graf.sant

Лета оставалось последний глоток. А я еще ни разу не купалась. Это было вдвойне обидно, так как еще зимой я сшила купальник и шазюбль. И все из яркого принтованного шифона и все для пляжа. А пляж так и не случился.

- Не ной, - сказал мне мой мужчина. - Хочешь – поедем купаться сегодня, прям сейчас.

+18 и купаться? Но безумие и отвага сделали свое дело – и мы поехали!

Пляж был пустым. Песок холодным. А вода казалась ледяной. Но только казалась. Главное было – вытерпеть без мата первые секунды погружения и сразу начать двигаться, плыть, а потом в воде станет даже теплее, чем на суше.

Я наплавалась вволю. Особенно радовало, что кругом ни души. Только я и Он.

Где, кстати, он? Я повернулась к берегу и увидела, как мой мужчина медленно входит в воду.

Голый. В смысле совсем.

Я могла бы глупо пошутить про его огромный член, на котором не удержались плавки, или выдать еще что-то пошлое.

Но я застыла от красоты. От его красоты и красоты природы вокруг.

Все была так естественно. Портить этот момент словами не хотелось.

(Капли воды сверкали на его мускулистой фигуре атлета. Он был красив. Просто необыкновенно красив и естественен.)

Прошли какие-то секунды, а мне казалось – прошло столетие. Вы ведь замечаете, как время замедляется, будто фотографируя для нас моменты абсолютного счастья и гармонии.

Есть у меня приятель. Бабник (и это еще мягко сказано). Однажды, устав от своего образа жизни, он решил «очиститься» и «воспарить духом». И отправился… в Перу. Зачем? Чтобы попробовать аяуаску, волшебный напиток, приготовляемый местными шаманами.

И вот – он в Икитосе, городе в верховьях Амазонки, куда не ведут дороги и где люди живут в домах на сваях, а попугаи ходят пешком под стол, как курицы.

Соотечественников он там не встретил, но без компании не остался – познакомился в баре с какой-то американской парой, которая прибыла туда с той же целью (шаман, аяуаска), но по другой причине. Женщина, американка, по словам Влада (так зовут приятеля), «подсела ему на уши» и только и говорила о том, что они с мужем хотят ребенка, а она никак не может забеременеть, и этот шаманический сеанс – их последний шанс. Будучи вежливым европейцем (Россия там для них Европа), а также ввиду того, что американка была очень секси, Влад выслушивал их несколько вечеров подряд. Они уже пробовали? Да, и опыт незабываемый. И как? Пока никак, там, в Горнем мире (куда они воспарили), им было сказано: должен прийти Тот, Кто Назначен. И вот они ждут… Влад выяснил у них, как найти шамана, и по их протекции, заплатив, попал на сеанс.

Лодка, долгий путь в какие-то джунгли, хижина, разукрашенный худой старик, бормочущий что-то. Затем – какой-то мутный напиток, который Влад выпил залпом.

Вот как он рассказывает о том, что было дальше:

Я в небе. Только что взлетели.

Самолет плавно набирает высоту, и тут ребенок, сидящий через кресло от меня, у иллюминатора, обращается к матери:

- Мам, мы упадем! Мы точно упадем! А парашюты есть? Или мы выпрыгнем прямо перед землей?

И всё в таком духе.

Мужчина через проход смотрит на нас. Те, кто на сиденьях впереди, оборачиваются. В общем, все напрягаются. Я так устала, так измучалась, добираясь в аэропорт… Только детской истерики мне не хватало!

- Хочешь загадку? - говорю ему. (Он кивает). - Угадай, почему стоп-кран в поезде красный, а в самолете – голубой?

Мама (слегка недоумевая):

- Да, ответь тёте. Подумай, вот небо тоже голубое…

Парень с переднего сиденья: "Бывает белый. Как облака".

Ребенок внимательно смотрит на нас. Затем обращается к стюардессе:

- Тётя, а какого цвета у вас стоп-кран?

Та, профессионально улыбаясь, отвечает:

- У нас синий. В фирменных цветах. Только – тссс! – пусть это будет между нами, хорошо?

Ребенок кивает. Все выдыхают.

Когда мой двоюродный брат был ещё школьником, он принёс домой котёнка. До этого у них в семье жила симпатичная ласковая кошечка Симка, но, к сожалению, прошедшим летом она пропала на даче. И вот мою тётю, пришедшую с работы, ждал сюрприз: чёрный блохастик и довольный сынок.

"Мама! - сказал он, - помнишь, когда Симка пропала, ты сказала, что всегда хотела котика, чтобы назвать его Тихон? Вот, мама, это он!"

"Тьфу ты, чучело-мяучело! - сказала мама, - какой же это Тихон? Самый настоящий Пират!"

И стал котёнок Пиратом. Перефразируя известное выражение - "как вы кошку назовёте... " Таким он и вырос. "Своими" считал только членов семьи, всех остальных – «чужими». Гости, приходящие в дом, нервно оглядывались и поджимали ноги в ожидании коварного и болезненного "кусь". Особенно страдали женщины: Пират обожал их визг. В общем, на время визита посторонних кота приходилось изолировать в детской комнате, но это не всегда помогало – всеми правдами и неправдами он выбирался оттуда, чтобы защитить своих близких от нашествия иноплеменных.

Однако, в каждом правиле бывают исключения. И таким исключением стал Женька, друг моего дяди, живший в соседнем подъезде. У Женьки была ревнивая зануда-жена, и он частенько сбегал от неё в гости к дяде, по-дружески. И вот его-то Пират почему-то любил: сам залезал на колени, позволял гладить, мурлыкал о чём-то...

Пока однажды во время своего визита Женька не прогнал его весьма решительно.

В моей жизни два желания:

1. Поесть.

2. Похудеть.

Каждый вечер перед холодильником я повторяю себе одну и ту же мантру: "Это в последний раз! Завтра обязательно пойду на пробежку и в зал". И конечно же никуда не иду. А зачем? Я люблю себя и такой. Надо что-то делать! Влюбиться, например…

И вот - Вселенная услышала меня.

На кассе магазина я, стопятьсотый раз забывшая кошелек, привычно обратилась к стоящему впереди покупателю:

- У вас нет карты «Пятерочки»?

- Юля?!

- Дима?!

Когда-то работали вместе. Дима очень изменился. Как будто над ним поработал маэстро Васильев: кашемировое пальто, водолазка в тон, лавандовый шарф. Либо работа стилиста, либо (что логичнее) жены.

Мы вышли из магазина. Разговорились. Он предложил подвезти. Я отказалась.

Следующие несколько дней я боролась с чувством голода и желанием ему написать. Но и то, и другое победило. Я поела на ночь вредных вкусняшек. И написала ему какую-то ерунду про погоду. По итогу договорились встретиться в кафе.

Я решительно взялась за себя. Не ела сладкое на ночь. И вообще не ела. Заявилась в кафе очень голодная. Сам Дима был стройным как кипарис и накачанным как Ван Дамм в молодости. Мне захотелось ему понравиться.

Если вы думаете, что наша цивилизация прошла путь от пещер до современной металлургии самостоятельно, то вы глубоко заблуждаетесь. Нет, мы живем на развалинах чудовищно развитой в прошлом цивилизации и пользуемся всем, что смогли возродить. В том числе, кулинарией...

Никогда не обращали внимания на аромат кофе? Он не похож ни на один из ароматов - не цветочный, не травяной, не пряный и т.д. Есть у меня подозрение, что кофе был создан генетическим конструированием. Как утконос.

Наши великие предки знали что-то такое о устройстве человеческого обоняния, что смогли создать уникальный, неповторимый аромат. Хвала Всевышнему, рецепт приготовления этого напитка сохранился в древних манускриптах (кстати, половина, трудно представить какой божественный напиток получился бы в полном рецепте), иначе, кто бы обратил внимание на невзрачные зерна.

Как и на ваниль. Ваниль это лиана. Её стручки надо выдерживать 45 дней при температуре 45 градусов, чтобы получить ванильный аромат. Как могли индейцы додуматься до этого? Та же история и с кофе. Арабы подарили миру волшебный напиток. Кофе это и еда и напиток в одной чашке. Выпил кофе - есть не хочешь пол-дня. Всего в кофе четыре алкалоида. Поэтому гипертоники, потребляющие бескофеиновый напиток, все равно имеют дело с полноценным напитком.