graf.sant

Торговые центры вымирающий вид. Как мамонты и динозавры.

Локдаун, маркетплейсы и бесплатная доставка отбили желание тащиться по пробкам за тридевять земель и проводить там полдня. ТЦ обречены или исчезнуть, или переродиться во что-то другое.

Но недавно мне пришлось забежать на минутку в "Планету".

Вернее, я хотела, чтоб было "на минутку" - на деле оказалось три часа, время в торговых центрах как в казино - проносится быстро и незаметно.

И вот, ищу нужный магазин. Постепенно накатывает раздражение. Людская толпа, стекло, бетон, навязчивые Jingle Bells и бесконечная реклама.

Решила перевести дух - устроиться в оазисе кофейни и по навигатору найти нужный бутик. Когда сидишь в уютном кресле со стаканом кофе в руке, торговый центр кажется огромным людским муравейником…

Вот охранник бесцеремонно останавливает посетителя.

— Молодой человек! Расстегните, пожалуйста, куртку! У вас что под ней спрятано?

Юноша растерянно расстегивает молнию на куртке.

— А, это живот... — охранник разочарован.

Торговый центр это такая передача - "В мире людей", ареал обитания психически неуравновешенных личностей.

Нужно еще кофе.

Скоро в бутик напротив зашла немолодая семейная пара. Всё как под копирку из мемов. Уставший мужчина, увешанный фирменными пакетами и опьянённая покупками женщина в фазе окончательного сноса крыши.

Помните ли вы свой первый поцелуй? Я помню. Потому что он случился при не совсем обычных обстоятельствах. В преддверии Нового года. В Советском Союзе, откуда я родом, в последнюю неделю декабря дети получали подарки. Пакеты с конфетами. Их выдавали родителям на предприятиях. А родители давали детям.

Разумеется, нынешним детям этого не понять (и хорошо). Но тогда для ребенка конфеты – по одной-две каждого сорта, иногда с маленькой шоколадкой – заключенные в полиэтиленовый пакет, были настоящим сокровищем. Ничего я не ждал и не предвкушал больше, чем эти подарки. Вываливал их на стол и смотрел: вот обычные кофейные подушечки, вот батончики, вот любимая «Премьера», которую еще можно было купить у нас в магазине, а вот уж совсем волшебство - «Красная шапочка», «Белочка», «Мишка на Севере»… Я берег эти конфеты, ел постепенно, почти до весны.

Но мы же о поцелуе, а не о конфетах.

Была девочка, которая мне очень нравилась. Учились мы оба хорошо, но она лучше, у неё, в отличие от меня, было примерное поведение. И я, разумеется, выражал свой интерес к ней, дергая её за банты.

Но вот настали предновогодние дни, и я решил преподнести ей подарок, не без сомнений и даже мучений, честное слово. В последний день учебы, держа руки за спиной, смущенный и красный как рак, попросил её выйти в коридор и там вручил ей пакет с конфетами, который выдали в школе-интернате моей маме (она там работала преподавателем). Вручил – и убежал, настолько мне стало чего-то стыдно.

Привет, мои дорогие!

Моего мужа забрали в армию. Сразу после окончания университета, и аккурат через 2 недели после свадьбы. Ох, как я горевала! Не успели мы нацеловаться-намиловаться. Хоть и на год, вместо двух, но зато далеко – в Казахстан, на озеро Балхаш.

Но он мне сказал перед отправкой:

- Вернусь раньше, соскучиться не успеешь.

- Как же ты вернешься?

- Не знаю как, но вернусь! Очень тебя люблю. Хоть в самоволку…

И, представляете, через месяц после отправки в часть он действительно явился пред мои очи!

Я просто вся обомлела.

Это же у них как называется, «самовольное оставление места службы», с наказанием суровым по УК!

Увидела его, рада-радешенька, в слёзы и ему на шею, а у самой мысль: все, собирать ему теперь узелок в места другие, не столь отдаленные…

Но оказалось, по-другому всё!

Он мне рассказал. Определили его в спортроту, так как у него разряд по волейболу. А командир части тоже был ярый волейболист. И соревновались они там между частями. И командир сказал моему суженому: «Юра, выручай! Выиграем – отпущу тебя на неделю домой!»

Безвыходных ситуаций не бывает. Но бывают и странные, и забавные, из рубрики хоть стой, хоть падай. Прихватило как-то у меня живот. (Эта история в духе французского натурализма, как у Золя, так что прошу простить, если что). Случилось это в бизнес-центре, туалет, хотя и платный, рядом, так что ничего страшного. И вот, захожу я в кабинку, предвкушая наивысшее в этом мире наслаждение, и вдруг – звонок.

Клиентка.

Из Сингапура.

Меня прошибает холодный пот – как же я мог забыть! Завертелся, закрутился – а такие переговоры, как учит западная теория, следует вести за дубовым столом, в костюме от «Canali», брать трубку только после третьего гудка, чтобы звонящий оценил вашу занятость, говорить более низким тоном, чем обычно… В общем, уверенность в себе отражается в голосе, и окружающая обстановка важна. Что делать?

Не взять трубку нельзя. Это вопрос престижа. Договорились на конкретное время – и никаких гвоздей.

В общем, беру. Изо всех сил сдерживая свой желудок.

- Вячеслав?

Отвечаю. Спокойно, уверенно – насколько позволяют обстоятельства. И окружающие звуки. А они сами знаете, какие – струи журчат, животы бурчат, утробы рыкают.

Я провожу переговоры невозмутимо, как если бы сидел в дорогом офисе или автомобиле премиум-класса на правом заднем сиденье – и клиентка, женщина восточная, даже если услышала посторонние звуки, не подала виду. Цена, условия… Говорю не торопясь, в каком-то сомнамбулическом состоянии, которое можно было описать словами «Была не была! Где наша не пропадала!» Везде пропадала. Но только не в этот раз! Клиентка внимательно меня выслушала, немного подумала, затем говорит:

Женщина может выразить отношение к вам по-разному. Иногда довольно экзотически. Расскажу об одном из таких случаев.

Поехали мы с моим другом Валеркой в Турцию.

Ну, Турция как Турция – всяк там был, и всяк знает, что возможности активного отдыха там ограничены. Мы там были как Пьеро и Арлекин.

Я просыпался чуть свет, бежал на пляж, играл с аниматорами в футбол, участвовал в вечерних представлениях, ухаживал за девочками из Омска. А Валерка поднимался после 10, меланхолично шуршал оранжевыми страницами «Файнэншл Таймс» на берегу бассейна, слегка окунался и деликатно отдавал дань уходящему за горизонт турецкому столу.

Бриллиантом в диадеме этого тюленье-дельфиньего отдыха стала наша поездка на рафтинг.

Интересно стало уже в автобусе.

Гид вдруг сделал серьезное лицо и обратился к нам:

- Друзья, хочу напомнить вам, что страховая компания, организующая этот рафтинг-тур, застраховала вашу драгоценную жизнь – о, совершенно бесплатно! – на 1 млн долларов.

И, сделав паузу, добавил:

- Вот уже одиннадцатый год я говорю это членам группы и смотрю на семейные пары. И вижу, как при упоминании 1 млн долларов жена начинает оценивающе поглядывать на мужа, а муж на жену…

Тяжелее тому, кто уходит. Банальность этой истины я поняла, когда ушла сама. В никуда, ни к кому. Квартира, на которую хватило денег, была новой (что плюс), но абсолютно пустой (это минус). Первую ночь провела на полу, проплакав навзрыд. Господи, как же было жалко! Себя, свои планы, надежды, налаженный быт! Я уже не девочка, а у меня даже чайной ложки нет.

Я бы очень хотела написать, что утром проснулась супер-женщиной и пошла сворачивать горы. Но нет. Очень долго я ловила сочувствующие взгляды и чувствовала себя самой большой неудачницей в жизни!

Денег не хватало. Временами их просто не было совсем. Будучи замужем, я не купалась в роскоши, скорее, была синусоида: то густо, то пусто. Но всегда была уверенность - есть муж, он разрулит, с голода не помрем.

Теперь этого не было. Я была бедной, насколько может быть обычный работающий немаргинальный человек в России.

В голове постоянный калькулятор: на что хватит, на что нет. И постоянный выбор: это я могу купить\это не могу. Кручусь-верчусь, не страдаю пороками вроде питья, курения, приема веществ, но все равно это формат "от з\п до з\п".

Шитье помогало и отвлекало. Бедность переносится легче, если не страдать по её поводу, а шутить.

Но вот что я заметила. Материально трудно, а мне с каждым днем все лучше и лучше. Я живу спокойно и безопасно. Да, безденежно, но безопасно. Ни за какие коврижки я не вернусь в свою прежнюю жизнь. Я запретила думать о себе как о неудачнице. Напротив, я - удачница! Самая большая удачница. У меня есть главное: я! Я - сама, я со всем справлюсь!

Боссу пришло время жениться. Он был милый толстяк, подстоловый попрошайка, сплюха, Швондер в душе, как любой уважающий себя пёс.

Родился Босс 2 октября, Весы по гороскопу. Но взвешивал только с кем спать зимой: со мной или с мужем. В остальном это был наш собачий ребёнок редкой труднопроизносимой породы: «ксoлоитцкуинтли» или иначе - перуанская голая собака.

Как все псы, гулял, поднимал лапу на все, что могло дать знать многоликому собачьему сообществу: "Здесь был Босс!", жрал спонжики для макияжа, колбасу с тарелок, похрапывал и попукивал во сне, любил тёмное нефильтрованное.

Мы разместили объявление о готовности вступить в брак, причесали ирокез, выставили фото в анфас и профиль, в купленных по случаю боксерских трусах.

- Мама, ему никто не даст! У него уши не стоят.

- Главное, чтоб мужское достоинство встало, а даст ему любая, он же красавчик!

Откликались хозяева хохлаток, это тоже лысая порода, но щенки таких союзов обречены на гибель или приюты, потому что рождаются не полностью лысыми и имеют неправильные пропорции. Поэтому для пары мы искали суку породы «орхидея».

Однако все орхидеи были либо ужасные снобки, либо закатывали райдер как у Ольги Бузовой.

"Лысому в разы проще жениться!" - сказала нам админ одной из собачьих групп.

Мне подумалось: ёще бы! Лыс, зеленоглаз, воспитан и приезжает на хорошей машине?! Да я бы сама ему дала.