Извращенцам хотят запретить вождение. Наш Минздрав предлагает утвердить новый перечень медицинских противопоказаний к управлению транспортным средством. Есть в перечне и расстройства сексуального предпочтения, и расстройства половой идентификации. Сам проект распоряжения правительства РФ опубликован на портале проектов нормативных правовых актов.
____________________________
Охоспади... это же сколько дорог освободится-то? Наступит такая благодать...
Май позапрошлого года. Катаюсь на велике по стадиончику по соседству с домом, никого не трогаю. Выбегает питбуль, хватает меня за голень и крепко держит. Минуты три, не меньше. Свалился я рядом с беговой дорожкой. Подбежали какие-то пацанята, которые тут же играли в волейбол. Оказалось, что псина выброшенная, какое-то время отирается там, и уже "сдружилась" с этими детьми. Крч, оттащили хлопчики этого питбуля от меня. Нога располосована, кровь хлещет... Кстати, ещё легко отделался. Посидел дома всего один месяц.
Естественно, что ступить на ногу больно. Звоню в скорую, в больницу, в которой работаю. Приезжает скорая и... ТРИ экипажа полиции с целым полковником во главе. Хуле, райцентр, довольно тихий, происшествия редки... Скоряки оказывают мне помощь, рядом стоит сержантик. Спрашиваю его: друг, может заколбасишь террориста? Псина, кстати, лежит в травке, в тенёчке, в пятнадцати метрах от нас, и с интересом наблюдает за происходящим.
"Нет" - отвечает сержант - "сейчас не могу. Не имею права. Вот если бы в момент её атаки, тогда можно было бы".
"Ну, давай тогда я пойду к ней, а ты стреляй". Отказался он.
В общем, ситуация типа "когда убьют, тогда и приходите".
PS: Нашлась какая-то добрая душа, через сутки покормила питбуля чем-то, что тот притих. И уснул. Навсегда. Спасибо, добрый человек.
Говорите не надо было трогать псину десять дней? Понаблюдать? Данунахер. За четыре года это был уже третий курс рабдовакцины. Уже как приём витаминов. Сначала мышь укусила, потом кот, теперь псина. Кто будет следующим? Волк? Тигр? Или, не дай бог, мишка? Горы рядом, там косолапых полно.
PPS: Наверное, теперь никто не станет спрашивать о моём отношении к бродячим собакам?
Сезон подошёл, в интернете куча советов, как не ошибиться в выборе спелого арбуза. Какая-то дичь про сухой хвостик, звон при щелобане и т.д. и т.п.
Блин... Скажу прямо: всё это, как вторичные половые признаки, типа под усами и приклееной бородой может скрываться и женщина. Сухой хвостик - не показатель спелости ягоды. Он может усохнуть и у сорванного недозрелым арбуза, в процессе транспортировки и хранения. Звонким может быть и невкусный арбуз. Жёлтое пятно, ложе, на котором арбуз покоился на бахче, тоже неточный показатель. Если было много дождей, мало солнца, у лежащего на сырой почве арбуза это пятно будет выраженным, и не факт, что ягода будет вкусной.
Много лет при выборе арбуза руководствуюсь одним-единственным критерием, и он ни разу меня ещё не подводил. Это контрастность полос арбуза (благо, однотонные сейчас редкость). Чем насыщеннее и контрастнее светлые и тёмные полосы на арбузе, тем он спелей и слаще.
Точка. Можете кидаться тапками.
____________
PS: При выборе дыни руководствуюсь тоже единственным критерием: её ароматом. Внешний вид дыни никак не связан с её вкусовыми качествами. Вкусная дыня пахнет насыщенным приятным душистым ароматом, а плохая пахнет затхлой травой и деревяшками.
Секрет неразборчивости объявлений на транспорте и на вокзалах очень прост: никто не учит, как нужно пользоваться микрофоном. Зачастую тот, кто говорит, чуть ли ни засовывает микрофон себе в пищевод. На самом деле между микрофоном и ртом должна помещаться ладонь поперёк. Почему? Потому что если разговаривать ближе, то вылетающий изо рта воздух лупит по мембране микрофона, она дребезжит и вносит свои помехи в речь. В результате получается то самое "бу-бу-бу". Отодвинь микрофон от своего хлебальника сантиметров на десять, и твоя речь будет разборчивой.
Открываю сегодня вечером сайт Пикабу в браузере ПК, и...
...@SupportTech, извините за мой французский: это что за хню вы придумали? Листаю ленту, и почти над каждым из постов всплывает эта хрень! Подскажите, пожалуйста, Н-А-Ф-И-Г-А??? Причём оно всплывает, перегораживает половину текста, и не убирается, сука! Вы это придумали, чтобы побесить аудиторию? А вам не приходило в голову, что это избыточная приблуда? Кому надо, тот и так подпишется на интересное ему сообщество. Все же люди самостоятельные, дееспособные. На каких дебилов расчитано это нововведение? Весьма неудачное, кстати. Отвращает людей от вашего сайта.
Уберите эту хрень КЕМ. Или добавьте в настройках возможность отключить эту куету навсегда. Если и впредь она будет постоянно мозолить глаза, ценность вашего ресурса упадёт.
ЗЫ: И лишите премии того чудака, который придумал эту дурацкую фишку.
Уважаемые дамы и господа!
Кто-нибудь задавался вопросом, с чего это вдруг так старательно и продолжительно муссируется тема обязательных ДНК-тестов в роддоме? Думаете, что спонтанно? Почему-то кажется, что нет. Сейчас "нас всех посчитали": внедрили всякие электронные сервисы, типа обязательных теперь госуслуг, собирают нашу биометрию, ставят везде камеры видеонаблюдения. Попытки сбора биоматериалов у населения в прошлые годы уже были, но каждый раз проваливались. Ничего, сильные мира сего никуда не спешат. Сейчас, под благовидным предлогом, идёт подготовка общественного мнения к тому, чтобы внедрить обязательный ДНК-тест в роддомах. Много обсуждается тема измен, вплоть до показа каких-то непроверенных статистических данных. Этакое очередное окно Овертона. Под этим соусом коли не мы, так наши дети и внуки будут записаны в базы данных. Для чего всё это, скажет любой из нас? Нам как-то об этом не докладывают. Но раз на сбор всевозможных данных тратятся огромные ресурсы, видимо, тому есть причина.
Наверное, ритуал отхода ко сну характерен не для меня одного. Мне, чтобы уснуть, нужно лечь на левый бок. Через минуты три-четыре повернуться на правый бок. Потом, уже в полудрёме, когда начинаю видеть сон, во сне либо спотыкаюсь, либо еще по какой причине непроизвольно дёргаюсь, и только после этого крепко засыпаю. В других позах уснуть не выходит. Но просыпаюсь всегда лёжа на спине. Со скрученной под спиной простынёй. Много раз пытался изменить этот нелепый ритуал, но... бестолку.
Был у меня пост в ЖЖ, пожалуй сюда продублирую.
Крыса на работе
Наверное, во многих коллективах встречается хотя бы одна такая личность. Которую и человеком-то трудно назвать в общеупотребительном смысле. Крыса, которая без малейшей тени смущения паразитирует на других. Все прекрасно видят её насквозь, но обычно молчат, так как не хотят мараться об эту особь. А такие особи обычно живут очень даже неплохо материально. И совершенно не парятся по поводу мнения тех, с кем им приходится общаться. Полная гармония в душе, так сказать.
Многие доктора, чтобы заработать более-менее достойно, стараются совмещать свою основную работу с подработкой ещё где-то. Часто это выглядит, как работа в стационаре, и в другом месте, например в поликлинической службе. Или наоборот: работа в поликлинике с ночными дежурствами в стационарах.
Не секрет, что некоторые благодарные пациенты, стремясь сделать приятное своему лечащему доктору, одаривают его разной снедью. Которая попадает в ординаторскую в виде пакетов с едой. Когда-то в Нальчике один весёлый доктор метко назвал этот акт доброй воли «пузырным заносом». Коллеги сразу поймут медицинскую подоплёку чёрно-юморного названия. Для несведущих же поясню: диагноз «Пузырный занос» является грозным гинекологическим заболеванием. А тут, обычно помимо жареной курицы, пациенты всегда заносят и бутылку-две шайтан-воды. Вот и получается «пузырный занос».
Не стоит спорить: спиртное выпивается далеко не всегда. Обычно докторам квасить некогда. Но вот пища, которую заносят благодарные пациенты, служит хорошим подспорьем в деле подкрепления сил в паузах работы. А уж в ночное время часто является единственным спасением от голодного дежурства.
К чему это всё? Да всё по тому же поводу: про крыс.
Есть крыса, которая никогда ничего не сделает для своих коллег. Но запросто будет в ординаторской без спросу шерстить пакет с едой. Который, вообще-то, занесли не для неё. А если крысе самой достанется "пузырный занос", то пакет будет эвакуирован домой в авральном порядке. Мало того, крыса имеет привычку прибегать в стационар в обеденное время, даже когда у неё нет ночного дежурства. И без малейшего зазрения совести плотно обедать тем пайком, который обычно приберегается для остающихся на ночь коллег. А наевшись, крыса идёт домой. Экономит таким образом на домашнем обеде, тэк сказать-с. Не побрезгует крыса завалиться и к медсёстрам, которые варят себе скудный обед. И нажраться там до отвала. Но чего-либо взамен никогда ничего от крысы не дождётесь: крыса умеет считать свои деньги, и не потратит ни единой копейки на каких-то там людишек. Ведь только самомнение крысы помогает ей уверенно существовать в её обличии. А окружающие служат крысе только для её благоденствия. Поэтому вокруг неё одни лохи, которых не грех и обобрать.
Крысу не любят и не уважают. Но обходят брезгливым молчанием, так как нормальному человеку не пристало опускаться до конфликта с крысой. В конце концов, крысы приходят и уходят, а человеческая порядочность сама по себе – бесценна.
