональной близости). ✓ Сдержанность, что помогает сохранять голову холодной даже во время самых стрессовых ситуаций. Умение руководствоваться логикой, не позволяя эмоциям брать верх над происходящим в жизни. Их партнеры могут быть уверены в стабильности в трудные минуты. ✓ В конфликтах реже поддаются импульсивным реакциям. ✓ Умение переключать свое внимание и сосредотачиваться на том, что важно и нужно. Это позволяет как добиваться больших успехов (например, в работе, хобби), так и отпускать неподходящее (отношения, людей). Главное – учиться находить баланс. ✓ Умение удовлетворять потребности самостоятельно, что позволяет быть менее требовательными в отношениях. ✓ Стремление к предсказуемости и стабильности во всех сферах жизни.
Как поддержать партнера, если у него избегающий тип привязанности? 1) Осознайте ваши различия. У вас разные потребности, безопасности и представления о близости. То, как мы проявляем любовь, может сильно отличаться от того, как ее проявляет наш партнер. Каждый выработал свои способы справляться с триггерами: один – через отстранение, другой – через преследование и протестное поведение. Это не делает кого-то хуже, а кого-то лучше. Нам важно посмотреть на близкого человека с состраданием, постараться его понять. Когда мы видим наши различия, становится проще не принимать поведение другого на свой счет. Это помогает снизить накал страстей и уменьшить количество разногласий. 2) Помните о потребности в пространстве. Чтобы успокоиться во время конфликта или стабилизировать свое эмоциональное состояние, нашему партнеру порой необходимо побыть в одиночестве. Давайте позволим ему оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Это не значит, что нам не нужно вовсе говорить о проблемах или возвращаться к волнующим темам, если наши близкие закрываются. Мы можем обозначать границы вокруг пространства: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь побыть с собой. Давай вернемся к этому разговору через час/завтра/на следующей неделе?» Важно, чтобы партнер понимал, что у него есть возможность взять перерыв. Если мы продолжим настаивать и требовать немедленного самораскрытия, есть риск, что любимый человек еще больше замкнется в себе. 3) Старайтесь говорить о своих потребностях прямо. Не стесняйтесь уточнять, чего именно вы хотите. Избегающему партнеру может быть не так просто интуитивно понимать наши желания, чувствовать эмоции или улавливать намеки. Им трудно разобраться даже со своими чувствами, ведь так долго они были вынуждены их подавлять! Дабы не усложнять задачу, давайте учиться яснее говорить: как именно нас нужно поддерживать? Какие знаки внимания были бы приятны? Нам хочется больше романтики? Хорошо, а как именно это могло бы выглядеть: цветы, свидания, совместное приготовление завтрака? Чем точнее мы будем, тем проще партнеру понять наши потребности и научиться их удовлетворять. 4) Старайтесь замечать позитивные моменты. Замечайте и благодарите партнера за небольшие шаги: за самораскрытие, за рассказ о своих чувствах, за то, что он прислушивается к вашим словам или идет в новый для себя опыт. Это воодушевит на то, чтобы продолжать свой путь. 5) Избегайте критики, осуждения, обвинений. Избегающие партнеры принимают любую критику очень близко к сердцу. Они часто ассоциируют ее со всей своей личностью, ощущают себя недостойными, думают о том, что разочаровывают всегда и всех. Важно дать понять, что мы не против них, а против проблемы в отношениях. Для этого при обсуждениях мы фокусируемся на своих чувствах, делимся тем, как поведение влияет на вас.
Очень важно, чтобы у каждого оставались свои интересы, друзья, хобби, развитие. Избегающие боятся полного поглощения в отношениях. Если они увидят, что наша жизнь не заканчивается на них, они будут меньше беспокоиться о слиянии и смогут более свободно раскрываться.
