Swtrs

В то далёкое зимнее утро мама сказала мне:

- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?

- Положительно! Тем более лыжи у меня есть, - ответил я.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображён Волк из мультфильма "Ну, погоди". Отец сделал на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно, - а не мазь!" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, пап!

- Скользить будут, просто пиздец!!! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару раз ловко наебнулся, но это же йня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят! Поэтому к перспективе поучаствовать в соревнованиях я отнёсся с энтузиазмом.

- Ма, я же их там всех пАрву, как стаю промокашек - сказал я. У меня же к лыжам талантище.

- Ах, ты мой скромняшка! - умилялась мама.

В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке "Культуры и отдыха", где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам верёвочками. Мне достался номер двадцать один.

- Двадцать один - мы победим!!! - с импровизировала на ходу мама.

- Двадцать один - говна поедим!!! - весело отозвался чей-то чужой родитель.

Я погрозил ему лыжной палкой: "Ишь ты, шутник, какой выискался. Щас, типа, нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев!" Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher".

- "Фишер" - это в переводе с английского языка - "рыбак" - пояснила мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки! Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не рыбалку собрались, а на гонку! - сказал я и посмотрел на них.

Все были разодеты, как фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьёзные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с неприличным названием "петушок". Разве они не видят, что зима на улице?! Холодно ведь до опиздения! Рыбаки, бля! Модники хуевы! То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надёжно защищено от мороза и ветра пехорой, на голове - кроличья шапка на резинке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки, конечно. Я ж не рыбак! Я - нормальный! Все конкуренты, охуеть как, сосредоточенно надрачивали свои лыжи мазями "шоколадками" и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные! Хорошо ебётся тот, кто ебётся последним!" - подумал я и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.

- Ща-а, он подстрелит хохотунов сраных! - обрадовался я. Но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в воздух.

Все "рыбаки" ломанулись вперёд. Я же немножко протупил и оказался позади всех.

- Ничего, сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю! - подумал я и прибавил хода.

Но "рыбаки" всё никак не сдыхали, а всё дальше и дальше удалялись от меня.

- Лыжню! Лыжню! - яростно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскакивали из резинок. Вскоре я потерял последнего из "рыбаков". "Ишь ты, какие шустрые! Ничего, скоро сдохните!" - подумал я и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и начал ждать, когда придёт второе дыхание. Второе - не приходило, оставалось первое. Хуёвое такое, первое. Постояв немного для приличия, я тихонько попиздовал дальше. Хуй ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, изрядно замёрз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя ещё метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти: налево или на право - я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду, значит, не торопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший "рыбак". Хуюшки! Съебались, падлы! "Ну и й с вами, идиоты! Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит! И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах - большого ума не надо! Беги себе и беги", - подумал я. И тут мне вдруг припёрло посрать. А посрать на лыжах - ОЙ как не просто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним:

- Это слёзы? Или саки?! - спрашивали мы его.

Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срётся? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось всё охуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама положить мне в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом! Такое ощущение - как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек, какой. При этом в голову лезли слова из долбанной теле рекламы: "Нет, сынок, это фантастика!" Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спортивном костюме, специальных очках и на лыжах. Если бы я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех "рыбаков" к ебеням собачим.

- Лыжню, блядь!!! - заорал мужик.

Я, как был, с голой жопой, так и попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило прямо на лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въехал в него, да как заорёт на меня:

- Ах, ты, засранец мелкий! - кричит. - Уёбыш, бля! Ты чё ваще на взрослой трассе делаешь? А?! Пиздуй отсюда, болван!!!

Он пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой и почесал дальше. А я кинул ему вслед говяный снежок, которым вытирал задницу. Попал. Потом очистил снегом лыжи от говна, натянул штаны, пехору и попиздовал дальше.

Через несколько минут я напоролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда ж ещё? Хуячу, значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу? Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных "рыбаков". Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, - а это один из "рыбаков" меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж **й!" - думаю, да как въебу вперёд. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал "рыбак". Я опередил его на один метр.

- Ур-ра-а!!! Двадцать один - мы победим!!! - закричала мама.

- Надо же, на деревяшках и - первый! Да ещё в валенках, - удивился толстый мужик. - Кстати, а от кого это так говном несёт?

- Не ебёт, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошёл. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.

- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял? - сказал тот мальчик,который так и не смог меня догнать, и получил второе место. - Срезал! Он срезал! - завопил он.

Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно, ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих. А я пошёл к толстому за призом. Приз был говёным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы? У меня дома уже есть одни, совсем ещё не старые", - подумал я, но шахматы взял. А в последствии подарил их одному лошку на день рождения. Так же на моё имя выписали грамоту, типа, чемпион и всё такое. Потом я повесил её на стене, где она висела до самого девятого класса.

- Как я их всех?! - гордо сказал я маме.

- Я знала, что ты победишь, сынок! Ты же у меня самый-самый! - ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа "рыбаков" пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам! Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлёкся онанизмом.

Кровавые деньги.

Тут недавно стал я свидетелем очередной железнодорожной катастрофы.
Купил я билет на один поезд. Плацкартный, бля. Из экономии. Я ж пиздец экономист ниибаться. Экономлю на билетах, жратве и канцелярских принадлежностях.
Сэкономленные баблосы потом, само собой, пропиваются.
Зашел в вагон, вообщем, нашел свое место, сел.
А я такой наивный, такой наивный, как олиненок Бэмби просто. Постоянно ожидаю, что моими попутчицами окажуться две разнузданные нетрезвые блондинки. Я в каком-то фильме таких видел. В фантастическом, нах.
В жизни все как-то больше бабки попадаются. Иногда даже хуже - мужики. Все как один в трениках "Навстречу олимпиаде-80" с вытянутыми коленками и дырками на жопе и китайских носках "Оружие массового поражения". Знаете, такие, с конями. Бывают серые, бывают черные. За трицать рублей четыре пары. Которые эти скоты не снимают НИКОГДА.
Впрочем, кого я ожидаю увидеть в плацкарте? Блондинки-то небось все в СВ.
А то и на самолетах, рассекают воздушное пространство в салонах самого первого класса. Там, накрывшись для конспирации казенными пледами они делают минеты мерзавцам и толстосумам разворовавшим нашу родину, в то время как какой-нибудь хороший, но небогатый парняга ждет их не дождется (по любому не дождется) в вагоне поезда Чебоксары - Москва.
Ладно, что я о грустном.
Занял я, значит, свое место, переоделся, по ходу пьесы обнаружив, что впопыхах в темноте дома прихватил два разных тапочка на правую ногу, один, бля, красный, второй в клеточку, открыл первую бутылку пива и начал ждать папутчиков.
Вот и они, красавцы.
Конечно же блондинки бля.
Длинноногие, нахуй.
Аж три, бля.
В пиньюарах на голое тело, нахуй.
Сначала появились пассажиры с двух нижних полок. Парочка, Аарон и Сарочка.
Муж лет сорока, на вид потомственный пролетарий с завода "Красный подшипник", а по совместительству подкаблучник и бытовой алкоголик, с до омерзения мазолистыми руками и зашугаными глазами побитого спаниеля (назовем ево Васей, типичный Вася такой) и жена, бля, кустодиевская женщина, мечта поэта. Жопень шире чем плечи у Шварценеггера, этакая чебоксарская Нонна Мордюкова (похожа нах), сплетница и скотина, вечно всем по жызни недовольная.
Потом подтянулись остальные экспонаты кунцкамеры.
На второй верхней полке хачик из тех, что своими говняными кавказкими пирожками и шаурмой торгуют. В носках с конями, естественно, как же иначе. В подземном переходе походу приобрел.
Ну а на боковых студент в плейере с лимбизкитом, длинный такой и худой, как охотничья колбаска, (я еще подумал, хуево ему, бедняге на боковой придется, кегли отростил - хуй вытянешь, придется парню компанаваться наподобие складного метра) и какойто пронырливый тип в спорткостюме напоминающий вокзального разводящего эпохи диково капитализма.
Та еще компашка, короче.
Сухарики "Компашки" - нам лучше быть вместе! (ну уж нахуй, лучше одиночество).
Поезд тронулся, хачик с пронырой и студентом попиздошили курить, а я залез на свою полку и начал втыкать в книжку про Эраста Фандорина, про то, какой он ловкач и умник.
Тут слышу шопот Мордюковой снизу. Мужу бля своему шепчет, мол деньги спрятал? А то типа папутчики ни хуя доверия не внушают, особенно Хач. Да и Спорткостюм, мол, тот еще фикус.
Вася такой успокаивает, все типа пучком, в потайном кармашке все бабло, как договаривались. Чтоб не вывалились, говорит, я его для пущей надежности булавкой застегнул. Вот мол, какой у тебя муж молодец. Врешь не возьмешь, нах.
Знаю я эти потайные кармашки, в трусах обычно. Носят бабкусы там неделями, потом кассирши в магазинах сознание от запаха теряют.
Ну да и хуй с ними. Не мои проблемы.
Курильщики вернулись, начали раскладываться, а я закемарил. Хуле, весь день еще пилить, а фандорин уже почти всех разоблачил.
Проснулся я от бля звуков пьянки снизу. Глянул, ага, вполне предсказуемая картина.
Вася со Спорткостюмом сидят, водку хуячат на брудершафт. У каждого видать по пузырю с собой было. Как же, в дорогу, да без пузырька. Встретились два одиночества, нах. Огурцы соленые, курица, колбаса, яйца, все дела. Вася по пьяне видимо в дикое лютовство привык впадать, так как баба евойная сидит молчком, тихая шелковая, как мыша, не выебывается, тока палит так ниразу ненавязчиво, чтоб Спорткостюм у Мужа из трусов баблосы под шумок не вытащил.
Эти двое хорошие уже были. Эй, очкарик, кричат мне, присоединяйся. Хачику не предлагают, хуле, чечен-террорист, а я вроде за русского проканал.
Ну вас на хуй, мои маленькие друзья подумал я и сообщил что не пью.
Водка у них к концу к тому времени подошла. Дурное дело нехитрое, два пузыря вдвоячка раздавить-то. Закаленное такое мужичье, для них не дозняк. Разминка, нах.
- Надо еще взять - говорит Вася Спорткостюму.- Догнаться.
Жена попробовала чото вякнуть по этому поводу, но Вася сделал такое движение рукой с растопыренными пальцами типа Ша медуза, я здесь Бигбосс, та и притихла. А мне падумалось, как они быстро однако ролями паменялись, еще два часа назад она его дрочила, как Юбилейную печенюшку, сейчас он ее. Садомазо какое то. Старина Фрейд быстро бы все разложил по полочкам. По верхним, блядь.
Спорткостюм сходил к проводникам, но у тех, конечно никакой водки не было. Не девяностый всеже год на дворе.
Тут, как рас станция. Вяся как подорвется резко.
- Жена, где моя куртка? - кричит. А сам в трусы за деньгами лезет.
Да вдруг как заорет.
- А-а-а-й, Блядь! Ой, блядь!
Жена такая на кипише: чо мол случилось? За баблосы распережывалась. Такие как она за червонец удавятся.
Тот ей:
- Да булавка, типа, раскрылась и кожу на хую проткнула. Больно, кричит, охуеть.
Та ему:
- Ой Вася, у меня чуть пелотка не выпала сейчас. Не пугай меня так больше. Я уж думала деньги уперли. Дай, говорит, посмотрю, чо там с твоим хуем. Вещь в хозяйстве конечно бесполезная, но вдруг зараза какая попала, лечи тебя потом, таблетки дорогие покупай, бинты.
Тот ей:
- Потом вместе посмотрим, стоянка поезда всего десять минут, а нам с корефаном еще водки срастить на вокзале надо.
И бегом вместе со Спорткостюмом к выходу.
Я поржал втихаря с этого эпизода. Вот, думаю, пиздатая реклама для кридитных карточек. Храните типа, деньги на карточке и ваш хуй будет мягким и шелковистым. А, самое главное, целым.
Но это было еще не хихи. Настоящее хихи настало, когда когда спорткостюм вернулся из похода один и состряпав трагическое лицо рассказал грустную историю про то как Васю повязали в магазине менты, когда он попытался расплатится за водку окровавленными деньгами.
Типа они давай его крутить, попался мол, Чикатилло ебанный, от сержанта Жиглова еще никто не уходил, а тот, дурак, давай орать на весь магазин:
- Это с хуя кровь!, это с хуя кровь! - как будто это охуеть какой отмазон и пытается продемострировать хуй в виде доказательства, за что был дополнительно отпизжен резиновой дубинкой по почкам и прочему ливеру.
Я аж пернул от смеха. В подушку еблом уткнулся и трясусь, как эпилептик. Цирк бесплатный, ептыть. Где еще такие фичи услышишь, кроме как в платцкартном вагоне.
Жена же Васина от такой новости пиздец как прихуела и дикой свиньей ломанулась из поезда, похватав в ниибаться какой спешке свои огромные майданы.
Однако было слишком поздно, поезд уже пошел.
Она попыталась было сорвать стоп-кран, но была остановлена суровым дедушкой-проводником, который пригрозил ей огромных размеров штрафом. Там походу всего содержимого мужниных трусов не хватило бы.
Так ей и пришлось ехать с нами, безостановочно рыдая (об утраченных балабасах небось) еще час до следующей станции. Меня она хотела поприкнуть тем, что я смеялся над ихней трагедией, но я ей напиздел, что это просто книжка мне такая смешная попалась.
- Купите себе такую же. - говорю - животики надорвете.
Пьяному же Васе походу еще долго пришлось доказывать что не верблюд в отделе, так как выскочил он в магазин без каких-либо документов. Да пьяный. Да с кровавыми деньгами.
Зато мы со студентом после ухода веселой семейки переместились с неудобных верхних полок на комфортные нижние, и, учитывая то, что Спорткостюм съебался искать себе нового собутыльника, а хачик нашел каких-то земель в соседнем вагоне, вольготно так доехали до самой Москвы.
Есть ли мораль в этой безхитростной реал хистори? Конечно есть.
Не хуй быть рабочим, бухать в поезде и носить бабки в трусах. Будьте лучше бизнесменами и ебите блондинок в самолетах. И будет вам счастье!


©Ренсон

"Газета от 1846 года. Скрытая колонизация пошла ускоренными темпами. Несколько лет до этого еврейское население Палестины насчитывало всего 2000 евреев, а в 1846 году уже примерно 40 тысяч." (с)

Но как всегда есть нюансы:

Сюрприз: эта "скрытая колонизация" - всего лишь естественный приток населения в удобный для проживания регион. ВСЕГО населения. Почему здесь "колонизаторы" - евреи?? Там мусульман за этот период стало больше на сотни тысяч. Пожалуйста, ещё кандидат на звание "колонизатора", там христиан к 1890 году- больше, чем евреев.

И "за несколько лет до этого" - видимо, следует читать "за ДВЕСТИ лет до этого".