VladimirLebed

А под спойлером ответ:

Слева направо: Р — «Тепло наших тел», Таллахасси — «Зомбиленд», Эш — «Зловещие мертвецы», Шон — «Зомби по имени Шон», Анна — «Рассвет мертвецов», Рик — «Ходячие мертвецы», Джим — «28 дней спустя».

А я то в советские времена ооооооооооооо!

Стал замечать, что ворчу на современных детей и их родителей. Мол, вот раньше мы с пяти лет носились по двору и за его окрестностями без присмотра родителей и творили всякую дичь на потеху Фортуне, а нынче ребёнку пёрнуть нельзя без создания родительского чатика в ватсапе.

При этом вспоминая наши бездомные игры, кажется, что мы выжили по какой-то ошибке. Особенно, если смотреть область применения нашей дури и фантазии. Например, мой двор находился на окраине города, а если есть окраина, значит за её пределами есть много всего строительного, заброшенного, производственного и запрещённого. Как-то вот так:

Очертил основные территории интереса. Город Рудный, Казахстан

Отталкиваясь от такого территориального искушения, наши свободные от родителей любознательные умы натворили всякой херни. В этой статье попытаюсь эту «херню» вспомнить, чтобы закрыть гештальт и потом тыкать лицом своих детей и прочую мелочовку в этот список часто травмоопасных уличных развлечений.

В названии статьи я заявил про некую фантастическую недоступность компьютеров и игровых приставок — я не соврал. ПК стояли только в компьютерном классе, и нам даже позволяли на уроках информатики играть в сокобан «Мудрый кролик» и какую-то плавалку на корабле «Мельпомена». «Денди» же в первое время была лишь у двух мальчишек во дворе, и поиграть удавалось редко, потому что «учи уроки», потому что «посадишь кинескоп», потому что «мы сами смотрим» и прочие магические фразы родителей.

Наблюдательный читатель заметил, что в названии статьи фигурирует слово «кооперативных», на то есть весомое основание. Мне пришлось из всего пацанского хаоса 90-х выбрать именно пати-гейминг, чтобы лонг не превратился в Уробороса. Поэтому всякие Тетрисы, «Электроники», Тамагочи, Лизуны, настолки, головоломки а-ля «Змейка», черкачи, лупы, пакеты с водой и прочие игрушки останутся намотанными на усах у тех, кто решит написать подобную статью. Также не учитываю разные игры с девчатами по типу пряток, пароля, Артека, резиночек и всякой другой ерундой, которая склонялась к одному: подсмотреть под юбку.

Содержание

1. А я то в советские времена!

2. Ножи: земля, танчики, сотка, база

3. Шутеры: рогатка, самострел, брызгалка, пистолет

4. Бомбы: дюбель, болт, карбид, пиротехника

5. Футбол: одно касание, квадрат, чеканка

6. Велосипед

7. Азартные игры: пять камней, вкладыши, фишки, карты

8. Зимние забавы: царь горы, цеплялки, хоккей, овраг

9. Вне категории: догонялки, качели, трудные препятствия, путешествия

***

НОЖ

Это моя самая любимая часть по уровню WTF?! Ладно, родители не следили, как далеко со двора уходят дети, ладно, они терпели дворовые визги и выходки, но закрывать глаза на то, что у каждого пацана от 7 лет был НОЖ или отвёртка — это за гранью.

1. Земля

На земле рисуешь круг и делишь его поровну по количеству участников. Игроки встают ножками на свою половину земли. Нужно метнуть нож в кусок земли противника. Если нож воткнулся, то прочерчиваешь линию в том направлении, в котором воткнулся нож, тем самым очерчивая новые границы своих владений.

Свою линию стираешь, а новую оставляешь, в итоге у тебя теперь больше земли, чем у соперника

В первое время мы играли обычной плоской отвёрткой, потому что нож ещё где-то достать нужно. Однажды я «одолжил» кухонный нож из дома, за что получил ремня — классика! Постепенно ножи появились у каждого, но выбирали один, чтобы не «читерить»: вдруг твой нож какой-то особенный и им невозможно промазать? Я порылся в интернете и нашёл свой нож:

Важный момент во время игры: бросать нужно с лезвия, как на картинке выше — это усложняет игру. Если бросать с рукоятки, то вероятность попадания 99% :) Играли на щелбаны, пифаны, пинки.

2. Танчики

Для игры нужен складной нож, не «бабочка», не с автоматическим выбросом лезвия, а обычный раскладной нож. Вытаскиваешь лезвие буквой «Г», находишь мягкий песочек и начинаешь подбрасывать нож как на видео:

У чувака выпала «симирка» — я даже не знаю, что это значит, гугл не помог, но в детстве говорили именно так

В зависимости оттого как воткнулся нож в землю, ты получаешь очки: танчик — 1 балл, симирка — 3 балла, атомка — 5 баллов, водородка — 7 баллов (про очки и названия точно не помню, но кажется так). Играли до 100 очей, а цифры писали прям на земле.

1 — танчик, 2 — симирка, 3 — атомка, 4 — водородка, 5 — ядерка

3. Сотка

Это такая игра про финты ножом или отвёрткой, а точнее кто эффектнее воткнёт нож или отвёртку в землю. Участник бросает нож одним из способов: с ногтя, с локтя, с плеча, с носа, с головы, через ногу, через себя — и сколько ещё угодно вариантов, на которые хватит смелости и фантазии. Метнул в соперника и попал в глаз — сразу присуждается победа, но так читерить никто не решался.

Если нож воткнулся в землю, то все участники должны повторить этот же финт. Например, ты воткнул нож, кинув его с носа все должны сделать также. Если у других получилось — хороши, а если не получилось, то каждый промахнувшийся получает по 10 баллов штрафа. После финта ход переходит к следующему игроку и так по кругу, пока лох не наберёт 100 баллов.

4. Забытая игра (База?)

Я в замешательстве, ибо в голове есть размытая картинка «геймплея», но суть не помню. На расстоянии 5—10 метров друг от друга участники рисуют круги — это база. Цель: добраться до базы противника со своей базы и захватить её с помощью определенного количества военной техники.

Кидаешь нож в землю определенным способом — каждый способ, это какая-то техника: взявшись за лезвие и метнув нож вниз — танк, взявшись за лезвие и подбросив в воздух — самолёт и так далее. Такими меткими бросками «доводишь» единицу техники до базы противника и там закрепляешь, потом новую единицу техники, снова, снова и снова. За каждую единицу на базе противника начисляется своё количество очков. Очевидно, что танки вести проще, потому что бросок совершить проще, но и баллов за танк даётся меньше всего.

***

ШУТЕРЫ

Сейчас народ ходит на всякие лазертаги, пейнтболлы и подобное, домоседы и обычные дяди отрываются в шутерах, а в детстве приходилось стрелять из всего подряд даже из кленовых палок.

5. Рогатка

Рогатки делали из куска проволоки и резинки от трусов. Позже резинку заменили жгутом. Мой батя был возмущён, что НЫНЕШНИЕ дети в лице в том числе и его сына не могут надыбать какой-то жгут, и сам дал моток плотного жгута. Проволоку искали в гаражах и на стройках. Пульки делали из проволоки: нарезаешь пассатижами ровные кусочки и сгибаешь каждый в виде буквы U.

Дёшево, сердито, опасно

Стреляли в основном по разным предметам: бутылки, банки, дорожные знаки, лампочки. И суть всегда одна: кто попал в предмет — тот красава, носим на руках и отдаём лучших девственниц.

6. Самострел

Этот «дробовик» уже на порядок масштабнее рогатки, но внезапно слабее по силе. Зато из самострела можно стрелять камнями, и не держать натянутый жгут рукой. Для ствола мы отрывали куски забора, что не радовало дворовых старушек, прищепки воровали у мам, что не радовало мам, а резинки вообще были на вес золота. Из-за таких редких ингредиентов мы быстро потеряли интерес к самострелам.

7. Брызгалки

В отличии от самострелов и рогаток — это самый безопасный вариант, но самый затратный по поиску патронов: попробуй найди воду во дворе, не заходя домой.

Для бюджетного водяного пистолета нужна была пластиковая бутылка, кусок пластилина и ручка: накаливаешь гвоздь, придерживая плоскогубцами протыкаешь раскалённым ножом крышку бутылки втыкаешь в отверстие ручку место сцепления ручки и бутылки фиксируешь пластилином вуаля, крупнокалиберный водомёт готов (потом мы научились из бутылок бульбуляторы, и детство прошло...)

Сделали клизму и радуются...

Можно было перебиться без пластилина и даже без ручки, но стреляли такие брызгалки недалеко, сифонили, и вообще, ты лох что ли, не можешь нормальный ружьё соорудить? В крайнем случае, можно было своровать шприц из аптечки и сделать брызгалку из него (догадайся как).

8. Пистолеты с пластиковыми пульками

Вряд ли это официальное название, но именно так мы их и называли. Бывали воздушки, а у некоторых особо одарённых — дробовики. «Одарённых», потому что в дробовик помещалось только две пульки, а это значит, что ты тормоз, который будет постоянно перезаряжать дробовик.

И если у нас не хватило глупости стрелять друг по другу из рогаток, то вот с такими пистолетами мы устраивали кровавую войну. Система такая: старшие пацаны нас ловили и спрашивали, куда стрелять: колено, ляшка, сушняк, кисть, ладонь и так далее. Стреляли в упор — весело, чё.

Выглядело как-то так. Пульки в пакетиках продавали бабки, так сказать, снабжали солдат патронами

Сам я получил такой пистолет в подарок на Новый год, когда хайп уже прошёл. Облом от родителей, которые меня стабильно обламывали — ничего нового.

Ещё встречались пистолеты с пистонами (штуки с серой, которые хлопали и воняли), пистолеты с липучками, пистолеты с шариками — но это было редкостью, так что не учитываю.

9. Бомба из дюбеля

Обычный дюбель вбиваешь на четверть кирпичом в асфальт, в образовавшуюся ямку наковыриваешь серы со спичек, ставишь дюбель в ямку, берёшь в руки кирпич и сверху кидаешь на дюбель. Происходит БУМ с возможным разламывание асфальта. Чем больше асфальта откололось — тем лучше. Иногда такие шалости заканчивались порезами на ногах, что только добавляло веселья и вопросов от домашних.

10. Болтовая бомба

На болт приматываешь изолентой пакет для стабилизации в полёте на болт слегка накручиваешь гайку, чтобы осталась ямка и место для второго болта в ямку наковыриваешь серы со спичек накручиваешь вторую гайку поплотнее берёшь рукой за пакет и подбрасываешь в воздух. Происходит БУМ:

Оригинал видео

Помню, что я пытался своровать из батиного ящика с инструментами пару болтов, а он заметил и дал мне... пару болтов побольше, чтобы взрыв был сильнее. А в силе взрыва и было веселье: чем выше подлетит болт после БУМа, тем лучше.

11. Взрывчатка из карбида

Идёшь в гаражи или на стройку прочёсываешь местность на предмет остатков карбида — это такие серые камешки с резким запахом закидываешь карбид в ёмкость просто добавляешь воды и закрываешь ёмкость ждёшь.

Взял отрывок отсюда

Забава редкая, потому что найти карбид было сложно, но сам факт хождения по злачным местам далеко от дома — это уже было приключение, основной квест, так сказать — об этой забаве расскажу в конце статьи. Кстати, если сам хочешь повзрывать, то карбид можно купить на Озоне, или во всяких строительных магазинах.

12. Китайские бомбочки

На смену самодельной взрывчатке пришли китайские поделки с фитилями и черкачами. Бабули у магазинов спокойно продавали бомбочки параллельно с семечками и жвачкой. Спектр развлечений с такой дешёвой пиротехникой — бесконечный: пихай бомбочки в трубы, в овощи, в фрукты, в лужи, в грязь, в ГОВНО, в снежки, в подвалы, в отверстия для хрущевок, друг в друга, в капюшоны и т. д.

Охренел, когда на Алибабе нашёл точно такие же бомбочки, которые продавались у нас в 90-х — вот это стабильность!

Ещё мы использовали насосы от велосипедов, чтобы стрелять из них плодами серебристого лоха (мы их называли «финиками»), но у меня насоса не было, так что для рассказа не учитываю. Также я не учитывал всякие «дымовухи» из китайских линеек и спичкомёты.

***

СПОРТИВНЫЕ ИГРЫ

Если отбросить все развлечения, которые рождались из любопытства и жажды отыскать приключений на жёпку, то спортивные игры, а именно игры с мячом, занимали большую часть времени.

13. Футбол

Это база, тут и рассказывать нечего. Если есть 4 пацана, то можно устраивать зарубу. Первое время играли во дворе, но крики и маты стали привлекать внимание родителей, поэтому собирались всем двором и валили на поле за гаражами.

Путь со двора до поля за гаражами, около 1,5 километров. В гаражах была колонка, так что домой возвращаться надобности не было

Иногда собирались толпой против других дворов, или против старших, или против пьяных бать. Пару лет в сумме я потратил на секцию футбола — все пацаны ходили в секцию футбола, а потом мне стало интереснее ходить на шорт-трек.

14. Одно касание

Игра в одни ворота. Игроки могут прикасаться к мячу один раз, или сколько угодно раз, если мяч находится в воздухе. Цель: забить гол вратарю. Цель вратаря: либо отбить, либо поймать мяч — поймал, и тот игрок чей мяч поймали, встаёт на ворота. Так же можно встать на ворота, если ударил по мячу, а он пролетел мимо ворот. Играли на КОЗЛА: за каждый забитый гол плюс одна буква.

Часто играли не на Козла, а на очки, а для этого нужно было заколачивать мячи в ворота разными способами. Чем изощрённее способ, тем больше очков за попадание: головой — 5 очков, коленом — 3 очка, с навеса — 7 очков, между ног вратаря — 10 очков и т. д. Играли до 21 очка.

15. Одно касание в стену

Если надоело бить по воротам, то можно сыграть «Одно касание» без вратаря, по очереди пиная мяч по стене трансформаторной будки. А раз вратаря нет, то и суть меняется: теперь нужно насолить коллеге по мячу, ударив мяч об стену максимально неудобно, чтобы коллега его не смог отбить. Как-то мы решили поиграть в Козла уже в возрасте лет 30, но в итоге я вывихнул ногу, хромал несколько недель — старость не в радость :)

16. Квадрат

Прямоугольное или квадратное поле расчерчивалось на четыре части, на каждую из которых вставал игрок. Цель: выбить со своей половины мяч на сторону одного из соперников и желательно так, чтобы он не отбил мяч. Короче, теннис, только ногами и не обязательно в одно касание. Играли также на Козла.

17. Набивание мяча или чеканка

Нужно жонглировать мячом и не позволить ему упасть на землю. Или проще говоря: набивать мяч. Мы набивали ногой, коленом, чередуя правое и левое колено или правую и левую ногу, а также башкой. Я точно помню, что это была одной из самых популярных игр у нас, но совершенно не помню, по какому принципу мы играли. Кажется, что мы назначали победное количество очков, и по очереди набивали мяч, пока кто-то не набирал нужное количество очков.

А сейчас? Сядют в свои телефоны и набивают мячи, трогая экранчики!!!

Старый автор

***

ВЕЛОСИПЕД

Хотел бы я много интересного здесь рассказать, но у меня не было велосипеда... Но всё таки иногда урывал «Урал» у бати, так что. Так что это будет грустная и короткая часть.

18. Догонялки на велосипедах

Звучит также опасно, как и играется. В обычных Ляпах (как у тебя подобная игра называлась?) нужно ножками догнать человека и ляпнуть его рукой, или попасть в него нужным предметом. Сидя на велосипеде, сложнее дотянуться до человека рукой, поэтому в руку помещалась ПАЛКА! Заехал с размаху по хребту соперника он ведущий. Последнее что я помню: штанину штанов зажевало в цепи, и я перелетел через велосипед...

Вот так мелкие пацаны типа меня катались под рамой. Спасибо Кириллу за видео

Кстати, велосипеда у меня до сих пор нет и нет желания его брать и на нём кататься. Видимо как-то в детстве интерес отбился. Лучше уж пройтись пешком.

***

АЗАРТНЫЕ ИГРЫ

«Азартные» — звучит громко, но всё-таки всегда был кон, на который каждый что-то ставил и мог это потерять.

19. Пять камней

Нужно пять уличных камешков, чтобы все пять могли поместиться в кулак. Цель игры: изощрёнными способами собирать камни с земли, пока первым не дойдёшь до финала. Сложность в том, что один камень всегда будет зависать в воздухе.

Первый раунд: выбрасываешь пять камней на землю подкидываешь один из них пока он в воздухе, берёшь второй камень с земли и заодно ловишь первый повторяешь такой трюк со всеми камнями. После идёшь на второй круг, только теперь подбираешь с земли сразу по два камня, в третьем раунде по три камня, в четвертом все камни разом.

Второй раунд: всё тоже самое, но теперь подобранные камни остаются в руке. То есть подкинул камень подобрал второй камень и словил первый камень, второй камень остаётся в руке. Поймал четыре камня по одиночке, теперь парами потом три, потом сразу четыре.

Между раундами была бонусная игра. Растопыриваешь пальцы и пытаешься забить в «ворота» камни, продолжая подкидывать ведущий камень.

Третий финальный раунд: кинул камень, подобрал второй камень теперь нужно подкинуть оба камня и подобрать третий подкинуть все три камня и подобрать четвёртый. После этого ставишь руку всей пятерней на землю и пытаешь загнать камни в «стойло», то есть так, чтобы они оказались под рукой. Сделал победил.

20. Вкладыши

Раньше дети коллекционировали только вкладыши, которые были внутри жвачек: Турбо — мини-постеры с авто, Типитип — мини-комиксы про носатого дибила, Бомбимбом тоже машинки, Лавис — мемные комиксы «Любовь — это...» и прочие странные названия. Я вкладыши собирал в подкассетник и всячески их лелеял — это была единственная наша валюта. А ещё на них можно было играть.

Ставишь на кон от одного до 10 вкладышей коллеги по игре докидывают столько же вкладыши кучкуешь в общую стопку и складываешь «рубашкой вверх» на землю сверху по куче бьёшь ладонью. Всё что перевернулось картинкой вверх — твоё, а ход переходит сопернику. Так и разыгрывается вся стопка.

Спасибо за видео

Тонкостей правил не помню, но нельзя было сгибать вкладыши и нельзя было делать руку лодочкой — это всё увеличивало шансы на победу. Короче, в жопу читеров.

21. Фишки

Фишки пришли на смену игры вкладышей, пытаясь потеснить жвачки с наклейками. Но собирали их также активно, как и вкладыши, пока наклейки портили мебель, стены и холодильники.

Суть игры похожа на вкладышную потасовку: каждый выставляет свои фишки на кон берёшь стопку рубашкой вверх херачишь её об пол всё что перевернулось — твоё. По идее нужно было бить по кучке специальными большими пластиковыми фишками — кепсы, но никто эту фигню не покупал, так что у нас были свои правила.

Спасибо за видео

Не знаю как у тебя в городе, но у нас продавались только фишки из серии Мортал Комбат и Pog. Я всей этой фишечной истерией не болел, наверное, потому что тратил все деньги с обеда на VHS и аудио кассеты.

22. Карты

Обозвал общим словом, чтобы запихнуть в один блок. Разновидностей карточных игр было с десяток, от простых а-ля «Дурак» и «Пьяница», до сложных по типу «Преферанса». Да, в 8—10 лет, сидя у подъездов, в подвалах, на чердаках, за гаражами — мы уже рубились в префу. Невозможно взрослая малышня, которая прятала под матрасами карты с порнухой.

Я пытался вспомнить полностью правила хоть одной игры, но тщетно. Видимо постоянные походы в церковь, молитвы и нравственный образ жизни окончательно выбили из меня все правила этих грязных видов игр. Так что пусть остаются лишь названия: Верю не верю, Храп, Преферанс (Преф), Бура, Вальты, Тысяча, Контурные карты, Таро (найди две лишние игры).

***

ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ

Решил вынести в отдельный блок, потому что зимой было пару персональных забав. Безбашенность зашкаливает, а и без того хлипкие инстинкты самосохранения ломаются, когда появляется мягкий снег и скользкий лед.

23. Царь горы

Когда первые тракторы вылазили на улицы, чтобы освободить дороги от первых сугробов, появлялись огромные кучи утрамбованного снега. А значит пора всем пацанам со всех дворов попытаться продержаться на вершине подобной горы.

Благодаря этой игре и решил написать статью. Дело в том, что я живу рядом с площадью, на которой делают самый большой ледовый городок в городе. И вроде катайся, не хочу, но детей упорно тянет на огромные насыпи снега, которые со временем копятся и растут, если снегопады наглеют. Так же действует мой племянник, который при любой прогулке норовит взобраться на эту кучу и с криками НУУУУМАААААААААА отказывается уходить. Тянет детей на эти огромные насыпи, а родители их оттягивают: иди ко мне, иди на горки. Так и хочется чтобы один ребёнок заорал «Мама, я хочу драться на вершине горы и БАБУ!»

Зимний автор

24. Цеплялки

Цепляться за машины и автобусы — это повсеместная и самая опасная забава без особых правил и целей. Главное, как можно дальше прокатиться, схватившись за бампер (или за что ты там схватился?), и при этом не спалиться и не рухнуть о земь. В каждом дворе пацаны шкерились в сугробах, как только заводилась очередная машина, или грузовик в ожидании желанного десятка метров на корточках.

Но у нас была прям азартная игра: проехать 150 метров от остановки до перекрёстка. Особое мастерство — это на перекрестке не соскочить, а проехать ещё метров 10. И снова спасибо карте Гугла:

Слева спутник зафиксировал мой дом, а за  домом красная остановка. Красная палка — это монолитная бетонная доска объявлений, за которую мы и прятались перед броском к бамперу

Может где-то на окраинах дети до сих пор подобным балуются. Но вот мы выросли и уже взрослые лбы спокойно занимались таким же цеплянием, но уже привязывая санки к своим машинам. Я же будучи монтёром электропутей вдоволь оторвался, пока работал вахтовым методом: схватился за рабочую Газель в пустом поле и катись вперёд, пока ноги не сотрутся.

25. Хоккей

Это был лютый самопальный хоккей: древние потасканные клюшки, никаких коньков, вместо катка — проезжая часть во дворе, погрызенная шайба или камень. Но нам этого хватало, главное носиться, и бить друг друга клюшками по ногам.

На самом деле мы и в футбол отлично гоняли зимой и даже в подобие регби, когда зажимаешь подсдутый мяч всеми членами и пытаешься прорваться на половину соперника — весело.

26. Овраг

Горки во дворе никто не строил и не заливал, ледовый городок был далеко от дома. Но нас это не смущало, потому что зимой расцветал главный шрам Рудного — длинный овраг, который протянулся через весь город. Всего лишь пройтись пешком чуть больше 1200 метров и ты на огромной территории развлечений, созданной самой природой.

Овраг — это такая глубокая длинная впадина. В случае нашего города — это ещё и длинная впадина, которая разрезает город и выглядит мерзко. Но народ привык, и даже стал использовать овраг в качестве горок, площадки для царь-горы, лыж и подобных зимних веселух.

Снова карта Рудного и кусочек оврага

Мы же брали куски резины или тупо воровали у себя же резиновые коврики у входа в квартиру, некоторые мастерили «салазки» из крышек от посылок, некоторые по-буржуйски брали санки — но для нас это было неудобно, потому что санки нужно таскать и следить за ними. Уходили мы сразу на часов 5—7.

Это фотография Почаинского оврага в Нижнем Новогороде — наш выглядит зимой примерно также. Видишь размах?

***

ВНЕ КАТЕГОРИЙ

Не решил куда отнести остальные забавы, поэтому пусть живут отдельным блоком. Тем более мне кажется, что в основном это были наши изобретения

27. Догонялки

Какое же мерзкое название. Есть и другие, но они не лучше: пятача и ляпы... Правила базированные настолько, что вся история про заражения в киноиндустрии крутится вокруг этих правил: ты — пятак/очаг, ты должен передать пятачу жертве посредством руки, палки, камня, носка с фасолью. Догнал жертву, заляпал её, передал инфекцию, теперь жертва стала пятаком.

В подобные игры не выйдет сыграть, если не очертить границы игры, поэтому мы всегда магнитились к объектам:

На трансформаторной будке — такие стояли в каждом приличном дворе и неприлично гудели. Все взбираются наверх, а «заражённый» снизу кидается выбранным предметом, пока не попадёт в кого-нибудь. Попал меняешься местами.

Будка высотой около 3 метров, стандартный семилетний ребенок ростом около 115—125 см

На остановке и вокруг остановки — то же самое как и на трансформаторной будке. На железном гараже и вокруг него в соседнем дворе. На стройке со строгим выбором территории, чтобы никто не разбежался.

28. Смертельные качели

Во дворе были качели, но они стояли неудобно, это неудобство мы исправили методом выкапывания качели из земли и переноса вшестером к кустам шиповника. Вшестером их поднимали и тащили к кустам шиповника. Один садился на качели, а второй вставал позади и начинал раскачивать. лететь с качели, чтобы перепрыгнуть куст шиповника. Если не перепрыгнул, то твои проблемы, валяйся в кустах и ори, если перепрыгнул, то повторяй прыжки, пока не грохнешься в куст.

Пацанам спасибо за контент. Роблокс навсегда!

29. Трудные препятствия

Особое развлечение, которое кажется родилось из-за просмотра шоу «Битва гладиаторов» ещё до появления в нашей жизни «Ямакаси» (2001) и прочей паркурной волны. Суть веселья: назначается ведущий, который вытворяет всякое по стройматериалам или другим травмоопасным поверхностям, типа заборов, крыш гаражей, турников и т. п. Остальные повторяют за ведущим.

Особой популярностью у нас пользовалась стройка, которая находилась рядом с домом. Она была там будто вечно, даже когда я в 23 года свалил из Казахстана, стройка всё равно стояла.

Чаще всего «Трудные препятствия» заканчивались, когда кто-нибудь расшибал колени, подворачивал ногу, или разбивал себе лицо. Веселились как могли. Иногда доходило до абсурда, когда очередной неокрепший мозг на слабо вытворял дичь. Самая дичная дичь была на той же стройке, когда я спрыгнул с третьего этажа на кучу свежего песка, а это около пяти метров! Другие неокрепшие мозги это повторили, а потом ещё и ещё и ещё — веселье.

30. Путешествия за пределы двора

Эта «игра» — самая настоящая РПГ: бродишь по огромной территории, открываешь точки интереса, избегаешь опасности, ищешь лут и запчасти, чтобы создавать новые прибамбасы.

Эта «игра» — ответ на вопрос, откуда у нас была проволока, карбид, свинец и прочие предметы для создания предметов. Помимо этого искали подшибники, буквы «Ш», медь, старые кинескопы и куски машин, старую мебель, жгли всё подряд, ловили ящериц, придумывали испытания (смотри «трудные препятствия»), собирали бычки, крышки, стёкла и прочее прочее прочее.

Наверное, как-то там могла выглядеть территория по которой мы рыскали

Среди опасностей были сторожа гаражей, производств и пивзавода, бомжи, алкаши, другие пацаны постарше, собаки, милиция, а может и маньяки, которых мы выдумывали, рассказывая друг другу байки.

И я специально заканчиваю этой игрой перечисление всех кооперативных игр, чтобы донести главную мысль:

Чтобы развлечь себя, ребёнку нужны только руки, ноги и свобода

***

ТАК КАК ЖЕ МЫ ВООБЩЕ ВЫЖИЛИ?

Вот такие забавы вспомнил. Это был бесконечный круговорот развлечений с разными вариациями и изменениями правил на ходу: вот ты во дворе сходишь с ума, а вот ты уже бегаешь по крышам гаражей от сторожа, цепляя по пути свинец, чтобы выплавить из него монетку, а вот ты с этой кислотной монеткой грязный и довольный рубишься на поле в футбол с дальнейшими планами пойти на угольные шахты, чтобы поплавать на плоту в грязном котловане.

А выжили мы, потому что пацана не так просто сломать. Точка.

Вот такая ностальгическая оплеуха :) Ставь плюсик, и обязательно расскажи, были ли у тебя во дворе подобные игры и похожи ли правила на то, что рассказал я.

Дело было так

В телеге увидел сообщение от подруги:

Эмодзи всегда привлекают внимание. Без них я бы в такое не поверил

Катя сто лет мне не писала, а тут сразу такой подгон. Обидно, конечно, что она даже не поздоровалась, или не объяснила в чём дело, но может очень торопилась поделиться радостью. Может я до сих пор ей не безразличен? Как думаешь?

Перехожу по ссылке, ведь 1000 ₽ не лишние! После анимации распаковки подарка меня встречает это:

В строке браузера замечаю подозрительную ссылку: wildberriessgift.pw. Странно, у Вайлдберриза же другая ссылка... Видимо это какая-то отдельная страничка для сбора статистики. Подозрительная ссылка не остановит меня на пути к госпоже Фортуне.

Обзываю себя Зиной (не хочу палиться) и попадаю на основную страницу.

Воспитание!

Страница состоит из двух экранов: наверху 12 подарков, а внизу активный чатик

Подарки пока не трогаю, ведь нужно понаблюдать за перепиской в реальном времени:

Счастливые победители делятся радостью

В переписке мне мягко намекают, как можно будет забрать выигрыш:

Приятно, что люди общительные и не токсичные

Попробовал понажимать иконки внизу, но они не работают. Долбанный глючный Хром не вытягивает! А я так хотел прикрепить гифку Сашки Петрова:

Попробую что-нибудь написать в чате, потому что ещё сомневаюсь и вообще я человек общительный. Внезапно мне отвечает ГЕРАСИМ!

Вот это технологии

Герасим так ничего и не ответил, видимо испугался женского внимания. Зато объявился Леонид. Он уверяет меня, что розыгрыш — не обман:

Верю

Чтобы проверить людей в чатике на вшивость, я стреляю из самого эффективного оружия — грубость. Люди даже не отреагировали, хотя я был очень груб! Значит всё хорошо, все счастливы от побед, поэтому не ведутся на мои оскорбления:

Всегда стыдно за маты, но тут они ради благого дела

Ладно, я сюда деньги выигрывать пришёл, а не с конкурентами переписываться. У меня всего лишь три попытки, надеюсь повезёт:

УРАААААААААА!!!! С третьего раза сорвал банк! 1250 $ — наконец то соберу комп!

Жму кнопку «Забрать выигрыш». Появляется чат с милым оператором Марией. Она набирает три сообщения:

Не сразу прочитал сообщения, любовался овалом лица в круге

Тут я немного расстроился. Зачем этот цирк с оператором? Ведь много людей выигрывает, и каждому пишет вот такая живая Мария? Это ж сколько человеческих ресурсов потрачено? Можно ведь было всё это автоматизировать! Ну да ладно, зато дали девушкам рабочие места — это похвально.

Само собой даю согласие на получение выигрыша:

Всегда больше доверяю людям, если пишут «Вы» с большой буквы — уважение!

Опять Мария пишет! Она итак не покладая конечностей работает моделью на фотостоках, да ещё и мне успевает писать — какая молодчинка:

Ладно, перехожу к заполнению реквизитов, а то деньги сами себя не выведут:

Данные защищены — это круто!

Форма очень некрасивая, Вайлдберризу срочно нужно нанять UX-редактора. Но может просто поторопились, ничего страшного. Я вбиваю фейковый номер — всегда перестраховываюсь в первый раз, мало ли что. После жму «Подтвердить реквизиты», и вылезает ошибка:

ВОТ БЕСИТ!

Да, такое раздражает, зато видно, как организаторы заботятся о победителях. У меня сразу доверие повысилось, я даже замерял: 160 на 100. Жму «Оплатить конвертацию», а там снова просят ввести данные карты. Ну слава богам, вижу знакомую «классическую» аккуратную форму:

Снова неверно ввёл номер карты — волновался

Вот теперь точно всё, ввёл «правильные данные»:

Блять!

СНОВА ОШИБКА!!!

Вот не в обиду организаторам, но это уже нахальство! Карту я так и не смог свою вбить. Видимо меня развели, но пока что не понял на что... Какие данные у меня украли, пока я пытался вывести деньги? Хорошо, что хоть Зиной назвался!

Ну и если уж хотели вытащить из меня деньги, то поискали бы пути эффективнее, например, могли бы рассказывать, что нужно вылечить кота, или собаку, собрать на лечение кому-нибудь... а не вот этот вот всё...

Я очень расстроен! Жми стрелочку вверх, чтобы хоть как-то поддержать меня :( Или дай денег, сварю борщ!

P. S. Если интересно читать нескучные заметки про кино, то подписывайся на мой канал в телеге — буду рад каждому :)

Капля контекста

Слушаю итальянского композитора Пьеро Умилиани (Piero Umiliani) и нарываюсь на знакомую мелодию и бессвязные словечки:

Mahna Mahna do do do do do
Mahna Mahna do do do do
Mahna Mahna do do do do do do do do do do do do do do do do do

Я то помню, что слышал эту мелодию как минимум трижды: в номере «Маски шоу», в короткометражке про киллера и вроде бы в Шоу Бенни Хилла. А тут написано, что альбом аж 1968 года!

Решаю разобраться и проследить все пики популярности этой композиции.

Погнали!

2011 год

Кажется, что n-ое дыхание мелодия получила благодаря этой шведской трёхминутной короткометражке «Мелодия для двоих»:

Страничка фильма на IMDb

1996 год

Песня звучит на «Маппет-шоу». Если ты знаешь оригинальный номер, то не спеши ругаться, он будет ниже. Просто я не мог не вспомнить именно эту сценку, в которой отжигает горячая Сандра Буллок:

1984 год

Два пацана из комик-труппы «Маски» Гоша Делиев и Саша Постоленко выступают в передаче «Вокруг смеха» с номером «Мана Мана» (этот номер их и прославил, а дальше понеслось):

1971 год

Важно не запутаться в датах, потому что к Бенни Хиллу я подошёл странной дорожкой. Сначала в 1969 году отличился батя электронного диско Джорджо Мородер, сделав свою версию по мотивам «Мана Мана»:

И вот тут вся ирония. Я был уверен, что слышал этот трек в «Шоу Бенни Хилла». Начал искать. Промотал пару выпусков, поржал с того, как активно раскрывалась тема сисек в скетчах передачи. Но мелодию так и не нашёл. Но зато нашёл саму Ману Ману. Ага, и такое бывает:

Привязал по времени (если что с 3:50)

1969 год

Сначала песенку подхватывает продюсер шоу «Улица Сезам» Джоан Ганц Куни:

Уже через три дня этот же модифицированный номер показывают на американском телешоу Эда Салливана (само шоу Эда Салливана длилось с 1948 по 1971 год — охренеть!). Исполняют те самые Маппеты, которые в будущем разрастутся до своего шоу и своей «империи»!

1968 год

И вот корни. Оригинальная композиция Пьеро Умилиани прозвучала в итальянском псевдодокументальном фильме Sweden: Heaven and Hell. Шумела песенка перед пикантным моментом (со звуком):

А если ты повёлся на фразу о голых женщинах на превью, то знай, что я не обманываю. Если смотреть сцену дальше, то увидишь, как развлекаются банные девчата (бегают голышом по снегу и моржуют в проруби).

Саму сцену я сюда вставлять не буду, потому что так и не понял, можно ли голых дам показывать или нельзя. Но если интересно, то весь фильм есть в Вконтакте. Нужная сцена начинается с 50:00. Или этот же фильм можно посмотреть а Архиве. Приятного просмотра :)

БОНУС

2016 год

А вот тут меня обманули. Пока искал песенку, нарвался на это ретро видео. Попытался найти год выхода. Долго искал. А оказалось, что это относительно свежий клип 2016 года... Мдя, а я то думал, устроили травести шоу в 60-х! А это лишь имитация :)

Вот и всё.

Песенка, которую я так часто слышал, оказалась мелодией к очень откровенному фильму о сексуальной жизни в Швеции 60-х.

Я прям активно скатывался до монтажника окон, пролетев трёхмесячный запой, долги в 200 000 ₽, и полтора года вахты в роли монтёра электросетей, путь к трезвому образу жизни. После таких горок попытался найти стабильность и устроиться туда, где работает большая часть мужчин Магнитогорска — в «Магнитогорский Металлургический Комбинат», он же ММК.

Фото: Вот он вид на ММК с правого берега. Фото с drive2.ru

Я обошёл все цеха, где хоть кто-то требовался, целыми днями подкарауливал начальников у кабинетов. Но оказалось, что глухой на одно ухо инженер-электромеханик нахер никому нигде не упал (про глухоту отдельная история, но если кратко: одно ухо на 100% не слышит).

Забавно, что в одном из цехов совсем молодой начальник согласился меня взять. Я прошёл медкомиссию (пришлось подкупить лора через знакомых), даже стал носить линзы вместо очков, собрал документы и пошёл в офис «закрывать сделку». Только вот босс извинился и отказал мне, сказав, что не может так рисковать, если у него в бригаде будет глухой пацан. Видимо, ему нашептали, что он ГОНИТ. И он погнал меня.

Не найдя места в ММК, я стал мониторить газеты «Из Рук в Руки» и «Работа». ГАЗЕТЫ! Вакансий было мало, чаще всего требовались всякие менеджеры по продажам, продавцы и узкопрофильные специалисты...

И вот я нарвался на объявление «Требуются монтажники окон. Всему обучим. Зарплата высокая и зависит только от вас...»

Выбора нет. Звоню и меня приглашают на собеседование.

Куда я попал или первые впечатления о фирме

Ехать пришлось на «Левый берег» — так в Магнитогорске называют старую часть города по ту сторону Урала. На правом берегу якобы цивилизация, а на левом — комбинат, грязь и преступность. Говорю про левый берег, потому что он ещё пошутит надо мной...

Нашёл «офис» не сразу, пришлось ковылять по окраинам и трогать потёртые заборы, вглядываясь в таблички на убитых зданиях. НАШЁЛ!

Как-то так выглядит «офис», который в итоге оказался самим предприятием по изготовлению ПВХ:

Чтобы добраться до босса, я прошёл каморку, цех по обрезке стекла, цех по собиранию пластика в рамы, и поднялся на второй этаж. Там в кабинете сидел мой будущий начальник.

Во время разговора он сказал важную штуку, которая должна была меня отпугнуть:

— Владимир, чтобы работать у нас, вам нужно пройти двухнедельное обучение, которое стоит 5000 ₽

Я должен был молча встать и вежливо раствориться в дверном проёме. Но я согласился. Заняв у сестры 5000 ₽ , пошёл на свой первый рабочий день, а точнее на первый день обучения.

Дополнительная врезка текста за 30 октября

Оказалось, что вполне нормально отдать за обучение 5000 ₽, потому что это всё таки профессия, это всё таки ответственность, это всё таки непростой процесс со своими тонкостями, которые нельзя схватить на лету и использовать в работе, получая удовлетворительный для клиентов результат. Но в то время и я сам, и окружающие говорили «что это за работа, за которую сначала нужно заплатить, чтобы получать зарплату?!».

Я поискал, сколько нынче стоит учиться на «Монтажника окон». Нашёл всякие курсы с разбросом цен от 12 до 30 тысяч рублей.

Фото: Но это всё без практики! То есть отучился и иди ещё попробуй найти работу

Как проходило обучение

Первые дня три я сидел в офисе и занимался двумя вещами:

Больше всего времени потратил на зубрёжку руководства по окнам от компании VEKO. Сейчас я нашёл руководство в интернете, полистал его по диагонали — оно оказалось вполне понятным, многое всплыло в памяти, особенно мои попытки следовать инструкции.

Вот руководство если что: РУКОВОДСТВО ПО МОНТАЖУ. Установка оконных конструкций с контролем качества по нормам RAL.

Сегодня я говорю боссу «Спасибо» — он действительно парился за подготовку сотрудников. Особенно это заметно, если сравнивать сколько хреново установленных окон я видел после того, как уволился. Но в те времена мне казалось, что босс — тот ещё зануда, который вместо того, чтобы отправлять меня в «поля», заставляет сидеть в офисе и читать книжки.

На четвёртый день я сдал боссу теоретический экзамен, а на пятый день меня отправили на первое задание с опытным монтажником в роли принесиподайки-идинахреннемешайки.

Клиент выбирает компанию

Ты чихнул, и старые оконные рамы вывалились на улицу. Теперь тебе нужны пластиковые окна. Ты гуглишь «Установить пластиковые окна в Омске бесплатно, без СМС» и выбираешь ту контору, которая предлагают цену выгоднее, плюшки вкуснее, а гарантии невероятнее.

Например:

— выезд замерщика бесплатно!!! (он итак должен бесплатно всё замерять)

— регулировка окон бесплатно!!! (отрегулировать окна — обязанность монтажника)
— гарантия на окна 50 лет!!! (у нашей конторы был такой оффер)

Какую бы компанию ты не выбрал, тебе всё равно могут установить дерьмо. Поэтому нужно стоять над душой у монтажников, чтобы дерьмо не просочилось. Но стоять с пониманием. А понимания нет. Поэтому если сотрудники выбранной конторы захотят — они обманут.

А ещё какую бы компанию ты не выбрал, всё равно может приехать новичок типа меня, который будет тренировать свои несмышлённые ручонки за твои деньги.

Тебе в гости приезжает замерщик

Замерщик замеряет окна (неожиданно!) и расспрашивает тебя о пожеланиях. Толковый замерщик обязан влачить на себе замашки продажника, чтобы впаривать окна с наворотами по типу тройного стеклопакета вместо двойного, две открывающиеся створки вместо одной, особенный цветной подоконник, обереги-самоклейки от сглаза и прочее.

Замерщику запрещено ошибаться. Но однажды наш замерщик ошибся. Пришлось вставлять окно, которое уже проёма на 10 см... с левой и с правой стороны... А значит больше пены, а значит больше шпаклёвки, а значит комната стала меньше визуально. И ведь не выйдет оставить зияющую дыру в квартире и ехать в цех переделывать готовое окно. Вот поэтому замерщик не имеет права на ошибку.

У нас работал самый несчастный в мире замерщик. Он был скромный, опыта в продажах не имел, и работая также прорабом и правой рукой босса, он попадал под раздачу при любом косяке. А его мягкий характер зажал его между молотом в лице босса и наковальней в лице матёрых монтажников.

Ну и судя по его откровениям, которые он на меня сваливал, иногда подвозя домой, в роли кузнечных клещей, которые держали его между и молотом и наковальней была жена-пила и два мелких рта. Жаль мужика. Когда я увольнялся, он был на грани. Надеюсь у него сейчас всё хорошо.

На видео: Когда замерщик назамерял, а монтажники намонтировали

Окно собирается в цеху

Здесь буду говорить только за компанию, в которой работал, потому что не у всех контор есть свой собственный цех по сборке окон.

Итак, замерщик передаёт все замеры в цех, где за дело берутся «конструкторы»: одни нарезают, собирают рамы и пьют кофе, другие нарезают стекло, собирают стеклопакеты и пьют кофе, а один человек нарезает откосы, водоотливы и судя по ежедневному перегару пьёт не кофе. Ещё кто-то в цеху собирает москитные сетки, но я этого человека не видел.

ОКНО ГОТОВО!

Готовые окна подписываются и расставляются в отдельном помещении. Скоро за ними придут монтажники.

Монтажники получают свои заказы

В 7:00 проходит планёрка, на которой босс раздаёт листы с заказами монтажникам: самым опытным — самое лучшее, остальным — что останется. Осенью работы было много, так что понятие «самое лучшее» намазывалось ровным слоем по всем монтажникам. Но всё равно были особо жирные заказы, которые забирали ветераны ПВХ, например, установка всех окон и балкона в одной квартире, или установка французских окон.

На листах с заказами была нужная информация о клиенте, размеры окон и их количество, а также вид подоконника. По этой информации я собираю «заказ», то есть необходимые материалы: нашёл свои готовые окна, нашёл свой подоконник, собрал нужные откосы и подождал пока резчик принесёт нужные водоотливы.

Окна внимательно осматриваю сразу в цеху, потому что если обнаружу косяк уже на объекте, то спросят с меня. Также окна второй раз осматриваю, когда креплю к Газеле и в третий раз, когда выгружаю из Газели — всё что случилось с окном в промежуток между этими двумя проверками можно свалить на водилу.

Тащить окна до Газели нужно парами, поэтому все друг другу помогают.

После того, как всё собрано и закреплено на Газеле, я иду на склад, чтобы пополнить запас комплектующих и расходников: шпаклёвку, анкера, саморезы, перчатки, уголки, теплоизоляционную ленту, монтажную пену, герметик и прочее — пену и герметик вычтут из моей зарплаты.

Газель развозит монтажников по порядку: сначала ближние адреса и всё дальше и дальше. Если мой адрес последний, то нужно помочь коллегам спустить окна с Газели и затащить окна на этаж. Ирония в том, что я могу оказаться на последнем адресе один со своими окнами. Придётся прямо на улице снимать створку, а иногда даже и стеклопакет, чтобы облегчить себе подъем до квартиры.

Зачем я так подробно остановился на перемещении окон в пространстве силами собственных рук? Да потому что пластиковые окна пиздец какие тяжёлые!

Сама пластиковая рама занимает около 10% от общего веса! А 90% — это стеклопакет. Я не знаю как сейчас, но 8 лет назад 1 м двухкамерного стеклопакета весил около 30 кг. Я говорю «двухкамерный» — потому что это стандарт, почти все клиенты хотят такое окно.

НИ ДЛЯ КОГО НЕ СЕКРЕТ, что двух рук недостаточно, чтобы установить пластиковое окно. Поэтому помимо 5000 рублей, которые я потратил на обучение, пришлось выложить ещё около 10 000 за инструмент.

Перечислю всё инструменты, которые нужны монтажнику окон, и которые купил в итоге я. Цены само собой актуальные с учётом цен на сентябрь 2022 года.

Что покупал сам

1. Электролобзик Makita 4326 — в 2016 году купил за 2750 (это единственная цена, которую помню), сейчас стоит 5309 . Набор пилок для лобзика — 299
Нужен, чтобы пилить пластиковые подоконники и спиливать старые деревянные рамы.

2. Перфоратор Makita HR 2450 + насадка зубило — 7332
Нужен, чтобы долбить старые бетонные откосы, мешать шпаклёвку с помощью насадки.

3. Шуруповёрт Makita 6271DWPE — 5302 , бита длинная — 2 шт за 185
Шурик нужен, чтобы сверлить отверстия в рамах, вкручивать шурупы и прочие штуки.

Перфоратор и шуруповёрт фирмы Makita мне выдала контора. Они были бэушными, но зато по 4000 и 3000 рублей соответственно. Чтобы расплатиться за них, мне два месяца снимали деньги с зарплаты. Ну и после увольнения оба инструмента продал на «Авито» за 6000 .

4. Уровень строительный 40 см — 255 ₽

Нужен, чтобы выравнивать окно, подоконник и откосы по вертикали и горизонтали.

5. Уровень строительный 1 метр — 503 ₽
То же самое, но удобнее применять на более длинных поверхностях, например, на откосах.

6. Рулетка — 161₽
Нужна, чтобы измерять!

7. Канцелярский нож + набор лезвий — 509 + 34 ₽
Нужен, чтобы резать откосы, срезать лишнюю монтажную пену и нарезать уголки.

8. Фомка или гвоздодер — 649 ₽
Нужен, чтобы выламывать старые рамы из старых проёмов и ломать старые подоконники. В первый раз сэкономил и купил за 150 , но он сломался на первом же выезде... поэтому купил покрепче и подороже.

9. Шнур малярный или шнурка-отбивка — 379 ₽

Нужна, чтобы одним ударом делать ровную прямую линию на откосах, после чего по этой линии удобно срезать лишнее.

10. Топор — 299 ₽
Делать зарубки на бетонных стенах, а также рубить бруски и подкладывать под пластиковый подоконник для крепкости.

11. Ножовка по дереву, пила по-русски — 158 ₽
Нужна там, где лобзик не справляется, а не справляется он часто...

12. Ножницы по металлу — 559 ₽
Нужны, чтобы вырезать водоотливы по размеру. Тоже брал сначала дешёвые, а спустя месяц взял подороже.

13. Насадка-мешкалка для бетона — 210 ₽
Нужна, чтобы мешать шпаклёвку.

14. Ведро — 132 ₽
Где-то же я должен размешивать шпаклёвку!

15. Шпатель 60 мм + шпатель 150 мм — 37 + 62 ₽
Чем-то же я должен шпаклёвку размазывать по стенам!

16. Лопатка для монтажа стеклопакетов — 255 ₽
Нужна, чтобы удобнее было подцеплять штапики, которые держат стеклопакет.

17. Киянка резиновая — 123 ₽
Нужна, чтобы бить по лопатке, чтобы подцеплять штапики и после ставить их на место.

18. Пистолет для монтажной пены — 192 ₽
Баллон насадил на пистолет — и удооообно!

19. Пистолет для герметика — 205 р
Баллон насадил на пистолет — и удоооообно!

20. Пульверизатор-распылитель для воды — 189 ₽

21. Карандаш — бесценно!

ИТОГО: 23 000 ₽
Придётся потратить на инструменты, если ты решишь стать монтажником окон! Но это не всё...

Что покупал на складе в офисе

Внутри основной базы был свой склад, на котором можно покупать всякие расходные материалы перед выездом на объект.

1. Монтажная пена — 299 ₽ (каждый день минимум 1 баллон)

2. Очиститель COSMOFEN 5 — 900 ₽  за 1 литр (покупал 2 раза за всё время)

3. Очиститель универсальный — 87 ₽  (1 в месяц)

4. Диффузионный клей-герметик — 950 ₽  (1 в две недели)

ИТОГО ЗА 21 РАБОЧИЙ ДЕНЬ В МЕСЯЦ: 8500 ₽
Придётся тратить на расходники. Чем профессиональнее и наглее становишься , тем меньше тратишь на пену, герметик и Космофен.

Что выдавали на складе бесплатно

1. Шпаклёвка гипсовая универсальная

2. Мешки для мусора

3. Перчатки

4. Ветошь для протирки

5. Уголки гибкие в рулонах

6. Всякие саморезы, ручки, ключ для регулировки окон, заглушки и прочую мелочь.

Нашёл пару архивных фотографий инструментов и соединил в одну.

Здесь был огромный рассказ о процессе работы, но редактор «Пикабу» не дал мне добавить много текста. Поэтому...

Давай сразу итог!

Вот такое новое белоснежное окно видит человек после всей магии. У него само собой срабатывает ВАУ-эффект: вроде только утром был кусок деревянного говна, а вечером уже ВОТ ЭТО:

Когда сам наработаешься монтажником, то начинаешь замечать косяки коллег по ПВХ. Оказывается, что мой босс действительно старался давать хороший сервис клиентам. Там где другие халтурят, наша компания делала красиво.

Монтажники не убирают мусор

Когда-то мы снимали квартиру, и хозяин решил установить окна. Пришла работяги, сняла старые рамы, сбили старые откосы, и спотыкаясь об свой собственный срач, установила окна. На мой вопрос «А что с мусором?», они сказали, что это не входит в их обязанности... Пришлось таскать всё с четвёртого этажа самому. Хозяин потом извинился, сказал, что не заказал функцию выноса мусора за 1000 .

Монтажники не удаляют защитную пленку с пластика

Мудаки, которые стеклили балкон у Аниной бабушки, не сняли защитную плёнку ни снаружи ни внутри. В итоге от солнечного света плёнка присохла, полопалась — хрен отдерешь. В следующий раз обрати внимание, как много окон болеют засохшей плёнкой.

Монтажники не протирают пластик по окончанию работ

Во время монтажа окно обязательно заляпается отпечатками, пеной и прочей грязью. Казалось бы очевидно, что перед презентацией результата клиенту стоит как следует всё протереть — работы на 5—10 минут. Но нет, мне сдавали окна на проверку — и они всегда были грязными.

Монтажники не шпаклюют торчащую монтажную пену

Мало запенить пустоты, нужно ещё срезать раздувшуюся пену и замазать её чем-нибудь (пишу «чем-нибудь», потому что мы замазывали шпаклёвкой, но элитные частники используют специальные дорогие замазки). Если этого не сделать, то пена пожелтеет на солнце и посыплется... А ещё торчащая пена — это некрасиво.

Монтажники не регулируют окна

Отрегулировать створки, чтобы они плавно и плотно закрывались — это база. Но нет... Пару раз помогал друзьям настроить окна после услуг горе-монтажников.

Монтажники не запенивают под водоотливом

Ради экономии монтажники пропускают этот момент, а потом клиент наслаждается звонким, громким и мерзким барабанным стуком дождя за окном. Если хорошо запенить пустоту, то удары капель будут глухими и приятными (детали!)

1. Медленно работал

Нас было 6 монтажников. Самый «неопытный» устанавливал окна год. Остальные ребята козыряли опытом от 2 до 6 лет. Само собой они работали быстро. И вот я такой «зелёный» ещё вчера листал руководства, а сегодня уже на равных с другими катался на объекты. Например, едет два человека на трёхкомнатную квартиру, в которой нужно установить три окна и балконный блок: я забираю два окна, а коллега берёт окно и балкон. Он и сам всё успевал, а потом ещё и мне помогал.

Само собой я тормозил процесс. Первое время ребята оставались со мной до победного и ворчали. Но когда стали видеть, что хоть медленно, но я делаю всё правильно, то стали сваливать с объекта, оставляя меня одного. Отсюда вытекала следующая проблема.

Пока работяги с комбината были дома уже к 18:00, успев с коллегами у ларька раздавить по паре «Седых Уралов», я часто заканчивал объекты в 20:00 и позже.

— А ЧЁ ТАК ДОЛГО?

Пока доедешь до клиента (ещё не факт, что тебя завезут первым, можешь час по городу кататься), пока поднимешь окна и инструменты на этаж, пока подготовишь рабочее место — уже будет 10 утра. На каждое окно тратил плюс минус 4 часа, ещё отдыхал и обедал, не курил. Итого два окна без перерывов — это минимум 8 часов установки.

Само собой водила меня тоже не ждал, его рабочий день заканчивался стабильно в 18:00, а у двоих из шести коллег были машины — то есть все после работы спокойно ехали домой. Отсюда вытекала следующая проблема.

Как-то добираться до дома нужно. В автобусе не вариант, потому что я грязный, злой, уставший и с инструментами. Приходилось вызывать такси. Такси до дома стоило от 60 до 120 . А утром все инструменты нужно было везти в офис, а это уже дороже: от 110 и выше, потому что ехать на левый берег и потому что пробки.

В итоге я стал заказывать такси по утрам, даже когда у меня не было инструментов. Потому что добраться до левого берега — это муторный квест. Встаю в 5:00, в 5:30 иду на остановку, провожаю взглядом маршрутки, которые стабильно едут мимо, набитые людьми. Прождав минут 20—30 всё таки втискиваюсь обязательно около самого выхода, и около 40 минут трясусь до офиса. Иногда быстрее, иногда дольше, но суть одна — только ради маршрутки приходилось и вставать раньше, выходить раньше, и тупить на остановке. Так что решил выбрать такси.

То есть часть моей и без того нелепой зарплаты уходила на оплату покатушек, а это около 3000 в месяц. Но это не все расходы...

А теперь садись поудобнее, сынок, и слушай главный метод обмана у оконщиков. ОНИ ЭКОНОМЯТ НА ПЕНЕ!!! Пена покупается на свои деньги, а свои деньги жалко, поэтому нужно сделать так, чтобы на одно окно уходило как можно меньше пены. Как это сделать?

Например, можно запенивать щели тооооооооонким слоем. Но перед этим забить эти щели пенопластом или всяким мусором. Тут опыт нужен и наглость. У меня не было ни того, ни другого.

По самым скромным расчётам я тратил на два баллона с пеной больше в неделю, а это минус 2000 в месяц.

Также я тратил больше герметика и Космофена. Опять же из-за неопытности в первое время было больше грязи. Лишний герметик приходилось убирать (о нём уже писал выше), а грязь подчищать Космофеном.

Наверное, я вот так тратил пену :)

5. «Отбирал» у коллег деньги

Босс решил, что нужен ещё один монтажник, потому что летом у оконщиков — сезон. Все клиенты хотят приготовить саночки летом, чтобы зимой уже сидеть в тёплой квартире.

Но вот коллеги не считали, что нужен ещё один человек. Никто напрямую мне этого не сказал, но во время некоторых бесед проскакивали диалоги, по которым можно было понять одно: мои заказы легко размазываются по остальным ребятам, а я лишний.

Из-за этой же ситуации слишком долго пришлось притирался с коллегами. Я не умею подойди первым и познакомиться, не умею травить анекдоты, не умею искренне интересоваться КАКДЕЛА, да я даже не курил. Это помножилось на косые взгляды, на мою неопытность в работе, из-за чего было морально тяжело в первые месяца два.

Мусор — это отдельная боль для монтажников окон, потому что старые рамы, двери и окна — много весят, много выделяют пыли, и очень часто их приходится таскать с пятого этажа и выше. Жаль, что босс додумался нанять лишнего меня, но так и не додумался нанять грузчиков, чтобы они вывозили мусор.

Ниже буду рассказывать про свой первый самостоятельный вызов. И вот там я спустил с четвёртого этажа на пару с водителем: балконную дверь, три толстых оконных рамы и около 30 мешком старых откосов (часть оконного проёма между стеной и рамой, тупо слой кирпичной кладки...).

Водила на следующий день уволился. Забыл уточнить, что босс считал, что именно водила должен таскать мусор. Само собой, идея провалилась. Таскали всё монтажники.

Ну и таскать сами окна — тоже утомительно. Скажу честно: я не помню вес окон. Я лишь помню общее ощущение: «ТЯЖЕЛО!». Но судя по подсчётам из интернета, стандартное окно с двумя створками, в каждой из которых по одному двухкамерному стеклопакету весит около 90 килограмм!!!

Окна всегда затаскивали в квартиры парами: берёшь с двух сторон и понёс. А теперь загибай пальцы: клиент может жить высоко, подъезд может быть капец каким узким, ты можешь выходить на заказ последним, поэтому будь добр помоги своим коллегам занести окна, а можешь и в одного занести за раз три окна + балконный блок.

Мини бонусная проблемка

Герметик, Космофен, спирт, пена, стекловата, шпаклёвка — это всё сжигало руки и перчатки не помогали. За месяц работы руки потрескались, пальцы огрубели, под ногтями навечно застряла грязь...

7. Шесть проблем ≠ хороший заработок

Ну и как финальное следствие — меня не устраивал размер зарплаты по отношению к набору перечисленных проблем. О деньгах дальше

Сколько зарабатывал за 1 день

Я не нашёл ни одного корешка с выплатами. Но помню, что выходило около 20 000 ₽ в месяц. Плюс, я нашёл, ты не поверишь, мой вопрос за 2014 год в каком-то блоге про пластиковые окна!!!

По сообщению вычислил, что обещали от 30—60 тысяч рублей. На деле же 30 000 ₽ в месяц можно заработать, если каждый день устанавливать по 2 окна с откосами и экономить пену (дальше всё посчитаю).

Также в сообщении я ошибся про цену 400—600 ₽ за окно — это цена не за окно, а за квадратный метр. То есть стандартное квадратное окно ≈ 130 × 130 см — это 845 ₽ (если брать среднее значение в 500 ₽ за м²).

Отдельно доплачивали за установку пластиковых откосов. По идее цену за установку тоже нужно считать за погонаж, но у нас было 1 окно с откосами = 1 конкретная цена. Почему так? Потому что никто не будет в офисе считать и вымерять, какого ты там размера откос установил. Ведь если высота предсказуемая, то вот длина зависит от наклона откоса и длины подоконника. За установку откосов платили — 200 ₽ с окна.

Итого: 845 ₽ + 200р = 1045 ₽ — я получал за установку одного стандартного окна. Цифра неточная, может больше, может меньше.

В первый же боевой выезд, когда меня отправили одного, я получил однушку: окно в зале + балконный блок «Чебурашка» + окно на кухне. Считаем приблизительно:

2 стандартных окна + 2 откоса = 1045 ₽ + 1045 ₽
«Чебурашка» + откосы = 2100 ₽ + 400 ₽ (измерил «чебурашку» в своей квартире — вышло по размеру как два обычных окна)

То есть за один день я заработал 4590 ₽ — неплохо, да?

НО!

Пришлось приехать в выходной день, потому что за день я успел поставить только сами окна с подоконниками и отливами без откосов. И на откосы я потратил всю субботу. Вообще долго мне не давались откосы — их нужно ловко отмерять и ловко резать канцелярским ножом.

То есть по идее делю пополам: 2295 ₽ — за день

НО!

За монтажную пену и герметик плачу Я. А в тот день я потратил три баллона пены и пол тюбика герметика: 299 ₽ + 299 ₽ + 299 ₽ + 950/2 ₽ = 1350 ₽

Итого за день я заработал:

(4590 ₽ – 1350 ₽) / 2 = 1620 ₽

1620 ₽ заработал за один день — не густо

Сколько зарабатывал в месяц

Выше написал, что выходило около 20 000 рублей в месяц. Кажется, что 25 000 ₽ получил в октябре, потому что опыта прибавилось, а работы было много. А меньше всего — 18 000 ₽ получил в августе — опыта мало, делал в основном по одному окну. Зарплату почти не ощущал: то вычитали за пену, то за инструмент. И не стоят затраты по времени и силам этих 20 тысяч... Разгружая фуры по 4 часа в день, я получал 750 ₽ за фуру.

Чемодан вместо чаевых

Выше я уже рассказывал про свой первый самостоятельный выезд, который пришлось поделить на два дня. Когда работу доделал, молодая хозяйка вместо того, чтобы предложить секс по всем правилам ролевых игр, предложила мне чемодан. Да, прям большой чемодан.

Она сказала, что его совсем негде хранить и скорее всего придётся его выкинуть. Я взял чемодан, а через год он мне пригодился, когда мы переехали в Калининград. Он до сих пор жив и ждёт новых путешествий в гараже.

Тайное становится явным

Работали на квартире у одной дамы. Коллега доделал работу и уехал, а я остался наводить лоск. И когда прикручивал ручку на балконную дверь, то вместо самореза на 25 мм взял на 45 мм. Саморез прошёл сквозь пластик, уперся в стеклопакет и тот треснул. Трещина предательски выглянула на 1 см из пластика. Я был так заёбан, что не стал ничего никому говорить, решил, что утром расскажу коллеге.

Но уже утром на собрании меня вздрючили быстрее, чем я успел что-то сам сказать. Оказалось, что хозяйка знала коллегу и позвонила ему в тот же вечер. Ему пришлось ехать на такси и исправлять мой косяк. Стрёмно вышло.

Раз в неделю всей бригадой ездили в посёлок Аскарово — за неделю копились заказы оттуда. Ехать туда около часа. Хорошее место, где живут около 10 000 человек. Так вот обед можно было с собой не брать, потому что башкиры всегда накормят и напоят!

Однажды прям с утра нас посадили за общий семейный стол, а там еды, будто не позавтракать присел, а на свадьбу заглянул. Одна проблемка: первым блюдом шёл жирнейший бараний суп. Пришлось съесть, чтобы потом страдать от изжоги весь день.

В другой раз я менял окна у старушки которая пичкала меня яблоками с сада. Пришлось всё собирать в сумку. Помню у этой бабули окна рассыпались в труху, а их трухи сыпались сухие тараканы.

Забавно, что такое гостеприимство приводило к тому, что ребята работали на максимум. Башкиры понимали цену гостеприимства :)

Совет! Если к тебе на весь день приходят работяги, не обязательно монтажники окон, то накорми их. Предложи кофе, чай, вкусняшки, обед, оплати пиццу — так увеличится вероятность, что работа будет сделана хорошо.

Однажды я согласился пошабашить в субботу и установить одно большое окно на Левом берегу. Это была ловушка: я попал на установку к девушке бывшего сотрудника нашей компании.

Подвох я понял не сразу. Снял спокойно старое окно и начал готовиться к установке нового. И тут пришёл ОН, бывший сотрудник. Встал над душой и начал комментировать каждое моё действие. Хорошо, что на тот момент опыт уже у меня был, поэтому я легко парировал его доёбы по технической части.

А потом пришли его друзья... Они начали бухать, бухтеть и комментировать мою работу. Всё закончилось хорошо. Я молча всё доделал, клиент попытался докопаться до мелочей, я сказал, что все претензии можете письменно передать моему руководству.

В понедельник на собрании всё рассказал, все возмутились и обещали съездить «к этому пидорасу» и разобраться. А я стал на секунду героем.

Таинственное исчезновение смартфона

Почему в статье почти нет моих фотографий с места событий? Почему я в начале статьи писал, что левый берег сыграет со мной злую шутку? Потому что одним утром я ехал в маршрутке на левый и как обычно слушал музыку. Телефон лежал на коленях. Я вышел из маршрутки, прошёл метров 200, решил переключить трек, но смартфона не нащупал...

Я заснул. Заснул, резко проснулся на остановке, резко вышел и даже не заметил, что смартфон выпал. Пришлось ловить маршрутки, которые идут в обратную сторону и спрашивать, не видели ли они смартфон. Шутка в том, что я и номер маршрутки не запомнил...

Спасибо боссу, который достал из ящика стола новенькую коробочку с телефоном Alcatel One Touch OT-233 и подарил мне его. Денег не попросил.

Как же я заёбывался на работе, что ни пропажи смартфона не заметил, ни маршрутки не запомнил? Так и ходил с Alcatel до марта, потому что не было денег на новый смартфон.

Близилась зима, заказов становилось всё меньше. В холода мало кто устанавливает окна. Босс стал брать заказы по установке дверей и остеклению балконов. Снова что-то новое, а я ведь только наловчился ставить окна.

Вот такая ирония...

В декабре напоролся на тренинг «РД — 2», то есть «Работа Дома — 2». Лучезарная пара чуваков, окруженная зеленью Бали, обещала, что можно быстро обучиться некой удалённой профессии и начать зарабатывать прямо из дома, а потом улететь на острова. С вас 20 000 ₽ — с нас знания!

Хм... что выбрать: однообразная работа, тяжёлые окна, проблемы с заказами, сожженные руки, пыль, постоянные поездки на такси, переработки, низкая зарплата или острова и зелень? Выбор был очевиден. Тем более на тот момент мне было плевать: всё что угодно, кроме окон.

Я пришёл к боссу и сказал, что увольняюсь. Он ответил, что жаль, что у меня были перспективы. Я ушёл, ни с кем не попрощавшись... После мне звонили пара ребят, звали на частные подработки «без всякой доли боссу...» — отказывался.

На Бали я так и не улетел, но профессию монтажника бросил и погрузился во фриланс. Но это уже совсем другая история...

Это был важный отрезок жизни, благодаря которому я смог отряхнуться и встать на правильные рельсы. Жаль я так и не научился сразу принимать правильные решения, а не сначала спускаться до дна, чтобы там хорошенько подумать, оттолкнуться и сделать лучше.

Стоит ли идти работать монтажником окон? Ну только если ты умеешь работать быстро, у тебя есть весь инструмент и лишнее здоровье. И вообще, может это ТВОЁ! Я же чувствовал себя как это окно:

Вроде на месте, но что-то не так...