graf.sant

Стресс. Вот с чем ассоциируется любая сделка с недвижимостью. А знаете, почему? Потому что все ВОЛНУЮТСЯ.

Вот сижу я в банке, рядом со мной – клиент, напротив – два продавца, мама и дочка.Рядом суетится сотрудник, выполняет все необходимые действия, чтобы от нас избавиться.

Но не тут-то было.

Мама (с лицом, как печеное яблоко) берет договор и читает его, наверное, в сто первый раз. Внимательно, строчку за строчкой. Вздыхает. И вместо того, чтобы подписать, говорит:

- Шо же вы меня, мальчики, обманываете. Соседка сказала: продали такую же квартиру, как у меня за 60 млн. А мою – всего-то за 55,8! Вы таки совсем без совести. Надо добавить, мальчики! Еще 200 тыс…

Боль – вот что я вижу в глазах клиента. Боль и отчаяние. Он уже не надеется купить эту квартиру.

А я чувствую себя сосудом с желчью. Наполненным до краев. И готов выплеснуть её на эту женщину.

И тут… у меня звонит телефон. Все вздрагивают. Я беру трубку.

- Вячеслав. Да, удобно. Да, понял. Размер – 200 × 160. Да, простыни. По дизайн-проекту это к Юле, но можно и со мной. Картинка? А что не так? Какие члены? Членов там нет. Это просто простыни с принтом Камасутры. С позами, понимаете? Присмотритесь повнимательней.

Расскажу про утро с Суперменом. С моим мужчиной, то есть.

Он встает в 5 утра и делает зарядку: «планку», растяжку, отжимания. Потом – контрастный душ. И всегда – не поверите – с отличным настроением! Спрашиваю у него:

- Ты реально радуешься, что нас всех будишь? Меня и соседей! Нормальные люди хотят еще поспать, им на работу!

Он смеется. Бесит!

- Попробуй, - говорит он. - И поймешь…

И вот я – пробую. Нашла в себе силы! Встаю, реально кладу ногу на подоконник – растягиваюсь, значит… Потом «планка» 3 секунды, четыре отжимания, не отрывая живота от пола. На контрастный душ меня не хватает, принимаю обычный.

Что он там делает-то потом? А, работает. Занимается любимым делом. Как он говорит, «хобби, за которое ему платят деньги». Сидит за компом.

Ладно, любимое дело. Сажусь шить. И… знаете, интересные ощущения. Все вокруг спят, а ты уже на ногах, и делаешь то, что тебе нравится! Даже не знаю, как описать… Как-то свежо и… приятно!

А этот нехороший человек, он, думаете, встал вместе со мной? Руководил, помогал? Как бы не так! Он остался в постели (на матрасе своем 2х2) – и весь день провел в самой что ни на есть настоящей «тупке», с книжкой!

Я спрашиваю: ты офигел? Он смеется.

Он так и не ответил, в чем был смысл этого перформанса, но, кажется, я поняла. Ты счастлив, когда весь день принадлежит тебе. Не начальнику, не родителям, не детям. ТЕБЕ. И ты просто делаешь, что любишь. Но главное, если ТАК можно провести один день, значит, и всю жизнь тоже? Почему мне раньше об этом не сказали?!

Кто-то, будучи студентом, разгружал вагоны. Мы – продавали калькуляторы.

Как это происходило? Очень просто. Вставали ни свет ни заря, предварительно закупившись «Ситизенами» и «Аврорами» - и ехали в область. И там, выходя на произвольной станции, ходили по разным предприятиям, как коробейники.

Я отвечал за серпуховское направление. И попал как-то на какой-то «Спецснабсбыт» (никаких проходных, заходи, кто хочешь), прямо в бухгалтерию. И продал там несколько калькуляторов. Молодец!

Осталось завезти им часы (офисные, корейские, с черным циферблатом и золотыми цифрами) – и через пару дней вхожу к ним, радостный и позитивный.

А главный бухгалтер мне:

- Что ж вы, молодой человек, не предупредили нас, что «Аврора» на батарейках? Здесь две пальчиковые батарейки должны быть, а их нет! Да, удобно, что она 12-разрядная, но вы меня очень подвели! Я и гендиректору похвасталась, а там нет батареек, и они не работают! Забирайте их обратно!

И вижу, она сердится, чуть не плачет. Забрать обратно не могу, говорю, денег уже нет.

Ну и выслушиваю в свой адрес много чего. Нелицеприятного. Стыдно, ужас как! Бегу оттуда.

Потом в электричке, думаю: да, не предупредил, забыл, но она что, не могла посмотреть, что покупает? Я их сам их брал без батареек, они без батареек продаются! И вообще, я бедный студент, какой с меня спрос, тем более мы с этой теткой больше не встретимся!

- По пирожку?

Я радостно закивала на его предложение. Румяные и горячие, едва ли не из печки, с начинкой из паслёна – как отказаться от такого лакомства? Я съела один, искренне пожалев, что нельзя больше (фигура!)

Вторую неделю мы отдыхали вместе, и я твердо решила: для объекта своего обожания я буду всегда красивой и желанной.

И вот – вечер, и мне плохо... Крутит живот, рот наполняется слюной. Бегу в туалет, где меня выворачивает наизнанку. Отравилась!

- Юля… И ты?

Его тоже тошнит. И выворачивает. Смотреть больно. Так мы и проводим всю ночь – в объятиях белого брата. И, что называется, «зовем Борю».

Я напрочь забыла о своем намерении источать сексуальность и загадочность. Было настолько плохо, что стало абсолютно все равно, как я выгляжу… Не быть мне в его глазах красивой и желанной! И теперь он точно от меня уйдет, после всех этих туалетных приключений! Красиво блевать – невозможно…

Наутро нам стало немного лучше. Мой мужчина засобирался в аптеку за активированным углем.

- Купить тебе что-нибудь?

- Нет… Прости…

- Ты - восхитительная!

Люблю, когда моя девушка за рулем. Я на пассажирском сиденье – и мы играем. Как? А вот как. Нарушает кто-нибудь ПДД. Заключаем пари: кто это? Затем проверяем. Таня (девушка) не только водит божественно, так еще и практически не ошибается.

Вот кто-то поворачивает из второго ряда на «Матизе».

- Ботаник, – говорю я.

- Мама с ребенком, – говорит она.

Догоняем, смотрим – она права.

Вот кто-то на каршеринге выезжает за стоп-линию и встает в левый ряд.

- Тётечка, - говорю я.

- Студенты, - говорит она.

И через минуту убеждаемся – да, тусовка. Верно!!

Вот «Гелендваген» подрезает нас на скорости 100 км/ч.

- Джигит, - говорю я.

- Девушка джигита, - уточняет она.

Черт! Фантастика!!!

- Как у тебя это получается?

- Опыт…

И вот однажды нам понадобилось заехать к ней. Выезжаем из тесного двора, навстречу – полицейская машина. Оба останавливаемся, я справедливо полагаю, что он сдаст назад (у нас преимущество). Но он вдруг включает «люстру» и крякалку.