DarinaFriend

Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру).

Когда ты почти всё время проводишь у себя в квартире, хочется наполнить её чем-то тёплым и красивым, что я и пытаюсь сделать. Помню я смотрела фильм о какой-то девушке с очень слабым иммунитетом и в начала она сказала "Это моя любимая комната", я хмыкнула и сказала "Будь у меня такая комната, она тоже была бы любимой". Ну что ж. Это моя любимая комната...)))

Квартира, в которой я живу, является съёмной, но тем не менее очень сильно любимой. Живу в ней 3 года. Я в неё когда шагнула, подумала: «Это то, что я хочу» и договорилась о съёме. Мне нравится жить одной, и эта была прям давнишняя мечта, пока училась и начинала работать. В первые дни, расставляя перевезенные и закупленные вещи, я бегала по квартире абсолютная счастливая, осознавая, что тут 40 квадратов только моего пространства.

Первое место среди всей красоты заслуженно получает шторка с лягушкой из ванны.

Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру).

Я часто грущу о том, на что не хватает сил и о том, какой я была… И о том, что как будто меня вне болезни сейчас никто не знает.

А тут две мысли. Во-первых, а кто, собственно говоря, мне мешает хотя бы здесь и сейчас рассказать о том, какая я была вне болезни.

А, во-вторых, как хорошо, что всё-таки было то время, когда не было так плохо.

Был спорт. Мне прям всегда нравилась нагрузка. Я долго занималась танцами, потом танцы ушли, т.к. в параллель с учёбой в универе на регулярные тренировки меня уже не хватало, но в моей жизни остался бег. Я прям кайфовала от пробежек. Я просыпала уже буквально на бегу и ощущала чистое наслаждение от процесса. Даже в -20 бегала)) Это, кстати, было проще, чем в +20. По жаре было бегать сильно тяжелее, чем по холоду. Фотография с забега на 10км в Гатчине.

К тому забегу готовилась в команде с тренером. Было много наслаждения процессом. В какой-то момент бежим, а тренер себе под нос напевает «Куда ты тропинка меня завела… Без милой принцессы мне жизнь не мила…», я бегу за ним и думаю, что так бы и бежала всю жизнь. А ещё как-то мы тренировались в снегопад, у меня все очки были в снегу, и я буквально видела только красное пятно куртки тренера и за ним и бежала. Специфичное ощущение.

Я - интересный случай врачей, постепенно слабну, но никто не знает, в чём дело. Подробности в постах аккаунта.

Из моей жизни потихоньку ушли все краски… И это отстой.

Я всегда была человеком, любящим движение. Я любила много ходить, я любила бег/танцы/спорт. Я без проблем подрывалась и за 5 минут собиралась на встречу. Я была очень творческой. Раньше каждый подарок был, как произведение искусства, и я прям наслаждалась, пока его делала. А сейчас я просто дарю то, что человек просит… Мне даже не хватает сил на то, чтобы обернуть подарок в упаковочную бумагу. Я очень любила этот мир и наслаждалась радугой, бликами, носками, шторкой с лягушкой в ванной, пазлами… А сейчас у меня просто нет сил на реакцию. Я в какой-то момент пыталась себя расшевелить «Ну, посмотри. Ну, красиво ведь!». А потом поняла, что самое больше, что я могу сделать, это отстать от себя и уйти максимально в эконом режим… Я очень любила свою работу. Потом работать стало тяжело… Потом я перестала справляться… Пока я могла работать, не было проблем с деньгами. Помимо того, что просто не было проблем с врачами, психологами, препаратами, подарками, клинингом, такси, так ещё и была возможность переводить деньги на благотворительность… И в целом я понимала, что с деньгами проблем нет, а это очень приятное чувство. Потом это спокойствие закончилось… Помимо того, что ушла возможность отдавать (благотворительность), поднялось беспокойство о возможности оплаты врачей и лекарств… Ещё одна сфера моей жизни, которая просела. Точно так же из моей жизни из-за отсутствия сил ушло рисование и встречи с художниками…

Вообще-то я создавала этот канал, чтоб рассказывать о том, как мне плохо, но начала стесняться это делать)) Как будто не хочется никого погружать в грусть от моего состояния. Но с другой стороны все люди взрослые, кто захочет, тот останется. А я буду тренироваться говорить о своём состоянии.

На самом деле как будто с рождения было видно, что что-то не так. И это сильно вгоняет в отчаяние и порождает ком в горле. Так как вряд ли с рождения могла быть какая-то психосоматическая реакция… Я всегда быстро уставала. Лет в 8 впервые вызывали скорую, т.к. слабость была такая, что я самостоятельно не могла дойти до туалета. Скорая приехала развела руками и уехала… Но при этом я как-то приноровилась жить, училась, даже занималась танцами, в какой-то период бегала. Периодически с мамой докапывались до врачей, обследовались в больницах и всё было чисто… Слова врачей «она притворяется», и мама, которая мне верила❤

Первые пределы начали появляться в 16 лет. Тогда я впервые позвонила на телефон доверия со словами «Я больше не могу». Я сильно сглупила и пошла сначала в 10 класс, а потом поступила на очное в университет на техническую специальность… Летом я доехала в универ, чтобы подать документы, потом обратно и после этого рухнула без сил. Одному Богу известно, какой ценой далась мне учёба. Периодами я боролась с суицидальными желаниями просто потому что не вывозила.

После я начала работать из дома, но легче уже не было…

Слабости такие как будто ты неделю был с температурой 40, при этом ездил на работу, на тренировку, готовил и в целом вёл активную жизнь. И так всегда…