crouwill

Я раньше очень боялась и недолюбливала врачей, и дрожала при мысли о необходимости операций или болючих анализов. Особенно меня пугала мысль, что когда-нибудь мне нужно будет сдать анализ из позвоночника (пункцию). Поэтому многие болячки доводила до последнего, лишь бы не идти к врачам. Помню, болела кисть, врач предложил блокаду сделать, я со страху улетела из клиники и больше не возвращалась =) Кисть в порядке сейчас, но все же. Откладывала долго вырывание зубов мудрости... хотя знала о проблеме, но страх боли останавливал. Вроде не сильно беспокоит - и ладно. Прорвемся. Лишь бы не к врачам...

Перенесла около 3 операций под общим наркозом и пару других неприятных вещей, включая ковид, и отношение к врачам сильно изменилось. Потому что как бы не были неприятны предоперационные продедуры, боли после операций - в итоге ты выздоравливаешь и жить становится куда лучше, чем до операций. Это вроде и так очевидно, но пока это не прочувствовала на своем опыте - не понимала.

Уже неделю с огромным нетерпением жду очередной операции, которая позволит мне вновь дышать через нос. Она уже завтра и для меня это как праздник, на который очень хочется попасть. Боль от извлечения из носа тампонов продлится пару секунд, а боль в голове всего пару дней, и это такая ерунда по сравнению с тем, что еще на года 4-6 я вылечусь =)

Вот как-то так. Теперь не боюсь врачей, теперь очень их люблю. Сижу вот дома и поглядываю на часы, жду, когда же уже можно будет поехать в клинику, будто я в 5 классе и жду поездки в аквапарк.

Лена, девочка 28 лет, полюбившая врачей и лечение =)

Просто выговориться.

Всю мою осознанную 28летнюю жизнь моя бабушка отравляет мне существование. Недавно я все-таки приняла решение прекратить с ней общение (а точнее выслушивание ее монологов). Но совесть не дает покоя. Мол, нельзя с бабушками так, они же бабушки...

Основная проблема - ее кристально чистая ненависть к моей маме (бабуля - мама отца), которую, впрочем, она выливает не на нее, а на меня. В моем детстве они еще как-то пытались не ссориться, и мама оплачивала мои с бабушкой поездки на отдых. Но в каждым годом маме не ссориться становилось сложнее. А мне становилсь сложнее выслушивать потоки гадостей в адрес моей мамы. Если вкратце - шлюха, приперлась из коммуналки какой-то, мой сынуля ее из пачки таких же выбирал, сволочь и тварь. Если в детстве это все маскировалось намеками и более-менее приличными речевыми оборотами, то к настоящему моменту говорится практически так, как выше обозначено (хоть она и пытается выражаться нейтральными словами, чтобы на просьбу не говорить гадости о маме сказать - ачотакова я сказала). К тому всему еще прибавилось обвинение в том, что мама хочет меня убить (тут надо отметить, что у меня просто прекрасная мама, которая делает для меня все, что может, за что я ей безмерно благодарна). К сожалению, это даже не деменция - такое поведение у нее было всегда, просто после моего совершеннолетия мама с бабулей окончательно рассорились и бабушка начала уже говорить так, как хотела. Думаю, во многом проблема в смерти бабушкиного сына (моего папы), который умер в самом моем детстве и я его даже не помню. Хотя маму она не любила еще до его смерти. Но в целом мысль проста - это не болезнь, это характер. Это то, что бывает, когда нарцисс, любящий сплетни, начинает ненавидеть кого-то, сваливая на него все свои беды.

Год назад я уже рвала с ей общение. Потому что пыталась с ней заключить договор - общаемся, но никаких упоминаний мамы. Ее хватило на пару месяцев, после чего все началось опять. После обрыва отношений мне стало стыдно, что я ее как бы бросила, и через полгода я все-таки ей позвонила и продолжила выслушивать все ее монологи (это не диалоги, ей просто хочется выговариваться, поэтому я только поддакиваю). Пыталась думать о ней как о больной и не обращать внимание на то, что она говорит. Прошел еще год, и вот теперь я опять прекращаю с ней общение. Потому что увы, слушать постоянно такие потоки гадостей, не обращая на них внимание - невозможо. Но теперь уже она мне пытается дозвониться и мне опять стыдно.

Друзей она своих тоже всех распугала. В чем она уже успела тоже обвинить мою маму, которая якобы всем позвонила и что-то рассказала, после чего все резко с ней перестали общаться. Она жуткий нарцисс, который не способен признать, что проблема в ее отвратительном характере, а не в окружающих. Себя она называет прекрасным и чуть ли не лучшим человеком на земле.

После обрыва отношений я словно начинаю свободно дышать. Не жду с содроганем каждые три дня ее звонка, чтобы опять пытаться держать себя в руках, слушая ее помойные монологи в адрес моей любимой мамы. Не слушаю обвинения в том, что не звоню ей сама каждые три дня. Мне так хорошо без нее, но если кто-то мне напоминает о ней или случайно проходит звонок - чувствую себя виноватой и неправой.

Как-то так. Морали нет. Просто за столько лет захотелось выговориться.