Здравствуйте!

Хочу поговорить про депрессию со стороны "пользователя". Мне сейчас 34 года, муж есть - ровесник, детей нет. Кстати, у меня диагноза депрессия, так и не было. Был диагноз, если кому интересно, f43 реакция на тяжелый стресс с нарушением адаптации. В любом случае, это было ужасно. Поставили мне его в марте 24 года, после скоропостижной смерти отца в январе 24 года. И только сейчас, в процессе терапии, я вообще могу об этом говорить.

Как мне сказал мой психиатр, смерть отца стала катализатором всего моего предыдущего негативного опыта. ( Ну типо, когда чел за 60 лет в мои 8 лет терся своим членом об мою задницу; когда в свои 20 я спала с женщиной на 20 лет старше меня (хотя я бы не сказала, что это неудача, лол); когда я до 30 лет не могла не могла найти себя в профессиональной деятельности и т. д. ), в общем о всех моих неудачах. А у кого их нет, собственно. Но. Честное слово, моя психика смерть отца не выдержала, она сломалась. Я начала кидаться на людей, на работе, в очередях и т.д. в общем, реально была полнейшим мудаком, хамила и грубила только в путь. Я не горжусь этим. Но, что есть. Была полнейшая апатия, никуда не хотелось, ни в гости, ни на отдых, ни просто на прогулку. Друзья мужа шутили, что я у него "выдуманная жена", так как на все встречи он ездил один. Мое любимое слово было : НЕТ. Я употребляла его везде и всюду на любые предложения о телодвижениях. Гусары, секс был. Раз в неделю по пт или сб.

Я ненавидела не только мир, но и себя. Меня тошнило от себя. Я обожала себя морально истязать, считала себя мега тупой, мега страшной, отвратительной, не способной ни на что. Я работала, и работаю сейчас аналитиком у дистра, и я гнобила себя, что все мои отчеты гавно, и я гавно, которое долго думает над задачами и все мои дашборды гавно. И я даже не стремалась говорить это вслух. Удивляюсь, как меня не уволили нахуй.

При всем при этом я была жутко зла на весь мир. Я испытывала лютую ненависть ко всему живому, если это живое со мной контактировало. Если честно, моему мужу, реально можно памятник возводить. Как же он меня и мое состояние вынес... Я ж агрилась на любой пук. Да так сильно... Пословица про "из мухи слона" - это было про меня

И он мне не раз говорил, что может стоит обратиться за помощью к психиатру, но мне казалось, особенно в периоды затишья, что все нормально со мной, что это проявления горя от смерти любимого отца. Я не воспринимала советы мужа всерьез. Дура.

Отрезвила меня моя подруга (она врач, хоть и не психиатр, но смогла во мне увидеть отсутствие критичности к себе) , которая сказала мне, что я долбоёб, и максимально неадекватная, даже не смотря на мое горе. (Муж выбирал выражения, наверное поэтому и не подействовали на меня его советы, не смотря на мою привычку прислушиваться к нему). В общем, она пнула меня под задницу и я ничтоже сумняшеся записалась к участковому психиатру. Что было одним из лучших решений в моей жизни.

Далее меня направили в дневной стационар. Назначили психотерапевта, он в свою очередь прописал мне уколы элзепама на первое время, хлорпротиксен на ночь и сертралин. И плюс разговоры... Спасающие меня

Мало помалу я стала чувствовать себя адекватной, в какой-то мере даже позитивной. Мои дашборды, по моему мнению, перестали быть гавном, лол. Я стала расти над собой, захотелось учиться. Своего любимого папу я вспоминаю хоть и с тоской, но все таки без ненависти на всё и вся. Я выправляюсь. Начало появляться желание жить. Кудато ездить, общаться, в общем, вести полноценную жизнь, без гнобления себя и окружающих людей

Так вот, февраль 25, это будет последний месяц терапии, я уже снижаю дозировку ад. И на самом деле боюсь, что я стану тем же человеком, что и была до приема ад. Но, всё-таки верю в лучшую версию самой себя. Папу, конечно, не вернуть, но я, хоть и агностик, ужасно надеюсь, что через много много лет, когда я умру, это будет не финал, и я всё таки смогу его увидеть и обнять снова.

И в итоге, я хочу сказать всем, кто чувствует подобное или наблюдает такое у своих близких - не надо записывать себя или человека в мудаки или лентяи, попробуйте обратить его или свое внимание на неадекватность поведения и обратиться к врачу-психиатру или хотя бы к психологу (хотя, по факту, они только имеют право лишь разговаривать с Вами, без назначения медикаментов). Это действительно помогает.

К слову, мама моя тоже по этому пути пошла (после меня, меня повело раньше), но ей тяжелее всего. Это был ее любимый муж, с которым она прожила долгую семейную жизнь.

И прошу прощения, если кого обидела или задела чувства слишком сильно, просто у меня тот период, когда я считаю, что психическое здоровье важнее всего и максимально пропагандирую о нем заботиться. Вы такие красивые у мамы одни :)

И если у кого, подгорело или кто со мной не согласен - спокойно ставьте минусы, я не расстроюсь нисколько, я на антидепрессантах, лол.

Хы ;)

Пы.сы. Zerzu, муж мой любимый, спасибо большущее за терпение меня, люблю тебя :*
И я это повторю, когда ты проснёшься