Эту фразу я запомнил ещё с первого курса универа, когда наша профессор Фрау Кронштайнер знакомила нас с принципами социальной психологии. Запомнил и убеждаюсь в ней практически каждый день. На данный момент я работаю в интернате для трудных детей и подростков в городе Вена и проблема травли, унижения и оскорбления — одна из самых актуальных тем в принципе. Сейчас я поделюсь своими соображениями, выводами и личным опытом.
«Кто может стать жертвой травли и как категорически не следует вести себя родителям, если над их ребёнком издеваются?» Этот вопрос родители задают мне очень часто, особенно со времён Короны. «Как я узнаю, что ребенок конфликтует с другими детьми или подвергается издевательствам?»
Ну вот например буллинг – это целенаправленное преследование конкретного человека – систематическое и неоднократное. Это насмешки, исключение из группы или высмеивания, запугивание или шантаж. Поскольку в таких случаях существует дисбаланс сил, жертва не может выйти из ситуации самостоятельно.
Чаще всего все эти нападки происходят в Интернете. Не секрет что анонимность Интернета значительно снижает порог сдерживания издевательств. Поскольку во время пандемии многие уроки проходили в онлайн формате, помимо обычных чат-групп внезапно появились и другие каналы, хорошо подходящие для издевательств. В результате у многих людей накопилась неуверенность и разочарование.
Моё убеждение: моббинг и разного рода нападки вытекают из неуверенности и фрустрации, отсутствия чувства общности или чувства неполноценности. Короче говоря: те, кто запугивают/оскорбляют/унижают, пытаются что-то компенсировать. Я не знаю что чувствуют другие, когда унижают кого-то, но я знаю что чувствую я: ощущение власти в краткосрочной перспективе, свое превосходство. Однако, хорошая самооценка, которая лежит в основе чувства равенства, не может быть достигнута насилием. Потому что по-настоящему равным я чувствую себя только тогда, когда чувствую, что меня воспринимают серьёзно, когда я могу вносить свой вклад в какое-то дело, когда меня выслушивают. Поэтому укрепление самооценки ребенка является лучшей профилактикой, чтобы ему не приходилось унижать других.
Любой, у кого есть чувство собственного достоинства, с большей вероятностью не будет вестись на всякого рода нападки. Но: Хорошая самооценка не является гарантией того, что над вами не будут издеваться. Если раньше считалось, что издевательства в основном затрагивают слабых и застенчивых людей, то теперь известно, что жертвой может стать каждый. И для начала моббинга достаточно мелочи: хороший ученик, которого в очередной раз похвалил преподаватель за его сочинение. Студентка, которая всегда носит дорогую одежду. Повод для издевательства можно найти всегда. Обычно за этим стоит зависть. Если нападки неоднократно повторяются и за этим наблюдают и поддерживают, это превращается в издевательство.
Для издевательства обычно требуется соответствующая среда. Тут нужны активные последователи, которые поддерживают агрессора, а также пассивные наблюдатели, которые остаются бездействующими из-за страха стать следующей жертвой. Если никто не вмешивается на ранних стадиях – будь то учителя или родители – агрессоры рассматривают это как лицензию на продолжение издевательств.
Когда я разыгрываю ситуации издевательств, подростки, которые берут на себя роль пассивных свидетелей, часто говорят: «Но мы же ничего не сделали! Мы просто смотрели, нам проблемы не нужны». Это и есть невербальный сигнал «продолжать». Если бы люди не смотрели, агрессоры бы уже давно остановились. Им нужна сцена, внимание.
А если ребенок говорит: «Меня вон тот и ещё этот обижают»?
Я всегда советую относиться к такому серьёзно, но при этом не слишком остро реагировать, а лучше проанализировать ситуацию: его действительно обижают или он просто чувствует себя обиженным? Конечно, и то и другое вредно для ребенка. Однако это две совершенно разные вещи. В моей практике часто встречаются родители, которые говорят: «Над моим ребенком издеваются». Когда его спрашивают, ребенок тогда говорит: «Меня не зовут играть в футбол». Тогда я спрашиваю: «А ты спрашивал ребят, можно ли тебе с ними?». Дети часто отвечают: «Нет». И вот это пассивное ожидание того, что вас попросят поиграть, не является издевательством. Такие ситуации тоже неприятны для детей, но там требуются совсем другие решения. Буллинг же происходит активно.
Что делать родителям? Идти к учителям?
На это родителям необходимо получить согласие ребенка. Вы не можете решить это без его согласия. Это очень важно. В противном случае ребенок в дальнейшем больше ничего не будет говорить дома. Многие родители очень эмоциональны, когда разговаривают с учителями – и это понятно. Однако я бы предостерег их с порога говорить: «Над моим ребёнком издеваются». Лучше сначала описать симптомы: «Мой ребенок плохо себя чувствует, он больше не ест и не спит. Вы что-нибудь заметили?» Речь идет о совместной работе со школой, а не о нападках и обвинениях. А если ребенок не хочет, что ты родители решали эту проблему? Здесь важно выяснить, что должно произойти, чтобы ребенок почувствовал себя в достаточной безопасности и пошёл на этот шаг. Пострадавшие часто боятся, что, если в дело вмешаются взрослые, то всё станет ещё хуже. Что вполне оправдано: если меры по борьбе с издевательствами в школе проводятся неправильно, ситуация может сильно обостриться.
Как это часто бывает: учитель просто выходит перед классом и говорит: «Я хочу, чтобы вы перестали издеваться над Кристиной!» Класс автоматически чувствует себя атакованным такой конфронтацией и занимает оборонительную позицию. Жертву и ребенка-агрессора так же не следует вызывать на дискуссию для решения вопроса. С одной стороны, потому что в такой ситуации жертва часто боится по-настоящему что-то сказать, а с другой стороны, потому что агрессор всегда прибегает к оправданию или упрощению и справедливо говорит, что он или она был не единственным, кто в этом участвовал. Когда дело доходит до издевательств, посредничество подобно подливанию масла в огонь, но если агрессор несёт один полную ответственность за всю ситуацию, он часто стремится потом отомстить именно жертве, а не «соскочившим» соучастникам.
В нашем обществе существует тенденция всегда искать виноватого, козла отпущения. Родители и школы также приветствуют идею наказания. Посыл такой: плохое поведение наказывается! На самом деле, это значительно усугубляет издевательства. Наказания также не делают детей более социальными. К издевательствам у меня нулевая терпимость, но я должен вовлечь «преступника» в решение проблемы, а не исключать его оттуда. Я убеждён: для того, чтобы положить конец издевательствам, «преступник» обязательно должен быть вовлечен в решение проблемы.
А ещё многое можно сделать в профилактических целях. Например, дома, где важно дать ребенку хорошую самооценку. С другой стороны, в школе – потому что классовая расстановка играет очень важную роль: в зависимости от того, какие «персонажи» там активны, будет ясно параду ли попытки травли на благодатную почву или нет. Вот почему так важно, чтобы учителя анализировали атмосферу в классе и превентивно укрепляли чувство общности, независимо от случаев издевательств. Например, обратившись к вопросу: Что такое хорошее, уважительное взаимодействие? Где заканчивается веселье и начинается травма? Особенно важно повышать осведомленность, когда дело касается речи. Когда дело заходит о киберзапугивании, «мои» дети часто говорят: «Но это было просто весело, я не это имел в виду, я это просто так сказал/а!»
К сожалению, у меня нет точного рецепта, как прекратить моббинг. Стандартного решения здесь не существует, каждый случай чрезвычайно сложен и зачастую межсистемный. Поэтому очень важно сначала провести дифференцированный анализ: понять, о чем именно речь, кто и как в этом участвует. Мой опыт таков: когда ничего не помогает, то я сначала говорю с самими агрессорами. Если не срабатывает, то с их родителями. И тут срабатывает очень часто. Часто, родители даже не в курсе, что их сын/дочь издевается над другими. Если же родители не реагируют на ситуацию, я иду в соответствующие инстанции (я сам инстанция, вообще-то) и тогда уже у родителей будут проблемы с городом: их просто возьмут на учёт как «неблагополучную семью» и будут постоянно проверять на предмет адекватного воспитания и проблем в семье, а этого все родители в Австрии боятся как огня.
