P.s.: Извините за ошибки пожалуйста. Голову я себе просадил знатно😔

Как меня терпел муж не представляю, до сих пор в голове не укладывается, как не сбежал от жирного тулова(меня разнесло до 130 кг), от которого вечно воняет перегаром.

Ребенку я тоже обеспечила ужасное детство-то из сада поздно заберу, потому что в свой выходной уже с утра бухала("надо ж выпить пока муж на работе, а то он ругается, не даёт расслабиться"), то забью уже в школьные годы на школу и уроки, в результате чего у ребёнка сейчас дикие проблемы с учёбой, да и вообще куча проблем с нервами и ментальным здоровьем. Слава Богу, что ничего по физическому здоровью нет, но это просто вопреки всему произошло, потому что и в беременность я прибухивать не бросила, просто делала это очень редко и совсем по капле(так себе оправдание, но в тот момент казалось охренеть каким подвигом)...

Естественно, что в один прекрасный момент муж заебался, и сказал, что уходит, что не может больше так жить, и ребёнка забирает, так как в моменты запоя(а уже именно запои недельные начались) я про них не вспоминаю, мне никто нахер не нужен. Ну, меня это не сильно впечатлило, ведь он годами мне твердил, что уйдёт, если ничего не изменится. И запирал меня, пряча ключи, и уговаривал бросить, и умолял...

А мне казалось, что он никуда не денется, но ему просто "почему-то мешает то, что я отдыхаю"

Я же "просто сижу, читаю книгу или фильм смотрю. Ну подумаешь, выпила пива, да чего такого, все так отдыхают". И родители мои тоже не понимают, что я просто заебалась, и так хоть немного "ухожу от негатива", а не бухаю. И вообще, я взрослый человек, и сама решу, как мне жить.

Ну, решила, и, несмотря на попытки мужа меня вразумить, пошла в магазин за пивом

А утром проснулась в квартире одна. Муж уехал, собрав ребенка, свои вещи и кота.

Я попыталась позвонить, ну типа что пошутил и хватит, давай домой уже

Но, как оказалось, домой он не собирался больше возвращаться, уехал в свою квартиру, оставив меня в моей.

У меня истерика, горе, меня же бросили, предали... Что надо сделать? Правильно, пойти в магазин и нажраться, чтоб потом сидеть рыдать, написывать херню всей родне, умолять мужа вернуться, а через секунду крыть его туями и орать в голосовых какой он козел, как он посмел меня ограничивать и решать за меня как мне жить...

Через пару дней запоя организм начал сдавать, и я поняла, что что-то не то, и я сейчас просто помру. Как потом оказалось, случился перитонит, и помереть были все шансы, но я додумалась вызвать скорую...

Придя в себя в больнице я узнала, что муж ко мне приезжал, в реанимацию ломился, потом не давал покоя персоналу чтоб узнать как я...

А мне так стыдно стало перед ним, что видеть не хотела, просила не пускать, очень тяжело было смотреть в глаза ему. Человек меня столько лет тянул, не бросал, терпел все мои выходки пьяные, истерики, всю эту дичь.

Я только тогда наверно осознала, что он меня любит и боролся за меня, а я так себя вела... До сих пор не понимаю, зачем ему это всё надо было, 11 лет терпеть...

После выписки поговорили, попросила дать мне шанс сохранить семью-пойти со мной к наркологу на кодирование, а потом к психотерапевту.

На самом деле не верила, что кодирование может помочь, у меня перед глазами было много примеров тех, кто кодировался, а потом превозмогая все болевые ощущения(сидит, лицо то красное то белое, явно сердце колотит, трясёт всего, а всё равно по мелким глоточкам пиво цедит) , силком в себя вливали алкоголь, и в итоге от кодировки никакого толку не было.

Но просто поняла, что без своей семьи я не смогу, мужа люблю безумно. Он согласился и поверил мне, с оговоркой, что это самый последний шанс.

Что конкретно будут делать я не знала, думала торпеду ставят или укол сделают какой-то. Врач по ходу сеанса предложил попробовать кодирование по методу Довженко. Ну, думаю, раз гипноз то точно хрень, но в голове в этот момент уже чётко мысль появилась, что я ХОЧУ бросить пить, и без помощи я не справлюсь. Сам сеанс помню отлично, и всё, что врач говорил помню. И до сих пор не понимаю КАК ЭТО РАБОТАЕТ, ведь ничего прям такого волшебного там не говорилось, и не делалось.

И вот прошло 2 года. Не выпито ни грамма, и не возникает даже никакого желания.

Не знаю, как это работает, но на мне оно дало результат. Если раньше день начинался с мысли, что надо бы купить пивка, то теперь я даже и представить не могу, что такое должно произойти, чтоб я выпила. Да и глупо терять 2 года трезвости ради сомнительного "удовольствия" от алкоголя.

Наладились некоторые проблемы со здоровьем. Вернулась к своему привычному весу, сейчас стабильно 65 кг, что за 2 года мне кажется отличным результатом.

Наладились отношения в семье, и с родителями, и с мужем. Занимаюсь каждую свободную минуту ребёнком, нагоняем всё то, что я упустила. Понимаю, что многое не исправить уже, но сейчас и я, и ребёнок занимаемся с психологами, очень надеюсь, что это поможет.

С психологом прорабатываю чувство вины, которое буквально душит, не могу спокойно с этим жить. Очень стыдно за всё, что творила, постоянно извиняюсь перед всей своей семьёй, постоянно стремлюсь сделать что-то для них, чтоб загладить свою вину. Они все говорят, что простили, но мне всё равно очень тяжело.

Первый год трезвости провела на антидепрессантах и снотворном, организм вообще разучился спать без алкоголя. Плюс дикая тревожность, постоянно и по любому поводу, тоже корректировали это таблетками и сеансами у психотерапевта и психолога. Про состояние организма вообще молчу, последствий очень много, особенно ЖКТ, сосуды и на мозг дало осложнения естественно.

Не знаю, зачем эту простыню написала... Просто хочу сказать: кто оказался в такой же ситуации-очень низкая вероятность того, что вы сами справитесь с этим в одиночку. Не стесняйтесь принимать помощь и сами обращайтесь за ней. Попробуйте понять, что ваши близкие вам не враги, а те, кто вас любит, и хочет вам помочь, вытащить вас из этого

Главное-самому сделать шаг, понять, что ты сам хочешь всё это прекратить, ради себя.

Желаю удачи в борьбе за новую, трезвую жизнь