Механизмы радости

И вот, 1 марта 2008 года случилось это. Я стояла у окна и смотрела во двор, на белом полотне снежного покрова сидели вороны. Удивительно так сидели, в кругу, и перекаркивались. Я смотрела на них и привычно ощущала болезненную пустоту внутри, я задавала себе вопрос, зачем я вообще нужна, и почему я себя настолько плохо чувствую. И вот тут ко мне пришло острое понимание, что ТАК я больше просто не могу. Это слишком тяжело. Именно там, у окна, мне пришла в голову мысль о том, что у меня, вообще-то, были мечты и планы на жизнь. Те, которые я создала ещё в далёком детстве. Прыгнуть с парашютом. Сходить в поход. Порисовать настоящим маслом. Я перебирала эти мысли и желания и чувствовала, как отогреваюсь внутри. Словно в темноте моей души зажглась свеча, и сразу стало понятно, куда двигаться.

Первым цветом, который я, впустила в свою жизнь, оказался зелёный. Я поняла, вполне осознанно, что мне нужно себя баловать, что мне надо искать удовольствия, ориентируясь на свои желания. Я помню, как удивились мои коллеги такой разительной перемене, и как они зажглись вслед за мной. Вот я купила кошелёк "под крокодила" за 3500 (ещё в 2008 это было дорого, свою однушку я снимала за 6500), и заявляю им, что это мой способ любить себя, позволить себе больше. Они меня цитировали, и хвастались тем, что купили себе, вдохновившись моей идеей побаловать себя.

Потом я купила себе ноутбук. Когда я принесла его домой, то минут 10 просто прыгала вокруг него, я дала ему имя и да, он до сих пор работает (17 лет ему в этом году, перешёл по наследству к отцу-пенсионеру)! А тогда он стал моим окном в мир. Был тогда ещё телефонный интернет и карточки, 40 минут, чтобы скачать одну песню. Сайты знакомств, где я, ещё не понимая специфики этой темы, воспринимала за чистую монету всё, что говорят. Там и встретился мне человек-парашютист, который всё организовал для меня, чтобы я испытала то, о чем мечтала. Кстати, он был женат, но даже не намекнул и не пытался подкатить, а может, я настолько не излучала никакого интереса, кроме парашютного, что он не решился действовать.

Для чего я пишу всё это? Депрессия - это состояние обесточивания, энергосбережения на максималках. Потому что ваши действия перестали соответствовать вашим целям. Потому что вы забыли, зачем сюда пришли. Тело блокирует потери энергии, потому что извне, своими действиями, вы её не добываете. Вы тратите силы на нелюбимые дела, нелюбимых людей, на неприятные мысли, это всё не может наполнить вас. Оно только отнимает. И тогда психика вводит режим чс, чтобы сохранить то, что осталось. Жизнь на минималках для тех, кто забыл, чего хотел на самом деле.

Интуитивно я решила наполнять себя. Сначала тем, что зажигало меня в детстве, потом пошли взрослые мечты. С тех пор мне не нужна мотивация на что-либо, потому что если ты делаешь то, чего хочешь, она возникает сама по себе. Из желания. Да, желание двигаться, оно тоже существует. Есть здоровую еду. Заботиться о своём самочувствии (с бухлом и сигаретами - хреновое оно). Давать себе всё больше. Учиться раскрывать радость бытия, делая свершения в свою сторону. И чем дальше, тем чище эта радость. Чем честнее я в своих желаниях, тем больше энергии мне приходит на их исполнение. И для этого надо чувствовать себя, если чувства подавлены, то вы не в курсе, чего хотите, думая, что не хотите ничего.

Теперь, спустя время, я понимаю, что не смогла отгоревать крах семейной жизни и ожиданий, с ней связанных. Я попыталась засунуть поглубже все переживания и создала внутри себя чёрную дыру, которая начала поглощать меня. Именно такие ощущения были в моей душе - словно я на краю пропасти, и меня неотвратимо тянет в неё. И в какой-то момент это падение для меня стало сильно привлекательным.

В январе часть заработанных в игре ачивок не пришла, было грустно, сказали: ждите! И вот, спустя 2 месяца, полный комплект наконец-то у меня:

Мой внутренний Голлум торжествует!