Мамаши, которые могут похвастаться "большими удоями" нашли шедевральное решение проблеме бидонного перепроизводства.
Они готовят блины на своём молоке и в качестве пранка угащают ими мужа, не раскрывая тайну личности, обладательницы титьки из которой получено это молоко.
Так себе розыгрыш, если честно...
Саша, слушай, ну помоги девчонке. Она же прям вот живет ради собачек и всё для них делает! Такими словами моя бывшая коллега уговаривала меня помочь подруге. В далеком 2015 году я, конечно же, знать не знал, с кем я связываюсь, и подумал, что можно помочь «хорошему человеку». От меня требовалось сделать «простенький сайт», чтобы зоозащитница могла и дальше продолжать помогать брошенным собачкам.
Правда, когда она связалась со мной напрямую, оказалось, что ей нужен не простенький сайт, а портал в ад, зоозащитный портал, который должен был стать лучше уже существующего и развитого проекта.
Собачница разговаривала со мной через губу и ТРЕБОВАЛА, чтобы я всё сделал быстро и бесплатно. Причем аппетит рос с нереальной скоростью, и вскоре выяснилось, что я также сам должен был наполнить сайт тысячей статей и заняться его продвижением.
После полученного ультиматума я выставил ей абсолютно рыночный счет. Да, дурак, надо было задрать цену, чтобы она со мной разговаривать перестала, но мне, дураку, показалось, что так делать некрасиво. Изучив план развития ресурса, «несчастная бедная девочка» заявила, что я ОБЯЗАН расписать ей, что и в какой последовательности буду делать, где закупать ссылки и размещать рекламу. Если коротко, то проще сделать несколько проектов, чем расписать подобным образом один. Ну и давайте признаем, такое требование могло быть сделано только с одной целью — сделать всё по этому самоучителю самостоятельно и не платить деньги.
В конечном итоге мы сошлись на том, что я недостаточно компетентен, и я передал «заказчицу» своей подруге, которая сильно любила собачек, правда, своих, не уличных. В свою защиту могу сказать, что я предупредил ее о еб@нце, царящей в голове у этой клиентки.
Через какое-то время я с удивлением узнал, что именно эта заказчица фигурировала в громком деле.
Как оказалось, это она увела собаку у слепой певицы, которая выступала в подземном переходе и, естественно, собирала деньги.
Как оказалось, после этой истории зоозащитница решила, что она теперь «публичная личность» и ей нужен уже не портал, а имиджевый сайт. Правда, она никак не могла решиться, должны ли ей сделать этот сайт бесплатно или она все-таки великодушно за него заплатит. В общем, на этой ноте общение с ней и оборвалось окончательно. Из новостей узнал, что ей дали полтора года общегно режима, а во время суда ее активыно поддерживали зоозащитницы и даже устравиали там перфомансы. Но это не помогло...
Мы ЗНАЕМ, что он умер!
З@еб@али одно и то же постить!!!
А Оззи желаю землю пухом. Тем кто ещё раз запилит пост о его смерти скорейшего воссоединения с кумиром!
“А дядя голый! А дядя голый! А дядя голый!” — мелкий пизд… детёныш человеческой самки даже и не думал затыкаться. Более того, он вытянул свою мерзкую ручонку и тыкал в мою сторону заляпанным козявками пальцем.
Качки и борцы с задумчивостью и недоумением смотрели то на это истеричное чадо, то на меня. Соблазн вступиться толпой за “несчастного ребенка” был очень велик, но они не могли понять, в чем, собственно, претензия ребенка. Потому что голым я был примерно секунд десять, ну или сколько времени нужно, чтобы снять полотенце и надеть трусы? Ребенок же не затыкался очень долго, пока его более уравновешенный друг не сказал: “Они тут душ принимают”. Это, конечно, очень тонкое наблюдение для людей, находящихся в раздевалке фитнес-клуба! Ну пускай не совсем людей, но уже вполне самостоятельных личинок человека. И как, собственно, можно переодеваться, не раздеваясь? И самое главное, вот зачем его мамаша научила такому поведению? Окажись он в лапах педофила, такое поведение помогло бы ему избежать слишком раннего лишения девственности?
Я уже молчу о мамашах, которые приводят маленьких детей в тренажерный зал. Где в любой момент на этого любознательного гномика могут уронить блин, зацепить скакалкой, задеть гантелей или банально наступить. Никто не ждет, что по спортзалу будет мотаться полуметровый коротыш, напрочь лишенный инстинкта самосохранения.
На что готовы женщины ради красоты? Абсолютно на всё!
В начале 20-го века женщины во Франции буквально сдирали кожу с лица и заливали раны прозрачным лаком. Представляете, каково было мужикам, которых навещали вечерами такие феи красоты?
Мазались свинцом и ртутью — чтобы отбелить кожу. Помимо нездоровой белизны кожных покровов они получали: хроническое отравление, судороги, выпадение зубов и раннюю смерть.
Делали депиляцию рентгеновскими лучами — удаляли волосы с помощью многочасового рентгена, что приводило к язвам, атрофии кожи и раку.
Пили радиоактивный радий, а глистов «для похудения» прекрасная половина человечества заводит до сих пор.
Если вы думаете, что мужчины отличались большей рациональностью, то глубоко заблуждаетесь!
Мальчикам майя с детства сплющивали черепа досками ради «большой головы», сверлили зубы и вставляли туда драгоценные камни или металлические вставки. Это делалось, чтобы показать свое богатство и статус, ну и украсить себя, конечно. Кстати, подобным занимаются прямо сейчас наши современники, увлекающиеся репом.
Египетские и римские мужи делали маникюр, педикюр, подводили глаза, а суровые викинги таскали с собой косметички и щетки для бороды и бровей.
Ванны и маски из крокодильего помета, пота гладиаторов и жира животных. В Древнем Риме аристократы вымачивались в таких составах, считая, что это омолаживает и придает «мужественный дух».
В XIX веке в Англии мужчин судили, секли и сажали на каторгу просто за то, что на них находили косметику или духи, что, впрочем, мало кого останавливало от использования указанных средств.
Если вы думаете, что современные мужчины, будучи испорченными столетиями развития цивилизации и высшим образованием, хоть чем-то отличаются от своих средневековых предков, то вы сильно ошибаетесь.
На Кавказе уже долгие годы популярна услуга по ломке ушей. Причем порча левого уха стоит намного дороже, чем правого. Догадываетесь почему? Именно его лучше видно, когда человек сидит за рулем автомобиля. И именно в него оппонент должен будет прокричать традиционные «приветствия» в случае конфликта на дороге, про рот, зад и прочие действия сексуального характера. Как известно, обладателями сломанных ушей обычно становятся профессиональные (и не очень) борцы, готовые и вне ринга и татами в любой момент броситься в драку.
Также в кавказских регионах России в этом году стала популярна накачка губ у… горячих джигитов! Они готовы приезжать в салоны красоты даже глубокой ночью, чтобы сохранить секрет своей неземной красоты. Как они объясняют такие глобальные и быстрые метаморфозы тем, кто их хорошо и долго знает, остается загадкой.
В Москве же, начиная с прошлого года, растет популярность услуги по нанесению «боевых шрамов». За рассеченную бровь или скулу приходится хорошо платить тату-мастеру или салону красоты. Стилисты наносят их таким образом, чтобы максимально увеличить процент брутальности на лице клиента.
Менее решительные жители столицы идут на подстригание ресниц. По их мнению, так можно сделать свое лицо менее женственным и, соответственно, более мужественным.
Ещё больше интересного в моем канале Антискуф
Мужчины, а что готовы лично вы ради красоты?
Девушки, вам реально нравятся парни со шрамами и сломанными ушами?
Казалось, они были созданы друг для друга — триста килограммов веселья, горы складок и общая страсть к еде и водочке. Благодаря шарпейной маскировке Иван и Марина при нужном свете становились неотличимы.
Казалось бы, совет да любовь. Но этим двум тюленям было лень. Да и друг друга они абсолютно не интересовали — именно потому, что были слишком похожи во всём, в том числе и в требованиях к представителям противоположного пола. Им обоим хотелось кого-то помоложе и посимпатичней, чем они сами. Но, несмотря на повышенный уровень материального благосостояния, никто из них не пользовался успехом у фитоняшек и юных спортиков. Оба предпочитали хранить вынужденный целибат, вместо того чтобы упасть в потные объятия друг друга.
Как выяснилось, их случай — не исключение. Исследование с участием 6000 человек подтвердило: женщин тоже привлекают мужчины моложе. Так почему же в супружеских парах муж почти всегда старше жены? В среднем по миру супруг старше своей супруги на четыре года. В африканских странах зафиксирована самая большая разница в возрасте - около 8 лет. Данных из таких стран, как Афганистан, нет. Зато известна ужасающая история из Йемена: 8-летняя Раван вошла в историю, умерев в первую брачную ночь от внутреннего кровотечения. Её "законному" мужу было сорок.
Если у Раван и других подобных несчастных детей просто не было выбора, то взрослые женщины хоть и мечтают о бурной ночи с накаченным молодцем, но для долгосрочных отношений выбирают более стабильных и взрослых мужчин. Охотиться на молодых оленей, опытным пантерам мешают собственные комплексы и общественные предрассудки.
Если у Раван и других подобных несчастных детей просто не было выбора, то взрослые женщины хоть и мечтают о бурной ночи с накаченным молодцем, но для долгосрочных отношений выбирают более стабильных и взрослых мужчин. Охотиться на молодых оленей, опытным пантерам мешают собственные комплексы и общественные предрассудки.
Что же касается, скуфынь и скуфов, то они взаимно друг друга не интересуют. И те и другие уже изрядно потрепаны, как на любовном фронте, так и в борьбе за выживание. Лица (да и не только они) украшают как боевые шрамы, так и морщины, растяжки, целлюлит и прочие радости взросления.
Мужчины не готовы развлекать и впечатлять женщин, добиваясь их внимания месяцами. Женщины как всегда крайне логичны и непротиворечивы. С одной стороны, они не готовы прыгать в койку, после первого свидания. С другой стороны, не хотят по настоящему пускать в свою жизнь нового человека.
Так что и те и другие предпочитают смотреть на фитоняшек и альтушек в бесконечных мясных лентах рилсов и прочих ТикТоков…
Взял тут https://t.me/Antiskufe
Саша встал с дивана и неуверенной походкой отправился покурить на кухню. От каждого его шага дрожал фамильный хрусталь в ГДРовской “стенке”. Когда он наконец завершил свое нескончаемое путешествие по бескрайним просторам хрущевки, он был на исходе. Пот катился с его лица и начертил темные круги на футболке, на том месте, где у женщин бывает лифчик. Лифчика у Саши не было. Зато была грудь, которая лежала на огромном выпуклом животе.
Ему 45. Единственное чего у него много это избыточного веса и свободного времени. Он никогда не был женат. У него никогда не было работы. Зато есть подработки денег с которых хватает только на покупку пива и оплату телефона. Всю свою жизнь он прожил вместе с мамой, которая продолжает его обеспечивать едой и одеждой. Ничего из этого Сашу не смущает. Ведь, он живет жизнью своей мечты. Правда, это мечта 12-летнего подростка. Собственно, большую часть времени он играет в игры которые были популярны 30 лет назад. В общем то можно сказать что он как Питер Пен, который вечно остается ребенком. Правда, его внутреннего ребенка очень сложно разглядеть за жировой броней старости.
Недолго послушав цитаты из телевизора и эфиров Соловьева, которыми бесконечно сыпал диванный эксперт Александр, я вернулся домой. Открыл пиво запустил “Танки” и, подумал, а ведь он прямо карикатурный скуф. Хорошо что я не такой. Хотя, погодите…
Карикатура ChatGPT
Чтобы дойти до состояния скуфа нужно приложить много усилий,, чтобы так долго ничего не делать. (Изображение сгенерировано ChatGPT)
Кто такой скуф?
Скуф - это мужчина за тридцать. Отличительные черты скуфа:
Лысина или, как минимум, залысины;
Обязателен избыточный вес и общая неухоженность;
Консервативные взгляды и вечное недовольство всеми вокруг;
Низкооплачиваемая работа или хроническая безработица;
Избегает занятий спортом;
Любит жирную пищу с алкоголем. Любимые напитки скуфов пиво и водка.
Именно скуфы отправляют всех блогеров работать на завод. По их мнению любая женщина за рулем авто “насосала” на него. Любой мужчина не похожий на Шрека пи… с. Все кто зарабатывает больше него “занимаются плетением из мужских половых органов” (Ну нельзя мне здесь цитировать слово х…плеты)))
Откуда взялись скуфы?
Прародителем всех скуфов стал Алексей Скуфьин. Он был модератором доски о политике на анонимном форуме “Двач”. В 2018-м он поссорился с другим пользователем. Накал страстей дошел до такой степени, что клавиатура Алексея перестала справляться со скоростью наплыва эмоций. Он решил записать видеообращение к своему оппоненту. Видео стало вирусным. Скуфьина быстро сдеанонили и выложили на Дваче его реальные данные и фото его семьи. Скуфьин подвергся травле и пропал из интернета.
Скуф это оскорбление или нет?
Вначале это слово использовалось исключительно в качестве оскорбления. Наиболее подходящим синонимом можно назвать слово быдло. Даже не так. Скорее быдло обрюзгшее. Но с ростом популярности мемов про скуфов изменилось и отношение к ним самим. Теперь даже многие знаменитости в шутку называют себя себя скуфами. Так что теперь скуф это не оскорбление, а постирония.
Скуфский разговорник
Скуфыня - скуф женского пола;
Оскуфится - превратиться в скуфа;
Скуфский - как правило носит отрицательные оттенок. Означает действие или предмет присущий скуфу. Например, скуфская одежда не может быть хорошей по определению.
Альтушка - это девушка представительница молодежной субкультуры появившейся в интернете. Так называемы Alt-girls собрали внешнюю атрибутику с панков, готов, и нди и эмо. Они красят волосы в яркие цвета. Обожают пирсинг. Одеваются максимально вычурно. Они так увлеклись идеей выделиться из толпы, что превратились в бесконечные копии друг друга. Теперь по улицам городов ходят тысячи таких “уникальных и ни на кого не похожих”.
Как выглядят альтушки?
Я дал разным нейросетям один и тот же запрос: “Нарисуй альтушку” Без каких либо подробностей и уточнений. Вот что из этого получилось. (Листайте фото, чтобы увидеть все варианты).
Альтушка для скуфа
Мемы про альтушек и скуфов строятся именно на идее крайней полярности этих персонажей. В конечном итоге шутки про них дошли до того, что каждый скуф может получить положенную ему альтушку на Госуслугах. Если вам нравятся мемы про скуфов то вы найдете огромное количество в моем Телеграм канале.
Хорошо ли быть скуфом?
Не смотря на то что слово скуф из прямого сокрбления превратилось в ироничный и юмористический термин, быть скуфом все равно плохо. Ведь его основными характеристиками остались:
избыточный вес;
общая неухоженность;
Закостенелость взглядов.
Так что стоит приложить усилия чтобы не получить это гордое (на самом деле нет) звание. Чтобы не быть таким человеком достаточно просто следить за собой. Например, вы можете начать бегать, даже если у вас есть лишний вес.
Источник t.me/Antiskufe
Почему мужчин волнуют раздвинутые женские ноги, абсолютно ясно и понятно. А почему дам так беспокоит, когда мужчины демонстрируют свою поперечную растяжку? Основных причин две. Прекрасная половина человечества считает, что это неэстетично и вообще безобразно. К тому же так самцы занимают слишком много места в общественном транспорте.
Но у сильного пола есть оправдание такому поведению как минимум в один погодный сезон. А именно летом в сильную жару! Ведь это действенный способ “сбросить пар”, а точнее снизить температуру яичек.
Мужские яички крайне уязвимы к перегреву. Для нормального функционирования, включая производство сперматозоидов и тестостерона, их температура должна быть примерно на 2–3 °C ниже температуры тела. При стойком повышении температуры, в частности в жару и при неправильном выборе одежды, возможно снижение качества спермы и даже мужское бесплодие.
Карикатура Перплексити
В жару вам стоит забыть о боксерах, стрингах и плавках. Самое время вспомнить времена СССР и достать из шкафа дедовские семейники. Это, конечно же, шутка. Семейники надо покупать новые и следить за тем, чтобы они были сделаны из натурального хлопка. Так ваши половые органы смогут вдохнуть по полные яйки и снизить свою температуру. Дышать должны не только ваши трусы и тестикулы, но и тело в целом. В жару надо обязательно паковать свою тушку в просторную дышащую одежду. Это поможет охлаждаться не только фамильным Фаберже, но и организму в целом. Так что тесные джинсы и обтягивающие брюки должны повстречаться с вашим задом только грустной и прохладной осенью.
Не подогревайте их специально! Не принимайте горячие ванны и не посещайте баню. А если вы не можете жить без бани, даже в адскую жару, когда ваши спермогенераторы могут свариться прямо в раскаленном воздухе, то обязательно принимайте прохладный душ после парилки. Ну, и очень странным людям, которые привыкли врубать кондиционер на полную катушку, при этом включая подогрев сидений, стоит избавиться от этой крайне странной привычки.
Не будьте жирными! Понимаю, что это проще сказать, чем сделать, но избыточный вес — враг как для всего организма в целом, так и для яичек в частности. Особенно он губителен в жару. Не буду расписывать почему. Меня от одного слова “опрелость” в отношении жирного потного мужика тянет к фарфоровому трону, чтобы скинуть содержимое желудка Ихтиандру.
Гигиена — залог здоровых яичек и резвых сперматозоидов! Как можно чаще принимайте душ! Стремитесь к тому, чтобы ваше хозяйство всегда было сухим и чистым.
Что же касается раздвинутых ног, то, с одной стороны, это правильная тактика. Когда ваши “коки” чувствуют перегрев, они начинают отдаляться подальше от тела, как от главного и чуть ли не единственного источника тепла в их жизни. Упав на дно мошонки, они превращают любого в плохого танцора, которому кое-что всегда мешает. Раздвинув ноги, можно снизить дискомфорт и немного охладить свой мешочек с потенциальными наследниками. Но это не совсем правильная позиция. Гораздо эффективнее будет стоять, а еще лучше немного пройтись или сделать разминку.
Так что будьте здоровы, держите ноги в тепле вместе, а яйца в холоде!
Источник - https://t.me/Antiskufe
