Каньон Кахон-дель-Майпо, Анды, Чили.

Фотограф Matias.

Вам грустно и одиноко? 14 февраля для вас не праздник, а сущее наказание? Запишитесь в ряды тех, кто занимается партеногенезом! Это явление, при котором животные рожают детей сами от себя — из неоплодотворённой яйцеклетки появляется вполне нормальное дитё. Это явление замечали у беспозвоночных, рыб и рептилий. Но недавно к списку «сильных и независимых» добавили... птиц! Калифорнийский кондор — первый и пока единственный пернатый, который не только повторил чудо непорочного зачатия, но вырастил и поставил это «чудо» на крыло!

Сильная и независимая женщина сделает всё сама: и гнездо построит, и еду достанет, и детей родит!

До 2021 года пернатые считались исключительно моногамным видом, а столь пикантные подробности выяснились совершенно случайно. Популяция калифорнийских кондоров сегодня более-менее успешно участвует в программе восстановления: в 1982 году в неволе оставалось всего 22 птицы, а в 2019 их стало 525. Причём больше половины популяции уже вернулась в дикие места обитания. Чтобы увеличить шанс успешного разведения и уменьшить возможность близкородственного скрещивания на каждую особь так или иначе собирали образцы ДНК.

Это мы ловим пьяного Лёху, чтобы угомонить его и сделать нормальные фотки на выпускной.

Так учёные обнаружили двух совершенно уникальных самцов: их гены содержали только материнские ДНК. Проверяли дважды, но ни один из существующих сегодня калифорнийских кондоров не являлся отцом этих пернатых! Досье на мам-одиночек поведало, что обе в своё время жили в паре с самцами, от которых неоднократно приносили вполне обычное потомство. Что сподвигло птиц «изменить» партнёру и принести детей от самих себя, пока неизвестно.

Да не изменяла я тебе с другими мужиками. А сама с собой не считается!

Справедливости ради стоит отметить, что кондоры — не единственные птицы, способные размножаться с помощью партеногенеза или самооплодотворения. До этого проводились исследования на голубях, зебровых амадинах, перепёлках, индейках и курицах. Многолетние опыты по разведению самок без присутствия самцов показали реальность такого способа размножения, но не его эффективность, поскольку количество оплодотворённых яиц и выживаемость птенцов критически малы.

— Мама, а где наш папа? — Эм... Ну как тебе сказать...Я и мама, и папа.

Уникальность открытия партеногенеза у кондоров заключается, во-первых, в том, что новые данные перечеркнули все предыдущие исследования. Ранее считалось: самки идут на такой отчаянный шаг лишь в плохих условиях окружающей среды, наличия инфекций или при дефиците партнёров. Но для пернатых падальщиков было сделано всё как надо — размножайся не хочу! Вероятно, что и другие птицы занимаются самооплодотворением — просто мы пока не знаем.

Это калифорнийский кондор одним взмахом крыла сметает все устоявшиеся в науке представления о партеногенезе у птиц.

Вторая особенность заключается в самих птенцах. Каждый прожил достаточно долго для такой специфичной особи: один был выпущен на природу и погиб в два года, второй умер в восемь лет в неволе. Для стандартного грифа эта цифра пустяк — они живут по 60 лет, но для птенца, зачатого путём партеногенеза, это большое достижение! У других видов птиц такие дети либо замирали в яйце на стадии зародыша, либо погибали в скором времени после вылупления, поскольку появлялись на свет недоразвитыми и рахитичными.

К сожалению, потомства эти грифы не дали. Но зато сколько работы учёным подкинули! источник

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и прочей всячины.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? вопрошаю я.

- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!

- Ааа Эта А как его кушать-то?

- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?

- И вкусно?

- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу.. Взвесь немного. Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой Таскать каштаны из огня чужими руками и строчкой из песни Шуфутинского Каштаны негры продают на площади Конкорд. Еще правда была Каштанка классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил: раз каштаны из огня, то их можно жарить.

Второй вывод: раз сами негры их продают, да еще и на площади Конкорд, значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластиковую. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками.

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость.

И что это за муйня?! - благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня.

Истинно так!!! Очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из всего живого на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пи*дец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину каштан-катапульт. Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.

Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.

Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!

Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере стопицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.

Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.

Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!

Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрике!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!

Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!

И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров