В жизни моей было не так уж мало людей удивлявших странными решениями и поступками, постичь которые мне не дано. Только смутно догадываться.
1- работал в музее. Иду по залу, бабка-смотритель протирает пол тряпкой на швабре. Норм. Вдруг она поднимает швабру и начинает той-же тряпкой на швабре наяривать висящую огромную картину. У меня прям челюсть отвалилась. Беседа проведена. Но боюсь она так и не поняла причину недовольства.
2-Познакомился с девушкой. Ничего такая, прям только рассталась с парнем. В красках расписывала как он, сцуко такая, ушел к великовозрастный мадам при деньгах. Теперь ездит на ейной авто, а она несчастна. Пообщались раз, просто чаю попили без всякого и разбежались. Не люблю когда мой мозг имеют.
Вдруг звонок. "Мой парень вернулся. Помоги вещи перевезти к нему..." О как!
3 - Машенька. Чемпион по мозговыносительству и ограниченности ума. До такой степени, что при наличии отменной фигуры и зачётных сиськах, а также постоянного желания бараться. Испытывала недостаток этого самого мужского внимания. Идём в пиццерию. -Тебе какую? -Мне все равно. -Еще кусочек? -Она слишком острая. -Идем? И тут она начинает оставшееся старательно в рот запихивать. -Ты чего? -Но мы же за нее заплатили. :0
Единственный человек устроивший мне полноценную сцену ревности к силуэту какой-то курящей девушки в окне подъезда подъезда, когда я привез ее домой.
Я уж подумывал, а не стать ли мне геем, после нескольких дней знакомства. К счастью вовремя успел сделать ноги.
Была попытка слить ее в команду Ночного Дозора, где мужская компания завсегда рада девичьему обществу. Но мне сказали, что на такой даже они не способны. И выразили сочувствие. И теперь "Машенька" это у меня высшая степень оценки неадекватности.
4 - Помимо основной работы халтурил на охране объекта. Просто пустые площади ищущие арендатора. Скучно. Познакомился на сайте с девочкой. Живёт рядом. Пришла составить компанию. Симпатичная такая, рыженькая. Пообщались. (Просто пообщались, я осторожный товарищ иногда). У нее ребенок. От друга нарконавта. Друган в больничке, типалечиццо. Ну их нафиг такие знакомства. Но иногда по телефону общались. Все собиралась расстаться с другом-наркоманом ибо лечение не помогло. Но пока лечиться, это не по совести. Вот выйдет, непременно уйду. Последняя новость. А я беременна опять, мы тут с моим наркоманом опять на полу повалились.
5- Святая невинность.
Девочка-ромашка. Очень хорошая и интересная и вроде не глупая, но наивная до жути. На тот момент просто общались. Звонит. - А меня тут пикапер снял. Прикольный. Ресторан-постель. Только кончил он странно. Жидко и пахло.
- Душа моя. Дуй к венерологу.
Спустя какое-то время (довольно продолжительное, т.е. к врачу она не пошла) звонит с потрясающей историей - Мой молодой человек требовал АС. Но тут вдруг выяснилось, что мы больны (привет пикаперу). В общем мне курс лечения. А ему ещё и массаж простаты. Пришел с первого сеанса задумчивый и сказал, что АС больше требовать не будет. )))
6 - Святая невинность 2. Мальчик кубаноид.
Та-же девочка-ромашка. Были тогда в одной велотусовке. После мероприятия едем кучей в электричке. Был откуда-то мальчик. Характерный такой лёгкой лопоухости, акцент и посредственность/непосредственность общения и мировосприятия, с нелегкой такой душинкой. Долгая незапланированная остановка эл-ки. Вышли подышать на платформу. Тут вылетает наша ромашка как ошпаренная. Следом тот паренёк и давай кружить рядом, но не подходит. Девочка вещает, что сей персонаж все увивался рядом. Та не желая общаться заткнула уши наушниками. Тот не нашел лучшего варианта, как выдернуть их и начать что-то рассказывать. ))) Пришлось объяснить более доходчиво.
7 - История от девочка-ромашка. Ее житейская наивность слегка пострадала когда она открыла свой магазин нижнего белья. Один из случаев. Мужик просит кружевные женские трусики примерно своего размера. Потом голос от примерочной - Девушка гляньте, мне идёт?
Зато, говорит, избавилась от комплекса по поводу своей груди. Обычный диалог. - Дайте бюстгальтер. - Вам с гелевым наполнителем или паролоновым? - А есть и с тем и другим?
8 - Душный тип.
Дело было на велоориентировании 24 часа. К компании прибился некий тип виденный мной в первый и последний (я надеюсь) раз. Рот не закрывался ни на секунду. Мы узнали ВСЕ о нем, его друзьях, его жизни. Сначала из вежливости пытались поддерживать разговор. Но вскоре только угрюмо молчали. До того дошло, что когда иссякли видимые поводы для разговора, он просто ехал и голосил -Ля-ля-ля. И самое странное эта его болтовня прямо не только бесила, но и силы высасывала. Крутишь уже через силу. А он бодрячком такой крутит рядышком и душит-душит своей нескончаемой болтовней ни о чем. Когда стемнело, то нас обогнала другая группа и он вроде увязался за ней. Мы выключили свет и поотстали. Но, ешкин-кот, через несколько минут в темноте обрисовался силуэт и раздался до отвращения знакомый голос. Тут мы с приятелем сдались, отвалились от группы и попили в лагерь спать.
9 - Просто забавно.
Велопокатушка. Нормально так народу, человек 15-20. Девочка-пухляш. Старательно крутит, но отстаёт. Как обычно на остановке когда последние подгребают, первые уже отдохнули, остыли и рвутся в бой. Позади уже больше 60 км лесных дорог. Очередная остановка после подъема. Последней появляется та девочка. Остановливается. Ведущий -Ну, поехали? Девочка с непередаваемым взглядом и интонацией - Жизнь, это БОЛЬ.))) (С ней все было хорошо, она превзнемогла)
10 - Лето. Жара под 30. Маршрут 70-80 км, первые 40-50 км по лесам, без магазинов и источников питья. Отец и сын, бодрые пухляши. Через 5 км они красные и изнемогают. Тут выясняется, что ни воды, ни еды у них нет. Объяснил дольнейшие перспективы. Покрутили в сторону станции, магазина и приятных ненапряжных дорожек.
11 - Я умереть могу.
Лодейное Поле, месторождение приветливых и вежливых людей. Но в любой бочке меда... Меняем фонари, минут 5-10 на столб уходит. Дорожка к подъезду длинной метров 20. Пока работаем к этому подъезду пару раз за полчаса приезжает/отъезжает Санта-Фе с пожилым водителем. Меняем столб на дорожке, запирая подъезд. И тут появляется ОН, пожилой мудак на Санта-Фе. Подъехал вплотную к работающей автовышке и начал вещать какие мы мудаки и не даём ему проехать, а он инвалид и умереть может в любой момент, и подождать он не может.
Был послан мной в вежливой форме, правда. Ребята наверху были готовы уже начать бомбардировку тяжёлыми предметами, судя по их красным лицам и диким глазам, когда слушали этот словесный понос.
12 - СПб. Артиллерийский музей. Шум, суматоха. Наши вневедомственники носятся с рациями. Семейная пара. Пропал ребенок. Ищут-ищут. Нашли. На Авроре. Т. е. они забыли ребенка на Авроре, прошли до музей (минут 15-30), прошли всю экспозицию (1-2ч), и только тогда поняли, что чего-то в жизни не хватает.
13 - То-же артиллерийский музей. Ремонт двора, все огорожено. Работают 120т. краны. В воздухе болтается 60т. крепостное орудие. Замечаю папу с ребятенком безмятежно бредущих через рабочую суматоху. -Вы откуда тут? -Дырку в забору увидели. Ненуачо? Нельзя чтоль? Вот в Европе можно везде лазать...
14 - работа вышки у ТЦ. Огорожено, таблички. Выход закрыт. Тело в телефоне, протискиваться бочком между ограждением, пригибается пролезая под стрелой, ломиться в закрытую дверь с огромной табличкой "закрыто". Я мрачно за этим наблюдаю.
-Мужик, тут закрыто и работы ведутся. -А! Что? А какого вы не огородили?
15 - Напоследок забавное от приятеля история. Дело было в начале нулевых. Купчино вроде. Приятель интересный человек, сам невысокий, щуплый, но рукопашник и (я сильно подозреваю) наемничал тогда в горячих местах. Идёт к другу, поднимается по черной лестнице. Там докапывается гопота. Раскидывает их. Доходит до друга. Через какое то время звонок в дверь. Племянник друга с бланшем. -Да какой-то пи-ас на черной лестнице морду набил сейчас.
