graf.sant

Средняя школа, 5 класс. У нас в моде «анкеты». Что это такое?

Это такие общие тетради (96 листов), где на каждом листе избранный владельцем тетради мальчик или девочка отвечают на вопросы: «Любимый фильм», «Любимая книга», «С кем дружишь»…

Но главное – «Кто тебе нравится?»

Не знаю, откуда эта мода пошла, но наши девочки её подхватили, и вскоре эти анкеты стали вирусом, поразившим всю школу. Нас он тоже, конечно, не обошел.

И вот, 14 февраля, день рождения девочки, которая мне нравится.

И мы с ней обмениваемся анкетами, предполагающими, конечно же, откровенные и честные ответы.

Помню, как твердой рукой я вывел в её анкете (украшенной цветочками, бабочками и пр.): «Люда Гладкова». И почти всю ночь после этого не спал, представляя себе, как она, в ответ на вопрос: «Кто тебе нравится?» напишет «Слава К»…

Утром она с милой улыбкой отдала мне тетрадь, я раскрыл её, пролетел глазами ничего не значащие ответы. Прочитал главный. Не понял. Снова, жадными и не верящими глазами, перечитал…

«Гоген».

Вот как?!

Мне бы подумать чуть-чуть, и я бы, наверное, взял в толк, что девочка, занимающаяся в художественном кружке, могла иметь в виду кого-то другого, а не шестиклассника и третьегодника Вовку Гагина, по прозвищу Татарин, которому я на следующий день от полноты чувств зарядил в физиономию.

Работая кадровиком, я одно время отвечала за оформление пособий по рождению ребенка. Счастливые мамы и папы приходили ко мне, чтобы заполнить нужные бумажки. Детские имена из раза в раз повторялись, и я играла в угадайку, не боясь ошибиться.

- Девочка? Попробую угадать: София, Анастасия или Полина?

- У вас мальчик? Его имя заканчивается на «слав», «бор» или «мир» или его зовут Александр? Верно?

Обычно я всегда угадывала, но однажды ко мне пришла наша сотрудница, недавно родившая мальчика. Я по привычке пытаюсь угадать – она мотает головой. Улыбаясь, просто протягивает мне свидетельство о рождении.

Читаю и не верю своим глазам. Быть не может! Непонимающим взглядом смотрю на нее...

- Да, да.... Мы именно так его назвали.

- Адольф? Простите, АДОЛЬФ?!

- Через полгода подаем на визу в Германию. В консульстве намекнули, что раз фамилия русская, так хотя имя у ребенка должно быть немецкое. Вот и назвали.

- А ласково как звать будете?

- Адиком.

...

Что сказать… Визу семье не дали, и в Германию они не уехали. Мальчик по подсчетам уже должен в школу пойти.

Недавно нашла свое сочинение, которое написала во втором классе.

Тема: «Если бы я была взрослой». Интригует, правда? Итак, о чем мечтала и к чему стремилась маленькая Юля?

«Если бы я была взрослой – я бы ела мороженое, пирожное, пирожки и блинчики. Я бы работала врачом как мама и ходила гулять. Я бы рисовала нашу школу и мою куклу. А еще смотрела бы взрослые фильмы и концерты, покупала много игрушек. Я бы ходила смотреть кино, покупала и надевала мамины платья, ходила в маминых туфлях. Я бы не спала ночью, а читала бы книжку. А еще я бы ходила в бассейн! И не ходила в школу! И не учила уроки! Все!!!»

Что сказать?! Почти все из желаемого – сбылось. Я постоянно ем вкусняшки, за что себя нещадно ругаю. Время от времени смотрю взрослые фильмы – но не те, которые про плотскую любовь, а тру-крайм расследования про маньяков-расчленителей. За что тоже себя ругаю, потому что не могу заснуть, а утром рано вставать. Да, я покупаю себе одежду и обувь, но не так часто как хотелось бы. И в бассейн хожу, и в спортзал, но каких усилий воли это стоит! Дни мои, как и у всех, состоят из привычного ритма: дом – работа – дом. И, честно признаться, время от времени я мечтаю оказаться в беззаботном детстве, когда не нужно каждый день работать и думать, как поскорее закрыть ипотеку.

А обиднее всего – школа до сих пор никуда не делась! Я снова делаю ненавистные уроки! Правда, не для себя, а для ребенка. Но в детстве на уроки мне было откровенно пофиг: не сделаю – так спишу; но сейчас нет, если не проконтролирую домашку – меня же саму учителя отчитают!

«Мастерство не пропьешь».

Эта поговорка ассоциируется у меня с одной историей.

Поехали мы как-то с дядей Геной на рыбалку. Ночью, часа в два. Мы любим так ездить, чтобы к рассвету быть на месте. И за рулем был я, так как дядя Гена был пьян – не то чтобы сильно, но достаточно, чтобы отстранить его от вождения.

И вот едем, я осторожно управляю Дуршлагом (старой «Волгой»), и сворачиваю к Ахтубе, в полной темноте. Путь до места я помню смутно, но дядя Гена, то засыпая, то просыпаясь, подсказывает. И над нами – звездное небо, вокруг озера и перелески, а главное – десятки, сотни грунтовых дорог, расходящихся, сходящихся… И я понимаю, что сбился с пути и еду уже не зная куда, успокаивает лишь одно: какие-то дома и какие-то собаки, которые лают. И надо бы остановиться и признать, что я заблудился, и разбудить дядю Гену, но я упрямо продолжаю ехать куда-то в звездной ночи, трясясь на колдобинах, выруливая то вправо, то влево. И тут неожиданно из-за поворота выезжает огромная машина и мигает дальним светом, мол, остановитесь.

Я останавливаюсь. Это Крузер. Из него выходит парень лет 30, и с ним худенькая красивая девушка. И парень улыбается мне так, как будто он… ну, скажем, год не видел людей.

- Здоро̀во, - говорит, - вы местные? Заблудились мы…

И протягивает мне телефон. Точнее, смартфон. Тогда у всех были кнопочные, а у него была какая-то стрелка на экране и карта. Он показывал мне навигатор. Я впервые видел такое чудо!

Слышали новость?

Власти предлагают возродить школьные дискотеки – для романтики, для создания семьи… В связи с этим не могу не поделиться с вами одной историей.

Был у нас в школе ди-джей. Главный По Дискотекам. Гуру музыки, настоящий сердцеед. Звали его Артём. Говорил коротко, по делу: оkey, cool или shit, всегда носил наушники, на просьбу включить ту или иную песню отвечал: «Давай потом!»

Каждый раз, когда была party, он возвышался за диджейским пультом, в свете цветных огней – высокий, красивый, недостижимый…

И была за сценой маленькая и абсолютно тёмная комната. Время от времени Артём брал за руку понравившуюся девушку и уводил туда. Те, кому повезло, закатывали глаза: «Там тако-о-е было! Тако-о-о-е!»

И каждый раз я стояла у стены и смотрела на него, ждала, когда он обратит на меня внимание, и возьмет меня за руку, и у нас будут романтические отношения – на благо общества и государства… И я тоже, счастливая, буду говорить другим: «Там тако-о-о-е!»

И вот однажды это случилось. Он поймал мой взгляд, сошел со сцены, взял меня, густо покрасневшую и задыхающуюся, и повел в тёмную комнату… И я уже готова была на всё – буквально на всё! – как он включил там свет, вручил мне швабру и сказал:

– На-ка, уберись!

…

Вы бывали на настоящем балу? Я – ни разу.

Хотя на один бал очень хотела попасть.

Был в Красноярском крае такой губернатор - Хлопонин. И каждый год он устраивал студенческий «IQ-бал», приглашение на который получали только избранные. Самые умные и талантливые.

Относилась ли я к таковым? Нет. Но это не мешало мне мечтать. А вдруг? Я представляла себя в белом платье, с веером… Почти как Наташа Ростова! И почему бы не найтись там и князю Болконскому, думала я, который пригласит меня танцевать? Им может оказаться кто угодно… к примеру, сам губернатор Хлопонин. Он же мужчина в самом соку!

Но приглашение получила не я, а председатель профкома, лизоблюд и соглашатель Лешка Фролов. Вот спрашивается, зачем оно ему, думала я. Не будет же он с губернатором танцевать (хотя кто его знает)? В общем, моему разочарованию не было предела! И, как настоящая Наташа Ростова, я плакала.

Но… но… на балу случилось ЧП. Кто-то там освоил бюджет, кто-то сэкономил, кто-то не проверил – и в результате гости отравились куриным рулетом, содержащим сальмонеллу. Блевали все! В том числе и лизоблюд и соглашатель Лешка Фролов.

Разумеется, губернатор Болконский, он же князь Хлопонин всех, кого следует, «оттанцевал» - раком, как полагается. И больше балов не проводил.

Ну а я… я была рада, что туда не попала. Просто представила себя в белом платье, не вылезающую из туалета или блюющую на паркетный пол.

Слушаю радио «Спорт», где берут интервью у футболиста «Торпедо» Баба Адаму.

- Баба, расскажи о самой лучшей инвестиции.

- О лучшей, друг, не расскажу. Расскажу о худшей. Я как-то сделал своей бывшей офигенные сиськи. И теперь этим пользуется кто-то другой!

Мне вспоминается клуб «Львиное сердце» (был такой на Ленинском проспекте), где однажды мне довелось не только увидеть, но и - как это? потрогать? заключить в ладони? – это чудо, искусственную грудь.

Все было просто – дискотека вдруг прервалась, зазвучали фанфары, ди-джей объявил выход группы «Баттерфлайз» (поистине говорящее название), и на сцену, подсвеченную цветомузыкой, выбежали ярко одетые девушки. Поскольку стриптиз меня никогда особенно не привлекал, я ретировался в лаундж-зону – и наблюдал за ними из укрытия. Но это мне не помогло – в какой-то момент, почти раздевшись, они отправились в зал за жертвой в мужском обличье – и выволокли меня на сцену. Усадили на стул. И стали порхать вокруг, сбрасывая, наконец, то немногое, что на них было.

Время от времени то одна, то другая садились мне на колени, как бабочки на цветок. И не то, чтобы цветку было неприятно, нет – скорее, он был в каком-то недоумении. Хватательный рефлекс у меня развит хорошо. И я успел их всех пощупать (да простится мне такое слово) – и знаете… ничего. Никакой эрекции, никакого даже намека на возбуждение. Как если бы взял в руки два небольших воздушных шара – с тем же скользким ощущением упругости и надутости (и пониманием, что когда-то сдуется).