0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Юридические истории #698: Априори»2
Прозвучала история о том, как девка разводила двух аленей по сотке в месяц за изредка понюхать писечку. Обычная девка, а не супераферистка. Из аудитории поступил вопрос: А как такие тупые алени ухитряются зарабатывать неплохие деньги? Поясняю.
Когда мужчина взаимодействует с обществом, особенно на работе, у него есть очень четкое понимание иерархии. Вот его начальник, вот его подчинённые. С ними так можно, а вот так нельзя.
Если начальник приказал сделать отчёт, ты пиздуешь делать отчёт. Если начальник приказал ему на даче картошку копать, ты его посылаешь. Но если хорошо заплатит, то можно и копать.
Они в работе и обычной жизни все понимают, они нормальные. Поэтому могут зарабатывать.
Но вот в отношениях с женщинами у них в вопросах иерархии просто слепое пятно. Они вообще её не видят. Отсюда все проблемы.
Вот этого 99 процентов аудитории не поймет сразу. Внимательно!
Допустим, вы попросили у прохожего сигарету. В этот момент между вами моментально выстраивается иерархия. ВСЕ отношения между людьми всегда содержат иерархию. В данном случае вы проситель, вам нужно то, что есть у другого. Вы снизу. Вы обязаны вежливо просить. И на отказ не обижаться. Это всего лишь сигарета, поэтому за нее вы должны лишь поблагодарить. Но и это ваша обязанность в иерархии.
Если вы просите у кого-то что-то большее, то у вас могут попросить что-то взамен. Даже потребовать. Просили коллегу вас подвезти? - он может попросить принести ему кофе. И это не просьба, а требование. Вы ему должны.
А в отношениях? - А вот в отношениях люди почему то считают себя равными со всеми. Большая критическая ошибка.
И тут происходит ещё один вывих в голове. Быть равным равно не быть никому должным. А не быть должным легко воспринимается как быть сверху. Ведь когда ты сверху, то ты никому не должен.
И тогда алени (и не только они) заходят сверху, хотя они просят и они реально снизу.
Это выглядит как будто вы пытаетесь своему начальнику приказы отдавать. Начальник смотрит как на идиота и не делает.
Что происходит, когда вы требуете, но не получаете? - тогда вы начинаете просить, потом умолять, потом на коленях приносить дары.
Вот тут ломается понимание баланса вложений. И баланса в отношениях.
В нормальных отношениях партнёры действительно равны. Но в этот баланс нужно выходить, понимая, что сначала вы просите и вы снизу в иерархии.
Не понимаете своего положения в иерархии? - Вы идете не в баланс, а опускаетесь ниже и ниже.
И вот аленяка тащит нитакусе деньги и подарки, не получая взамен нихуя. При этом он считает ее своей, то есть, себя сверху. И его подарки - это щедрость сверху, милость его.
Это удивительно, но это факт. Очень разумные, интеллектуальные в работе, с друзьями люди оказываются в отношениях тупыми идиотами. Из-за непонимания того, что в отношениях тоже есть иерархия, где его место в данный момент, и что и кто кому должен в таких условиях.
Показать полностью
„Синдром последнего дня лета“: почему в августе нас накрывает тоска и как с этим жить
Привет, пикабушники!
На связи команда proEgo. Хотим поговорить об одном очень странном чувстве. Замечали, как в августе меняется воздух? Дни еще теплые, но свет уже другой, вечера прохладнее, и где-то на фоне появляется тихая, беспричинная грусть. Даже если отпуск прошел отлично, и на работе все в порядке, что-то неуловимо гложет.
Если вам это знакомо, знайте — вы не одни. У этого чувства есть имя, которое мы для себя придумали — «Синдром последнего дня лета». И у него есть вполне объяснимые причины.
Откуда ноги растут? Привет из детства
Помните это чувство? 31 августа. Каникулы, которые казались бесконечными, закончились. Завтра — в школу. Это ощущение конца огромной, свободной жизни и начала долгой, серой рутины. Запах новых тетрадей, немного пожелтевшие листья, чувство невыполненных планов на лето...
Наш мозг — это машина по распознаванию паттернов. И когда в конце июля-начале августа он улавливает те же сигналы (изменение света, запахов, температуры), он по старой памяти запускает ту самую детскую эмоцию. Это эмоциональное эхо из прошлого, глубоко въевшееся в нашу психику. Мы уже взрослые, а рефлекс остался.
Что еще подливает масла в огонь уже во взрослой жизни?
К детским воспоминаниям добавляются уже вполне взрослые причины.
Неоправданные ожидания. Мы возлагаем на лето огромные надежды. Оно должно быть «идеальным», «незабываемым», «продуктивным». Мы планируем отпуск, шашлыки, ремонт, прочитать 10 книг. А в августе оглядываемся и понимаем, что успели в лучшем случае половину. И на смену радости приходит разочарование.
Метафора конечности. Лето для нашей психики — это как «маленькая жизнь». Его угасание бессознательно напоминает нам о том, что все хорошее когда-нибудь заканчивается. Это легкая, но вполне реальная экзистенциальная грусть о скоротечности времени.
Предчувствие стресса. Мы знаем, что сентябрь — это начало нового рабочего сезона, сложных проектов, дедлайнов. И августовская тоска — это часто просто тревога, которая маскируется под грусть. Мы заранее начинаем переживать о стрессе, который нас ждет.
И что со всей этой тоской делать? (Спойлер: бороться — плохая идея)
Главное правило — не пытаться эту грусть «вылечить» или задавить. Она — нормальная часть нашего внутреннего сезонного ритма. Вместо борьбы попробуйте несколько простых вещей.
Легализовать чувство. Сказать себе: «Мне сейчас немного грустно, и это нормально. Это „синдром последнего дня лета“». Просто назвав чувство и признав его право на существование, вы снимете огромный пласт тревоги по поводу того, что с вами «что-то не так».
Провести «инвентаризацию» лета. Вместо того чтобы сокрушаться о том, что не успели, возьмите телефон или блокнот и выпишите все хорошее, что с вами за лето произошло. Даже мелочи: вкусный кофе на веранде, прогулка под дождем, хороший фильм, встреча с другом. Это упражнение помогает сместить фокус с дефицита на благодарность.
Запланировать что-то хорошее на осень. Чтобы осень не казалась «черной дырой», создайте «мостик в будущее». Это не обязательно должен быть еще один отпуск. Купите билеты в театр на октябрь. Запишитесь на курс, который давно хотели пройти. Договоритесь с друзьями о походе в баню в ноябре. Важно, чтобы у психики появился какой-то светлый ориентир впереди.
Не требовать от себя бодрости. Позвольте себе в августе быть немного медленнее, немного задумчивее. Не ругайте себя за меланхолию. Иногда это самый здоровый способ попрощаться с летом и спокойно, без надрыва, встретить осень.
Берегите себя!
Иногда сезонная тоска — это лишь верхушка айсберга, и за ней скрываются более глубокие переживания или начинающееся выгорание. Если вы чувствуете, что грусть не проходит, а только усиливается, возможно, стоит поговорить об этом с профессионалом. Найти проверенного специалиста, который поможет разобраться в себе, можно на нашей платформе proEgo. Ссылку, по традиции, оставим в комментариях.
Показать полностью
1
Ответ Gudvin.propovednik в «Что из этого верно:»3
Тем не менее:
37% россиянок, определяющих свой статус как «состою в постоянных отношениях», не собираются оформлять эти отношения «в ближайшем будущем», а 22% прямо говорят о том, что не рассматривают в принципе официальную регистрацию брака. Об этом говорится в исследовании социологической группы Russian Field, результаты которого приводит «Коммерсантъ».
Таким образом, почти 60% женщин, имеющих постоянного партнера, предпочитают сохранять юридическую независимость от него.
Шансы вступить в повторный брак для российских женщин и мужчин неравные, 1:3, так что примерно 11% разведённых или овдовевших женщин и 35% мужчин из тех же категорий смогут создать новую семью.
Но не потому что не могут, а потому что им это нахрен не впёрлось. Наелись браком.
А всё из-за чего?
"Мужское недовольство браком" - это обычно не про то, что жена пьет, употребляет запрещенку, орет и скандалит с рукоприкладством, открыто гуляет с любовниками и по три дня дома не появляется, бросив детей. Это больше про то, что жена недостаточно молода, свежа, упруга, учтива, хозяйственна и послушна.
Среднестатистический мужчина в браке не собирается терпеть даже десятую часть неудобств, которые сам доставляет женщине.
Сюда же, кстати, мужская претензия, что женщины начали разводиться из-за "несоответствия брака ожиданиям".
Опять же, мужчины тоже из-за этого "страдают". Женщины требуют внимания к себе и семейным делам (а не должны, должны понимать, что мужчинам это все неинтересно, да и некогда, они же на работу ходят), женщины требуют денег (а не должны, надо понимать, что не за олигарха вышла замуж), женщины болеют, стареют, полнеют и устают - но в целом, в целом, женщины обычно делают и то, что соответствует мужским ожиданиям от брака. Даже так - они делают наиболее критически важные для мужчин вещи.
А если не делают - то мужчины с лёгкостью разводятся или добирают дефицит с другими женщинами.
При этом женщинам критически важных вещей недостает гораздо больше, а на стороне их добрать нет возможности.
А всё почему?
А потому что, мужчина хочет жить как мальчик-подросток - уже можно сказать маме "когда захотел, тогда и ушел гулять", уже можно "забыть" вынести мусор и на родительские претензии нафыркать и хлопнуть дверью своей комнаты, но после гулянок кушать он будет дома, носочки с футболочками подкинет маме, и в случае возникновения любой проблемы придет к маме и будет ждать, что она как-то быстро и не унизительно для него эти проблемы решит.
И только так.
В гробу мужчины видели отношения без обязательств, свободные отношения для обоих участников этих отношений, гостевые браки и прочие формы организации бытия, где их не будут обслуживать, ах, простите, где их "не будут ждать дома".
Показать полностью
Ответ на пост «Сомневаюсь, что нравлюсь парню»1
Секс, секс, секс…Один секс у людей на уме….Прям обязательно после какого-то свидания трахаться? А если нет, то что?
Я вот не хочу, даже после десятого свидания…А вот когда мы уже вместе в обнимку валяемся на диванчике, фильмы смотрим, едим совместно приготовленную пиццу под вино, тогда вот хочется, очень сильно. А не эти ваши поебушки без нормальной тактильной и эмоциональной связи после очередной встречи где-то на нейтральной территории
Улыбнулся, кивнул, а потом злился на себя весь вечер. Сказал «да», хотя хотел отказаться. Опять
Как перестать быть удобным?
Сначала будет дискомфортно.
Не другим, а тебе.
Ты скажешь:
«Я не поеду к тёще на выходных, хочу просто отдохнуть».
И словишь молчаливое разочарование.
Ты напишешь:
«Не готов взять этот проект. Не вывезу».
И увидишь, как тебя вычеркнули из списка «надёжных».
Ты откажешь другу:
«Не поеду помогать с переездом. Устал. Без сил».
И внутри поднимется старая знакомая: вина.
Как будто отказ – это преступление, а согласие – единственный способ заслужить любовь.
Так нас и дрессируют: «Будь хорошим, и тебя примут».
Но у этого «хорошего» часто нет своего мнения, нет опоры и даже выходного.
Хотите выйти из круга?
• Перестаньте объяснять каждый отказ, как будто вас вызвали на допрос.
• Замечайте, где говорите «да», потому что боитесь, что про вас подумают.
• Привыкайте к тому, что не все будут довольны. Это не трагедия. Это взрослая жизнь.
• И самое главное – проверьте, на что вы опираетесь, когда оцениваете себя.
Если единственный ориентир – «никто не обиделся», значит, вы живёте так, чтобы не мешать. А не чтобы быть.
Когда тебя все одобряют – это не всегда комплимент.
Иногда это признак, что ты давно ничего не выбираешь сам.
А теперь скажите:
Где вы чаще всего сливаете себя?
В семье? На работе? Среди друзей?
И подписывайтесь на мой тг-канал Мне можно🔥
Пишу туда, когда есть что сказать.
Показать полностью
Сколько кнопок было на вашем тамагочи: три или четыре?
Четыре — это на богатом, три — это на каноничном. В нашем тамагочи, конечно, три. Заходите в игру и вырастите очаровательную квокку.
Ответ на пост «Родители сохраняют брак ради детей»2
Я старый зануда. А что такое брак?
Давайте перефразируем постановку вопроса и увидим что вопросы и ответы на них многообразны...
1) Родители сохраняют печати в паспорте ради детей. А кому мешают печати в паспорте? Ну будут там печати или их сотрут детям то какая разница?
2) Родители живут ради детей. А почему нет? Это их выбор. Может быть они детей рожали чтобы ради них жить? ... Может у них нет других целей в жизни, кроме детей?
3) Родители живут вместе ради детей. Тогда дело уже не в браке. Они могут развестись и продолжать жить вместе. Но просто жить вместе это еще не семья.
4) Родители отравляют друг другу жизнь ради детей. Вот это уже серьезно. Не нужно жить в отравленной жизни. И судя потому что дочь умеет писать на Пикабу она вполне может этот вопрос обсудить с ними, а не с нами.
5) Родители сохраняют семью ради детей. Если есть семья то пусть живут, это уже не просто сожительство. И не факт что они сохраняют семью ради детей. Дети просто могут не знать ради чего.
---
Автор - дочь. Семья создавалась ради нее и у нее ПРАВО оценивать нужна ли такая себя более весомое, чем у каждого отдельного родителя. Она "заказчик" семьи. Она может прийти и сказать:
1) Мне такая семья не нужна, не делайте вид, что сохраняете ее ради меня. Разводитесь и ищите каждый себе лучшего партнера. А если не найдете - сдохните в одиночестве оба.
2) Или наоборот. Мне нужна такая семья. Живите в разных комнатах, готовьте каждый себе, смотрите каждый свой телевизор, трахайтесь каждый с кем хотите, только сделайте так чтобы у меня были мама и папа вместе, а у моих детей был дед и баба вместе, а не одинокий сумасшедший старик и одинокая сумасшедшая старуха.
Такие ЗАЯВЛЕНИЯ детей обычно отрезвляют людей и они садятся и начинают договариваться "ради чего мы все это делаем".
Показать полностью