zara.darayeva

Итак, я продолжу вызывать негатив у поколения "отцов", которые ни в какую не желают понимать, что им пишет их ровесник, и продолжают меня приписывать к "молодому поколению" из которого я вышла лед "дцать" назать, и только потому, что я говорю вслух о желаниях и потребностях "детей".

Итак, сегодня я подниму вопрос беспокойства родитей о своих детях и неприятии этого оными. Что, нужен перевод с древнеславянского? Просто: как знать, что с дитём всё в порядке и не вызвать злость и отторжение такой заботой у подростка...

Задача, вроде, проста: подросток идёт гулять с...(друзьями, девушкой, парнем, "не скажу с кем") и вы хотите знать, что с ним всё в порядке?

Поверьте, если вы будете звонить каждый час, то нарвётесь на тот факт, что в следующий раз вас просто обманут. Ибо никому не нравится ввглядеть идиотом в глазах комраньона.

Единственный для родителя достоверный способ знать, что всё в порядке - это полное доверие к подростку!

Да, именно так, если хотите честности - вы, родители, учитесь доверию! Просмотры аккаутов, чтение переписок, мониторинг запросов - всё идёт нафиг! Любое подобное действие - подрывает доверие.

- А как же так! - сейчас возразят многие. - А мало ли, куда это чмо влезет?!

А вот в этом вопросе и кроется "дьявол". Если вы не доверяете своему ребёнку, то почему он должен доверять вам?

- Я хочу (знаю) как лучше! - скажете вы.

Вот тольтко вы, увы, знаете, как лучше для себя, а не для подростка. Вам так лучше, так проще...

Но я вернусь к вопросу, поставленному вначале: как знать, что с подростком всё хорошо? Просто попросите его слать сообщение в ватсап или телеграмм элементарный "+" каждый час. И не надо при этом звонить или требовать подробностей. Просто поясните подростку: прислал "+" - я тебя не беспокою в течение часа.

И поверьте, вам БУДУТ отчитываться просто для того, чтобы вы НЕ ЗВОНИЛИ!

Доброго дня всем. Учитывая тенденцию, я сегодня решила забить последний гвоздь в своей инициативе раскрыть тайны отцов и детей. Я понимаю, что это может быть мой последний пост, потому что когда мой рейтинг упадёт до нуля - я не смогу больше ничего писать. Но пока у меня есть такая возможность - я ей воспользуюсь.

Итак, тема сегодняшнего поста: родительский контроль.

Я пишу сейчас от лица родителя. Мачехи, которая прошла стадию воспитания чужого ребёнка в молодом возрасте. Когда я вышла замуж - у мужа была дочь. Я всё знала и отдавала себе отчёт. Девочка меня не любила, но и не ненавидела. Я просто была для неё чужой тётей, что жила вместе с её отцом.

Прошло 16 лет. Моей дочери 15. Падчерице - 19. За это время было многое. Но именно старшая дочь вдруг решила, что я достойна тайн, которве она не решалась поведать родному отцу. С мужем у меня разница 10 лет. И мне, пророй, приходилось с ним ругаться, становясь на сторону старшей дочери. Именно она мне, без прикрас, открыла глаза на то, что сейчас я попыталась донести до родителей подростков...

- Ты не прав! - заявила старшая на попытку мужа объяснить почему он поддерживает СВО.

Если честно, то аргумены мужа заставили скривиться даже меня. Муж старше на 10 лет и все его аояснения сводятся к тому, что ВОВ продолжается и Россия ботется с нацизмом, а территории Донбаса и Херсона - исконно русские.

И тут дочь со своей аргументацией, что если Донбас - Россия, то Кслининград, то бишь Кёнихсберг - территория Германии. А Итуруп и Шикотан - Японии. Так почему Россия возвоащает "свои" территории, но не отдаёт чужие?

Не буду приводить здесь аргументыцию супруга, напишу лишь то, что ответила я:

- Любые территории, что когда-либо меняли принадлежность к государству - меняли их в ходе военных действий. Поскольку, официально, СВО ведётся на территории Украины, то и смена контроля происходит именно по факту военной операции.

Почему не возвращаятся Кёнихсберг и часть Курильских островов - потому что официально нет вовенных действий с данными странами. И вот здесья словила когнетивный диссонанс. Ведь, по-факту, между Японией и Росстей, как преемницей СССР, нет мирного договора и две страны находятся де-факто в состоянии войны!

Итак, укороченный вывод из всей инфы: молодёжи, котораая говорит, что поддерживает Украину - на самом деле на Окраину плевать с Эйфеливой башни. Они жалеют лишь лишь о том, что их лишили красочной мечты, надежды и не чего не предложили взамен. Бриллианты Антверптена, пляжи Сан Тропе, и т.д. Всё это обрушилось для подросков осколками стекла и ничего взамен...

Россия - твоя проблема в том, что ты не можешь предложить ничего взамен разбившейся мечте! Твоё молодое поколение не видит цели, за которую стоит отдать свою жизнь. Именно поэтому они бегут от повесток. Потому что чувствуют себя расхрдным материалом, в то время, пока дети политиков и звёзд сидят в столице, а не на передовой.

И я тоже сейчас почти прощаюсь. Потому что поколение, выросшее в тяжёлые 90-е , забыло то ощущение  гда они были юными. Забыли игры нинтендо, своё противостояние советской идеалогии, забыли как сидели на лавочке с гитарой во дворе... А вместо этого превратились в душных родителей, которые хотят иметь послушных андроидов всесто детей...

Да, сейчас многие спросят с недоумением: причём здесь СВО и твои, автор, тупые рассуждения? А при том, что каждая жидкость при определённых параметрах,  может стать Неньтоновской... СВО близка к тому, чтобы получить такую из проствх граждан. А пот я не смогла донести до родителей. У меня просто не хватило таланта...

Я продолжаю серию постов о взаимоотношениях отцов и детей. И сегодня я хочу раскрыть подросткам некоторые "тайны" их родителей. И я попытаюсь это сделать на примере фразы: "Чего завис в своих тиктоках? Лучше бы книжку почитал!"

Слышали такое? Уверена, что не раз. Да ещё и с целым списком рекомендательного чтива, от содержания которого хочется стать некромантом, оживить умершего писателя и заставить его сжечь свой труд по примеру второго тома "Мёртвых душ".

Предположу, что ваши родители, скорее всего, родились в 80-х годах XX века. То есть, подростками они были в 1995-2000 годах. Давайте я вам расскажу, что это было за время. Совсем недавно появились сотовые телефоны. Кнопочные, со встроенными играми в виде "змейки" и очень дорогим трафиком, в котором платными были не только исходящие вызовы, но и за принятый звонок абонент тоже платил.

Интернет был как андронный коллайдер. Он где-то был, о нём слышали, но мало кто видел и пользовался. Из всех источников информации были доступны: телевизор десятком каналов, газеты и... книги!

Всё! Никаких других источников информации! Поэтому ваши родители зачитывались романами и старались быть похожими на их героев. И тут много зависит от того кто что читал. Была фантастика, были детективы и любовные романы. Именно они - герои данных книг - и формировали мировоззрение ваших родителей.

Миллениум - это время появления Рentium II и CD-дисков с голливудскими боевиками. А сейчас немного неприятного для ваших родителей: ваши бабушки ругали ваших матерей и отцов за просмотр этих фильмов точно так же, как сейчас ваши родители ругают вас за зависание в интерненте.

Вот отсюда и "растут ноги" их убеждённости в том, что если вы не читаете книг, то вы полный дегенерат. Да, интернет уже плотно зашел в жизнь. Ваши родители успешно пользуются соц сетями и другими ресурсами. Вот только подросковая убеждённость помноженная на ностальгию по-прежнему твердит вашим родителям, что если вы не читаете книг, то вы - дегенерат. Это убеждение сродни Стокгольмскому синдрому.

О, да! На этом моменте ваши родители меня сейчас заплюют дизлайками. А знаете почему? Многие (не все) уверены, что показывать свою слабость ребёнку - это плохо. Извиняться за свою ошибку - нельзя. Надо быть "посленником бога во плоти" и только своей авторитарностью можно добиться вашего уважения.

Вот только вашего подчинения такими способами добиться можно. Но не уважения и не любви... Но я отвлеклась от сути. Итак, я пояснила вам почему ваши родители так трепетно относятся к книгам.

- Но ведь мы читаем те же книги в элекронном формате! - сейчас мне возразит часть из вас. - Почему родителей это не устраивает?

Да потому что (возвращаемся мысленно в описанный мной выше период) в момент становления ваших родителей, как личностей, интернет был развлечением и не больше. И он до сих пор так воспринимается ими.

Ну а теперь поговорим немного о вас, уважаемые подростки. Точнее о том, почему вам так не нравится классическая литература. Всё просто: дело в том, что герои тех книг, которые вы вынуждены читать на уроках литературы, ведут себя непонятным для вас образом.

То есть вы, на их месте, повели бы себя совсем иначе. И вот в этот момент идёт разрыв шаблона. Герои классической литературы, с вашей точки зрения, полные придурки. У вас не получается сочувствовать их проблемам и душевным метаниям. Вам хочется треснуть их по голове чем то тяжёлым. И поэтому вы радуетесь там, где учителя хотят видеть сострадание. Эти герои - чужие для вас, непонятные, глупые. Они вызывают у вас чувство внутреннего отторжение, а не пример для подражания, каким их хотят вам представить.

Я попыталась вам объяснить тягу родителей к книгам, а теперь попробую дать совет. Именно вам - взрослым советы не даю.

Если вашим родителям интересна ваша жизнь и мышление, то попытайтесь обменяться с ними книгами. Вы прочитаете то, что скажут вам родители, а они, в свою очередь, пусть прочитают то, что было интересно вам. Пусть даже если это будет магна или фанфик. Для чистоты эксперимента обмениваться мнением можно по главам. Чтобы не вышло так, что вы свои обязательста выполнили, а родители - не нашли время.

Такой диспут покажет вам готовы ли родители уважать ваши интересы и прислушиваться к вашему мнению или нет...

Мой сегодняшний пост продолжает тему взаимоотношений отцов и детей. И здесь я хочу раскрыть некоторые "тайны" подростков. Оговорюсь сразу: речь идёт о возрасте 14 - 17 лет. К детям более младшего возраста сей пост не подойдёт. И да, все люди разные, как и их реакции. Я не настаиваю на унификации.

Для начала позвольте два факта, которые имеют место быть вне зависимости от того, как вы к ним отнесётесь.

1. Подросткам не нравится проводить время с родителями.

Это относится практически к любому мероприятию, будь то хоть поездка на дачу или к родственникам, хоть поход по магазинам или в кино. Поверьте, подростки с гораздо большим удовольствием сделали бы всё это без вас.

Почему так происходит? Потому что очень часто подростки испытывают "испанский стыд" за своих родителей. Причиной может послужить всё, что угодно: фасон одежды, громкий разговор или смех... Особенно часто подростки испытывают стыд когда родители пытаются выразить свою любовь в общественном месте. Попытка взять за руку, обнять или погладить по волосам немедленно встетит неприятие. Но самое страшное для подростков - когда родители его ругают или обсуждают их прилюдно. Именно таких моментов они стараются избегать, предпочитая отойти от вас в магазине или отсесть подальше на пляже. То есть, сделать вид, что они не с вами, а сами по себе.

При этом, есди вы напрямую спросите подроска: "Что случилось?  тебя есть проблема?", то вы встретите стену отрешённости. Пока проблема не достигла того момента, когда в неё втянуты взрослые - вам никто о ней не расскажет.

2. Подростки считают своих родителей глупыми.

Да, со всем вашим жизненным опытом и дипломами вы, родители, для них глупцы. Это легко понять на простом примере:

- Почему ты мне раньше не сказал(а)! - сокрушается мать, понимая, что у подростка проблема.

Ответ прост. Потому что ваш ребёнок априори уверен, что ваш совет окажется бесполезным для него. Прискорбно, но в некоторых случаях это действительно так. Ваши советы как взаимодействовать в коллективе, что носить, как готовиться к экзаменам им не подходят.

Запомнив эти два факта, перейдём к философскому вопросу "Что было сегодня в школе?". Почему этот вопрос философский? Потому что он ставит подростка в тупик. Ответ: " Урок, перемена, урок, перемена..." явно не то, что хотят услышать родители. Поэтому подросток отвечает нейтральным: "Да всё, как обычно " И делиться личным они не будут. Максимум, что вы получите от такого вопроса - это ленивое: "Ну, была контрольная..." .

Чаще всего такой ответ означает, что не произошло ничего необычного. Но тут есть "подводные камни". Ответ "Всё нормально" может означать: "Кое-что случилось, но я не хочу об этом говорить". Почему? Смотрите факт номер два. Подросток уверен, что ваш совет будет бесполезен. Он с гораздо большим вниманием выслушает совет друга или анонима в интернете. Но не ваш. И только когда проблема перейдёт в критическую запущенную стадию, подросток подойдёт к вам.

Я не буду давать советы: "Что делать и как быть?". Я лишь хочу, чтобы родители немного больше поняли причины и мотивации тех или иных поступков своих детей. Потому что понимание первопричин, порой, позволяет правильно прогнозировать поступки.

Я понимаю, что многие родители сейчас презрительно фыркнут и останутся при своём мнении. Я пишу не для них. Не для "всеведущих и всезнающих". Я пишу для тех, кто хочет не просто слвшать, а услышать...

Итак, не смотря на множество негативных мнений я продолжу свои ввкладки. Проблема "отцов и детей" актуальна всегда. Сейчас я попробую дать ответы на самые наболевшие вопросы для "детей":

- Ты почему целый день сидишь в телефоне и ничего не делаешь?

Смешно? Нет. Эту фразу слышат множество подростков от своих родителей. А самое страшное, что они не понимают, как на неё ответить?

- Я занимаюсь? - не убедительно. Равно как "Я читаю", "Делаю реферат", "Общаюсь"...

Как ни странно это звучит, но большинство "отцов" и "матерей" такой ответ не устраивает. Попрошу заметить, я говорю о большинстве, но не о всех. Итак, мой пост от лица взрослого человека в помощь подросткам, кто не может ответить родителям на данный вопрос.

Ответ: Я изучаю возможности будущей професии. И тут же, не отпуская инициативы, нужно начать задавать вопросы:

а)  - Я не совсем понял(а) возможности дифференционных формул

б) - Помоги мне с органической химией...

в) - Ответь мне, пожалуйста, как для будущего психолога...

То есть, после неудобного вопроса от родителя вы тут же начинаете грузить его своими вопросами.

Поверьте, большинство взрослых неспособно конструктивно ответить на вопросы после 7 класса!  И если вы будете настаивать на желании ответа, то в 9 из 10 случаев вас попытаются отвлечь на дела домашние. Помыть посуду, пропылесосить, убрать в комнате.  Не сдавайтесь, а ставьте условия!

- Я уберусь, а ты мне поможешь?

В 9 из 10 случаев ответ будет неопределённый, что условно означает "нет". И в этом ваша сила в дальнейшем. Как только родители вас чем-то нагружают, вы тут же припоминаете им "нужную" вам помощь. И, поверьте, после 2-х, 3-х напоминаний вас надолго оставят впокое или, в крайнем случае, наймут репетирора. Всё зависит от возможностей родителей. Поэтому вопросы желательно задавать по теме вашей заиртересованности. Но, поверьте, никто из родителей знаниями дальше 7 класса не обременён. Так что чем сильнее вы загрузите вопросами своих родителей, тем больше шансов, что  вас попытаются оставить в которого регламентируете именно вы - те, кто оценивает мои советы положительно...

Мой следующий пост будет для родителей: "как правильно понять ответ ребёнка: "да у меня всё нормально"...

После "родительского поста" - посто для "детей" : Как сделать так, чтобы родители не назвпнивали каждве 10 минут и не портили своими звонками общение с друзьями...