graf.sant

В день моего развода адвокат мужа внезапно спросил, помню ли я, чем закончилась сказка про золотую рыбку?

- Разбитым корытом, - ответила я.

Он мерзко ухмыльнулся и со словами «Вот именно!» исчез с радаров.

Мне бы задуматься над его словами, но я пошла праздновать развод с подружками. Наконец-то, волокита окончена и теперь я – официально свободная женщина.

Больше того – я богатая разведенная женщина.

План «Как выдоить Чудика досуха» придумал и реализовал Игорь – адвокат, которого я очень удачно соблазнила.

Я сразу ему заявила – делай, что хочешь, но с голой жопой я от Чудика не уйду, не на ту напал. Что я зря спала со стариканом?! Вдыхала его мерзкое дыхание, наблюдала трясущийся жир, бородавки на коже и пигментные пятна? И все эти "удовольствия" за бесплатно? Нет! Я заработала гораздо больше!

Любовник-адвокат предложил: «Давай отвоюем его лизинговую компанию!?»

- Давай. А как?

- Фирму он перерегистрировал год назад, вы уже были женаты и брачного контракта у вас не было. По закону имущество супругов делится в равных долях, так что 50% компании - твои. Составим встречный иск и потребуем передачи половины активов.

Я согласилась. Все прошло как-то легко и быстро. Чудик немного поворчал, но без боя подписал нужные документы.

Дикция у певцов та еще.

Или поэты-песенники специально пишут такие тексты, что потом вся страна поёт их по-своему и гадает – о чем же всё-таки идет речь?

Первым феноменом толкования песни (или, точнее, отдельно взятого слова из текста) для меня была Красавица Якубку. Помните, Д Артаньян (Боярский) пел? «Красавице Якубку, счастливому клинку!»

Я, как любознательный мальчик, спросил у родителей, кто такая Якубку, которая в титрах не значилась.

Папа: «Имя у нее такое. Не якутка же? Откуда во Франции якуты, да еще в 17 веке?»

Мама: «Иди спать».

Потом был Малинин с его романсом «Напрасные слова». Некоторые из слов были напрасными, на мой взгляд. Потому что – вообще непонятными.

«И нет КАЛОЖНОЙ сути...» - пел он. И я уже постеснялся спросить у родителей, а в словаре Ожегова этого слова не было.

Дальше – больше.

Цой: «Сесть на электрический стул «Электрон»… У моего друга был магнитофон «Электроника», но то, что СССР в промышленных масштабах выпускает электрические стулья, стало для меня откровением!

И наконец, хит. «Скрипка-Лиса». Или «Скрип колеса»? Мы с сестрой чуть не подрались из-за разногласий, доказывая с пеной у рта свою правоту!

Есть в Казахстане такая маленькая группа гор и озёр, именуемая Баян-Аул.

Три родниковых озера, пластинчатые горы, шикарная экология. В поперечнике это 30 километров. На берегу этих озёр устроены турбазы. Сезон отдыха длится 15 дней, из них 8 дней в походе. Туристов ведут инструктора-альпинисты. Группа петляет по этому пятачку, заходя в интересные места. А инструкторы попадаются тоже интересные. Если нормальные, то на восьмой день ты уже смотреть не можешь на макароны с тушёнкой и отправляешься собирать грибы. А, если наоборот, то случаются казусы от этих отморозков. Ребята (инструкторы) ищут подработку на лето, заодно пьянствуют и увлекаются доступными девушками.

В то лето мы с другом попали в группу к инструкторам-отморозкам. На складе получили сухие пайки на всю группу, инструкторы навьючили продукты на самых правильных юношей вместо того, чтобы раздать каждому его паёк. И мы двинули.

Первая стоянка у горы Булка. Реально гранитный батон высотой 300 метров. Вопреки запрету двое забрались на нее и помахали группе с обрыва, стоя в сантиметре от смерти. Инструкторы собрали группу в каре и одного из нарушителей положили на пенек попой кверху, полили из бутылки на попу для лучшего контакта и больно отшлепали кедом. Вопиющее нарушение законодательства. Сейчас их за это можно было бы посадить в тюрьму, а во времена советские никто на моральный ущерб внимания не обращал. А второй неправильный участник категорически отказался, ну, ему потом в кустах в морду сунули.

Гулял я как-то по лесу. Дело было под Рязанью. Чистейший воздух, напоённый запахом хвои, мачтовые сосны, грибы, ягоды. Оазис здоровья. А надо сказать, мне все время везло на наблюдения за насекомыми - они мне шоу устраивали с сюжетом, страстями, битвами, нападениями и бегствами. То наездник обнимает винтом гусеницу и тащит её парализованную в норку, то жужелица гордо путешествует на тонких черных ножках и нападает на всех по пути. При этом она совершенно безбоязненно смотрит своими белёсо-голубыми глазами назад и оценивает, а не вздрючить ли это двуногое существо, что так долго её преследует, то спасу черного муравья, растопырившего лапы и утонувшего в бассейне. Пригретый жарким солнышком он через пару минут вскакивает и мчится по своим делам как будто ничего не случилось. А то майские жуки летят рядом со мной и разглядывают меня добрыми глазами. Я машу на них прутиком. Что у них за компьютер там в голове - они рассчитывают траекторию и ловко уклоняются. Один сел мне на рукав и никак не хотел отдираться, вцепился острыми коготками. А вы видели как пьют нектар бражники? Огромная бабочка парит рядом с цветком и пьет длинным хоботком нектар. Ну, чисто колибри, ни дать ни взять. Велик Создатель - какую красоту сотворил.

Расскажу о двух случаях на дороге.

Еду как-то воскресным вечером из области. Пробка. Все плетутся, двигается только обочина – пыль столбом, тесно. Я в крайней правой полосе. И меня подрезает машина. Чуть не столкнулись. Машина останавливается, и оттуда вылезают такие бородачи. Все, как в ютуб-роликах: черный джип, злые ребята, один из них с битой! И вот эти ребята начинают стучать по капоту и мне в стекло и требовать что-то. Видеорегистратора нет. Я закрываю все стекла и просто смотрю на них. Ощущения - врагу не пожелаешь. И гнев, и беспомощность. Мой пассажир (клиент) тоже испугался. Ребята выпустили пар, потом сели в джип и, опять подрезав кого-то (теперь уже на обочине), поехали дальше. Мы двинулись снова, и мой пассажир не сдержал эмоций: «проклятые кавказцы», «чурки»… Номер я не запомнил, но регион был - 05.

Второй случай произошел около месяца спустя. Ехали с рыбалки, пробили колесо. Машину резко повело, едва остановились. И выяснилось, что запаска спущена, а компрессора нет! Дуршлаг есть Дуршлаг… Я встал на дорогу, «голосую». И никто не останавливается! Машины едут разные – и дорогие, и простые, но никто не реагирует на нашу беду. И ощущения – примерно те же. И досада, и беспомощность. Наконец, останавливается «Лада», водитель подходит к нам. Я объясняю ситуацию. Он вытаскивает компрессор из багажника, мы накачиваем запаску, отдаем компрессор ему. 5 минут! Я благодарю его. Предлагаю даже ему деньги, ведь если бы не он, мне кажется, никто нам не помог бы! Он улыбается, качает головой. Садится в машину и едет по своим делам. Номер я не запомнил, но регион был – 05…

Бывает, прошлое мешает настоящему…

Поехал я как-то в порт г. Волжского.

Зачем? Сам не знаю. Захотелось поностальгировать. Увидеть ту пристань, куда причаливали теплоходы, шикарный ресторан, здание речного вокзала… Что там сейчас?

Еду, в общем.

Доезжаю почти до конца и вижу: тупик, справа какие-то ворота и стена, уходящая вдаль, тут же бетонная плита и на ней сидит девушка. Высокая блондинка, убирает с лица волосы, с которыми играет ветер.

Выхожу из машины, спрашиваю:

- А где тут порт?

Она:

- Какой порт? - и улыбается. – Тут завод. Судоремонтный.

- Да?

- Да. Есть еще яхт-клуб. Может быть, вам в яхт-клуб?

Я приосанился. Ну да, мне в яхт-клуб. А как ее зовут? Анжела. А что она здесь делает?

- Автобус жду.

- А он здесь есть?

- Есть. Только редко ходит.

Она улыбается, ветер играет с ее волосами.

Странная штука – память….

Говорят, наш мозг – как компьютер. Все, что нужно – в оперативке, остальное в пассиве.

Но случаются сбои.

Виолетта Григорьевна Цунина.

Кто это?

Это дочь моего бывшего сослуживца, Григория Цунина, сотрудника 17-го отдела департамента перекладывателей бумаг (на самом деле: 3-й ступени просроченной задолженности в банке).

Зачем она мне, эта Виолетта Григорьевна? Незачем, конечно. Но когда этот Григорий принес документы на выплату пособия, я о ней узнала. Улыбнулась – какое странное имя! – и запомнила.

И с тех пор… как бы это сказать?... с моей материнской платой что-то не то.

«Как зовут ту актрису из «Игры Престолов», которая играла Серсею? Виолетта. Нет, какая Виолетта. Лина Хиди!»

«Я живу на улице… Виолетты Цуниной? Нет, Марии Ульяновой».

«Кто основал Телеграм? Виолетта Григорьевна Цунина. Что за…? Цукерберг! Нет, Дуров!!»

«Моего сына зовут Саша, верно? А дочь - Люся? Виолетта Григорьевна Цунина, дочь Григория Цунина, мать вашу, бл…ть!»