- У вас мигрень и это не просто головная боль, это кармический долг! В прошлой жизни вы были инквизитором и сейчас отрабатываете грехи.
- Спасибо доктор , сколько с меня ?!?
- Столько, сколько вы готовы отдать Вселенной, но не меньше 10 000.
эти волшебные интернет гуру от медицины из TikTok которые ставят диагнозы, через экран , по фото ладони, лечат ауру кристаллами и выписывают «мегаэффективные» БАДы за ползарплаты.
Конечно же, я ведусь на их кулстори – а как иначе? Если они засрали мою ленту. Зачем идти к врачу, делать МРТ и сдавать анализы, если можно прислать фото своей тени в полнолуние в телеграм бот. Мегадиагност сразу видит: «У вас застой энергии в чакре селезёнки, отсюда все ваши проблемы!». Обычные врачи выписывают какие-то там «антибиотики», а мегалекарь предлагает «Нано-квантовый эликсир на основе экстракта тибетских мухоморов». И стоит он всего 10 000 рублей за флакон! Лечитесь мантрами и аффирмациями.
Повторяйте за мной: "Я здоров, богат и прекрасен! и моя печень само защищается от токсинов"».
И всё будет хорошо. Но не сразу и не у всех.
расскажите ещё чем вам помогают всякого рода мега блого-лекари из интернета?
Если тебя уже даже третий муж бьёт по лицу, то виноват не муж, а лицо.
Вот и подкрался тот возраст, когда фраза "хуй встал" означает не бодрая эрекция утро, а то, что ты уже проспал будильник и уже опоздал на работу.
Сколько там трамподней осталось?
в наше просвещённое время получить по ебалу можно всего в двух случаях: Из-за бабы, и за длинный язык в основном по пьянке. Так что если хотите сохранить лицо – либо молчите, как рыба об лёд, выбирайте правильно девушек, либо носите каску. И носите своё лицо бережно, как хрустальную вазу.
Сократ (V в. до н.э.) – в блоге: "Нынешние юнцы изнежены, как персидские коты. сплошной тикток-челлендж. Сидят на золотых амфорах, хейтят оракулов, старших троллят, едят как стримеры на донатах, а учителей троллят в академических пабликах. Где логика?
Гесиод (720 г. до н.э.) – в паблике "Античный бумер":
"Если эти мажоры на колесницах займут Олимп – пиши пропало. Сплошной кринж: сандалии носят на босу ногу, амброзию жрут как фастфуд, а Зевсу в комменты лезут с мемами. Апокалипсис уже тут."
Вавилонский гончар (3000 лет назад) – граффити на развалинах:
"Молодежь – полный развал традиций! Не то что мы в их годы – писали клинописью, молились богам, а не лайкали котиков. Культура в трубу – скоро клинопись заменят эмодзи. Культура RIP.
Египетский жрец (II в. до н.э.) – в папирус-канале:
"Мир – в жёстком минусе. Дети фараонов не слушают даже сфинксов! Если эти юные кринжовые эльфы будут рулить страной – я эмигрирую в Аид. Они же сплошной дискомфорт: ни терпения, ни уважения, одни сторис да мемы. Видимо, Ра просто вышел в оффлайн."
Семья — это лотерея, где мужчина всегда проигрывающий билет, а государство обычно на стороне жены и детей.
20 лет пашешь? Квартиру выплатил? Красавец! Теперь отдай половину той, кто уже спит с фитнес-тренером, без кредитной истории.
Жила-была девушка. Встретила мужчину, вышла замуж, прожила 20 лет. Верность, забота, борщи… Но потом она узнала, что государство приготовило для неё спецпредложение:
Разведись — и получи:
50% имущества (внезапно!)
Алименты
Море сочувствующих подруг (а они уже на третьем муже).
Жена — получает квартиру + алименты + нового мужа (он пока в процессе оформления).
Муж — получает ипотеку на бывшую семью + статус "должника", если осмелился зарабатывать официально по белому.
..
"Мудрая жена устроит дом свой…
…а глупая — получит его по суду".
Притчи Соломона, конечно, мудры, но они явно не учитывали, что в 21 веке "устроить дом" можно через арбитражный суд. Если бы он жил в наше время, его бы развели на три храма, половину стада и авторские права на притчи."
..
Предлагаю исправить систему.
Выдавать "бонусы за верность":
- За 10 лет брака — скидка на ЖКХ.
- За 20 лет — бесплатный путёвка в санаторий (но без мужа, он на работе).
- За 30 лет памятная доска выжившему с надписью : "Терпел, но не сдался".
- За измену — штраф "обратно в коммуналку".
А если бы за развод женщину лишали половины имущества, мы бы жили в мире, где:
- Изменять невыгодно (как кредиты брать).
- Семья — это инвестиция.
Пы.сы. Автор текста, конечно, не женоненавистник — он просто обиженный холодильник, который тоже делят при разводе. Тепер его морозилка живёт отдельно, а он платит за электричество.
