Ребята, в прошлом году я вырастила кабачок, который по размерам напоминал диван-кровать. Соседи до сих пор шепчутся, а Гугл-фото помечает его как "возможный фотошоп". Но я не остановилась на достигнутом! В этом году я решила пойти дальше и вырастить кабачок, который заставит даже бабушку на лавочке воскликнуть: "Да это же не кабачок, это ТАРАНЬЯ ТЕЛЕГА!"

Как всё начиналось:

1. Семечка за цену iPhone
   На аукционе один хороший человек выбил для меня семена "235 Баггса" — это как семечка от тыквы Саши Чусова за 120к, только в моём случае это "всего лишь" пара зарплат. Но когда твой кабачок может войти в историю, экономить — это преступление против овощеводства!

2. Кабачок-невидимка
   Он растёт так быстро, что фото не успевают передавать его реальные размеры. Камера фиксирует его как "крупный кабачок", а на деле это уже полноценный диванный гарнитур.

3. Таймлапс или "Как за 9 дней кабачок съел мою жизнь"
   Я сделала небольшое видео, где за неделю с небольшим этот зверь увеличивается в размерах так, будто его поливали не водой, а нанотехнологиями из будущего. Если так пойдёт дальше, к августу мне придётся регистрировать его как отдельное домохозяйство.

Почему это уже не просто кабачок, а образ жизни:

• Питается лучше меня. У него своя диета: аминокислоты, минералы, стимуляторы. Я же ем дошик и надеюсь на лучшее.

• Занимает всё свободное место. Грядка? Нет, теперь это площадка для выращивания мега-овоща.

• Соседи в шоке. Одни думают, что я скрестила кабачок с танком, другие — что это проект SpaceX.

Почему я сравнила кабачок с проектом SpaceX?

Потому что:

1. Он растёт так же быстро, как взлетает Falcon 9.

2. Требует столько же ресурсов, как подготовка космической миссии.

3. И, возможно, скоро ему понадобится собственный стартовый комплекс.

Так что если мой кабачок и дальше будет увеличиваться в таких темпах — следующая цель: "Кабачок на орбите" 🌕🥒

Всё, теперь жду комменты: 1) 'А тема сисек не раскрыта!', 2) 'Я ради сисек зашёл, а получил агро-хоррор!', 3) 'Трем сыр?'

Это вы еще сбитый B-2 не видели

Вот и настал тот день, друзья, когда я наконец-то покажу вам свои… гигантские овощи. Но не те самые, о которых вы так мечтали! 😏 Ну а что поделать — дыньки у меня, конечно, выдающиеся, но сегодня речь не о них. Сегодня — эпичная сага о баклажанах, которые прошли путь от "задохликов" до "великанов", и теперь я решила бросить вызов природе!

История спасения

Всё началось с того, что жена брата, видимо, решила проверить мои навыки реанимации растений и поделилась со мной рассадой баклажанов. Назовём их "отвергнутые миром". Они были такими хилыми, что, пока ехали ко мне, умудрились подмёрзнуть (видимо, решили, что это Сибирь, а не переезд в тёплый дом). Но я — не из тех, кто сдаётся! Взяла их, отогрела, выходила, как мать-героиня, и…

ОНИ ВЫРОСЛИ В МОНСТРОВ.

Да-да, эти когда-то жалкие ростки теперь гордо возвышаются на грядке, словно говоря: "Ну что, слабо вырастить нас ещё больше?"

Баклажан-гигант: мой новый безумный эксперимент

И вот я загорелась идеей: а что, если превратить обычный баклажан в баклажан-гигант? Я не знаю, как это сделать. Не знаю, получится ли. Но интерес — страшная сила!

Может, их нужно кормить тройной порцией компоста? Или петь им колыбельные? (Говорят, растения любят ласку.) А может, просто поставить перед ними мотивационные речи: "Ты сможешь! Ты — не просто баклажан, ты — БАКЛАЖАНИЩЕ!"

В общем, эксперимент начался. Если что-то пойдёт не так — ну, хоть посмеёмся. А если получится… Пикабу, готовься к фотоотчёту с овощем, который затмит все дыньки разом!

P.S. Дыньки, конечно, ещё покажу. Но сначала — баклажаны. Всё-таки у нас тут серьёзный контент! 😎

(Кто-нибудь знает, как уговорить баклажан расти до размеров тыквы? Советы принимаются в комментариях!) 🍆💪