Грехи отцов
12 постов
У первобытных людей был матриархат, говорят феминистки. Первобытный человек был вегетарианцем, утверждают вегетарианцы. Первобытные люди жили при коммунизме, уверяют нас коммунисты. И только о дураках в первобытном обществе не говорит никто.
В рамках капитального ремонта моей хаты сменил три радиатора отопления. Новые теперь приятно белеют своими позвонками в труднодоступных местах, а старые полуразложившиеся советские тушки встречают соседей по коридору. Пойду, думаю, похороню.
Первый радиатор там такой, что я его играючи одной левой. Второй тоже одной можно, если всё время руки менять. А вот третий… В принципе, я и третий один дотащу, но если страховка мне запасной пупок предусмотрит. Ладно, думаю, пока хоть над двумя обряд проведу.
Первый выкинул без приключений. Второй несу, а на контейнер уже три оранжевых гастарбайтера слетелись. И только я радиатор – ыых - через борт, один из них – хоп - руку подставляет и так бережно, но настойчиво от меня его отчуждает. А сам интересуется:
- Есть ещё?
- А то, - говорю я и небрежно в сторону контейнера пальцем тычу. Потом голову вслед за пальцем поворачиваю, а первый радиатор-то уже как будто и не менял.
- Есть ещё? – не унимается гость столицы.
- Ну, есть немного, - признаюсь. - Но это уже самовывозом. Вон туда – на девятый этаж.
- Придём щас. Десять минут.
- Ok, я у лифта прислоню.
Возвращаюсь к себе на этаж, выкорячиваю радиатор к лифту, а сам ещё думаю: «Не придут лукавые азиаты».
Через десять минут стук в дверь. Ну всё, думаю, придавило соседа. Зря я батарею на попа поставил. Открываю:
- Да я ж вам его выставил!
- Есть ещё?
- Только что кончились!
- Спасибо, - улыбаются, но смотрят так испытующе, в самую душу глядят, будто я там, на дне, от них четвёртый радиатор прячу.
Закрываю дверь, а у самого только один вопрос. КАК? Как они меня вычислили? Я ж им только этаж сообщил. У нас там восемь квартир! Я даже, кажется, коридорную дверь на замок запер. И не похоже, чтоб они во все двери разом ломились. Нет, вдвоём стояли, целенаправленно так, прямо под моей дверью, и не отошли даже, пока я секунд двадцать, прежде чем открыть, ̶т̶р̶е̶н̶и̶к̶и̶ ̶н̶а̶т̶я̶г̶и̶в̶а̶л̶ ̶ галстук повязывал. У них что, уже досье на каждого с ментальным подключением?
Как-то так вышло, что я начисто лишён той психологической особенности, при которой возникает потребность в постоянном ношении рюкзака. Благодаря чему, волшебный мир метрополитеновских вахтёров с их рентгеновскими лучами, близкий сердцу всякого истинного пикабушника, закрыт для меня наглухо. А значит, никак не выходит исполниться праведным гневом против нерусских пасажиров, которых никто не досматривает. Чувствую себя прямо изгоем каким-то.
Много десятилетий функционировало государство, столпом идеологии которого был культ личности Владимира Ленина. Государство давно прекратило существование вместе с идеологией. Культ столь же давно пересмотрен, отменён и даже осмеян. Но до сих пор есть адепты этого культа, для которых тело Ленина продолжает нести сакральный смысл. И всё это суесловие: "закопать - не закопать", "по-христиански - не по-христиански", "нижу уровня земли - выше уровня земли", "а вот Пирогов, а вот Василий Блаженный" - абсолютно бессмысленный набор звуков. Потому что имеет значение только один вопрос: Являешься ли ты адептом культа Владимира Ленина или нет? И если являешься, то тело его для тебя сакрально, а значит ты категорически против его захоронения и приведёшь в доказательство всю выработанную другими адептами базу аргументов про уровень земли и мощи по-соседству. Если же ты не адепт - значит, тело его для тебя просто мёртвое тело и должно быть убрано с глаз живых, ну или тебе попросту всё равно, что с ним будет.
Поэтому не надо врать самим себе и прятаться за пустословную псевдоаргументацию с христианскими мощами и глубиной мавзолейной камеры. Имейте мужество признаться себе: Да, я адепт культа Ленина и его тело для меня священно, а потому руки прочь от моих святынь, ибо это оскорбляет мои чувства и убеждения. Или: Нет, я не адепт культа Ленина и его тело для меня не священно, а потому убрать его, ибо оно оскорбляет мою историческую память. И всё будет честно и просто.
1) Находите некроманта
2) Едете с ним в Москву
3) Идёте на Красную площадь
4) Подходите к могиле Сталина
5) Некромант поднимает его из гроба
6) Берёте Сталина за грудки и задаёте вопрос: Какого хрена ты, лядь усатая, принимал активное участие в создании Государства Израиль в пику несчастным арабским народам!? Ты вообще понимаешь, что натворил!?
7) И по щам его, по щам, чтобы отвести душу
8) Приезжаете домой, плачете в подушку и смиряетесь с доминированием Израиля в регионе
В наше время всё трудней понять, то ли нейросеть пишет, то ли просто плохой рассказчик попался.
Пожалуй, в этой конкретной ситуации со временем ожидания пассажира я разверну диван в сторону поддержки таксистов.
Может быть, это непроработанные травмы детства, но я не хочу заставлять людей ждать себя. Поэтому я всегда вызываю такси, выйдя из дома, либо вызываю из дома и сразу же выхожу. Обычно ждать приходится не более 2-3 минут, благо в такси в моих краях недостатка нет.
При этом я постоянно наблюдаю, как мои знакомые, особенно женщины, вызывают такси, ещё даже не начав собираться. Так, что там? Уже приехал? Ладно, одеваемся. В результате таксист стоит под домом пять-десять минут.
Это всё, я уверен, от чрезмерной гордыни. Таксист воспринимается как обслуживающий персонал - челядь, холоп. Ничё, подождёт барина, не размокнет. Почему-то многие люди до сих пор воспринимают поездку на личном автомобиле или такси как показатель некоего повышенного статуса в отличие от поездки на автобусе или в метро.
Мне нет дела до чувств таксистов, но такое поведение пассажиров раздражает не меньше чем те уроды, которые включают платное ожидание, ещё не доехав до точки.
Вот панамка. Отрывайте от себя и кидайте. С моим рейтингом мне ваши хуи - как слону ваши хуи.