В размышлениях о том - что я, грубо говоря, с этого всего поимел, пришел к некоторым выводам. Но, чтобы понять , что это дар божий - необходимо сделать некоторые пояснения.

Матушка моя Эрна Давыдовна была старшей дочерью в многодетной лютеранской семье поволжских немцев. Это те самые немцы - которые с 17 века осваивали поволжские земли и верой и правдой служили России, и которых Сталин чохом объявил предателями, и сослал в разные края. Мои предки попали в Казахстан. Умерло много людей, выжившие рыли землянки и устраивались как могли. Однако в наш поселок пришла разнарядка - из каждой немецкой семьи кто нибудь должен был пойти в трудармию. Это обыкновенный лагерь, такой же как у зэков. Но так как все заключенные считались врагами народа - то с ними можно было не церемониться!

Моя маманя попала в лагерь под Челябинском, нужно было валить лес. Дикость ситуации состояла в том, что матушка была интеллигентного воспитания, знала латынь и ей было всего 15 лет! Всему хорошему ее научила бабушка Лиза, которая мою матушку очень любила. Остальным родственникам не было до моей будущей матушки никакого дела. У нее не было ни малейшего шанса выжить, если бы ее не взяла под крыло некая женщина, в лагере сумевшая поставить себя так, что ее даже охранники побаивались, ибо Мария Андреевна (истинная фамилия по некоторым мотивам скрывалась) - нрава была крутого, чуть что не так - получай в ухо! Карцер, побои - тоже не помогали встать на коммунистический путь, уж такой она была. И только благодаря этой нежданной помощи - матушка выжила.

После войны лагерь по прежнему работал, много народа погибло от истощения. И матушка с Марией Андреевной совершили побег! В дороге, правда они потеряли друг друга. Добравшись домой, долго пряталась в погребе. Наконец ее папа - пал на колени перед председателем Гараниным, дабы спасти дочку от тюрьмы. Тот помог, светлая память этому человеку!

Так вот, матушка моя дважды рожала и оба раза дети умерли - все таки лагеря не способствуют здоровью. На третий раз родился я. Все окружающие в один голос предрекали, что я таки тоже сдохну! Ан нет, мне уж тыщу лет, а все жив…

До совершеннолетия я жил в Соколовке, учился в школе - семилетке. Сами понимаете, никакого музыкального образования в деревне не имелось. Тем более странным было, что в возрасте 12 лет, я взял в руки гармошку (в первый раз в жизни) и, пользуясь тем, что дядя Вова Фоглер (хозяин гармошки и мамин любимый брат) увлекся закусками, я начал экспериментировать. И так меня это захватило, что я остановился только тогда, когда почувствовал гробовую тишину. Все гости, собравшиеся по случаю удачно приватизированного -зерна, смотрели на меня выпучив глаза!

Оказывается, я играл на гармошке нечто незнакомое, но похожее на церковную музыку! Общим голосованием было решено, что мне срочно нужен инструмент. Ну и с этого началось. Я быстро освоил гитару, и даже играл в ансамбле на танцах. Впоследствии присоединился к Саше Кущенко, который играл в ресторане вместе с Сэмом (в девичестве Серега) - кобелем турецко- советского происхождения, и любимцем женщин.

И вот однажды, уже в Сибири, услышал на рынке музыку, которую узнал сразу. Меня как током пронзило"! Это было откровение! Я пробрался к ларьку с дисками и спросил, что это было. Мужики пояснили, что эта хрень -Бах. Это ребята, был ключевой момент моей жизни, ибо именно это я слышал, когда кончился туннель и открылся свет! Иоганн Себастьян Бах, токката и фуга -Ре минор! Сейчас у меня огромная коллекция качественной классической музыки, но из классиков -Бах самый любимый! И теперь вопрос - с какого перепуга сельский пацан вдруг Баха полюбил? Откуда он мог узнать о существовании этого самого Баха?

Не так давно в дебрях Амазонки было найдено дикое племя людей. Туда направилась группа ученых, которая в числе прочего - проводила эксперимент, по изучению психики и взаимодействия человека с музыкой. Туземцам включали разную классическую музыку, но не получили никакого отклика! Совсем! Они не замечали эту музыку, или воспринимали как шум! Это, ребята, очень важный момент. Эти туземцы реагировали на музыку как животные. А теперь мысленным взором медленно окиньте окружающих…

Все мы смертны. Каждый умрет, хочет он этого или нет. И разумеется все боятся смерти. Все, да не все. Я- не боюсь! Ну разумеется, вы не поверите в это никогда- должен бояться, и нечего тут сочинять! Но это чистая правда! И мне хорошо известно, что нас много! Даже по телевизору я видел двоих, таких же как я. Но вот самого процесса умирания боятся все без исключения. Мне мнится, что процесс умирания связан с греховностью напрямую - много грешил - долго мучаешься. Иногда очень долго… Жил с чистой совестью -все будет легко и быстро. Ведь были случаи, когда люди умирали с улыбкой!

И последнее - почему я уверен, что видел истинную картину происходящего, а не глюк воспаленного сознания. У меня все произошло в возрасте 12 лет, тогда все были атеистами, бога не было - он был отменен компартией. Я там не видел никаких религиозных символов, церквей и ангелочков. Большое количество сущностей, которые меня встречали - все были мне как родственники, или родственники, я их всех уже знал!

Дальнее предвидение. Оно не часто встречается среди современных экстрасенсов. Но именно такую хрень я и обнаружил у себя, причем совершенно случайно. Как то давным давно, когда я еще жил в Соколовке - приехала в гости двоюродная сестра Лиза - моя одногодка. Она жила в городе Рудный, что в пяти километрах от нашего поселка. Лиза была болтушка и хохотушка, все последние известия выдавала без понуждения - а лишь в силу безбашенного характера. По ходу разговора зашла речь о колдунах, предсказаниях и предсказателях. И черт меня дернул похвалиться, что это и я могу! Запросто! Видели бы вы реакцию Лизы! Она прямо покатилась от смеха! В конце концов - отгоготавшись - она утерла сопли и слезы, и предложила мне предсказать, когда она родит. А в этот момент я находился уже в состоянии сильнейшего раздражения, и с трудом сдерживался, чтобы не пнуть любезную родственницу под зад. Не задумываясь - я выдал дату ее родов. И добавил, что родит дочку!

Увидев мое раздражение - Лиза еще мгновение пыталась сдержаться, но потом снова разразилась смехом. Но я вдруг почувствовал, что уже не испытываю желания ее пнуть, а наоборот, чувствую некую жалость и сочувствие. Заодно, чертыхаясь про себя, с досадой подумал- ну обещал ведь себе, что не буду молоть языком, а прежде подумаю! Так нет, блин, только расслабишься, так кто -нибудь таки доведет до остервенения! Лиза между тем, совершенно обессилела от смеха, и, икая -поспешно порскнула к автобусной остановке. Не прошло и двух часов как моя родня уже была оповещена! Милейшая Лиза растрезвонила всем о явлении нового пророка! Наш Вовка- то пророк! А вы че, не знали? Теперь уже ухахатывалась вся родня! Стиснув зубы, я принимал поздравления со вступлением в пророческую должность, мысленно представляя, как отлуплю Лизу хворостиной. Прошло около восьми месяцев -и что вы думаете? Да- да, день в день, как я и брякнул - она родила дочку! Вот тут- то родственники вздрогнули!

Почему вздрогнули? Да потому, что сразу вспомнили о моей родной бабушке (которую я сильно недолюбливал, кстати). Та тоже наводила ужас на Соколовских теток своими предсказаниями.

У нее это было так: во сне приходил в гости маленький гномик неприятного облика, в шутовском колпаке с помпончиком, садился на уголок сундука, (сундук примыкал к кровати, на которой бабуля спала) и, болтая коротенькими ножками - рассказывал всякие гадости про знакомых, соседей и родственников. Описывала она этого гномика одним словом - он был страшный! Другие подробности не оглашались, ибо они ввергали бабулю в конкретную депрессию. Еще он рассказывал другие страшные вещи, которые бабуля боялась даже вслух произнести! Такой- себе стукачек потусторонний, понимаешь!

Бабка всегда была в курсе тайной жизни поселка! Причем сообщения гномика были всегда о каких -нибудь пакостях, творимых населением Соколовки! Еще она всегда знала, кто когда умрет. Проклятого гнома она жутко боялась, по этой причине у нее сильно испортился характер. А может, он у нее всегда был плохой? Она попросту боялась заснуть! Вы видели "Кошмар на улице Вязов"? Так вот - представьте, что каждую ночь у вас кошмар в Соколовке. И через какой срок у вас двинется крыша? А бабка таки держалась! В сельском магазине, который для женщин был своего рода клубом и гнездилищем всех сплетен -бабушка подробно делилась своими сновидениями, иногда с точным указанием дат. Проходило немного времени - и сны сбывались! Все! Дошло до того, что когда бабушка приближалась к магазину - наиболее слабонервные тетки с непечатными криками поспешно выскакивали на улицу, и улепетывали в разные стороны, размахивая авоськами. А завидев бабулю на улице - переходили на другую сторону, незаметно крестясь! Уместно будет напомнить, что бога тогда в СССР не было, а были вместо него -планы партии- планы народа!

С этого момента я тщательно следил за языком, стараясь не брякнуть лишнего о будущем друзей и родственников. Причем заметил, что сбываются всегда плохие предсказания.

В одна тысяча девятьсот восемьдесят четвертом году, когда я работал еще телемастером в поселке Комсомольском, что в Тюменской области, мне стало скучно. Надоело ремонтировать телевизоры, (в этом деле я достиг потолка) и тупо жить как в "Дне сурка". Окинув окрестности внимательным взором - я вдруг обнаружил некую организацию, с названием "Сибгазавтоматика". Поспрошав у народа - понял, что перебраться туда - это значит как минимум сильно улучшить материальную составляющую. А ведь именно за этим я и приехал на Север! Набравшись наглости -я пришел туда, и попал на прием к главному инженеру по фамилии Ротберг. Тот был из породистых евреев - крупного телосложения с бархатным баритоном. По ходу беседы задавал разные вопросы по теме, я хвалился как мог, как вдруг прозвучал вопрос, поставивший меня в тупик-

-А приходилось ли вам работать с микротранзисторами?-

Я впал в ступор. Чтоб вы знали - такого понятия в радиотехнике не существует, есть миниатюрные транзисторы и есть микросхемы! Молнией промелькнули предположения:

- это прикол, ловушка, -тогда я должен ухмыльнуться, рассмеяться, оценить юмор

-он не очень силен в электронике и всерьез думает, что микротранзисторы существуют. Тогда я должен ответить что я в курсе, или что мне не приходилось пока с ними работать…

Я прислушался к интуиции и сказал что-то типа - я крутой специалист, практик, но с микротранзисторами на вы… Что при продолжении темы про микротранзисторы можно было повернуть и так и сяк! Ротберг хмыкнул и послал меня в отдел кадров!

Значительно позже я был в гостях у Ротберга (тот кстати приготовил по еврейскому рецепту вкуснейшее блюдо из обычной картошки) и деликатно подвел разговор к теме микротранзисторов. Он верил в них! Оказывается, какой то московский шутник из электронщиков прочел ему небольшую лекцию о том, как надо принимать на работу высококлассных инженеров - электронщиков, где и посоветовал употреблять это название в качестве тестового. Так что в Сибгазавтоматике через микротранзисторы прошли все! Но с разным результатом.

Мне посчастливилось устроится на работу на самый блатной - тринадцатый участок, он же -лаборатория. В это время на Севере активно строились газопроводы, можно было хорошо заработать , но условия жизни были спартанские. Сибгазавтоматика занималась пусконаладочной деятельностью. В переводе на человеческий язык - наладчики приезжали туда, где строители заканчивали монтаж и запускали оборудование в работу. Для этого квалификация специалистов должна была быть очень высокой, ибо оборудование, которое производилось в СССР было отвратительного качества. Кроме военного, конечно. Фактически - наладчики были инженерной элитой организации, они должны были соображать на уровне разработчиков электронного оборудования и устранять заводские, монтажные и строительные ляпы. Их собирали по рекомендации со всего Союза. Платили хорошо, но работа состояла из сплошных командировок. И вот на этот- то участок я и попал, с подачи Ротберга.

В любом коллективе нормальное творчество возможно при трех условиях - есть генератор идей, оптимист и пессимист. Остальные не важны. На участке я познакомился с инженерами, кои тут кучковались по местечковому принципу. Наиболее продвинутой считалась Харьковская публика, в которой лидировал хачик Вадим (генератор идей). Был там еще и хачик Валентин (Оптимист), получивший кличку за компанию с Вадимом, ибо они были друзьями. Дурацкие приставки к именам Вадима и Валентина придумал Леня Ильенко, в приступе классовой ненависти к харьковским хохлам. Сам то Леня был хохлом кошерным - свердловским. Тут надобно пояснить, что хачик Вадим сильно не любил кавказцев, коих в Харькове как раз именовали "хачиками". И в разговоре он это слово употреблял частенько, за что и поплатился! К хачикам примкнул также и Вова Саркисян (пессимист), парень довольно скромный и даже стеснительный, что никак не кореллировало с его армянской фамилией. Вова числился шибко умным, но теоретиком. Леня Ильенко и Леня Дыбля считались стариками, не упускали случая закинуть по соточке - на почве чего питали друг к другу братскую любовь! Забавно, что хотя Леня Дыбля и был из западенцких хохлов, Леня Ильенко считал его хохлом правильным! Непростое это дело, ребята - сортировка хохлов, тут надо столько факторов учитывать… Однако из командировок они вообще не вылезали.

Многие специалисты пришли с военных заводов, и были подкованными ребятами. Лишь намного позже я узнал, что без мохнатой лапы сюда никто не попадает, и вначале меня часто спрашивали , от кого я пришел… С учетом того, что на военных заводах гостайна соблюдалась со страшной силой - все инженеры по привычке вычисляли засланных казачков, которых страшно не любили. Так вот - в число казачков вначале попал и я! Потребовалось время, чтобы меня приняли в мужики! В то время я был голимым практиком и в теории тормозил со страшной силой. Зато в практике кое- что мог, все таки с пятого класса был радиолюбителем, изготовил своими руками много аппаратуры. Что вскорости и пригодилось. В лаборатории инженеры занимались ремонтом промышленной аппаратуры со всего Севера. Но на трассе эксплуатировались и телевизоры.

В лаборатории телевизионным спецом числился Федоренко -бывший шахтер из Донбасса, окончивший некогда курсы телемастеров. Телевизоры он ремонтировал давно, но смена поколений ламповых телевизоров на тразисторные, а затем и на микросхемные - застала его врасплох. Электронщик, дорогие ребятки, должен учиться всю жизнь! Потерял нюх, перестал учиться - пакуй чемоданы, будь ты хоть трижды шахтером. Вот уже месяц Федоренко ремонтировал некий транзисторный телевизор Фотон. Кстати- украинского производства. Месяц! При такой продуктивности в телемастерской его выгнали бы через неделю! Я пару дней ходил мимо неисправного телевизора, а потом шепотом спросил у Бориса Федоровича (ведущего инженера, в миру получившего краткое обозначение -БФ) - можно ли починить этот Фотон? Или тут действуют какие нибудь странные правила, неизвестные мне? Ну там - чинить не более одного телевизора в месяц? БФ сильно удивился моей наглости, но заметил, что с этим аппаратом бьется вся лаборатория. Специалисты, понимаешь, не чета некоторым. Впрочем , разрешение было милостиво получено, и радостный БФ поспешил в соседнюю комнату, где шепотом объявил, что тут придурок нашелся - собрался транзисторный Фотон чинить! Инженеры снисходительно посмеялись и приготовились хорошенько повеселиться, в смысле -затоптать выскочку насмерть.

Тем временем неисправность была вычислена за полчаса, но требовался транзистор для замены, а на склад мне пойти было нельзя- рангом не вышел, только через кучу бумажек. Плюнув на бюрократию - после обеда я принес из дома нужный транзистор, и телевизор заработал! Я повернул его к стене и включил на прогон, чтобы проверить на скрытые дефекты. И пошел курить. Вернувшись, обнаружил возле телевизора Бориса Федоровича, с недоверием рассматривающего работающий телевизор. По его лицу было понятно, что этим телевизором я практически плюнул в лицо высокому инженерному сообществу. Больше всех радовался Саркисян! Значительно позже я узнал, в чем была истинная причина этой радости - Вова Саркисян тупо боялся агрессивного и страшного на морду шахтера Федоренко, и не было для него большего счастья, чем увидеть, как тот сел в лужу. Потом каждый инженер почтил своим долгом убедится лично, что телевизор- таки пашет. Проверка на вшивость была преодолена.

Как я нечаянно стал экстрасенсом. Однажды к нам на участок прислали из Волгоградского техникума несколько девушек на практику. Все молоденькие, свеженькие, стеснительные и улыбчивые. Как вы уже догадались, вся мужеская часть нашего коллектива начала бить копытом и косить лиловым глазом. И это при том, что все были семейными! Поселили их в общежитие, где жили так же и наши ребята, из лаборатории. Зайдя однажды в гости к коллеге на рюмку чая - я услышал душераздирающую историю - одна из девушек мучается зубной болью, плачет, но наотрез отказывается идти к врачу. Вы конечно прекрасно знаете, что поход к зубному врачу тогда приравнивался к походу в пыточную. И я вдруг почувствовал сильнейшее желание спасти несчастную. А все коньячок, понимаешь. Уж шибко вкусный был! Как сейчас помню - Арарат - три звездочки!

Мы немедленно направились к девицам в комнату, коллега торжественно заявил, что привел спасителя. Разумеется - девки восприняли все с большим скепсисом, ибо знали, на что мужики способны, дабы незаметно подъехать на пьяной козе. Тем не менее нам указали в угол, где подвывая и плача, мучилась заплаканная девушка. Далее я действовал строго по интуиции, хотя и понимал, что помочь наверное смогу, но сильно перепугаю девок и вряд ли смогу потом расчитывать на приятные беседы.

Я прошел в угол и присел на кровать. Сосредоточился и принял серьезный вид. Девки разом замолкли и с любопытством следили за процессом. Я сидел на краешке кровати и не спускал взгляда с девушки. Мне было ее очень жалко - она пряталась от боли как пойманный зверек, и сквозь слезы с испугом смотрела на меня. Но для результата нужно было накачать ее ментальное тело агрессией, злобой, и волей к жизни. Что я и транслировал ей в гробовой тишине. Выдержав неприличную паузу - я с удовлетворением отметил, что девушка боится. Она боялась меня гораздо больше, чем зубной боли и зубного врача! Тогда я спросил ее зловещим шепотом, очень тихо, как бы не желая, чтобы ее подружки слышали-

-Болит? Та быстро-быстро закивала головой

- Хочешь выздороветь? Она снова закивала головой. Тогда я наклонился к ней и стал говорить.

Да, я могу это сделать. Но есть препятствие, она должна сознательно согласится на это. А это будет страшно. Но очень недолго. И еще, она должна признаться - не болит ли у нее сердце. Как умерли ее бабушка и дедушка, не от сердечного ли приступа? Потому что я должен быть уверен, что ее сердце выдержит. Ошарашенная девушка что то бормотала, но это было неважно. Важно было то, что она со страхом смотрела в глаза, как кролик на удава, и не могла отвести взгляда. Она сильно побледнела, под глазами появились темные круги… Затем я сделал пассы у нее над головой, как бы вытер руки, отряхнул их и вышел. Лишь тогда я обнаружил, что девки упорхнули из комнаты и толкутся в коридоре, испуганно перешептываясь. Видно было, что они умирают от любопытства, но в мою сторону смотреть побаиваются. Тут я смутно почувствовал что, кажется, маненько переборщил с наведением ужаса на окружающих… И только коллега ждал меня рядом, с любопытством , плохо скрываемым недоверием и кривой ухмылкой. Не испытывая никакого желания общаться - я удалился по- английски.

В понедельник с утречка, явившись на работу , я сразу почувствовал странное напряжение в коллективе. Народ старался не встречаться со мной глазами, но в косых взглядах мужиков читалось некое любопытство. Студенток вообще не видно. И только через полчаса, когда я вышел в коридор покурить - меня остановила наша кладовщица Света, и, скалясь во все зубы спросила,

-Ты что это с девками сделал?

-А что такое- спросил я в ответ недоуменно, и что- то неприятно ворохнулось в груди.

-Девки теперь тебя все боятся! Ты же зуб вылечил? Ну вот и боятся, чтоб не сглазил! Они все попросились, чтобы их перевели с нашего участка, только чтобы не встретиться с тобой!

Я мысленно сплюнул и чертыхнулся. А все дело в том, что теперь зуб болел у меня! То есть у девушки я боль снял, но не сбросил эту боль на другого. Это был мой первый и очень поучительный опыт обращения с неведомой силой.

Замедление сердцебиения. В бурные 90 годы мне как и всем приходилось как то выживать. И я нашел способ. В Москве , через хорошее знакомство я покупал "нулевки" - то есть оригиналы свежих видеофильмов, стоивших очень дорого, привозил их в родной городишко, переписывал на чистые видеокассеты и продавал. Фишка в том, что фильмы вначале появлялись в Москве, а только спустя 2 - 3 месяца доходили до наших краем. Нужно было только вклиниться в цепочку посредников в Москве - и ты приобретал преимущество в 2 месяца, после чего эти нулевки можно продать еще кому нибудь. Чистые кассеты покупал также в Москве , по наводке ребятишек у которых покупал "нулевки". Это была целая мафия, рулили там три очень известных человека - один из них Кобзон. Попутно я открыл видеосалон, где крутил свежие фильмы. Кинщиком, кстати, принял родного братца Мыколу. Кроме того, изготовлял декодеры для телевизоров, чтобы на отечественном телевизоре можно было смотреть фильмы в цвете.

Жить было можно, только приходилось часто ездить в Москву. До Екатеринбурга - сутки, а из Екатеринбурга в Москву ехать два дня, что было еще тем удовольствием. Зато в дороге встречал разных людей, иногда довольно интересных. В Москве в эти годы буйно расцвели всевозможные магические академии имени Собачьей Хрени Высшего Уровня Посвящения и т. п. Соответственно, облагодетельствованные посвященные возвращались в Мухосранские края уже готовыми магами и колдунами. И прямо в поезде, гордо похваляясь новенькими дипломами -творили чудеса невиданные! За копеечку, разумеется. И находили клиентов с удивительной легкостью! В поездах, оказывается всегда было столько глупых женщин и девушек, сплошь с венцами безбрачия и кучей иных страшных проблем. Не в силах выносить всю эту собачью свадьбу, я иногда встревал в процесс.

В одну из таких поездок, из Москвы в Е-бург , в соседнем купе обнаружился очередной чудодей в возрасте около 25 лет, лицом довольно симпатичный. На него уже запала молодая некрасивая женщина с чудовищным венцом безбрачия и многими проблемами, тянущими на долгое лечение. Чудодей громко витийствовал, не давая толком отдохнуть. Я терпел довольно долго, до тех пор, пока чудодей вместе с теткой, вооруженной огромным венцом безбрачия, не попросились испить чаю в нашем уголке. Так как я в этот момент тоже баловался чайком - невольно оказался втянут в священнодействие. Чудодей важно изображал причастного святых таинств. Даже чай пил в позе лотос, незаметно поправляя причиндалы. Ибо китайцу, или там японцу не составляет никаких проблем принять позу лотоса - ему, практически ничего не мешает. Другое дело русскому человеку… Все эти лотосы - ну не наше это все, ребята!

А чудодей позволил себе вербануть и меня! Он пристально вгляделся и авторитетно заметил, что мне не помешало бы обратиться к специалисту, ибо назревают серьезные проблемы со здоровьем. Я разумеется "клюнул" и испуганно поинтересовался, что делать. Разумеется, чудодей готов был тотчас избавить от всех проблем. И недорого! Я стал мучиться недоверием… Чудодей достал красивый диплом Высшей Магической Собачьей Хрени. Я колебался… Чудодей с жаром расписывал невероятное облегчение, которое гарантировал после сеанса. Тетка с венцом подтвердила. Я усомнился, что у меня хватит средств, оплатить услуги высокого специалиста. Далее пошел обыкновенный базарный торг, и я казалось, был побежден… Чудодей вопросительно ожидал, когда я достану кошелек. Но я медлил, и наконец стеснительно промямлил-

- Я конечно согласен, но вот у меня тут вопрос…

-Говори, говори - отечески поощрил юный чудодей. Он победил и не считал нужным выкать! Ах ты петушок! Правая рука судорожно дернулась, потянувшись за маузером…

- А вот не могли бы вы, продемонстрировать!

- Чего?- изумился чудодей, не веря своим ушам.

-Ну, это самое, чудо какое -нить? А?

- Ну ты, блин!-

Чудодей аж растерялся от такой колхозной простоты. Но увидев напряженные лица соседей по купе - терпеливо повторил - диплом, Академия Высшей Хрени, исцелил уже много народа…

- Значит не можете, что ли?- тупо поинтересовался я.

Чудодей оскорбился и долго распинался на ту же тему. Денег уже не ожидал, но авторитет ронять было нельзя, народ с любопытством следил за происходящим.

Я все шибко надеялся на чудо и попросил -

-Ну может хоть небольшое что нибудь, малюсенькое… А?-

Чудодей почуял попадалово, и решил соскользнуть, но тут я успокоительно поднял руку и мирным голосом предложил как- бы поспорить - он показывает какое нибудь чудо- я плачу денежку. Я показываю - он платит. Народ одобрительно загудел и придвинулся. Появились свидетели из соседнего купе. Чудодей заметался, побледнел и вскрикнул -

-Ладно, ладно, только сначала ты!

Все умолкли. Я изобразил растерянность, чудодей мстительно ухмыльнулся, народ поддержал хмыканьем. С грустью я вынужден был согласится… И спросил чудодея, может ли он ускорить или замедлить ритм своего сердца? Тот сказал что сегодня не готов, поэтому пока нет.

-А я могу!

Народ зашумел, усомнился… Завязалась жаркая дискуссия. Чудодея уже никто не спрашивал. Пришли к выводу что без демонстрации не пойдет, и я предложил-

- Давайте я тут прилягу, а кто нибудь пусть слушает сердце и одновременно показывает рукой, когда оно стучит! Вызвалась женщина с венцом. Она должна была слушать сердцебиение, приложив ухо к моей груди и в такт с этим помахивать ладошкой.

Я расслабился и замедлил ритм сердца, затем еще, затем почти до остановки. Я мог бы и остановить его- но всегда боялся, что потом оно не заведется. Во время демонстрации у меня обычно не бывает никаких видимых изменений мимики, никаких движений мышц. Но в данном случае, для усиления драматического эффекта, я изобразил симптомы приближения смерти - как потеря контроля над мимикой, и даже небольшое закатывание глаз, впрочем не упуская из виду ладошку женщины. С удовлетворением увидел расширяющиеся глаза Венца и замедление отмашки, а когда еще замедлил - она испуганно взвизгнула и отпрянула, с ужасом глядя на меня!

Видели бы вы охренелые лица зевак и красную рожу дипломированного чудодея! Я поднялся и выжидательно посмотрел на него. Его штормило не по детски, он кусал губы, но под многочисленными взглядами свидетелей вынужден был отдать денежку. Однако, до самого прибытия в Екатеринбург я старался не поворачиваться к нему спиной.

Эту шутку я демонстрировал очень редко, а все потому, что обычно после этого участники эксперимента смотрели на меня как на зомби. Бывшая жена тоже изведала сильнейшие чувства, когда я в шутку замедлил ритм сердца практически до полной остановки. От ее визга дребезжали стекла на всей улице!

Черный юмор, пацаны! Бывает. А что я- не человек, что-ли?