Увидев этого Корсу, сразу в памяти возник мой. Очень смешанные чувства, знаете ли, о которых ниже.

МММ, ФЛЭШБЕКИ!

Пост послужил триггером воспоминаний, вызывающих тление в жопе. Фестиваль кринжа, повествующий о моем самом бесполезном вложении времени и финансов, в виде приобретения и последующего содержания четвероногого "друга"... Думаю, все поняли, что в кавычки я взял не просто так)

Не знаю, что случилось в тот роковой день, но мне, обожающему исключительно пушистых педрюлек, пришла в голову гениальная (нет) мысль о приобретении блоховоза песика. Член семьи, защитник, друг и вся вот эта херь, которой я одномоментно вдохновился. Как думаете сколько подобных качеств было у этого недоразумения в лице собаки? Правильно, ни одного. Ладно, переходим к нашей вишенке на говеном торте.

Кане корсо... Вот у людей бывает задержка умственного развития. А есть ли у собак подобное? Даже если и нет, то этот отличился - явно был дауном-аутистом. Сожранная обувь, куртки, мячи, тазики, колесные диски блядь, ламинат и даже небо. Ну это все понятно: молодой, растет, поумнеет. Воспитаем, найдем подход. АГА! КАК ЖЕ! Впоследствии понял, что это не я педагог хреновый, а ученик ДЦПшник. А эти вечно свисающие слюни! Ой, сука, как вспомню!!! Лай, рык? Нее, с морды не сходило никогда одно-единственное выражение: жалобное, виноватое, исподлобья, с эффектом слез в уголках глаз. Именно такое:

И я бы слова не сказал, против такой черты характера, если бы это не была

собака -ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, мать ее! Купаться, жрать резину, гулять, выпрашивать еду, сука, да даже срать, он умудрялся с этим уебански отстраненным взглядом. Пассивный и трусливый. Я думаю при реинкарнации чуть напутали, и душонка джунгарского хомяка, оказалась по ошибке в теле 40кг теленка. Что, кстати, подтверждается крайне нелепой, в хомячьем стиле, смертью. Жил, как говорится, без страха и умер без...

К моменту, когда вся моя одежда уже "закончилась", шины от авто тоже, этот еблан переключился на межкомнатные двери 🤦‍♂️ Очень интересно получается, когда заходишь домой, а вторая дверь частично парит и открывается как в салуне у ковбоев.

В скором времени закончились и двери. Единственный раз я невольно стал свидетелем работы этого преступного, не поворачивается язык, сказать "гения." Вот в чем, а в способах демонтажа квартиры, худо-бедно, его интеллект рыбки гуппи работал. Надо отметить, что хероёбить все подряд, он начинал примерно через полчаса, после ухода последнего члена семьи. Но в тот раз произошла осечка: я поклал хера на свои дела, оставшись дома, чего не заметил этот горе-Мориарти. Развив первую коровью с начала квартиры, это чмо впиливается своей тупой башкой в перегородку из гипсокартона, которая наверное год стояла недоделанная) Технологическое отверстие было сделано, а дальше дело техники зубов.

Даа, нужно было видеть ту гамму эмоций, звуков, непроизвольных движений тела, что он выдал, когда я подкравшись, несильно похлопал его сзади. Надо отметить, что на пиздюлях он у меня катался регулярно, но связь между своими действиями и их последствиями улавливал слабо. Но не в этот раз, попавшись с поличным. Осознание, что пиздить будут возможно даже ногами, пришло к нему сразу. Но я к тому времени, после одного случая, понял уже всю бесполезность наказания. Да и реквизит подручный, в виде швабр и различных метелок закончился, поэтому обсмеянный и униженный легким пинком под свой вечно виляющий, как у тверкающей негритянки, зад, главзлодей был выпизжен на мороз балкон невредимым.

Возвращаясь к тому случаю: многим ведь снились реалистичные сны? А с эффектом присутствия? 3D погружения? Представим, что стоите вы по пояс в кристально чистом озерце у скалы, а сверху, на ваши волосы, лицо, ручейками скатывается приятный, теплый водопадик. Вот только вода чересчур тягучая, как кисель, и липкая. Затем она попадает в нос, вы захлёбываетесь, и... просыпаетесь в слюнявой луже, чуть не утонув! Не знаю, на что был расчет. Что я буду счастлив такому "мокрому" проявлению внимания или удаче лицезреть его овечьи глаза, нависающие прямо над своей головой? В этот момент до него что-то стало доходить. Наверное в моих зрачках он увидел оставшиеся секунды, которые ему оставалось жить, так как даже попытался дернуться  в направлении своего "изолятора", чего не делал раньше...

А запомнил я тот день, потому что поехал тогда за новым, пиздатым, беспроводным пылесосом, так как металлическая труба от старого, внезапно пришла в негодность.

Крепкий был парень, надо сказать.

И вот тогда, со стекающими с головы слюнями, со сломанной пополам трубой, разнесенной квартирой, на меня навалилась горечь поражения. Вот так, слабоумие и слабоумие одержало верх, надо мной, венцом творения природы 😂😂 Капитуляция, чё. Не хотел я начинать пропизживать его действительно сильно. Я ж не живодёр какой. Да и нечем уже было...

В дальнейшем бедолагу экстрадировали в сельскую местность, где выяснилось, что без профилактических методов воспитания, в виде ломом по хребту, наш пациент вскоре перестает адекватно воспринимать реальность. Разумеется, деревня таких ошибок не прощает. Хотел бы я написать, что смерть он принял благородную и мужественную...  Но, сами понимаете - не могу. Даже в таком плевом деле налажал, гавно бесполезное.

UPD. Забыл про его регулярные кардио нагрузки, когда он мог, сука такая, часами, блядь, неторопливо нарезать круги по квартире, бесяво цокая своими корячками. Благо, через некоторое время, мне уже не нужно было срывать голос по этому поводу. Он уже по одному моему взгляду понимал, что лучше как можно скорее исчезнуть.

А единственной полезной команде все же смог его обучить: "СУКА! СЛЮНИ!!! И он судорожно пытался втянуть их обратно))

Но все мы его очень любили, не подумайте обратное). Эх, веселый был покойник.

Лазил по яндексу и наткнулся на КЛИКБЕЙТНЫЙ заголовок. Ужас, рассекретили коды! Владельцы айфонов и андройдов в шоке! Наверное осталось добавить, что для действия кодов нужно всего лишь один раз в день после еды принимать.....(ну вы поняли)

И ведь не х*й с горы, а Директор компании "Интеллектуальный резерв" сам сообщил о такой новости. Это сразу должно поднимать статус доверия к информации. Это вам не 146%, а минимум 235%.
Если, серьезно, то припекло знатно. Тот же код *#06# известен с самых древних времён, когда все телефоны были кнопочными, полифония цветной, а игры по полтосу при отправке смс на короткий номер.
На что рассчитывает автор статьи не понимаю. Добиться просмотров таким дешёвым способом? Или может быть это школоло, который про чёрно-белые звонилки не слыхал ?
Ссылка на новость на яндексе:
https://yandex.ru/turbo/s/tnv.ru/news/media-internet-and-tec...
Сайт, откуда пошла новость:
https://tnv.ru/news/media-internet-and-technology/118967-eks...
Может ошибаюсь, но ТНВ это вроде официальный ресурс? Неужели у них такие аффтары ? Перед публикацией редакторы посмотреть забили ? Печот !

Здоровеньки, Пикабушные человеки. Сегодня я хотел бы рассказать вам историю об интереснейшем индивидууме. Который за свою жизнь натворил и пережил столько хуеты, что нам-диванным цинникам даже не снилось...
Этот человек-мой (через три пизды колено) родственник. Троюродный брат моего отца, если точно. Я, до недавних пор не знал о нём ровным счётом-нихуя, за исключением его погоняла (Андрюха "Непутёвый") и пары семейных посиделок, последняя из которых была лет 12 назад.

Мне - 6 летнему пиздюку, отличавшемуся хорошей памятью удалось запомнить, как он сидел за столом, курил и по черному бухал. С тех пор-ни я, ни моя семья его не видели... До недавнего момента!
И так, история: в тот день, отцу кто-то позвонил в дверь. Отец открыл, зашёл ко мне в комнату и сказал: Дядя Андрей "Непутёвый" пришёл.
Мы с братом охуели: 12 лет ни слуху ни духу. Даже для отца эта встреча была шоком(так-как он ему перед этим не позвонил), а для нас тем более. Мы всей семьёй думали, что он уже давно почил где-нибудь(почему-узнаете позже), а тут-как гром средь ясного неба объявляется "мальчик, который выжил"...

После такого "сюрприза" он прожил у нас пару дней, и отец разрешил ему жить у него на даче(Кировская область), а сам решил помочь своему нерадивому родственничку найти работу. И нашёл... Устроил его на лесопилку, с которой 7 лет назад уволился. Он дал ему ключи от дачи, график рабочего дня, показал что где лежит, и по доброте душевной(помноженной на лёгкую тупость) открыл ему секрет: у нас на даче лежала литрушка спирта. Он сжалился над горемыкой и разрешил выпивать по рюмашке после рабочего дня...

И вот тут-самое интересное: Отец приходит через два дня. Литруха пустая, а дома никого... Он звонит Андрюхе, тот не отвечает. Отец искал его несколько дней - нема... На работе нет, на даче не видели, телефон не отвечает. Отец плюнул на это дело(решил, что Андрюха по пьяни утонул, или фура сбила(как ещё одного соседа),или волки съели, и так далее и тому подобное...) и прекратил поиски.

С тех пор прошло несколько недель, но тут-звонок с неизвестного номера, откуда знакомый голос произносит: "Братан, слушай... Забери меня, я в вытрезвителе." Отец, знатно подохуев спрашивает:-"Ты где?"... На что получает ответ: - "В КАЗАНИ"... Отец, окончательно удостоверившись в тщетности попыток наставить дурака на путь истинный, послал его нахер и сказал выкручиваться самому!

Вы думаете что на этом всё, но вы ошибаетесь... Этот, безспорно удивительнейший человек, нашёл выход даже из этого положения: после того, как он откинулся из вытрезвителя, он несколько недель собирал милостыню,пока не накопил на билет на поезд и уехал из Казани обратно в Киров.
Но и тут не обошлось без передряг... Вместо прямого маршрута: "Казань - Киров", Непутёвый решил наебать систему, и выбрал маршрут: "Казань - Ебеня". Вышел в Ебенях, и отдуда думал махнуть на автобусах до Кирова, а на сдачу купить чекушку. Но, не тут-то было, ведь его маршрут стал выглядеть так: "Казань - Ебеня - Зажопинск - Подзалупино - Киров". Ему, по незнанию местности, пришлось делать три пересадки на автобусах. Из Ебеней он уехал в Зажопинск, из Зажопинска - в Подзалупино, а в Подзалупино он на мгновение обрёл рассудок, продал свой [хре]Новый телефон в ломбард, и добрался до Кирова на Рейсовом автобусе (не удивлюсь, если он всё-таки купил чекуху, а домой ехал на его крыше) .
На этом по сути всё, но я ещё раз добавлю, что человек он был - воистину Удивительный с большой буквы. Он и палёнкой травился, и с высоты падал, и ножом его резали, но он до сих пор живой. Брат с отцом его недавно видели в ебенях Кировской Области с женой и пятилетней дочерью (да да. Оказывается у него всё это время была дочь).

И это, по сути логический конец его невероятной жизни, но того что происходило до этого хватит ещё на несколько длиннопостов...

Читаю истории про эффективных менеджеров или просто бестолочей на высоких руководящих должностях несущих чушь и этой дичью ставящих специалистов в тупик, вспомнил случай описанный А. С. Макренко в своей книге "Педагогическая поэма", как к нему приехал инспектор по педагогической части из Наргубобраза. Вот отрывок из книги.

- В наробраз я старался не ездить: слишком неласково и даже пренебрежительно со мной там разговаривали. Особенно заедал меня один из инспекторов, Шарин — очень красивый кокетливый брюнет с прекрасными вьющимися волосами, победитель сердцем губернских дам. У него толстые, красные и влажные губы и круглые подчеркнутые брови. Кто его знает, чем он занимался до 1917 года, но теперь он великий специалист как раз по социальному воспитанию. Он прекрасно усвоил несколько сот модных терминов и умел бесконечно низать пустые словесные трели, убежденный, что за ними скрываются педагогические и революционные ценности.
Ко мне он относился высокомерно-враждебно с того дня, когда я не удержался от действительно неудержимого смеха.
Заехал он как-то в колонию. В моем кабинете увидел на столе барометр-анероид.
— Что это за штука? — спросил он.
— Барометр.
— Какой барометр?
— Барометр, — удивился я, — погоду у нас предсказывает.
— Предсказывает погоду? Как же он может предсказывать погоду, когда он стоит у вас на столе? Ведь погода не здесь, а на дворе.
Вот в этот момент я и расхохотался неприлично, неудержимо. Если бы
Шарин не имел такого ученого вида, если бы не его приват-доцентская шевелюра, если бы не его апломб ученого!
Он очень рассердился:
— Что вы смеетесь? А еще педагог. Как вы можете воспитывать ваших воспитанников? Вы должны мне объяснить, если видите, что я не знаю, а не смеяться.
Нет, я не способен был на такое великодушие — я продолжал хохотать. Когда-то я слышал анекдот, почти буквально повторявший мой разговор с Шариным о барометре, и мне показалось удивительно забавным, что такие глупые анекдоты повторяются в жизни и что в них принимают участие инспектора губнаробраза.
Шарин обиделся и уехал.