Лига уставших

Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Причём не только по понедельникам на работу…)) Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру). И сегодня какая-то философия жизненного пути.

Наверно, это то, что приходит на ум каждому болеющему, размышления о судьбах. Лет 7 назад я бесилась, не соглашалась с состоянием, бунтовала, всё равно ехала на какие-то мероприятия, когда на ногах с трудом стояла, пыталась гулять в ночи, орала о том, как всё нечестно и как я не согласна. Потом понимала, что хуже так делаю только себе, «хочешь плевать против ветра? Плюй. На полотенце - утрись».

Пришлось считаться со своим самочувствием, учитывать лимит сил и подстраиваться под него. Ну и просто согласиться… Это не отменяет попыток как-то повлиять на состояние, но тратить сил на вопли «мне так нравится, это несправедливо» тоже толку никакого… А дальше философия о том, что этот мир переполнен абсолютно разными судьбами. И с одними и теми же данными люди выбирают играть по-разному. Кто-то на моём месте сделал бы уже в 100 раз больше, кто-то наоборот бы сдался давным давно и уже не пытался что-то сделать. Я живу свою жизни и делаю свои выбора исходя из каких-то данностей.

Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Причём не только по понедельникам на работу…)) Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру). И сегодня про то, что меня бесит.

Я понимаю, что мы никогда не поймёт другого, у каждого свой путь, но иногда я прям взвываю.

Наверно, это про одиночество… но меня бесит то, что я иду какой-то нереально сложный путь, будто на Эверест поднимаюсь, но по факт, блин, я просто дышу, ем и дохожу до туалета. И ели-ели работаю.

Это какой-то нереально сложный путь, но это, блин, никому не видно. При этом я формально даже не справляюсь. Клининг-заказ еды-низкая зп-косяки на работе.

Это не какая-то борьба, где есть красивая дистанция, мокрая от пота футболка, восхищение/подбадривание окружающих и ленточка с медалью в конце. Это просто выживание ради обычной жизни.

И так, блин, всю жизнь! Учёба, где да по итогу оценки 4-5, но, блин, одному Богу известно, чего мне это стоило. Так же как и жизнь с людьми. И мои трудности общения с людьми, которые никогда никуда не денется. И любой звонок кому-то всегда будет подвигом.

И иногда так хочется, чтоб весь мир заметил АЛЛО, У МЕНЯ ТУТ ПИПЕЦ БОРЬБА

При этом я думаю: Дарин, осторожнее, сейчас дышать сама не сможешь, окажешься на кислородном конденсаторе. Мир, конечно, заметит, но ты этому максимально не обрадуешься.

“А я вообще живу или просто работаю?”

Вот вам история: вчера коллега шутя спросила, когда я последний раз отдыхал не по болезни. И знаете что? Я задумался. Не помню. Последний отпуск — две недели назад… ой, стоп, это был ковид. Лежал с температурой, трясло всего, но зато начальник “с пониманием” присылал рабочие задачи в Telegram, ведь “раз ты дома, значит, можешь ответить”.

Что, в нашей стране отдых по умолчанию приравнивается к лени? Что если ты уехал в отпуск, но не в Турцию с детьми и кредитом, а просто провёл выходные дома на диване — это уже преступление? Обязательно должен быть какой-то страдательный фон: заболел, сломался, уволился — тогда, может быть, тебе простят два дня тишины.

Кто вообще придумал, что если у тебя нет детей, ипотеки и двух работ, то твоя усталость не считается? Почему мы меряем ценность человека по количеству “выполненных страданий”? Это новый стандарт? Где сертификат на выгорание можно получить?

“Отдыхать — стыдно. А вдруг кто подумает, что ты недостаточно страдал?”

Знакомо? Или это только в моём отделе рабочий чат активнее, чем сердце у кардиохирурга на дежурстве?

Почему нельзя просто жить, а не постоянно доказывать, что ты “заслужил” право на отдых?

Сколько ещё работать на износ ради чужого одобрения и лайков в корпоративном чате? Я хочу бесплатную квартиру, машину и бабу.