"Занимают детские площадки" - блять прям жиза-шиза!!! Что за хрень пошла?! В упор не помню чтобы мы в 14-15 лет залезали в детские домики (и сидели там прижав колени к ушам), ломали своими жопами качели для 3-х леток и т д. Что это за фигня?!! Откуда ноги растут? Ведь не спроста такое явление... Причем, когда им замечание делаешь, они смотрят абсолютно искренне недоумевая, чё это дядь до них доебался!
Времена гопников миновали, но маргиналы и вандалы остались. На улицах в основном правит закон, но этот же закон мешает разбираться "по старинке" - нахлобучить по щам беспризорному выпердышу. Оттого они, ощущая безнаказанность, позволяют себе творить херню.
Например, много раз был свидетелем того, как здоровенный оболтус садится на детскую качелю, которая рассчитана на 2-3 летних, которая от этого скоропостижно ломается. На замечания не реагируют, либо отвечают матами.
Ссут в подъездах, ломают лифты/домофоны, пугают младших и т.д. Камеры есть не везде, доказать, что что-то сделал конкретный челик довольно сложно.
Если обращаться в полицию и писать заявление на лицо до 16 лет, то с ним просто проводят беседу. Абсолютно бесполезная хрень, как по мне)
Так вот, может я чего-то не знаю (наверняка) и есть какие-то методы?
Есть у нас во дворе один ушлепок, настолько сорвавшийся с цепи, что может подойти к взрослому, обматерить и убежать угарая. Его забавляет такая провокация) Ну и там видно, что никакие беседы не помогут... он просто "пуп земли". А что в такой ситуации можно сделать? Ведь поймать и дать пиздюлей нельзя - проблем огребешь, если там такая же маман или батя первые в полицию пойдут. А как можно проучить?
Многие возмущаются, а мне плевать... Да, подстава. Да, можно сказать несправедливая, но...
Во-первых по закону у всех должны паспорт спрашивать, т.к. многие "малыши" могут хитрить. Паспорта не спрашивают только по одной причине - лень. А во вторых... я вообще против алкоголя и курения, и очень рад любым проблемам у торгашей и потребителей этого дерьма.
Это как штрафы для автомобилистов-лихачей. Нужно больше таких подстав-расправ и как можно хитрее и жестче, чтобы одни лавочки закрывали, а других прав лишали.
Поделом вам, ПОДЕЛОМ!
---
з.ы. Предчувствую вопли о том, что если такое поддерживать, то потом сам попадёшься - подкинут тебе пакетик в карман. Так вот, как ни банально, но, да, вы не понимаете - это другое! В одном случае ты сам осознанно нарушаешь закон, считая, сил никто не заметит или пронесет (это как бросить мусор мимо мусорки в безлюдном парке). В другом случае тебя конкретно подставляют, т.к. у тебя же на самом деле не было этого пакетика и ты не помышлял его иметь, но тебе его подкинули.
Зачем фррсить многократно пережатое и перевернутое видео со всякой хренью наложенной поверх кадров? Есть же нормальный оригинал:
К/ф «Что такое теория относительности?», СССР, 1964
Ютуб фулл: https://www.youtube.com/watch?v=IsuwQsDYJrk
Шортс:
https://www.youtube.com/watch?v=kb7qVVGLBGA
скачать с тг:
https://t.me/far100k/50
Предисловие: Как-то во времена фидо-нета мне попался один рассказик, который тогда очень позабавил. Я не помню его содержания, но помню основную идею: Это был рассказ от лица жены сисадмина, которая будучи гуманитарием, пытается общаться с мужем на его техническом языке слэнгов.
Ниже предлагаю свою вариацию этого рассказа. Я сохранил общую концепцию и то, как именно её помню. Сама история незамысловатая, но и в оригинале акцент также был не на ней. И так...
Привет, дневник. Что-то я сегодня вся на нервах. Как та мышка с почти разряженной батарейкой. Сегодня наша годовщина! А я особо никому не рассказывала про нашу встречу.
Познакомились мы четыре года назад. Яна, моя подруга-дизайнер, тащила его на нашу "творческую тусовку". Говорит: "Алис, там парень из ИТ придет, знакомый, типа интересный". Интересный? Да он как инопланетянин с другой планеты приземлился! Весь в этом своем… ну, в себе. Стоял у стены, пил что-то безалкогольное (на тусовке-то!), и смотрел на всех, будто сканировал на предмет вредоносного ПО. В свитере, блин! В клетчатом свитере! Но что-то в нем было… цепляющее. Эта сосредоточенность. Тишина вокруг него, несмотря на грохот музыки.
Я подошла. Попыталась заговорить. "Привет! Я Алиса, дизайнер тут". Он кивнул, четко, как робот: "Денис. Системный администратор. Приятно познакомиться". Я: "Классная тусовка, да? Как тебе атмосфера?" Он помолчал секунду, будто обрабатывал запрос: "Атмосфера… обладает высокой энергоемкостью и низкой предсказуемостью. Шумовой фон приближается к порогу дискомфорта для эффективной коммуникации". Я просто зависла. "Эээ… ну да, громко". Он добавил: "Ваш наряд. Красный. Это… визуально доминирующий спектр. Создает фокусную точку". Я посмотрела на свою красную кофточку. "Спасибо?.." Больше я не смогла выдавить ни слова. Он продолжил пить свой лимонад, изучая узор на обоях, как будто там был спрятан секретный код. Я почувствовала себя полной дурой и слиняла. Какой уж там "интересный"… Странный! Не мой формат. Но… черт, почему он тогда не выходит из головы? Этот взгляд… серьезный, глубокий, как… ну, как серверная без окон.
Я сошла с ума. Решила действовать. Денис работает в ИТ-отделе этажом выше. И у меня "внезапно" возникли "проблемы с сетью". Ладно, ладно, я просто выдернула кабель из свитча. Суть не в этом.
Зашла в их логово. Серверы гудят, мониторы мигают. И он там. Денис. Сидит, уткнувшись в три экрана сразу. Лицо сосредоточенное. Подхожу, стараюсь звучать уверенно: "Денис, привет! У меня тут беда, сеть пропала. Поможешь?"
Он медленно повернулся. Узнал. Взгляд все тот же, сканирующий. "Алиса. Дизайнер. Да, я могу произвести диагностику. Опишите симптоматику проблемы более детально. Когда возникла депривация сетевого доступа? На всех девайсах?"
Я чуть не поперхнулась. "Ну… часов пять назад. Ноутбук. Пишет, типа, нет подключения. Иконка с красным крестиком". (Боже, как же я тупо звучала!)
Он встал. "Пять часов… Значительная деградация производительности. Проследуйте к вашему рабочему месту. Проанализируем топологию подключения и состояние сетевого интерфейса". Мы пошли. Он шел быстро, целенаправленно, не глядя по сторонам. В моем отделе он присел к моему столу, взял кабель. Осмотрел коннектор. "Физическое соединение нарушено. Обнаружена деформация фиксатора. Вероятно, механическое воздействие". Он посмотрел на меня. Прямо в глаза. Я покраснела. "Эээ… да? Может, я нечаянно?.." Он достал из кармана свитера (да, в свитере на работе!) новый коннектор и кримпер. "Не критично. Произведу ретерминацию. Это займет 2.7 минуты". И начал ловко работать с кабелем. Молча. Я стояла как идиотка и смотрела на его руки. Такие... как бы не сильные, но очень уверенные в своих действиях. И вдруг он сказал, не отрываясь от работы: "Красный цвет вам действительно к лицу. Он… оптимизирует визуальное восприятие вашего образа. Повышает контрастность".
Я замерла. Это… комплимент? Сердце застучало как сумасшедшее. "Спасибо," – прошептала я. Он закончил, воткнул кабель. "Попробуйте установить соединение". Сеть заработала. "Функциональность восстановлена. Рекомендую избегать избыточного механического напряжения на кабельный сегмент". Он собрал инструменты. "Все? Спасибо огромное!" – выпалила я. Он кивнул: "Обращайтесь при возникновении любых аномалий в работе инфраструктуры". И ушел. Так же быстро и прямо. Я сидела и тупила в экран. Он заметил мой цвет! Он сказал "к лицу"! Пусть и про "оптимизацию восприятия". Это что-то значило? Дневник, я пропала. Надо было видеть, как я потом рыла интернет, что значит "ретерминация" и "топология подключения". И знаешь что? Это стало дико смешно! Я нашла форумы его коллег, где абсолютно ничего не понимала и от того ржала весь вечер! Немного позднее, я заглянула в один из чатов, решив притвориться типа "ихним бро", но они как-то быстро вычислили, что я девушка:
RouRooter: Ха, подруга, хорош стараться, все уже поняли, что ты тёлка)))))))) Чё тут забыла то?
Я почувствовала себя полной идиоткой. Горячая волна стыда и злости накрыла с головой. И тут мой новый словарный запас сработал на автомате:
Silent_Killer: АХАХАХА! Ты че, роутерок, завис чтоли? ))))) Да, я девушка, и чё? Да я тут как админ в корневой директории! А вы все – как кривые скрипты на продакшене! Собери свои файловые дескрипторы, ламерок, и сам пингуй отсюда броудкастом! Ведь тебе только в своём сэндбоксе ручками дэбажить, пока кофе кэшируется на фоне аниме!
Я отправила. И сразу вышла из чата. Руки тряслись. Сердце колотилось.
Через пару дней он пришел к нам! В дизайнерский отдел! Весь отдел ахнул. Денис в свитере среди наших креативных хаосов. Он подошел прямо ко мне. Стоит. Смотрит. Я чуть со стула не упала.
Денис (очень стараясь звучать "нормально"): Алиса. Добрый день. Я провел анализ… то есть, подумал. Наше предыдущее взаимодействие… обмен данными… был неоптимален. Я мог показаться… чрезмерно формализованным. Я хотел бы… инициировать повторную сессию коммуникации. Возможно, в менее… зашумленной среде. Например, за чашкой кофе. Если вы не возражаете против такого… апгрейда взаимодействия?
Я смотрела на него. Он так старался! Говорил с абсолютно серьёзны и невозмущенным видом "апгрейд" вместо "свидание", "сессия коммуникации"… Это было одновременно ужасно мило и дико смешно. Я не выдержала. Рассмеялась. "Денис! Ты что, думаешь, я какая-то нубяра? Полный ламер? Просто спроси, не хочешь ли выпить кофе когда-нибудь!"
Он напрягся. Потом уголки его губ дрогнули. Чуть-чуть. Почти невидимо. "Я… старался адаптировать интерфейс коммуникации под предполагаемые пользовательские ожидания. Очевидно, алгоритм адаптации дал сбой. Итак. Алиса. Не соблаговолите ли вы… выпить со мной кофе? Сегодня. В 18:00. В кафе "Байт" на углу?"
Кафе "Байт" (он вообще выбрал бы кафе с другим названием?). Он пришел вовремя. Точно. Я нервничала как та самая винда перед обновлением. Мы говорили обо всем. О работе (я теперь знала, что "дрова" – это не про лес!), о дурацких начальниках ("некорректно сконфигурированный элемент управления"), о музыке ("акустические колебания определенной частоты и амплитуды"). Он спросил, люблю ли я детей. Я ответила: "Конечно! Но только если они не тормозят как старый пеньтиум и не создают конфликтов версий в моей жизни!" Он… засмеялся! Негромко, но искренне. "Надеюсь, будущие экземпляры будут обладать встроенными механизмами разрешения конфликтов". Я спросила, а как он видит семью? Он посмотрел на меня серьезно: "Семья… это высокодоступный кластер. Требующий надежной репликации данных, терпения и регулярного бэкапа эмоций. Но потенциально – самая стабильная система из возможных".
Кофе кончился. Вечер наступил. Чувствовалось… напряжение. Хорошее. Я набралась смелости. Взглянула на него и улыбнулась: "Ну что, дорогой, законнектимся ночером? Войдешь в мой чат?"
Он замер на вечные пару секунд, вдруг резко встал, выпрямился и почти крикнул, так громко, что пара за соседним столиком обернулась:
"И бить мой бит! Просто выходи за меня!"
Как-то раз решился я на открытие собственного бизнеса. Небольшого и в маленьком городке. Что-то вроде анти-кафе, но со своим уникальным колоритом. Весьма вскоре нагрянули ко мне ребятушки, вежливо предлагая свои услуги в качестве охраны моей культурной забегаловки. Я ответил, что не надо, мол, сам справлюсь. В ответ услышал лишь реверберацию множества беспорядочно импульсивных голосовых колебаний волнообразного типа с резкими прерываниями.
Позднее, мои новые незнакомцы решили прийти с новым предложением. На сей раз тон их речи, а точнее одного их представителя, был менее литературным и сыпал сквернословными междометиями. Общая суть словоблудия была в том, что эти бедняги хотят кушать, ведь не они такие собаки, а жизнь просто собачья, и если их не прикормить, то будут больно кусаться и возможно даже сожрут живьём.
Я выслушал спокойно и даже с улыбкой, что вызывало раздражение у бешеных псов в свободном выгуле. Они уже было показали свои гнилые оскалы, но вдруг я ответил им на простом, человеческом:
- Вы, ублюдки, не на того рычите, ибо боится тот, кому есть, что терять. Мне же терять нечего... А вам?
В этот момент, я достал из внутреннего кармана осколочную гранату, быстро выдернул чеку зубами и сплюнул её на пол, перед ногами самого лютого. Вмиг дикие волчары заскулили, видя неизбежную смерть в моей правой руке. Я продолжил:
- Если хочешь, можешь попробовать меня убить. Но знай, мои гештальты закрыты, мечты зарыты, и я просто плыву по течению, поддаваясь всплескам случайности. Если у вас не получится прервать мой путь раньше времени, знайте, я просто ради найду каждого из вас и накормлю досыта этими лимончиками.
Волчары пустились в бег. Я поднял с пола колечко, спокойно замкнул тренировочную гранату и подумал:
".ьжёдзип отч ,ьлаЖ .яиротси яаньлетиухо алшыв еж яакаК"
Стыдно должно быть не тебе, а обществу, которое впечатало такой образ.... Из-за этих уебков так трудно сейчас доверять кому-то, везде мерещатся алкаши, нарики и щипачи.
Ко мне как-то на улице мужичок подошёл, весьма таки разнорабочего вида и беседу начал с нетипичным философским позитивчиком, который присущ слегка поддатым. Ну всё, думаю, началось.... начал выдумывать план, как же его разом нахуй послать. Но что-то интуитивно меня остепеняло. Обратил внимание чуть аналитически: Ну во-первых от него не воняло перегаром, во вторых хоть он был не по городскому, но и не как грязный бомжара, а скорее как чувак с деревушки. Выражение лица... ну очень доброжелательное.
Ладно, думаю, вроде налички в кармане не много и техникой ножевого боя владею (это когда исчезаешь на гиперскорости), плюс прохожих достаточно.... Интересно, чё он там дальше придумает и на что денег попросит.
А он.... представился, трепетно пожал руку и сразу же признался, что просто хочет поболтать, а во мне он увидел интересного собеседника (длинные волосы, борода, и прочие атрибуты творческой личности, как он описал). И.... и блин реально, мы шли и болтали о том и сём, не как супер-друзья, но как хорошие соседи. Про семью свою мне поведал (и нет, не о проблемах, а по большей части радостями делился) , я о своих некоторых увлечениях рассказал (но не так открыто, ибо до конца не покидало ощущение подвоха), а он с искренним интересом дополнительно вопрошал и мнения выражал.
В общем... очень лампово так прошлись, пообщались, да разошлись по своим делам. На прощание сказал мне что-то вроде, что так рад был, что не ошибся, что я хороший и интересный чел и как же ему приятно было пообщаться. Уходил он с такой широченной улыбкой и помахал мне вдалеке, так по доброму, даже не по дружески, а скорее по отцовски, хоть он и не намного был старше.
А мне.... А до сих пор стыдно, что я до последнего ожидал, что он денег попросит и даже несколько раз после него карманы проверил. Ужасно стыдно. И при этом до безумия приятно осознавать, что среди нас где-то ходит вот такой хороший челик.
зы
Напомнило стихи Константина Симонова "Женщине из города Вичуга". Тема совершенно иная, но там был эпизод, где автор говорит, что из-за поступка одной выбляди они стали сомневаться в своих женах ("А вдруг Вы не одна смогли? Вдруг кто-нибудь ещё получит?"... - имеется в виду паскудное письмо на фронт).
Вот я точно также из-за всяких утварей нашего общества теперь с опаской отношусь к каждому прохожему, ибо таких как мой спонтанный собеседник все таки почти нет... если к тебе подходят на улице то явно не поболтать о чем-то приятном и интересном.
СТАЛКЕР
Полная хуйня, с какой стороны не смотри.
Солярис - просто фантастическое убожество.
Через тернии к звёздам - не понимаю, насколько надо быть отсталым от всего красивого и интересного чтобы такое смотреть. И каким надо быть бездарным чмом чтоб такое снять, даже с оглядкой на время.
Москва слезами не верит - хуй знает зачем это снимали. Обычный быт. Любая спонтанная хроника просто прохожего поинтереснее будет.
Аватар - красивая полная хуйня для полных дебилов.
Стар Трек - просто тонна тупейших сюжетов с самыми убогими актерами.
Доктор Кто - шизоидные фантазии укурков, придуманные на ходу. Абсолютно конченая дичь, лишённая логики и здравого смысла, похлеще любого аниме-высера, типа:
Евангелион ... ну просто хуй знает как такое на серьёзных щах можно воспринимать.
Гуррен Лаганн - тоже.
....
