DarinaFriend

Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Причём не только по понедельникам на работу…)) Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру). И сегодня какая-то философия жизненного пути.

Наверно, это то, что приходит на ум каждому болеющему, размышления о судьбах. Лет 7 назад я бесилась, не соглашалась с состоянием, бунтовала, всё равно ехала на какие-то мероприятия, когда на ногах с трудом стояла, пыталась гулять в ночи, орала о том, как всё нечестно и как я не согласна. Потом понимала, что хуже так делаю только себе, «хочешь плевать против ветра? Плюй. На полотенце - утрись».

Пришлось считаться со своим самочувствием, учитывать лимит сил и подстраиваться под него. Ну и просто согласиться… Это не отменяет попыток как-то повлиять на состояние, но тратить сил на вопли «мне так нравится, это несправедливо» тоже толку никакого… А дальше философия о том, что этот мир переполнен абсолютно разными судьбами. И с одними и теми же данными люди выбирают играть по-разному. Кто-то на моём месте сделал бы уже в 100 раз больше, кто-то наоборот бы сдался давным давно и уже не пытался что-то сделать. Я живу свою жизни и делаю свои выбора исходя из каких-то данностей.

Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Причём не только по понедельникам на работу…)) Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру). И сегодня про то, что меня бесит.

Я понимаю, что мы никогда не поймёт другого, у каждого свой путь, но иногда я прям взвываю.

Наверно, это про одиночество… но меня бесит то, что я иду какой-то нереально сложный путь, будто на Эверест поднимаюсь, но по факт, блин, я просто дышу, ем и дохожу до туалета. И ели-ели работаю.

Это какой-то нереально сложный путь, но это, блин, никому не видно. При этом я формально даже не справляюсь. Клининг-заказ еды-низкая зп-косяки на работе.

Это не какая-то борьба, где есть красивая дистанция, мокрая от пота футболка, восхищение/подбадривание окружающих и ленточка с медалью в конце. Это просто выживание ради обычной жизни.

И так, блин, всю жизнь! Учёба, где да по итогу оценки 4-5, но, блин, одному Богу известно, чего мне это стоило. Так же как и жизнь с людьми. И мои трудности общения с людьми, которые никогда никуда не денется. И любой звонок кому-то всегда будет подвигом.

И иногда так хочется, чтоб весь мир заметил АЛЛО, У МЕНЯ ТУТ ПИПЕЦ БОРЬБА

При этом я думаю: Дарин, осторожнее, сейчас дышать сама не сможешь, окажешься на кислородном конденсаторе. Мир, конечно, заметит, но ты этому максимально не обрадуешься.

Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Причём не только по понедельникам на работу…)) Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру). И сегодня о том, как это переживается.

Часто накатывает грусть, когда вспоминаешь о планах или слышишь истории друзей… Но со временем ты смиряешься. С тем, что твой путь вот такой и живёшь исходя из возможностей. В конце концов всё равно все судьбы разные, у каждого свои сложности. «Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Я была уверена, что буду хорошо зарабатывать, мечтала о своей квартире (представляла ремонт) и усыновленном ребенке… Детям не место в системе, так хотелось спасти хотя бы одну душу… Но тут я понимаю, что далеко не редкость, когда мечты не стыкуются с реальностью.

Периодами накатывают слёзы с мыслями о том, что очень устала и больше не могу. Если нет неотложных дел, то обычно просто даю себе выплакаться. Мишка отличный друг. Ну и такая же реакция на любую нагрузку… Сегодня дошла до эндокринолога, к которому записывалась месяц, чтобы узнать, что мне не смогут выписать инсулин, т.к. его сейчас нет в аптеке… И главное врач ничего не может сделать, программа не даёт выписать.

Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру). И сегодня о тех людях, кто идёт со мной.

Со мной идёт моя мама. И это бесконечно ценно. Я понимаю, что, наверно, как мама она не может просто отмахнуться от своего ребёнка, но… Во-первых, наверно, может. Во-вторых, это не упрощает её путь.

Большинство родственников вообще не в курсе, что со мной, или в курсе очень поверхностно. Бабушку с дедушкой просто не хочется пугать, т.к. помочь они ничем не помогут, а тревожиться будут. Остальные выдают чудесную фразу «Все устают» и на этом мы завершаем разговор. Я не хочу обесценить чужую усталость. Просто устать от работы и устать, дойдя до туалета, это сильно разные вещи. А объяснять что-то я уже задолбалась.

Друзья знают, но уже многие устали от моего состояния, и я понимаю, что это действительно тяжело, когда близкому человеку по-нарастающей хуже, а сделать ничего не получается. Поэтому стараюсь по возможности не тревожить, общаемся по возможности на иные темы. Хотя это становится сложно, т.к. у меня в жизни толком ничего не происходит. Один из психологов предположила о том, что слабости мне нужны, чтобы вокруг меня постоянно крутились люди, но из-за слабостей я выпала со всех мероприятий и оказалась дальше от своих друзей…