- Любовная зависимость смертельно опасна, поскольку это крайне высокий уровень стресса. Но при этом человек может чувствовать себя живым.
- Любовные зависимости проходят те же циклы, в них есть те же симптомы, что и во всех других зависимостях. Корень любовной зависимости - в искажении реальности.
- Гештальт, незавершенное действие в зависимых отношениях - не в том, чтобы получить заботу, внимание, любовь от включенного человека, а в том, чтобы добиться их наконец от эмоционально отстранённого от нас человека.
- Есть иллюзия, что мы ищем противоположность собственных родителей - это не так. Это искажение реальности. Нам только кажется, что мы ищем противоположные вещи - на самом деле всё одно и то же.
- Самое правдивое - это простое объяснение. Если он не хочет на тебе жениться - какое самое простое объяснение? Он не хочет на тебе жениться! А не потому что у него травмированное детство, он не верит в институт брака или еще не повзрослел.
- Ещё один миф про зависимые отношения: нельзя выносить сор из избы. Это заканчивается тем, что мужчина и женщина не понимают, нормально ли то, что происходит у них в семье.
- В зависимых отношениях присутствуют страх и боль, а не влюбленность. Это чисто физиологический обман. Мы подавляем собственные чувства. По нюансам злость, боль, страх и влюблённость - разные эмоции. Они ощущаются в одних и тех же местах, но по нюансам они разные и их трудно перепутать здоровому человеку с доступными эмоциями. Но человеку зависимому с подавленной эмоциональной сферой они могут казаться абсолютно одинаковыми.
- Позаботиться о своей жизни - значит научиться слышать свои желания, потребности, свои настоящие эмоции, восстановить социальные связи (потому что в зависимых отношениях сильно страдают социальные связи, человек постепенно оказывается без друзей). Позаботиться о себе означает восстановить свою способность себя защищать, заниматься интересным делом. Если в зависимых отношениях женщина решит больше не играть в эти игры, ей нужен будет период восстановления, как от наркотиков. А для того, чтобы ей восстановиться, ей нельзя оставаться одной: ей нужны социальные связи, которые будут её поддерживать, которые будут говорить, что всё нормально, всё хорошо, ты всё сделала правильно и т.д. Выходить из зависимых отношений нужно в готовую реабилитационную среду
- Первый этап избавления от зависимых отношений - отстраниться от объекта зависимости, вернуться в реальность. Второй этап - создание среды, в которой человек может самостоятельно о себе заботиться без объекта зависимости: интересная работа, верные друзья. И третий этап - возвращение избегаемой проблемы, возвращение к родителям. Зависимые отношения - это способ не решать проблемы с родителями: не проживать их, не анализировать, не знать их реальность. Зависимые отношения - это способ не замечать то, что со мной происходит, когда я не в отношениях. Очень часто в глубине зависимых отношений лежит депрессия. То есть есть какая-то проблема, эта проблема может быть связана с человеком, его отношениями с самим собой, отношениями с родителями, пережитыми ситуациями насилия или равнодушия. Ему больно и невыносимо с этим соприкасаться - ему проще соприкасаться с тем, что приносит зависимые отношения.
- Депрессия - это подавленные чувства. В депрессии человек чувствует себя подавленным. Он подавляет некие чувства и переживания, с которыми не может соприкасаться. Это происходит тогда, когда в его родительской семье его лишают права на эмоции. Это происходит исподволь. Бывает и напрямую, когда, например, девочкам запрещают злиться ("Не злись, ты же девочка! Как ты выглядишь! Как ты себя ведешь! Это мальчики себя так могут вести!"). Мальчикам запрещают грустить, чувствовать боль, печаль, уныние, беспомощность или отверженность. А бывают более тонкие запреты: это когда вы видите, что ваша мама расстроена, подходите к ней и спрашиваете, из-за чего она расстроилась, что случилось - а она говорит, что не расстроилась и тебе показалось. Это то, что называется когнитивным диссонансом: то, что я вижу и слышу - не конгруэнтно, не соответствует одно другому. Ребенок верит матери и приходит к выводу, что он ошибся, а раз ошибся - то решает, что больше не будет этого чувствовать.
- Подавленные чувства мешают нам разбираться в собственной эмоциональной сфере. Мы вырастаем так, словно ничего не чувствуем. А когда мы ничего не чувствуем, мы чувствуем себя неживыми. Это похоже на существование: нам недоступна радость, недоступна злость. Всё то, что украшает нашу жизнь, делает её полноценной, - уходит, потому что мы подавляем эмоциональную сферу. Для того, чтобы чувствовать себя живыми, нам нужны эмоции. А когда они недоступны, то нам необходимы очень острые эмоции, чтобы мы хоть что-то почувствовали. Тогда на место нормальных эмоций приходит страх, злость, боль - они и ведут к зависимым отношениям.
- Психически здоровый партнёр не даст таких острых эмоций отверженности, боли, гнева - это невозможно: он здоров, ему такие переживания не нужны. Он будет заботиться о нормальных, здоровых, стабильных и спокойных отношениях. И зависимым людям те, кто готов предоставить здоровые ровные отношения, кажутся скучными. Они говорят: вроде человек всем хорош, и красив и меня любит, но изюминки и остроты нет, не возбуждает.
Из лекции Анастасии Долгановой о любовных зависимостях
