
DeepSeek
2 поста
2 поста
Есть такой человек - Джонатан Райсмен. Доктор медицины и редкий извращенец, поскольку он добровольно поехал в Индию.
Стоит его процитировать (книжица вообще забавная, кстати):
Спустя год, между третьим и четвертым курсами медицинского института, я поехал в Индию. Там я работал в большой государственной больнице в Мумбаи. Палаты и коридоры были переполнены нуждающимися пациентами и их семьями – это радикально отличалось от моей университетской больницы в Нью-Джерси.
В Индии я вживую увидел содержание моего учебника по патологии, когда обследовал пациентов с туберкулезом, тифом, ревматической болезнью сердца, проказой и полиомиелитом – со всеми теми заболеваниями, с которыми я, скорее всего, никогда бы не столкнулся за всю свою карьеру в США.
Но самым значительным образом мой взгляд на человеческий организм и медицину поменялся после моего собственного приступа диареи. Для жителей Запада, приезжающих в Индию, инфекционная диарея представляет постоянную угрозу. «Диарея путешественников» настолько распространена, что любой стыд, связанный с ее обсуждением, исчезает, а разговор о стуле с другими жителями Запада стал таким же обычным делом, как разговор о погоде: твердый стул – это солнечный день, полутвердый – переменная облачность, а газообразование и боль – пасмурное небо, готовое разразиться грозой (метеорологический эквивалент мочеиспускания попой).
В первые три недели поездки я бдительно следил за своим кишечником. Я чистил зубы только бутилированной водой, старательно избегал попадания воды в рот во время душа и ел исключительно в самых чистых заведениях, рассчитанных на иностранцев. Меня манили аппетитные ароматы с уличных тележек с едой, и я с завистью смотрел, как индийские студенты в моем общежитии уплетали пани пури, панир тикка масала и бирьяни.
В конце концов я убедил себя, что мой кишечник адаптировался к Индии, и выпил водопроводную воду из металлической кружки, которую мне принесли в ресторане. Тогда я узнал, что индийская еда может быть такой же острой на выходе из организма, как и на входе.
На следующий день после моей демонстрации ошибочной уверенности в крепости желудка на улице было жарко и душно, а меня колотил озноб. Утреннее зловещее урчание в животе к полудню превратилось в обильную водянистую диарею. Я неловко присел на корточки над фаянсовой конструкцией, обрамляющей дыру в земле (это был единственный доступный туалет в общежитии), и плотно прижал колени к груди, пытаясь почувствовать от них хоть какое-то скудное тепло, пока мое тело трясло. Тогда я впервые почувствовал озноб. Я спрашивал сотни пациентов об этом признаке инфекции, но никогда раньше не испытывал его.
Я продолжил бегать в туалет и вечером, когда в чернеющем небе Мумбаи летали воздушные змеи и большие летучие мыши. Положительной стороной было то, что в моем стуле не было ни крови, ни слизи, что свидетельствовало бы о более серьезной бактериальной или амебной инфекции. Внезапный позыв не заставил меня в шестой раз за этот день бежать в туалет. И я, и мой анус уже были без сил. Даже мягкая туалетная бумага, которую я нашел на специализированном рынке, вызывала раздражение и кровоподтеки – я больше не мог вытираться. В разгар моих мучений мне в голову пришла мысль, которую до этого я отгонял от себя: возможно, мне стоило попробовать индийский метод.
Я впервые узнал о том, что индийцы подтираются иначе, чем жители Запада. Когда мне показывали общежитие, мне бросилось в глаза, что в уборных нет туалетной бумаги. Я спросил об этом, и один из индийских студентов, у которого было прозвище K. K., охотно объяснил мне, что индийцы льют правой рукой струю воды между ягодицами, одновременно подтираясь пальцами левой руки.
Такой метод напоминал принцип работы биде, популярного во многих странах, но это была ручная версия, дополненная непосредственным контактом рук с самой скверной частью тела, после этого индийцы моют руки водой с мылом. Подтирание рукой казалось мне слишком радикальным. Я решил никогда не выходить из общежития без туалетной бумаги.
Когда туалетная бумага измучили мой организм, я решил воспользоваться индийским методом. В углу туалетной кабинки из стены на уровне лодыжки выходил кран, под которым стоял небольшой пластиковый кувшин. Я наполнил емкость водой. Держа кувшин, я завел правую руку за спину и медленно наклонил сосуд. Вода с брызгами стекала по моей пояснице и устремлялась вниз, пока я совершал необходимые движения левой рукой.
Я испытал неимоверное облегчение. Поток успокаивающей воды был намного лучше, чем повторяющиеся атаки сухой раздражающей бумаги. Я быстро справился с задачей без лишней необходимости протирать кожу снова и снова до чистоты. А тщательное мытье рук водой с мылом исключило риск передачи моего заболевания другим людям.
Я подумал о том, как легко распространяются кишечные инфекции в США, несмотря на использование туалетной бумаги, которая, как я понял, недостаточно защищает руки от микробов, а скорее психологически обеспечивает барьер при контакте с анальным отверстием. Превосходство индийского метода, как быстрой эффективной альтернативы с успокаивающим действием, стало очевидным, и от моих смущения и нерешительности не осталось и следа.
Моя диарея прекратилась, но индийский способ подмывания остался со мной. Мое восприятие собственного тела постепенно менялось, а индийский взгляд на разделение функций рук все прочнее укоренялся в моем подсознании. В последующие недели я стал лучше понимать, когда и как использовать правую и левую руки, как будто они были двумя полюсами моего тела, которым не суждено встретиться.
Диарея – это идеальный способ распространения микроорганизмов и заражения. Подобно тому как такие инфекции, как туберкулез или коронавирус, раздражают легкие, вызывают кашель и распространяются по воздуху, а возбудители инфекций, передающихся половым путем, таких как сифилис и гонорея, попадают в организм человека при сексуальных контактах, кишечные инфекции вызывают объемный водянистый стул, частицы которого могут попасть в водопровод или на кожу рук и поразить следующую жертву.
В Индии ежегодно умирает огромное количество детей – около трехсот тысяч. Многие из этих смертей можно было бы предотвратить с помощью чистой воды, простых растворов для пероральной регидратации и мыла для более тщательной гигиены рук.
Я понял, что разделение функций левой и правой рук в Индии – это метод предотвращения распространения этих инфекций, культурная адаптация биологической потребности. Тем не менее табуирование левой руки не на 100 % эффективно, как и туалетная бумага.
Кстати, а что же за "книги" этот "автор" накропал вообще? Я про нее не слышал ни разу, например. Тем более что это ссыкливый "Аноним".
Я -- начинающий автор, пишу всего два года, не претендую на звание современного классика, сочиняю лёгкое юмористическое фэнтези, которое нравится нескольким тысячам читателей
а, понятно, графоманка очередная.
Я согласна, что товарищ Стивер получил свою карму (как писал здесь недавно мой коллега), и это предупреждение от высших сил всем пиратам, воришкам и ничтожествам, наживающимся на чужом труде!
Специально дождусь, пока он наконец покинет наш бренный мир и этот мерзкий сайтик сам собой помрёт.
Специально дождусь, когда кое-кто начнет собирать донаты у своей тысячи читателей, лежа в онкологии. Не нужно кукарекать про карму - она и так тоже работает.
А Стиверу я бы заслал бутылку крепкого рома, да никто не знает, куда. Ибо он создал то, что "нравится нескольким миллионам". И помнить Флибусту будут явно больше людей и дольше, чем "легкое юмористическое фэнтези".
Призывает бог к себе Боба Марли, Джимми Хендрикса и Фредди Меркьюри. И говорит им:
- Ну, жили вы, конечно, так себе... Но люди вас помнят до сих пор, все такое... В общем, вот вам второй шанс - возвращаетесь на землю, но с одним условием: только задумаетесь о старых грехах, тут же моментально в ад - и больше никаких поблажек.
Ну ладно, подумали они, согласились - идут втроем по городу, красота, люди кругом. Видят - бар неподалеку. Хендрикс:
- Блин, мужики, постойте, я нет, пить не буду, только зайду, понюхаю...
И исчезает. Марли с Меркьюри переглядываются - мол, ну их, эти соблазны, пошли лучше в парк от греха подальше. Гуляют по парку, тут Марли останавливается:
- Блин, Фредди, смотри, кто-то косяк на лавочке курил и недобитый рядом бросил. Не, я пыхать не буду, только в руках покручу...
Наклоняется Боб Марли за косячком. Фредди Меркьюри исчезает.