Поначалу думалось: "Ого Заграница!!!!",сейчас же думается так : "Бля заграница".

Нет здесь ничего особенного, есть свои тонкости и нюансы да только они не по нашу душу. Может дипломаты и главы миссий живут как то по другому, а мы особой разницы скажем в бытовых условиях не почувствовали. Хотя местные военные относятся к нам совсем по другому . Мне очень льстит когда местный офицер или боец обращается ко мне со словом "эфенди". В ответ на это, учтивое обращение так и хочется рявкнуть:

-Хуле надо, обезьяна, опять что-то сломал угроза НАТО?

И отодрать со всей пролетарской ненавистью, за форму одежды, небритость и просто так для успокоения души и приподнятия боевого духа военнослужащего. Однако не поймет иностранный военнослужащий ничего, не наполнится его сердце священным трепетом. И не гаркнет он браво :

-Есть, так точно никак нет, разрешите уебаться головой об стену!

На первую брошенную мной фразу, что: "Здесь вам не там", обучаемые мной бравые арабы радостно посмотрели на "здесь" и начали искать взглядами "там". Переводчик, молодой лейтенант, выпускник Военного Университета, после перевода фразы завис ненадолго, и тихонько хрюкнул.

- Владимирыч, ты вот уедешь, а мне еще с атташе тут полмесяца сидеть, научишь их безобразия нарушать и глупости говорить а мне то потом как?

-Не ссы Серёга, прорвемся или порвемся не для того нас Родина прислала, что бы ныть, мы сюда приехали деньгу срубить, да местных спецназеров ниже плинтуса опустить, - горестно ответил я.

Порядка у местных военных в казармах как такового не наблюдалось. Вы думаете, что в какой-нибудь мотострелковой роте где-нибудь в Дваждытрипероносной Борзе Сибирского округа, такового днем с огнём не найти ? Как бы не так. У нас и какой-никакой бойчишка на тумбочке со штык -ножом отыщется и ответственный пьяненький в каптерке может чутко дремать, и дежурный по роте сможет доложить сколько стволов в оружейке. Тут же военный люд на чистоту казарменного помещения внимания абсолютно не обращает, для этого дела специально-обученные гражданские имеются. И территорию подметут и пальмы подстригут и в столовой обслужат. Солдаты и офицеры прибывают на службу со своим штатным оружием, которое хранится дома и служат ровно с восьми утра и до четырнадцати часов, а потом всё конец службы, остаются только дежурные подразделения и дежурные силы и средства. Жара после четырнадцати просто невыносимая, поэтому нахрена служить? Можно неплохо провести время в одной из кофеен в городе или в своём коттедже под сенью оазисных пальм.

Однако всё-таки, что-то схожее с нашей армией имеется. Оргштатная структура.Степени боевой готовности войск. Милитаристический шовинизм некоторых частей специального назначения и десантников. Гордость военнослужащих, за то, что служат не где-то в мотопехоте, а в спецназе. Отношение гражданских к военным здесь со всем другое. Сам лично наблюдал разъезжая по городу с одним из ротных , как полицейский пост остановил машину. Увидев предъявленное удостоверение ,полицейский отдал воинское приветствие не задал ни каких вопросов и пожелал хорошей дороги. В магазинах и ресторанах людей в форме пропускают вне очереди в любое развлекательное заведение можно зайти в камуфляже и шкафоподобный охранник, одетый поо европейскому образцу только вытянется в струнку.

Как мне пояснил переводчик Серега, очень сведущий в истории этой страны, нынешний король обучался еще при Советском Союзе в Рязанском десантном, и скорее всего на второе августа пьет только водку, бьет бутылки об голову, купается в фонтанах и идет искать какой -нибудь цветочный рынок для разгрома. Да и многие высокопоставленные чины в местном Министерстве Обороны обучались еще при Союзе. Местный командующий ВВС наверняка иногда выпивает "шила" и в тихой грусти одевает синюю "ЛТОшку" и задрав воротник бушлата, и засунув руки в карманы ходит среди пальм, личного оазиса. Командующий Бронетанковых войск держит под кроватью танковый шлемофон и знает что машинное масло маркировки "МТ-16 П",расшифровывается как "мы танкисты шестнадцатого получка".

Я тут как инструктор по тактико-специальной подготовке, и должен ознакомить местных спецназеров в течении пары месяцев, с нашей тактикой действий против незаконных вооруженных формирований. В этой стране оказывается, ваххабитов и всяко-разного толка боевиков не меньше нашего. Только вот иностранная пресса, журналисты, и всякие защитники к ним не лезут. Прокуратура и фискальные органы работают только за свою армию и в вопросы ведения боевых действий против незаконных формирований не лезут. Так поставил король и точка. А проблемы у местных ребятишек есть. Не всё у них гладко и красиво. Как-то разговорились с одним из командиров групп, лейтенантом арабом которому уже за тридцатник. У них это нормальное явление парняга в тридцать три года командует группой, это даже круто. Закупали они вооружение, материально -техническое обеспечение и в Штатах и в Британии за бешеные деньги. Как оказалось подобная практика себя не очень оправдывала дороговато, плюс опять же расходные материалы и обслуживание. А это инструктора, техники и прочий рабочий военный люд которые за просто так работать не будут да и условия выдвигают не хуже нашего Киркорова на концерте где-нибудь в Верхнежопинске.

С нашими специалистами намного проще, неприхотливы, работящи и особенно работящи когда наш главный по сотрудничеству приезжает . И едим мы все ,что не предложат, только иногда достают наши из холодильников "мясо белого медведя" бутылку огненной воды и поют песню, про то что "выйдут в поле ночью с конем" Арабы понять не могут на хрена в поле ночью с конем ходить, да еще шарахаться до самой утренней зари. Вот такие дела здесь. А сами они как то уж очень переборчивы и ленивы в отличие от наших контрактников да призывников. Местному командиру неудобно, за своих подчиненных, когда те невыносимо для меня тупят, что-то прикрикивает на своем диалекте, который наш переводчик не понимает. Парашютисты спецназовцы зубоскалят проявляют рвение и снова беспросветно тупят да и хрен с ними. Через три месяца я уже до того освоился, что уже достаточно хорошо понимал ,многие термины, и сленговые выражения, мог спокойно сделать заказ в кафе и поторговаться на рынке.

К этому занятию готовились долго и в основном я. На маршруте перехода я лично ползал ,устанавливая растяжки, с сигнальными минами и маскировал схрон, который головной дозор группы должен был обнаружить. Однако все зря, не смотря на мой запрет пить воду самостоятельно на переходе, парашютисты выхлебали всю минералку из "Кэмел-Бэков", вспотели устали уже на десятом километре и сбившись в кучу ,вместо походного порядка идут нестройным стадом даже не озираясь по сторонам. Мимо схрона прошли ничего не заметив. Даже таблички с надписью " SHRON blya". Плюнув на все, я иду сзади тылового дозора рядом с переводчиком и вяло перекидываюсь с ним фразами на русском. Метрах в двух впереди от нас бредет командир группы Хамза и делает вид, что вообще не прислушивается к нашему разговору и вообще не понимает русский.

-Смотри Серега, щас тыловой растяжку сорвёт под ноги вообще не смотрят.

-Да как сорвет? Леску отсюда уже видно.

Парашютист бредущий самым крайним вяло переступает растяжку , другой ногой её задевает. В небо со свистом взлетает сигналка. Группа сразу же падает на землю и не смотря по сторонам и не заняв обороны начинают галдеть между собой.

-Вот уёбок , - в сердцах произношу я.махнув рукой.

Тут же ко мне подскакивает Хамза.

-Andrew Andrew?

-Шуббадак ? (Чо надо? - местный диалект)

-Andrew what is uebok? (Андрей, что такое уебок?)

- E-e-e Hamza uebok is a old soldier(Э-э-э да как же это сказать Хамза уёбок, это старый усталый солдат) Lion of special force special termin soldier special team(Лев спецназа,это слово упоминают между собой только солдаты подразделений специального назначения, и только между собой, этакий спешаловский слэнг).

Хамза белозубо скалится.

- Wow! Iam is uebok? (Ух ты ! А я уёбок ?)

- Yes you and you soldier nice!(Да кто бы сомневался, и ты и твои солдаты большие уё-ё-ё...)

Арабский лейтенант со смаком повторяет новое для себя слово, жутко его искажая.

Переводчик неодобрительно смотрит на меня и покачивает головой.

Хамза поднимает своё подразделения что-то громко на них крича по своему.

Серега переводит :

- Он говорит, что русский инструктор зря вас называет львами пустыни, и типа они недостойны гордого звания уёбка, и типа они порождения нетрадиционных сексуальных отношений иблиса, Хаттаба и всей Аль-Каиды..

- Ишь, ты как заворачивает, да толку с этого,- чуть грустно восхищаюсь я, мне охота под кондиционер и холодного пива с сухариками со вкусом бекона, или водки с селедкой, и самое ужасное мне уже хочется посмотреть Дом-2. Наверное это называется тоска по Родине.

................................................................................................................

Теперь иногда наблюдаю моменты как два арабских парашютиста- спецназовца, из моего подразделения встретив друг друга приветливо машут и в пол голоса:

-Hi uebaak...

Все попытки арабов убедить, что самые крутые уёбки это всё же спецы из Штатов, успехом не увенчались. Тут арабы уперлись, за янки однозначно закрепилось "пендос" и не вышибить. Даже коллеги по Северо- Атлантическому Альянсу бритты, с которыми как то пришлось приватно пообщаться, похихикивая придерживались версии принятой всем миротворческим контингентом на Балканах. От российских "паратрупперов" они были в восторге, им довелось наблюдать прибытие наших ребят. Итальянцы и англичане, одетые в летний камуфляж и панамки радостно недоумевая ,задали вопрос нашему офицеру, что это за странные войлочные сапоги, приторочены к рюкзакам наших бойцов, и зачем меховая подстёжка на куртках. На что наш офицер ответил кратко ёмко и загадочно :

-Зима и ниипёт!

..................................................................................................................

На прощальном фуршете в миссии было весело,там была наша русская водка,и предчувствие скорого возвращения домой. И только наш "основной" испугал меня до икоты, нацепив на местный камуфляж, наши эмблемы "сельхоз авиации" (десантные птички) и черный лаковый "Кавказский крест" (который продается у любой дуканщицы в милой сердцу Ичкерии). Все бы ничего, только местный командир батальона (впоследствии министр внутренних дел королевства) закатил спич минут на пятнадцать.

Серега уже устал переводить и тяпнув во время речи грамм двести пятьдесят "беленькой" глупо улыбался и нес ахинею. Местный комбат закончил свою речь уже по русски отвесив комплимент в сторону нашего "основного".

-И самый балшой спыцалист канешно ви палковник, ви настойаший уйобак, за вас!

-Урра,- в ужасе закричали мы и опрокинули свои рюмки с водкой, арабы хлобыстнули свою минералку.

-Сирёжа,- заплетающимся языком вопросил наш босс,- а чего значит последнее слово чой то я не понял ?

-А типа крутой спецназер, лев пустыни так сказать местный диалект,- пробормотал Серега и потянулся снова к рюмке.

Загорцев А. В.

Однажды курсант Ворошилов в увольнении перепил, пришел ни кем не замеченный к казарме и долго стучался в двери. Попытки разбудить спящий наряд по роте успехами не увенчались. Недавно приходил дежурный, по училищу, проверил несение службы и ушёл довольный, отсутствие Эдуарда и множества других самовольщиков, отмечено не было и наряд , не отягощённый моральными устоями и пунктами статей Устава по хамски расслабился. Обиженный курсант Ворошилов стукнул еще разик головой в дверь, отправился к специально отведённой, для незаконных проникновений в казарму форточке.

Эдик ловко забросил своё тело в форточку, завис в положении "голова дома, филейная часть на улице", попытался дотянутся руками до подоконника, на этом силы оставили его и курсант благополучно уснул. Под утро ,проходящий мимо патруль по училищу, увидев столь впечатляющую картину, обрадовался и немедленно повесил на зад Эдику табличку "Ответственный за противопожарную безопасность подполковник такой- то".

Дежурный по училищу совершая утренний обход, заметил, что табличка весит не в положенном месте, придя в дежурку позвонил в роту, и приказал повесить табличку куда положено. Сонный дежурный по роте, выйдя на свежий воздух, увидел мирно посапывающего в форточном проёме Эдуарда.

- Эй, дятел, ты на хрена себе табличку на задницу нацепил! - возмутился он, отодрал табличку и перевесил её в нужное место, после чего усилиями наряда, стал эвакуировать Эдуарда.

При проведении мероприятий по спасению спящий Эдуард даже не шелохнулся, наряд обиделся за такую нечуткость и выпустил Ворошилова из рук. Громкий стук соприкосновения лба Эдика с полом совпал с криком "Рота подьё-ём". Жизнь потекла своим чередом. С тех пор в поведении Ворошилова стали отмечаться странности.

Он подолгу, смотрел в одну точку изредка похрюкивал, засыпал во время марш-броска. Плюс ко всему этому, два негодяя не будем говорить кто, ночью приколотили его хромовые сапоги гвоздями к паркету. Эдик с утра одев неуставные носки сунул в сапоги ноги, и растянулся на полу, не успев сделать и шага.

Толпа сочувствующих, выдернула Эда из сапог и послала с в умывальник с криками:

- Чё у тебя с лицом, смотри да ты в "чужого" превращаешься!

Ворошилов метнулся, в умывальник, в это время гвозди с сапог вытянули , дырки на подошвах затёрли кремом. Недоумевающий Эдик прибежал с умывальника взялся за голенище сапога и резко дернул его на себя, в результате чего повалился опять на пол, зажав сапог в руках, и вращая глазами. С тех пор, он стал, задумчив и загадочен.

А как то вечером заявил, что он продал душу Владимиру Ильичу Ленину. На вопросы почему же не дьяволу, или хотя бы замполиту училища, Эдик ответил, что ему почему то явился Ленин и заключил с ним контракт на его бессмертную душу, в обмен на мелкие жизненные удобства. Жизненные удобства стали, появляться сразу же.

Когда Эдик плюхался на кровать, кровать немедленно ломалась и Ворошилов с грохотом валился на пол жутко богохульствуя . Не смотря, на все просьбы к Владимиру Ильичу Эдика постоянно ловили в самоходах, и ставили двойки как по общеобразовательным так и по военным дисциплинам.

Как то утром мы толпились в умывальнике и ёжась от утренней свежести, пытались добиться от перемёрзших кранов воды. Ворошилов, подошёл к крану, открутил вентиль, послушал шипение и заорал:

- Вова ну хоть, водички умыться дай!

Шипение прекратилось и из крана забила мощная струя воды.

- Вот так, - пробурчал Эдик и начал утренние процедуры.

- Владимир Ильич и нам! - заорали остальные.

Однако Ленин был благосклонен только к Эдику, из остальных кранов вода так и не полилась. А днем на занятиях , когда все пытались слушать лекции по тактике, и выводили в своих конспектах "графики засыпания", преподаватель матёрый подполковник, обиделся поднял всех засыпающих и влепил всем по паре, Эдика храпящего и пускающего слюни на парту он почему то не заметил.

Авторитет Ворошилова с каждым днем усиливался все больше и больше. Как то он предсказал курсанту Степному, крах в какой то любовной истории. Степной посмеялся, однако через день ходил тихий и задумчивый. На все расспросы, он грустно махал рукой, и пускал скупую мужскую слезу. Потом, все таки поведал мне душещипательную историю о том, что его нынешняя подруга встречалась с ним лишь только из за того, что он нравился её брату.

Подругин брательник был отъявленным , любителем мужских прелестей, и на какой то из дискотек по уши влюбился в Владимира Степного, для обольщения понравившегося курсантика он использовал свою сестру. В тот день когда Вова собирался в увольнении идти в гости к его сестре, подлый гей разработал гениальный план. Вдвоём с сестрой они решили напоить курсанта вусмерть и когда он бедненький уснёт, подругин брательник воспользуется его беспомощностью. Лишь только, пробудившаяся совесть, геевской сестры спасла Степного он незавидной участи.

- Мля, чуть дымоход, не прочистили , - сокрушался Вовка.

Мы поржали, над незадачливым ловеласом. Эдик ухмыльнулся и сказал, что данной мадам теперь, счастья не видать. Так оно и получилось. Все кто ни пытался, познакомиться с данной девушкой немедля предупреждались о наклонностях её братца. Мадам прокляла всё на свете долго извинялась перед Степным, обещала накрыть "поляну", так как она по настоящему влюбившись в бравого курсанта третьекурсника, страдала от неразделённой любви. Вова повёл мадам к Эдуарду Ворошилову, и Эдик за два пузыря водки пообещал снять заклятие. Через неделю, бывшая подруга Степного накрыла нам стол, полностью за свой счет. Дамочка была довольна, пророчество Ворошилова свершилось.

Популярность Эдика росла с каждым днем все больше и больше. Эдик повесил в своей тумбочке вместо фотографии полуобнажённой красотки, репродукцию "Ленин в апреле". В библиотеке, стал брать почитывать труды Владимира Ильича. Наш ротный обратил внимание, на загадочное поведение курсанта и переставил ставить его в караулы. Эдик абсолютно на это не обиделся, продолжал колдовать, давать пророчества и получать с них дивиденды.

Однажды вечером к Эдику подошёл, замковзвод второго взвода Рома Бирюков.

- Эдик, базар, есть, - возвестил он.

- Ну рассказывай, - томно улыбнулся Эдуард.

Дело было сугубо конфиденциальным, и поэтому Эдик и Рома приперлись ко мне в каптёрку. Я заварил чаю, позвал в гости мучающегося от безделья Степного и Рома поведал свою историю. Сегодня вечером после ужина Бирюков обнаружил пропажу своих командирских часов. Часы он после ужина снял, закинул себе в тумбочку, и пошёл позаниматься в качалку. Придя минут, через сорок он обнаружил пропажу. Поиски и расспросы результата не дали, поэтому Рома решил обратится к знаменитому чародею Эдику Ворошилову. Эдик все внимательно выслушал, походил по каптерке и выкинув руку вперед провозгласил.

- Херня, сейчас разберемся!

Нам, он разрешил понаблюдать за его манипуляциями. Ворошилов долго, колдовал с двумя карандашами, что то шептал себе под нос, наконец взгляд его стал осмысленным.

- Вижу,- заорал он,- вижу кто спер часы!

- Кто? - завопили мы.

- Это... это...

- Да, кто это?

- Он невысокий, плотный такой, нерусский, он из второго взвода!

- О бля, - завопил Бирюков, - знаю...

Короче, что бы прояснить ситуацию, поясню. Во втором взводе учился у нас выходец то ли с Узбекистана, то ли ещё откуда Равшан Габердыев. Парнишка, был сам себе на уме, мало с кем водился, но вроде ни в чём таком подозрительном замечен не был.

И тут на тебе.

План по изобличению Равшанки в крысятничестве, был разработан в течении нескольких минут.

Сперва в качестве "торпеды" был запущен Степной который попросил у Габердыева какой то конспект, Равшанка кивнул и сказал:

- Э-э-э... в тумбочка, возьми.

Вовка обшарил всю тумбочку, нашел кучу конспектов, и не нашёл абсолютно никаких часов. Потом Габердыева, отвлекал наш взводный любитель "дурной травки" Геннадий Рыжков, если у него в наличии была трава ,ему было пофиг с кем раскурится. Пока они за казармой дрожа от холода, раскуривалась, все носимое имущество Равшанки было тщательно, осмотрено обнюхано. Часов так и не нашлось.

Бирюков, решил, что надо переходить, к мерам физического воздействия.

Слово за слово, Равшанка был зажат в проходе между каптерками и отметелен по первое число старшим сержантом Бирюковым. Однако и после этого Габердыев, жутко проклиная всех то ли на узбекском то ли еще на каком, отвечал, что ни каких часов он не брал а Бирюков все таки козёл. Матерящегося на всех, кто попадался под руку, узбека увел Гена Рыжков, минут через десять они вдвоем, постоянно оглядываясь по сторонам пробрались в казарму, быстренько заползли под одеяла и трясясь от страха заснули.

Однако не смотря на все спиритические и следственные мероприятия командирские часы Бирюкова так и не нашлись. Мистический покровитель Эдика, Владимир Ильич почему то дал сбой.

Утром перед построением, на развод, пришедший из увольнения командир отделения второго взвода Вовка Лукаш, заорал на всю казарму:

- Рома-а, Бирюююююк!

- Чё, те надо, - ответил опечаленный Бирюков.

- На часы свои, забери, я у тебя их вчера в увольнение брал, тебя спросить хотел, да ты качался...

- Бля-я, ты чё не русский что ли? - завопил Бирюков.

-Ага, - ответил невысокий и плотный Вовка , - белорус я!

А. В. Загорцев

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным, но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры, (в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси-подай, напечатай, что-нибудь, "не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!".

Ну и вот… В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность индивидуум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил "Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!".

По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул:

- А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!

Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро, часа через три, все-таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу.

Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою".

В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву "Куддааа преешь абезьян?"

Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: "Халф-Лайф отстой!". Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного и он стал бы военным – обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг увидев "пиджака" ощерился и хотел за что-нибудь "отлюбить" бедолагу. Однако почему-то передумал.

- Слышь лейтенант, ты же у нас вроде с компьютерами дружишь?

- Никак нет тщщщ. полковник я с лейтенантами с первого батальона дружу.

- Ты, что идиот?

- Так точно! Разрешите идти?

Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду, каким-то чудом поступила партия компьютеров.

Лейтенант сперва понял, что ему пытаются, что-то объяснить. Потом понял что именно. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову.

- А давайте я сеть сделаю товарищ полковник!

- На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю! – возмутился командир.

Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять и т.д. и т.п. Да и много еще, что можно сделать. Мысль командиру понравилась и он, убыл в свой кабинет.

Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. Комбриг блаженствовал. Все работало! Ничего не ломалось!

Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий.

На удивление с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал "исчезать" по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе "сетки" было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот-вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: "Скиньте по сетке в мою папку", после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на "Контру-Страйк". Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.

Офицеры на построениях шептались: "Как я тебя а? Из пулемета прям в окне?"

На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант – автоматизатор завидев НШа, кричал кому-то в сторону: "От оно чё Михалыч! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!". Для лейтенанта сидящего целый день в серверной вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац…

Загорцев А. В.

Дело было еще в училище, стояла летняя предотпускная жара, спали мы все с раскрытыми окнами, всем во сне снился летний отпуск, некоторым снились сутки ареста, кому то разнузданные и сексуальные женщины. Всем кто спал в окрестностях курсанта Эдички Воршилова не снилось ничего по той причине, что никто из-за пресловутого Эдички не мог уснуть.

Во сне Эдик вел себя словно спаниель на охоте, прискуливал, чавкал, сучил ногами, пытался рассказать устройство АГС-17 за который он на огневой получил двойку, сучил ногами и очень часто применял ОМП естественного личного производства. Колыбахи подушками ненадолго приводили его в чувство, он долго извинялся, ходил в туалет, курил, но как только его голова приклонялась к подушке все начиналось снова…

Эта летняя ночь отличалась особой удушливостью и жарой. Многие курсанты ходили в умывальник мочили простыни и так пытались заснуть. Вот уже час ночи с тумбочки с грохотом упал заснувший дневальный, но не проснулся а так и остался спать, прижав к груди ротный барабан. А Эдик этой ночью превзошел себя самого, все соседи его метались к окнам подышать свежим воздухом, материли его во все корки но тело Эдика было бесчувственным, а душа его унеслась в крепкие обьятия Морфея. Там был выпуск, отпуск итд. итп, ну короче те сны, что положены курсанту по расписанию.

Я поступил просто, залез в свою каптерку распахнул зарешеченные окна включил парочку вентиляторов реквизированных в ротной канцелярии, накидал на пол матрасов и попытался заснуть. И тут, примерно в полвторого, ко мне повалили страждущие, убогие и обиженные, и все с одной жалобой - на ночные бесчинствования курсанта Ворошилова. Нас собралось человек пять посидели мы попили пивка принесенного одним рьяным самоходчиком, а потом как то само собой, сообразно обстановке у нас выработался план действий. Детали были продуманы, роли распределены, расчет времени, и даже небольшой графический планчик проводимого спецмероприятия.

Итак, четыре мощных курсанта на цыпочках подобрались к кровати Эдички и осторожно приподняли его кровать, Эдичка всхлипнул, засучил ногами пустил газы и успокоился. Потихоньку процессия двинулась в сторону туалета и умывальника. Так как Эдик мирно спал, а до места приземления кровати дошли за считанные секунды план скорректировался в мгновение.

Кровать мерно последовала на выход а потом по территории сонного училища в сторону плаца… за кроватью следовала тумбочка Эдика, его сапоги и табуретка с аккуратно заправленной формою. Все это аккуратно приземлилось в дальнем углу плаца и разместилось как положено по внутреннему уставу, даже прикроватный коврик присутствовал. Исполнители тихонечко отошли, заботливо поправив сползавшее одеяло. На свежем воздухе Эдичка совсем разомлел и раздухарился, чуть ли ни на весь плац были слышны его стоны, выдержки из наставления по АГСу и остальная нецензурщина. Исполнители отошли под сень елок возле корпуса огневой подготовки, решили перекурить и отчаливать в направлении казармы.

И тут с дальнего угла плаца выдвинулся патруль по училищу, да сонно топая поплелся через плац. Постепенно патруль добрел до кровати с храпящим Эдиком, обогнул кровать и потихоньку начал удалятся. И вдруг в мозгах старшего патрульного что то замкнуло.

- Стоп, - скомандовал он себе и остановился.

Второй патрульный уткнулся ему в спину и, не просыпаясь, продолжал перебирать ногами, шагая на месте. Ощутимо значимая плюха в лоб привела его в себя.

- Ты чё о...л? - спросил он старшего патруля.

- Гля, чё ето на плацу, - ответил старший и показал пальцем, на кровать и причиндалы скромного курсантского бытия.

- Ого, - проснулся второй патрульный, - тело какое то.

Они вдвоем подошли к кровати и осмотрели Эдика, тумбочку, табуретку с формой. Попытались разбудить Эдика, но были посланы, как обычно, по Уставу.

Патрульные почесав репы, бодро погарцевали на КПП к дежурному по Училищу.

Исполнители выноса тела притаившись за скамейкой тихо давились от смеха. Минуты через три бодро отбивая строевой шаг и светя себе фонариком плац пересек дежурный по училищу, моложавый подполковник, командир одного из курсантских батальонов, человек прибывший из ДШБ и лишенный напрочь всяческой сентиментальности, за ним гарцевали патрульные придерживая бьющие их по причинным местам штык-ножи.

Подойдя к Эдику, дежурным громким десантным голосом скомандовал:

- ВСТАТЬ!

Эдик ответил ему рассказом об устройстве станка АГС-17.

- Ишь, ты! - восхитился дежурный, и осветил пространство вокруг Эдика.

- Ну все вроде нормально, - сказал он патрульным, - форма заправлена, тумбочка где положена, тока вот чё-то меня смущает?

Патрульные объяснили подполковнику, что его смущает то, что курсант спит на плацу. Дежурный зыркнул на них, и светя фонариком в лицо Эдику стал трясти его за плечо.

- Эй курсант, вставаааай мой сладкий сахар.

Эдик очнулся и сонно вылупился на дежурного.

- Ну, чего еще пробормотал он, и перевернулся на другой бок.

- Товарищ курсант! - возмутился дежурный, - что вы здесь делаете?

- СПЛЮ Я ЗДЕСЬ, - отвечал Эдуард готовясь снова "обнятся с мохнатым".

- Вы, что здесь всегда спите? - упорствовал дежурный.

- Ага, - бормотал Эдик, начинающий недоумевать с чего это дежурный прицепился к нему.

- И зимой спите?

- И зимой сплю.

- Да кто вам определил здесь спать-то? - занервничал бывший ДШБшник.

- Командир роты еще на первом курсе, - ответил Эдик и упал в экстаз сна...

- Во бля, даже в ДШБ я такого не видел, сказал о....ший дежурный...

Потом он посмотрел на клеймление тумбочки узнав, таким образом с какой роты это столь необыкновенный курсант и выдвинулся в роту.

Исполнители трюка опередили его на несколько мгновений успев разбудить спящих дневальных и нырнуть в кровати... Ну а в пять утра в казарму заявился Эдичка таща волокм кровать на которой были сложены и сапоги и тумбочка и табуретка.