Ответ на пост о похудение. Здесь будет моя длинная история о многих вещах, потому что, всё это взаимосвязанно. Многобукв, не умею я коротко.
Доброго времени суток всем :)
Хочу начать свою длинную историю борьбы с лишним весом. В этой истории поиска истины я столкнулась и с гормонами, стрессом, предрасположенностью и докатилась до инсулинорезистентности. Может кому-то она поможет сделать первый шаг, кто-то может узнает себя, а кому-то позволит немного больше узнать о борьбе некоторых людей.
В детстве я была достаточно тощей и весьма болезненной. Хотя судя по нынешним детям, я была весьма крепка. Одно огорчало, это плохие гниющие зубы и слабый мышечный корсет. Было ли это связано с пищей или генетикой, никто теперь уже и не скажет. Стоматологи до сих пор разводят руками и спрашивают, не подвергалась ли мать во время беременности какому-то облучению, но нет. Единственное, что питание было скудное. Ох уж эти девяностые и попытки выжить и выносить ребёнка.
Я никогда не была умышленно привередлива к еде, но от различных каш, круп и т д меня безбожно рвало, молоко даже нюхать не могла. Всякие супы и продукты, где был намёк на жир или блеск масла, тоже мной не принимались. А вот всякую дрянь, что стала появляться позже, заходило на ура. Но вся родня считала меня избалованной(ага, на зп уборщицы, донашивая вещи за другими) однако никто так и не смог меня "воспитать" и я просто голодала. В больнице иногда ставили капельницы, чтобы не скопытилась в из смену ;). Время шло, я росла, а полки в магазинах становились разнообразнее и жить становилось легче.
В подростковом возрасте я округлилась, пополнела и как многие, считала себя толстой. Сейчас пересматриваю свои фотографии и ругаю себя за слепоту. Во время учёбы в мед колледже из-за недоступности нормальной еды и моей беспечности я весьма поправилась. Да и знаний о том, как нужно питаться, чтобы быть здоровой не было. Кроме всеобщего "первое,второе, третье и кампот". И обязательно хлеб! Это то питание в некоторой степени мою мать в будущем и привело к диабету второго типа.
Основная борьба с весом началась уже после того, как я устроилась на свою первую работу. Это был очень известный центр нейрохирургии в России, только вот платили прожиточный минимум. К счастью до 2014г жить было в денежном плане легче. Я никогда не весила больше 75 при росте где-то 167, но лишние кг на мне очень некрасиво смотрятся и сильно выделяются. Это сразу хомяк, второй подбородок, пузяко и ляшки. А главное это то, что я ощущала себя некомфортно в собственном теле. В своё время и пробовала всякие различные диеты, правда недолго, всякие клизмы и т д хорошо, что крупица мозгов и хоть какое-то мед образование не давало мне в этом увязнуть. Пролечив желудок после учёбы и стала искать способы здорового похудения. И он нашёлся. Все оказалось просто - здоровье 5разовое питание и подсчётом ккал. Стала ходить в зал на групповые занятия, потом полюбила бег. Было дело даже употребляла жиросжигатели. Похудела на кг 10, выглядела замечательно. Правда в один момент перестаралась с исключением углеводов и осталась без месячных на месяц. Никому не советую, боль потом адская. Но я была горда собой, влезала в 42 и жизнь казалась прекрасна. Я забросила спортзал и похудела ещё, стала уже выглядеть больной, вся одежда висела, сидеть на копчике было больно. Меня настигла новая беда, что остаётся со мной до сих пор. Из-за моей доброты, ответственности и неумение отстоять свои интересы и границы на работе стали мной пользоваться. Мол она молодая, нет внуков и детей, может пахать за всех и бесплатно. В одно время я оказалась в больнице из-за операции. Реабилитация оказалась слишком долгой, больше месяца. Мне долгое время нельзя было даже как-то двигаться, что-то таскать и вести прежнюю активную жизнь. А я танцевала, гуляла, лишь только в зал не ходила. И добро пожаловать жир обратно. Это не было резко и много. Выглядела я всё ещё хорошо. Потом из-за гнетущей обстановки на работе я познала тревожное расстройство . Я переживала буквально обо всём.
Меня лечили, как могли. А точнее лечили бессонницу. Тревожку это уже потом поставили. Сон и здоровый вес это понятие несовместимы. Снотворное на мне перестали вообще работать, даже рецептурные. Тот же фенезипам я спокойно ела горстями. Даже если и помогало, то на утро жить и как-то двигаться вообще не хотелось. Кое как я смогла уволиться с работы, взять себя в руки и поставить жирный крест. Далее пол года поиск работы, личные трагедии и вот, я нашла более высокооплачеваемую работу и вроде жизнь наладилась. Перед этим я пролечилась от бессонницы в дневном стационаре, слезла с таблеток и рвалась в бой. Однако позже оказалось, что тревожка просто немного заснула, но никуда не делась. Нет, я не заедала стресс, как многие могли подумать, но это один из пазлов и причин, почему всё потом пошло по одному месту.
К слову я всегда была очень воспитанной, тихой и скромной девушкой, безумно стеснительной и не умела говорить "нет". Была учили подставлять другую щёку и терпеть. Позже я смогла сломать всё это и научиться показывать зубы, но за это заплатила большую цену. Не смотря на весьма трудноватую жизнь, я до сих пор верила и любила людей, не особо понимала в подлянках, жополизаний, и всяких грязных играх. Сама так никогда не делала и даже не умела это видеть в других. Так вот к сути дела. Через некоторое время на работе началась травля. Доходило чуть ли не до оскорбление. Всякий абьюз, газлайтинг и т д. А я такой человек, что всю жизнь привыкла терпеть и носить в себе. Даже в больницах хвалили, что никогда не жаловалась и не пикала от боли. Я до сих пор придерживалась пп, но со временем начала замечать, что меня разносит чуть ли не от листика салата. Обсыпала, стали расти единичные волосы над губой. Мне пришлось самой перерыть кучу информации и достать врачей. Диагнозы оказались весьма неутешительные. Аутоимуный тиреотид, депрессия, СПКя..я одна и всё это мне :"D депрессию мне поставили не сразу, это уже было во время второй операции, но уже на новой работе. Было безумно сложно, никакой личной жизни, да и вообще жить не хотелось. Себя видеть тоже, сил не было ни на что, но внутри всегда горело огромное желание быть, как все(это отдельная история борьбы за слух). Быть обычной девушкой, веселиться, работать на обычной работе, любить. У меня столько мечтаний и целей, я не могла вот так взять и сломаться, а депрессия очень настаивала. Но, меня, такую девушку, которая ещё в детстве прошла через многое, невозможно так сломать, даже если собственная химия тела не работала, у меня всё ещё был мой ум и сердце, что верит и стремится к лучшему. Сейчас я сравниваю себя с тараканом, я выживу! Уже и не помню, каким образом я доставала деньги(я в то же время лечила зубы, да да, протезирование и всё такое) но я пила лекарства, изучала тонны информации. В одно время я пахала практически 6/7 с утра до ночи, потому что обещала сама себе показать матери мир. И я смогла, пусть это и совпало с крахом моего здоровья. Я слетала с матерью в Барселону, а потом в Париж. Моя мать, обычная уборщица из деревни, выходившая меня, такую трудную, пусть и без образования и до сих пор не умеющую себя защищать. Теперь моя была очередь показать ей мир.
Но вернёмся к весу. Медленно, но верно он рос.
Ровно два года назад мой вес стал меня тяготить. Я по прежнему питалась по нормативу, но ничего не менялось и я решила вернуться к проторенной дорожке. Купила абонемент в хороший зал, наняла тренера и стала заниматься. Я вела дневник питания в телефоне с подсчётом ккал...но что-то не худелось. К тому времени мой диагноз синдрома поликистоза яичников уже был снят, я перестала принимать КоК, мне сделали операцию на венах и я победила депрессию. Я уже могла дать отпор начальству, показать силу и что со мной тоже надо считаться, а не вытирать ноги. Меня даже начали уважать. В общем ходила я в зал, считала ккал, но эффекта не было. Максимум еле еле удалось скинуть 2кг и всё. Я вновь пошла по врачам, но кроме аутоимунного гипотериоза всё было хорошо. Я была здорова! В этом то и кроется главная опасность "здоровья". В то же время я заинтересовалась одним известным диетологом. У него есть своя клиника по коррекции веса в Москве. Очень познавательный контент, скажу вам. Я стала изучать всё на эту тематику. Я вообще люблю изучать много нового и интересного. Попутно я смогла избавиться от диагноза "лёгкая умственная отсталость", который мне влепили в виду некоторых обстоятельств ещё в подростковом возрасте. Кому будет интересно, могу написать и эту историю моей борьбы, доказывая, что я не "слон".
Этой весной я решила, что всё, хватит это терпеть! Вес медленно, но упрямо рос. Передо мной пример диабета, испорченного здоровья, глаукома и куча всего. А я всё ещё молода и ещё столько планов! Но мне было жалко тратить деньги на хорошую клинику, всё таки единоразовая сумма била по карману. И я по совету ноунеймов попала к шарлатанке, которая лечит рак, дырявый кишнечник и мой гипотериоз ;)
Но я быстро смекнула и больше к ней не приходила. Пришлось то раскошелиться на хорошего врача...благо я работаю в мед учреждение, и часть анализов мне обошлось бесплатно. Но и без этого я потратила около 30к с приёмом. Всевозможные анализы крови, узи и т д. Но я уже понимала, что со мной. Врач только подтвердил мои догадки. У меня инсулинорезистентность, а по простому преддиабет.
Ещё до посещения эндокринолога диетолога, я задавала вопрос своему эндокринологу и хотела лечение в простой поликлинике. Но мол сахар нормальный (оказывается, что референсные значения очень условные. Они лишь показывают есть ли у тебя болезнь или нет, а то, что ты на пути к ней, это никого не волнует) и здесь инсулинорезистентность не лечат. Приходите, когда уже будет диабет. Спасибо, но я хочу пожить здоровой.
Так с июня 2023г началась моя борьба и я преодолела уже пол пути. Я поняла, почему все мои попытки похудеть, а они весьма были разумны, не работали и просто не жрать не выход. Я никогда не ела много, никогда. А в последние чуть ли не лет 10 старалась есть нормальную пищу, но это не работало.
Ты можешь питаться хоть воздухом, не вылезать из спортзала, но если это работает со здоровыми людьми, то с такими, как я, это не работает. Здесь должно быть определенное питание. Полноценное, но три раза в день. Никаких перекусов. Не за чем истощать поджелудочную выбросом инсулина вникуда. Нельзя перекусывать фруктами, молочкой да и вообще перекусывать. Раньше я с утра покупала кофе и попивала целый день по маленькому глотку. Когда хотелось есть, то перекусывала ряженкой. Боже, как я её любила. Кефир туда же, даже творог ела, пока не поняла, что отторжение молочкой стала сильнее. Сейчас я даже не могу пить капучино, если там чуть больше молока, чем положено. Мне выписали витамины, бады и лекарства..дорого, трудно, но..ребята, Я СБРОСИЛА 10КГ ЧИСТОГО ЖИРА! Где-то месяц в начале я не особо видела результат, но я же упрямый таракан, заплатила столько денег и я добьюсь цели, пусть придётся идти дольше, где-то ползти, а иногда и просто лежать и смотреть в сторону цели. Это нормально, иногда уставать, я позволяла себе иногда есть всякую гадость, иначе бы шарики за ролики бы закотились. Это длительная борьба и последние где-то 5кг даются с трудом. Мне поменяли лечение, инсулин снизился, но борьба продолжается. Пусть пройдёт хоть год, но это ничего страшного, я дойду до победы. Может быть когда-нибудь смогу найти лечение или приоткрыть занавесу к лечению аутоимунным болезням. Это ещё одна из некоторых целей. В конце концов, кто, как не я, заинтересована в этом?;) И у вас всё получится, рано или поздно, плутая в лесу среди кучи всего, вы сможите найти свой путь к цели.
