Многие помнят цветовую дифференциацию штанов из фильма "Кин-дза-дза" Георгия Данелии. Это система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать свой социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами.

Этот замечательный фильм, снятый в далёком 1986 году, во многом стал пророческим и я не перестаю удивляться, насколько удачные метафоры и образы из этого фильма актуальны и сегодня в разных жизненных ситуациях.

Например, недавно мне пришлось столкнуться с откровенным снобизмом, замешанном на сверхценной идее. И я решила более детально рассмотреть на чём базируется чувство "превосходства" одних людей над другими, лежащего в основе такого рода снобизма.

Демонстрация превосходства над другими и снобизм чаще всего являются формой психологической защиты от чувства неполноценности или страха быть "как все". Подчеркивание своей исключительности помогает человеку дистанцироваться от того, что он воспринимает как угрозу своей самооценке. Давайте рассмотрим, как именно помогает сверхценная идея демонстрировать превосходство над другими компенсировать низкую самооценку?

Механизмы компенсации через сверхценную идею и превосходство:

1. Создание иллюзии контроля

• Люди с низкой самооценкой часто чувствуют себя уязвимыми и неуверенными в своих силах. Сверхценная идея даёт им ощущение контроля над своей жизнью и окружающим миром. Например, если человек считает, что он обладает исключительными знаниями или навыками в какой-то области, это помогает ему чувствовать себя более уверенно.

• Чувство превосходства над другими создаёт иллюзию, что человек "выше" или "лучше" окружающих, что временно снижает тревогу и неуверенность.

2. Защита от критики и отвержения

• Низкая самооценка часто связана с повышенной чувствительностью к критике и страхом быть отвергнутым. Сверхценная идея и снобизм позволяют человеку дистанцироваться от тех, кто может его критиковать или не принимать.

• Например, если человек считает, что его интересы или убеждения "элитарны" или "недоступны для понимания обычных людей", он может объяснить любую критику невежеством или низким уровнем развития окружающих. Это защищает его самооценку от внешних угроз.

3. Компенсация чувства неполноценности

• Сверхценная идея становится способом компенсировать внутренние сомнения и неуверенность. Если человек чувствует, что он "недостаточно хорош" в чём-то одном, он может сосредоточиться на другой области, где он, как ему кажется, превосходит других.

• Например, человек, который чувствует себя неуспешным в карьере, может начать подчёркивать свою "исключительную" эрудицию или увлечение редкими хобби, чтобы доказать себе и другим свою ценность.

4. Создание "элитарной" идентичности

• Чувство превосходства помогает человеку создать особую идентичность, которая отличает его от "обычных" людей. Это может быть связано с увлечением редкими или эксклюзивными вещами (например, коллекционирование антиквариата, увлечение нишевыми видами искусства).

• Такая идентичность позволяет человеку чувствовать себя частью "избранного" круга, что компенсирует чувство неполноценности и даёт ощущение принадлежности к чему-то большему и значимому, повышая тем самым и собственную значимость в своих глазах.

5. Защита от страха быть "как все"

• Для многих людей страх быть "обычным" или "незаметным" является источником тревоги. Сверхценная идея и снобизм позволяют человеку выделиться из массы и подчеркнуть свою уникальность.

• Например, человек может презирать популярные увлечения или массовую культуру, считая их "низкими", и противопоставлять им свои "исключительные" интересы. Это помогает ему чувствовать себя особенным и избежать ассоциации с тем, что он воспринимает как "обыденное".

6. Эмоциональная подпитка

• Сверхценная идея часто сопровождается сильными эмоциями, такими как гордость, энтузиазм или даже фанатизм. Эти эмоции временно "закрывают" внутреннюю пустоту или неуверенность, связанную с низкой самооценкой.

• Например, человек, который чувствует себя неуверенно в социальных ситуациях, может испытывать гордость за свои "исключительные" знания или навыки, что помогает ему справляться с тревогой.

7. Проекция собственных недостатков на других

• Чувство превосходства может быть способом спроецировать свои собственные страхи и недостатки на других. Например, человек, который боится быть "недостаточно умным", может начать подчёркивать интеллектуальное превосходство над окружающими, чтобы скрыть свои сомнения.

• Это позволяет ему переключить внимание с собственных недостатков на "недостатки" других, что временно снижает внутренний дискомфорт.

Пример из жизни:

Представим человека, который чувствует себя неуверенно в социальных ситуациях из-за низкой самооценки. Чтобы компенсировать это, он начинает увлекаться редкими и эксклюзивными хобби, например, коллекционированием "чего-нибудь эдакого". Он считает, что его коллекция делает его "особенным" и "выше" тех, кто не разделяет его интересов. Когда его критикуют или не понимают, он объясняет это "невежеством" других, что защищает его самооценку. Таким образом, сверхценная идея и чувство превосходства становятся для него способом справляться с внутренними страхами и неуверенностью.

Итог:

Сверхценная идея и чувство превосходства служат психологической защитой, помогая человеку компенсировать низкую самооценку, страх быть "как все" и чувство неполноценности. Они создают иллюзию контроля, защищают от критики и позволяют человеку чувствовать себя уникальным и значимым. Однако такая защита часто носит временный характер и может приводить к социальной изоляции, конфликтам и дальнейшему усилению внутренних проблем. Работа с самооценкой и осознание своих мотивов могут помочь человеку найти более здоровые способы самоутверждения.

Вот тут и начинается эта дьявольская пляска — манипуляции. Зависимый человек, будь то алкоголь, наркотики, азартные игры или что-то ещё, — это мастер своего дела. Он знает, как нажать на твои кнопки: чувство вины, страх одиночества, желание быть нужной. "Ты же меня бросишь, если я не изменюсь", — говорит он с дрожью в голосе, и ты уже чувствуешь себя последней сволочью, если хоть на секунду подумаешь о том, чтобы уйти. Или ещё лучше: "Ты единственная, кто меня понимает". И ты веришь. Потому что хочется верить. Потому что это даёт тебе ощущение, что ты — не просто случайная прохожая в его жизни, а кто-то важный, незаменимый.

А потом что-то ломается. Ты начинаешь жить его жизнью, его проблемами, решаешь за него его задачи. У меня был клиент, Саша, — парень тридцати лет, который рассказывал, как его мать буквально дышала его зависимостью от травы. Она проверяла его карманы, устраивала скандалы, плакала, угрожала, что уйдёт из дома, если он не бросит. А он? Он только глубже в это нырял, потому что её истерики были для него как топливо — доказательство, что он всё ещё в центре её мира. И вот однажды Саша мне говорит: "Я не знаю, кто я без её криков. Мне кажется, я курю, чтобы она меня замечала". Бам! Вот оно, созависимость во всей красе. Она не может жить без его проблемы, а он — без её реакции на эту проблему. Они оба в ловушке, и никто не хочет вылезать, потому что по другому не могут уже.

Давай теперь взглянем на ситуацию через призму знаменитого треугольника Карпмана. Это такая психологическая модель, которая объясняет, как люди попадают в разрушительные сценарии отношений. В этом треугольнике есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. И, что самое интересное, роли постоянно меняются.

Лена начинала как Спасатель — она пыталась помочь, вытащить, спасти. Муж, соответственно, играл Жертву: он страдал, мучился, нуждался в заботе. Но в какой-то момент он становился Преследователем — обвинял её, кричал, ломал её веру в себя. И тогда Лена сама превращалась в Жертву — рыдала, чувствовала себя униженной. А потом… опять брала себя в руки и становилась Спасателем. И так по кругу.

Этот треугольник — ловушка. Он даёт ощущение смысла, но не приводит к решению проблемы. Спасатель чувствует себя нужным, Жертва получает внимание, Преследователь выплёскивает агрессию. Но вот только в этой игре нет победителей. Все страдают, а зависимость или деструктивное поведение продолжаются.

Как выйти из этой ловушки? Для начала — осознать, что ты в ней. Понять, какую роль ты играешь, и осознанно сделать шаг в сторону. Перестать спасать, перестать обвинять, перестать страдать ради чужих ошибок.

Теперь самое сложное. Может ты ждёшь, что я скажу: "Бросай его и беги"? Не скажу. Потому что это не так работает. Зависимость и созависимость — это не просто привычка, которую можно выключить, как лампочку. Это клубок, который надо распутывать медленно, с любовью к себе и, да, зачастую с помощью. Я видел, как вы, годами пытались вырваться сами и очень часто безуспешно. Лена, например, сначала ушла от мужа. А потом вернулась обратно. Потому что не знала, как жить без этого ада — он стал её нормой. И только когда она начала работать с этим, шаг за шагом разбирая, почему она так боится быть одна, почему ей нужно его спасать, — только тогда что-то сдвинулось.

Я не буду тебе врать, это тяжело, всегда тяжело. Разобраться в манипуляциях, выйти из созависимости, вернуть себе свою жизнь — это работа. Иногда долгая, иногда такая, что хочется выть от бессилия. Но ведь и ты не одна. Ты заслуживаешь жить. Не спасать, не терпеть, не оправдываться — а жить. И, черт возьми, это стоит того, чтобы за это побороться.

А теперь немного практики.

Вопросы для саморефлексии:
- «Какие мысли заставляют вас оставаться в этих отношениях?»
- «Что произойдет, если вы перестанете контролировать его поведение?»
-«Что вы получаете от роли Спасателя? Как можно получить это иначе, без разрушительных отношений?»
- «Что самое страшное произойдет, если вы перестанете контролировать его поведение? Насколько это реалистично?»

Упражнения: Когнитивная реструктуризация: «Запишите убеждение „Я должна его спасти“ и найдите 3 аргумента, почему это не ваша ответственность».
Поведенческая активация: «Начните с малого — выделите 30 минут в день только на себя, не думая о партнёре и о том, как он отреагирует.».

Сместить фокус на личные границы:
В КПТ важно научиться отделять свои эмоции от действий другого человека. Пример: «Ваша задача — не менять его, а решить, как вы будете реагировать на его поведение».

Использовать шкалу оценки:
— «Оцените по шкале от 1 до 10, насколько ваше убеждение „Я бесполезна, если не спасаю его“ соответствует реальности».

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал в котором вы можете получить бесплатную консультацию или записаться на прием ко мне: https://t.me/mir_kpt

Почему? Потому что мистическое мышление отбирает у тебя контроль над своей жизнью. Ты перестаёшь быть капитаном своего корабля, а становишься пассажиром, который только и делает, что гадает, откуда ветер дует и кто там наверху дергает за рычаги. Ты перекладываешь ответственность за свою жизнь на некие мистические силы. Я видел, как люди отказывались от работы мечты, потому что "звёзды не сошлись", или рвали отношения, потому что "это был знак". Однажды ко мне пришла девушка — умная, красивая, с горящими глазами. Она рассказала, как три года ждала "того самого момента", чтобы уйти с нелюбимой работы, потому что ей нагадали, что "всё сложится само". И что ты думаешь? Ничего не сложилось. Ни- че -го, из ожидаемого ею!!!! Она просто сидела и ждала, пока жизнь проходила мимо. Три года! Просто на секунду представьте что это за срок!

А ещё эта штука любит играть с твоими нервами и накачивать жизнь тревогой до краёв. Ты начинаешь видеть угрозы там, где их нет. Помню парня, который был уверен, что его уволят, потому что в офисе трижды выключался свет. "Это знак, понимаете? Меня выгоняют, меня выживают отсюда!" — говорит он мне, а сам чуть ли не трясётся от страха. Я ему: "Дружище, это просто проводка старая, ты чего?" Но нет, он уже накрутил себя так, что ходил на работу как на эшафот. И в итоге, знаешь что? Уволили. Не потому что свет мигал, а потому что он от страха и постоянного напряжения (привет дистресс) стал делать ошибки. Сам себя загнал в яму, понимаешь? Вот так когнитивная ошибка превращает случайность в катастрофу.

Но есть и хорошие новости, мистическое мышление, это не приговор. Это просто привычка мозга искать смысл там, где его нет. Мы все немного такие — эволюция нас так настроила, чтобы выживать в диком лесу, где каждый шорох мог быть тигром. Но сейчас-то тигров нет, а мы всё равно ищем "знаки". И я не говорю, что нужно стать сухим рационалистом, который плюётся на слово "интуиция". Нет, интуиция — штука классная, она нам помогает. Но когда ты начинаешь верить, что твоя жизнь — это какая-то загадочная шахматная партия, где тобой ходят невидимые силы, вот тут уже пора притормозить.

А теперь, что делать то со всем этим? Давай попробуем на зуб. Во-первых, лови себя за руку, когда начинаешь думать "это неспроста". Пролил кофе? Ну и ладно, рубашку постираешь. Начальник злой? Может, у него просто утро не задалось, а не ты "притянул негатив". Черная кошка перебежала тебе дорогу? Она пошла по своим делам! Задавай себе вопрос: "А есть ли доказательства, что это действительно связано (знаю что по началу это будет ох как не просто)?" И если их нет — выдыхай. Во-вторых, бери ответственность на себя за свою жизнь и свои действия в ней. Не жди, пока "всё само сложится" — это ловушка когнитивных ошибок. Хочешь перемен? Двигайся к ним, шаг за шагом. А если страшно, то это нормально — страх вообще-то знак, что ты на верном пути, а не "предупреждение свыше".

И знаешь, иногда я тоже сам себе напоминаю: "Эй, ты же психолог, а не шаман с бубном". Мы с тобой не обязаны разгадывать тайные послания вселенной. Мы можем просто жить — спотыкаться, вставать, смеяться над собой и идти дальше. Но если ты чувствуешь, что эти "знаки" тебя душат, что ты запутался в своих мыслях, как в паутине, — не сиди в одиночестве с этим. Поговори с кем-то, кто поможет разложить всё по полочкам. Да хоть со мной — я, конечно, не волшебник, но пошутить и вытащить тебя из этого мистического болота точно смогу. Потому что жизнь — она и так загадочная штука, зачем её ещё больше усложнять?

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

И вот тут начинается самое интересное. Потому что, если ты дочитал до этого момента, значит, у тебя есть ресурс что-то поменять. Да, справедливость тут давно накрылась медным тазом, но теперь-то ты можешь решать. Ты не просил тебя рожать — но теперь ты тут, и вопрос в том, что делать дальше.

Можно застрять в злости. Размахивать этой фразой, как флагом. Это, кстати, может быть полезно на определённом этапе — признать боль, дать ей голос. Можно даже вслух сказать: «Я злюсь, потому что меня не спрашивали». И это будет правдой. Но дальше-то что?

Можно копать глубже. Разобраться, что именно бесит. Несправедливость? Ощущение беспомощности? Чувство, что тебе задолжали? Тогда давай по-честному: да, задолжали. Заботливое детство, эмоциональную поддержку, понимание. Но дадут ли тебе за это компенсацию? Вот в чём подвох. Скорее всего, нет. Можно, конечно, ждать, что жизнь вдруг развернётся и щедро выдаст недополученное, но это ожидание может растянуться до бесконечности. И если продолжать держаться за этот долг, можно так и не начать жить по-настоящему. Потому что, пока ты ждёшь справедливости, жизнь проходит. А значит, вместо того чтобы ждать компенсации, может, стоит спросить себя: а что я могу дать себе сам? А еще можно постараться дать ответ на вопрос: «Почему родители вели себя так, как вели? Могли ли они быть ограничены своими травмами или обстоятельствами?»

Можно начать с того, чтобы разрешить себе жить по своим правилам. Не те, что достались в наследство от измученных жизнью родственников. Не те, что диктует общество. А твои. Твои правила жизни. От чего ты получаешь удовольствие? Что делает тебя живым, а не просто функционирующим? Какие слова тебе хотелось бы слышать в детстве — и можешь ли ты сказать их себе сам?

Да, ты не просил себя рожать. Но раз уж ты здесь, хочешь ты этого или нет — твоя жизнь в твоих руках. И никто не возьмёт за неё ответственность, кроме тебя. Да, условия старта были неравными. Да, может быть, тебе выпало не самое лёгкое детство. Да, ты имеешь право злиться, грустить, чувствовать боль. Но то, как ты проживёшь свою жизнь дальше — это твой выбор. Это не отменяет боли прошлого, но даёт шанс на другое будущее. И это уже кое-что.

И если этот разговор вызывает в тебе хоть какие-то чувства — это уже знак. Это значит, что внутри есть что-то, что хочет быть услышанным. И может, вместо того чтобы спрашивать «зачем меня родили?», попробовать спросить: «А что я могу сделать с тем, что уже есть?»

Иногда такие разговоры самому с собой заводить страшно. Ну так давай не сам. В этом мире есть специалисты, которые могут помочь разгрести этот ворох.
Не дать готовые ответы — их нет. Но помочь задать правильные вопросы.

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt

Стоп. Секунда паузы. Спрашиваешь себя: "Эта мысль мне сейчас полезна или нет?" Да, именно вот эта мысль.

Если она помогает тебе действовать, справляться, решать задачи — хорошо, берём её в работу. Если она тебя тормозит, заставляет тревожиться, делает слабее — выкидываем.

Да, вот прямо так. Выключаем режим "я должен разобраться в себе" и включаем режим "мысль, это инструмент". Потому что мысли — это просто инструменты, которые либо работают на тебя, либо против тебя.

Теперь погнали ближе к практике.

Оцени последствия мысли.
Представь, что ты ей веришь. Что будет? Она улучшит твою жизнь или ухудшит? Как она отразится здесь и сейчас на твоей самооценке, настроении, на твоём физическом состоянии? Смог? Осознал как она скажется на тебе? Идем дальше.

Если мысль бесполезна или вредна — замени её или откажись или просто пускай живет, но не ныряй в нее.
Допустим, мысль "я облажаюсь" ни к чему хорошему не ведёт. Тогда заменяем: "А если я попробую, у меня есть шанс". Или "Я лучше сделаю и посмотрю, что получится". Или просто осознай, что она мне нанесет вред.

Тренируй фильтр.
Не надо анализировать каждую мысль, как будто она высечена в камне. Просто научись мгновенно спрашивать себя: "Оно мне помогает или мешает?" Да, это требует тренировки.

Не спорь с мозгом — переориентируй его.
Если в голове негативный шум, не нужно его опровергать по пунктам. Просто переключи внимание на то, что полезно: "Окей, допустим, так. Но что я могу сделать прямо сейчас?"

Пример из жизни

Ты заходишь в комнату, а там кто-то тихо переговаривается. Мозг сразу подсовывает: "Они говорят обо мне, наверное, что-то плохое".

Стоп. Это мне сейчас полезно именно так думать? Нет. Это делает меня тревожным, заставляет меня сомневаться в себе.

Меняю фокус: "Если им надо что-то сказать — скажут. Пока что я займусь своими делами".

Всё. Ты не дал этой мысли вцепиться в тебя как упырю высасывающему из тебя все соки и испортить тебе настроение, ты управляешь этим процессом, видишь и осознаешь последствия своих действий.

Главное правило: мозг всегда будет подсовывать мусор — не всё надо подбирать

Мозг — это не ты. Это орган, который работает по своим законам. Он будет подбрасывать случайные мысли, старые страхи, нелепые сценарии, хреновые воспоминания. Но ты можешь выбирать, какие из них оставить, а какие — отправить в корзину. А какие заставить работать на себя!

Так что следующий раз, когда в голову полезет что-то неприятное, спроси себя: "Полезно мне это сейчас или нет?" И если ответ "нет" — просто не бери это в работу. А следующий шаг, которому я обучаю клиентов, это находить в мыслях то, что работает на благо личности, и как с этим работать.

Пробуйте, а если у вас не получается, вы знаете где меня найти и я вам постараюсь помочь ))): https://t.me/mir_kpt

Будьте счастливы, друзья! Ваш психолог.

ПыСы: С осторожностью относится к данному инструменту при при клинической депрессии или тревожных расстройствах, а так же при ПТСР и психотических состояниях. А лучше обратиться к специалисту и с ним обсудить этот момент.

Эти мысли о прошлом — они хитрые. С одной стороны, вроде бы полезные. Ну вот, например, вспомнил ты, как однажды опоздал на поезд, и теперь всегда приходишь на вокзал за час. Это конструктивно, это урок. Но чаще-то как бывает? Сидишь и думаешь: "А что, если бы я тогда не бросил ту работу? Может, сейчас был бы миллионером?". И вот ты уже в этой кроличьей норе, фантазируешь, строишь альтернативные реальности. А в это время жизнь — настоящая, живая, та, что прямо сейчас! — проходит мимо. Ты в прошлом, а не здесь.

Почему так получается? Потому что прошлое — оно эмоциональное. Там была боль, там была радость, там были моменты, которые нас сформировали. И мы возвращаемся к ним, как к старому другу, даже если этот друг — тот ещё нытик. А ещё мы любим себя помучить. "Я такой идиот, что не сделал этого!", "Как я мог так облажаться?". И вот уже самобичевание в полный рост, как будто если себя хорошенько отругать, то прошлое исправится. Спойлер: не исправится. Оно уже там, за стеклом, и ты можешь только смотреть, но не трогать.

Слушай, я предполагаю, что ты сейчас думаешь: "Легко тебе говорить, а как это сделать? Как отпустить?". Отпустить прошлое — это не значит забыть его, стереть, притвориться, что ничего не было. Нет-нет, оно было, оно твоё, оно часть тебя. Но представь, что это как старый рюкзак, набитый всяким хламом. Ты же не будешь таскать его на себе вечно, правда? Отпустить — это поставить этот рюкзак на землю и сказать: "Спасибо за уроки, но я пошёл дальше".

Как это сделать? Во-первых, прости себя. Да, ты не идеален. Я тоже, между прочим, пару раз в жизни такое вытворял, что до сих пор смеюсь (или краснею, смотря какой случай). Ошибки — это нормально. Это не повод себя казнить, а повод сказать: "Ну, я попробовал, не получилось, зато теперь я знаю, как не надо". Прощение себя — это как глоток воздуха после долгого ныряния.

Во-вторых, посмотри на прошлое как на учителя, а не как на врага. Что оно тебе дало? Чему научило? Может, благодаря той дурацкой ссоре ты теперь лучше понимаешь, как общаться с людьми? Или после того провала ты стал смелее? Возьми листок, напиши это. Серьёзно, попробуй — это как выключить ту заезженную пластинку в голове.

А ещё — будь здесь. Прямо сейчас. Чувствуешь, как пахнет кофе или свежеиспеченная булка? Слышишь, как шумит ветер за окном и кто-то чирикает? Это твоя жизнь, она вот она, живая, настоящая. Прошлое не обнимет тебя, не посмеётся с тобой над глупой шуткой. А настоящее может. И будущее, кстати, тоже — если ты дашь ему шанс.

Иногда, знаешь, прошлое цепляется так сильно, что своими силами не вырваться. Оно как тот гость, который пришёл на пять минут, а сидит уже третий час. И вот тут я тебе скажу честно: не стесняйся попросить помощи. Если чувствуешь, что мысли о прошлом тянут тебя назад, как якорь, — приходи. Поболтаем, посмеёмся (многие клиенты говорят, я тот ещё шутник), и вместе найдём тебе дорогу вперёд.

Так вот, мой дорогой читатель, запомни: прошлое — это не вся твоя история. В прошлом тебя уже нет, ты здесь, в настоящем. Ты уже другой, ты уже учел все ошибки и сделал соответствующие выводы. Начни новую главу своей жизни. Смотри вперёд, шагай вперёд. А если споткнёшься — я рядом, подам руку, пошучу что-нибудь, и пойдём дальше вместе. Жизнь слишком классная штука, чтобы тратить её на то, чего уже нет. Давай сделаем твоё "сейчас" таким, чтобы потом вспоминать только с улыбкой?

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.

Задать вопрос или получить консультацию, вы всегда можете у меня в канале: https://t.me/mir_kpt