0 просмотренных постов скрыто
Кулинарное шоу слепого повара
В мире довольно много незрячих людей. Большинство из них работают массажистами, учителями или психологами. Есть и те, кто опустил руки и поставил на себе крест. Но немало и сильных людей, которые вопреки недугу расширяют рамки собственных возможностей и заново изучают мир — душой, а не глазами.
Меня зовут Дмитрий Николаевич Багров. Всю свою жизнь я посвятил искусству, мечтал стать дизайнером интерьеров. Но 2020 год перевернул мои планы с ног на голову — зрение стало стремительно покидать меня.
Врач поставил диагноз: атрофия зрительного нерва. Примерно за два месяца зрение скатилось в ноль, оставив лишь ощущение света.
В такой ситуации, казалось бы, самое время отчаяться и уйти в депрессию, ведь я лишился части себя, своей сути и интереса всей жизни. Когда я рассказываю свою историю, люди хватаются за сердце, а на глаза у них наворачиваются слёзы. Но я всегда говорю главное — то, что не позволило мне сломаться, и то, что даёт мотивацию моим гостям.
Человек — существо хрупкое, но настолько адаптивное, что может приспособиться практически к чему угодно. Если твой внутренний "Я" остаётся в здравом уме и твёрдой памяти — ты непобедим! Нужно только желание жить.
В мире столько возможностей... Каждый найдёт дело по интересам. А современные технологии открывают ещё больше перспектив для незрячих. За это хочу поблагодарить всех, кто разрабатывает приложения и занимается организацией доступности цифрового пространства для слепых.
Мне было 26, когда я лишился зрения. Сейчас мне уже 31. За эти 6 лет я попробовал многое: участвовал в фестивалях по лёгкой атлетике, занимался самбо, стрелял из лука, делал ремонт дома, играл в театре, озвучивал аудиоспектакли. В конце концов я остановился на кулинарии — деле не менее интересном и творческом, чем искусство.
Свой интерес я освещаю в таких соцсетях, как Telegram, YouTube и ВКонтакте. Я объединил свои приобретённые сильные стороны и создал кулинарное шоу "Слепой Шеф", в котором показываю обширные возможности человека. Демонстрирую, что для реализации своих интересов не обязательно иметь зрение. Шоу "Слепой Шеф" — это развлекательно-познавательный проект, созданный с целью подарить людям мотивацию.
Снимать ролики мне помогает моя супруга, а я их монтирую и выкладываю в соцсети. Это ещё раз доказывает, что для воплощения мечты не обязательно иметь зрение. Ещё раз благодарю программистов за разработку и поддержку доступности цифрового пространства для незрячих.
Сейчас проект планомерно развивается. На канале проходят конкурсы, викторины и розыгрыши, появляются новые рубрики и форматы подачи контента.
В скором времени я запущу прямые трансляции, а в будущем хотел бы вести своё шоу и на телевидении.
Я знаю, путь будет нелёгким. Но я уверен в успехе проекта — ведь в нём участвуют самые лучшие люди. Это вы, дорогие друзья!
Показать полностью
Автобиография. Часть 5 — Как одна вечеринка изменила мой карьерный путь (2013)
Избавившись от работы грузчиком, я снова оказался в поисках трудоустройства. Неожиданно помогли соседи, предложив работу в интересной организации. На тот момент я уже и не особо вспоминал об ИТ, поэтому предложение меня заинтересовало.
Должность внезапная — мастер по ремонту в офисе. Обязанности простые: прикрутить полку, починить замок, что-то подлатать. Честно говоря, теперь даже не понимаю, как вообще на это согласился. Конечно, были обещания: поработаешь немного, починишь двери — потом рассмотрим перевод на ИТ-должность. Но даже тогда я не особо в это верил.
Самое любопытное началось дальше — процесс трудоустройства. Требовалось собрать кучу документов: данные о себе и ближайших родственниках, характеристики с мест учебы, работы, армии. Затем — пройти медкомиссию и... полиграф.
Отбор затянулся на три месяца, а на последнем этапе — полиграфе — мне вежливо сообщили: 'Извините, вы нам не подходите.'
Сейчас вспоминаю этот момент с улыбкой, но тогда поступил максимально неблагоразумно. Накануне проверки друзья из колледжа позвали меня в новый бар кажется, это был мой первый поход в подобное место. Мы знатно повеселились, а на утро, с жутким похмельем и перегаром, я сидел перед полиграфологом, увешанный датчиками.
Проверяющий, конечно, все понял еще до того, как я сел в кресло. Тактично спросил: "Вас что-то беспокоит? Вы себя хорошо чувствуете?"
Ответ был очевиден.
Жалею ли я об этом? Определенно нет — это было весело.
Через пару недель наступал Новый год.
To Be Continued...
Показать полностью
Помните своего тамагочи?
Если не помните или у вас его не было, то вы где-то потеряли кусочек сердца… но все можно исправить. С тамагочи можно поиграть прямо сейчас.
Женское дело
Три года назад случилось страшное. Я вышла на работу. Случайно. Будучи существом хрупким, изнеженным и изящным, естественным было выбрать самую женственную работу. Стройку. У меня есть все необходимые навыки: взгляд медузы, от которого мрут мухи, дар убеждения, заставляющий краснеть сапожников и некоторые азы, унаследованные от обоих отцов. Да, у меня было два папы. Не в европейском, конечно, смысле, скорее в традиции российской средней полосы. Один из них проектировал аэродромы, второй учил строить жилые дома. Учил не меня, но это мелочи.
Прихожу в поликлинику. Врач спрашивает:
— Где Вы работаете?
— На стройке.
— А кем?
— Прорабом.
Врач откладывает ручку и начинает рассказ:
— Несколько дней назад шла мимо строящегося магазина. Там молодая женщина отчитывала рабочих. Сначала мне показалось, что она их руководитель, но потом подумала, что не может этого быть.
— Почему? — удивляюсь я.
—Ну, не знаю, она такая женственная, хорошо одета...
Там не работай, туда не ходи, этого не надевай, об этом и не помысли, а что это за причёска? Сразу скажи, что тебе просто нравится командовать. Пииишешь рассказики? Заняться нечем? Не готовишь сама, заказываешь? Не хочешь детей? Замуж в 45? Не стыдно? Что люди скажут? Панические атаки от безделья! Возьми себя в руки! Фу, это ненатурально! На рейв? Это кринж! Ага. Так и есть, так и есть. И я не хочу быть яркой, особенной, у меня нет цели выделяться. Мне просто не нравиться слово "нельзя". Почему нельзя, ах, не принято? Вертела я ваши "принято" на той самой метафизической оси, вокруг которой вращается вселенная, в просторечии именуемая "хуй".
Есть у меня мечта вообще нигде не работать, и я, как никогда, близка к ее выполнению. Осталось еще чуть-чуть. Вот поработаю на стройке ещё лет сорок, накоплю денег и куплю билет в один конец до, например, Дубая. А, что, модно, молодежно. Буду оттуда вам про жизнь богемы писать.
Показать полностью
1
Мой герой
Зачем чего-то придумывать? Ты просыпаешься и думаешь: "Хм, опять не умер во сне", выходишь из дома, а там машины, которые норовят тебя сбить, смертельные вирусы, которые можно подхватить от любой милейшей бабули в шляпке, злые кусачие псы, автобусы, норовящие заманить тебя в свое чрево, а потом упасть с какого-нибудь моста, пустыри, где тебя, хорошо, если просто изнасилуют, а ведь могут и съесть, наркоманы с ножами, наркоманы без ножей, тупые мемы, Пикабу, кальянный рэп, старые дома, взрывающиеся от газа, и новые, с квартирами, похожими на унылую конуру. Выходишь забрать доставку, привезенную курьером, в окне пролетает тело — кто-то сверху решил сдаться и полетать напоследок как птица. У станции метро хулиганы избивают прохожего резиновым членом, и тут дело не в побоях, здесь всегда били и будут бить, тебя мучает другой вопрос: откуда в Бескудниково резиновый член? У соседей потолок протек, пятно имеет форму мужика с пузом и дурно пахнет, значит кому-то резать дверь и вычерпывать с пола расползшийся труп. Подруга из центра для детей с патологией развития рассказывает, что к ним привезли малышку, которую с младенчества содержали в клетке наподобие птичьей… Уф. Хватит города. Уеду в деревню. А там... Клещи в энцефалитом, змеи с ядом, ежи с бешенством, енотовидные собаки (эти просто страшные), медведь на кладбище, колодцы, туманы, болота и газ, опять этот чертов газ. Я - Катя, и я заеблась бояться. В мире, где есть ипотека, зомбиапокалипсис выглядит приемлемым выходом наружу. Это мой мир.
Мне... впрочем, я не люблю говорить о возрасте. Высокая, худая. О таких говорят: породистая сука. Не врут. Про породу не скажу, но что сука — точно. Прямые рыжие волосы до плеч, большие рыжие, насмешливые глаза, острый язык. Я помесь черной Мэри Поппинс с адским Оле Лукойе, та ещё сказочница. Я жду конца света, и вся трагедия в том, что этот конец все время откладывают. И это мой герой.
Я пишу, как дышу. А дышу я, в последнее время, через раз, и то, через сигаретный фильтр. И это мой стиль.
Придумывать ничего не надо. Смотри по сторонам и охуевай.
Показать полностью
1
Ответ Lipker в «Первый шкаф»4
А я а я!! Через 2.5 года после того как устроился на НПЗ остался за начальника установки. Говорят мол не ссы, главное чтобы установка работала, остальные - разберемся. Один блок в простое, второй работает. Короче, треть оборудования стоит. Я и так на мандраже, ночами спать не могу, а если останов, а если компрессор... И тут за 4 дня до выхода начальника из отпуска мне говорят - надо пускать второй блок. План производства поменяли.
Етить как у меня коленки затряслись. Я старые журналы распоряжений поднимаю, там либо ни хрена не понятно, либо нет вообще ничего. В целом мне подход понятен, но вот детали я могу и упустить. Это просто когда говорят, что конкретно надо делать, типа иди пускать насос.. а когда общий подход, то тут уже, как говорится, есть нюанс.
Короче, два литра валерьянки и я пускаю этот блок! За 3 дня. Конечно, я советовался со старшими операторами, но в целом, я проходя мимо курилки услышал фразу "Заматерел начальника.. Распоряжений грамотные пишет в журнале" Как я был горд и как меня отпускало потом))
А вот начальник, когда вернулся из отпуска все принял как ни в чем не бывало. Но обидно не это, а обидно то, что когда лет через 10 я ему на пьянке это рассказал, он говорит, не было такого, не пускал ты блок. Макар Борисыч, старый пердун, долгих лет тебе!
432 страницы недоумения: депутат Европарламента разобрал автобиографию Каи Каллас
У хомяка мозгов больше, чем у Каллас, заявил с трибуны евродепутат из Германии
По его словам, пользы от мемуаров Каллас меньше, чем от светской беседы с его домашним хомяком о природе чёрных дыр в карликовых галактиках.
Депутат, известный своим сатирическим стилем, привёл несколько примеров из книги, которые, по его мнению, иллюстрируют “особую поэтику” изложения:
• «Я смотрела в глаза этому молодому пилоту ВВС, потом я пошла в туалет…»
• «Помогите, какая у меня уродливая фотография…»
• «Эстонский посол очень сильно хотел выпить, хотя было еще раннее утро. Ничего не могу понять лучше, чем это. Бар, я иду. Коктейль Куба либре…»
По словам Зоннеборна, весь текст скорее напоминает импровизированный дневник из мира, где коктейльный выбор и прическа важнее дипломатических нот.
Издатели в Эстонии, видимо, пришли к схожему выводу: цена на книгу стремительно упала до 3,99 евро — экономичный билет в личный космос Каллас, полный противоречий, откровений и коктейлей.
“Политическая проницательность автора вызывает искреннее восхищение, особенно если вы цените пустоту как форму самовыражения”, — иронизировал Зоннеборн. “Она искренне не разбирается в политике. Но, возможно, в этом и есть её честность. Не от призвания, а по естественным причинам”.
Книга, тем не менее, обрела свой резонанс. Возможно, в век, где стиль важнее смысла, она станет новым эталоном политической автобиографии. Или хотя бы анекдотом, который хорошо зайдёт в баре. С Куба либре, разумеется.
Источник: https://narvanews.com/n/novosti_evropy/432_stranicy_nedoumen...
Показать полностью
Сколько кнопок было на вашем тамагочи: три или четыре?
Четыре — это на богатом, три — это на каноничном. В нашем тамагочи, конечно, три. Заходите в игру и вырастите очаровательную квокку.
Ответ Lipker в «Первый шкаф»4
Да, как то всё не заметно происходит. Вроде никто и не учил. Так, только гвозди отцу в детстве подавал. Идет время, а ты уже розетки сам переносишь. Потом хоп, выкатные ящики сделал в шкаф, купленные в магазе Много Мебели. Потом нарисовал обувницу, напили детали в Оби, собрал. Потом оказывается на кухне шкафа 2,5 на 1,2 метра не хватает, нашел базу продажи ЛДСП и сопутствующей фурнитуры, нарисовал, там напилил, собрал. Хренак уже сам разводишь электрику на даче, проходные выключатели все дела. А есть мужики за 50 лет, которые в чате дома спрашивают - Не знаете кто может розетку отремонтировать.