Чтиво о доме безумия. Глава 1.

Сам я родом из Твери, в дурдоме я лежал трижды, один раз 11дней, второй раз на год за шизофрению закрыли, а третий раз я сам пришёл и закрыли на 2 года. Как вы уже догадались всё это время я готовил план по ограблению этого замечательного банка. Из прошлых неотразимых постов вы уже знаете о моём неудачном контакте с Лениным и что я замечательно провёл время в тюрьме за изнасилование работника диетической столовой "Живой огурец", так вот в тюрьме я познакомился с Сидором Терентьевичем(О нём подробнее в отдельной главе моего чтива), который на тот момент сидел за похищение змеи из зоопарка, которую он пронёс у себя в брюках марки "Судоремонтник средних лет". И тот молодой человек с ужасными говнодавами, постойте тут надо сделать паузу и объяснить почему у меня так болит сердце из-за этих чёртовых говнодавов. Говнодавы у него были особенные, чёрные как нефильтрованный квас марки "Гуселиников Бирз ", подошва была тоньше панциря обдолбаного хмельным сидром до пожелтения жука и так что этот самый проклятый жук дал клятву каждый день на скорость сделать дюжину минетов драному пауку, что спустился с колпака ведьмы, предварительно нашнырявшись лучших на всей чёртовой земле зелий, да так что забыл как ему на московском вентеляторном заводе отдавил лапу грузный начальник автоматно-токарного цеха, что взял кредит на мыло и верёвку, но не смог взобраться на стремянку из-за того, что коллекторы пришли на чёртову минуту раньше и избили беднягу до посинения. Так вот тот самый начальник автоматно-токарного цеха и виноват в том что я попал в психушку, а затем и в тюрьму.

Терентий Емелянович этот удивительный человек скончался за день до того как я отправился отлично проводить время в тюрьме, Я его сбил. Сам я человек престижный и машина у меня подобающая говновозка именно на ней я и отца своего будущего соузника, бедняга так горевал в тот вечер, что убил четверых официантов вилкой марки "Лёвчинский металургический завод".

Так вот именно там мы с ним и познакомились в первый раз, точнее немного раньше в туалете. В сартире у меня разговоры обычно заводятся непринуждённо, но только не в тот раз. Когда я стоял в кабинке белого цвета четвёртой от окна где был унитаз марки "Новосёловский кристалл", я обратил внимание что с деньгами у меня не всё в порядке, а говнвозку надо чем-то заправлять, я заглянул в свой бумажник с надписью "Гусельникову от побеждённого учителя" и заметил, что и там денег не оказалось, но я парень из неробкого десятка, а с большим количеством недвижимости и решил продать гараж. Стена в кабинке туалета- пожалуй лучшее место для размещения объявлений о продаже гаражей, только я начал размещать своё послание, как услышал, что кто-то нехороший мастурбирует, тогда я немедля вышел из кабинки и пошёл в атаку, для начала я ударил в рыло, затем в табло и затем ногой в печку и убежал. Но меня сразу на выходе из того богоугодного заведения загребла местная полиция за похищение и пытки проститутки, а так же за то что я угнал говновозку. И тут начался суд.

Пару слов о суде. Главным судьёй был посиделый Перчук Жоржик Власович весь суд подчинялся ему и только ему, это его суд был. Я довёл этого говнюка до комы и любезно проводил в преисподню. Но в тюрьму меня всё таки забрали.

Спасибо за внимание ваш покорный слуга Бодда, в следующей главе вы узнаете что было раньше и как я сидел в тюрьме.

Как я грабил Тинкофф банк.

Сам я родом из Твери, в дурдоме я лежал трижды, один раз 11дней, второй раз на год за шизофрению закрыли, а третий раз я сам пришёл и закрыли на 2 года. Как вы уже догадались всё это время я готовил план по ограблению этого замечательного банка. Из прошлых неотразимых постов вы уже знаете о моём неудачном контакте с Лениным и что я замечательно провёл время в тюрьме за изнасилование работника диетической столовой "Живой огурец", так вот в тюрьме я познакомился с Сидором Терентьевичем(О нём подробнее в отдельной главе моего чтива), который на тот момент сидел за похищение змеи из зоопарка, которую он пронёс у себя в брюках марки "Судоремонтник средних лет". И тот молодой человек с ужасными говнодавами, постойте тут надо сделать паузу и объяснить почему у меня так

Как я разбогател трижды и Почему Гоблин - Бандит!

Перед началом повествования Я самый честный и неподкупный голос пикабу, эксперт во всех сферах, моё мнение единственно верная и неповторимая правда должен вам сказать что большой босс пикабу уже положил на меня глаз и хочет что бы я замолк, но я буду вещать и не остановлюсь в просвещение обманутых умов пикабу поэтому ставьте мне плюсы и только плюсы, поднимайте мне рейтинг что бы я мог вещать и нести истину чаще!

А теперь я вам расскажу как я поднял 10 миллиардов долларов понятное дело на продаже барбарисок и очков "Пельмень". Сам я принц гамбургский из северо-юго-западно-восточного Бутова. Как-то раз найдя барбариску на помойке я решил её съесть и ещё я нашёл очки и пиджак затем взял кредит в 11 миллионов. На 1 миллион я купил миллион курток и вложил в каждую из них 10 долларов через год я обнаружил что в куртках внезапно стало по 10000 в каждой, а в сумме 10 миллиардов, так я и стал кем я являюсь.

Рассказ про Гоблина

Гоблин - бандит! Я лично грабил с ним почтовый вагон в 93-ем. Моё погоняло - Боров. В банде нас было четверо: Боров(Я), Гоблин(главарь), Кабыла(наш водитель), Шура(его убили в 99ом об этом позже) и Гребень(сел в 2003 за изнасилование начальника автоматно-токарного цеха на московском вентиляторном заводе). Мы с Гоблином пошли первые, я стрелял в водителя Вагона трижды, но не убил его, я взял биту и начал бить его по голове пока не вышиб ему мозги. Гоблин взял письмо которое первое попалось ему под руку и убежал. Я крикнул ему: "Димон!!!", но он не обернулся он бежал лишь в перёд, не останавливаясь. Я сел в вагон и уехал, ведь в прошлом я работал водителем в такси "Огурец". Как оказалось в том конверте было 10000 долларов и Гоблин открыл на эти деньги своё шоу. В следующем посте я расскажу о моих интимных связях с Николаем Басковым.