Roundstrainer

Добрый день Пикабушники!

Мы все привыкли с вами к упоминаниям о недобросовестных продавцах, они есть, их много и методы борьбы с ними многократно изучены. Интернет пухнет от гайдов по наказанию и способов "поставить на место" этих зарвавшихся торгашей. Однако есть и обратная сторона проблемы - недобросовестные покупатели.

Сначала немного о покупателях в принципе. У меня магазин товаров для дома и ремонта, самыми желанными покупателями являются:

- работники которым наниматель оплачивает расходники и инструмент. (им совершенно плевать на цену)

- обеспеченные скучающие домохозяйки (чем дольше они ходят по магазину, тем больше чек. Им нужно все.)

- люди делающие ремонт самостоятельно на выходных или по вечерам (им некогда ехать в Леруа или ОБИ, к тому же обычно ремонт совмещается с пивом и за руль уже не получится.).

Самыми не любимыми:

- бомжи и алкаши. Они приходят погреться (или охладиться летом), покупают свечку за 10 рублей и могут 20-30-40 минут нарезать круги, попутно хватая и спрашивая про все на свете, лишь бы потянуть время  нахождения в тепле или прохладе. К тому же норовят что-нибудь украсть.

- "Экономные". Они бывают двух типов.

1. Всегда знают где дешевле. Ходят с недовольной рожей и возмущаются. С такими обычно разговор короткий "Если вам не жалко время и бензин, вы можете проехать туда. Ах вам нужно сейчас? Сейчас цена такая."

2. Любители высчитывать расход и потребление до квадратного сантиметра и последнего грамма. Да откуда я знаю на какую точно площадь хватит этой банки? Расход пишется усредненный, т.к. один наносит тончайшим слоем, другой поливает из ведра.

- Скучающие. Человек пришел просто убить время. Он будет бесцельно бродить, отвлекая вопросами от нормальных покупателей и уйдет ничего не купив.

- Любители торговаться. Без комментариев. Бывает очень трудно объяснить, что я не буду продавать товар в пол цены. И скидку до себестоимости делать не буду тоже.

Но это все лирика.... Все эти персонажи давно известны, как и способы их отвадить или завлечь. Но, жизнь всегда удивляет, как и человеческая наглость.  

Заехал ко мне как-то покупатель. Обычный парень лет 20-21 с фигурой скелета, следами от прыщей на лице, в белой наглаженной рубашечке при галстуке, узкоплечий... в общем классический "рафинированный интеллигент в кубе". Набрал довольно много, молча расплатился и уехал. Шоу началось на следующий день. Он зашел в магазин и с порога нудным голосом заявил "Я хочу вернуть. По закону вы не имеете права не принять, я юрист". Немного напрягло такое вступление. Хочешь вернуть, ради бога, люди часто возвращают лишнее или то что не подошло, проблем нет, зачем нагнетать. Вернул практически все что взял и ушуршал. На следующий день он пришел снова и нагреб еще больше. Через день вернулся и "согласно законодательству вы не можете не принять, вот чек".

Короче такая херня началась каждый день. Покупает совершенно бессистемно кучу всего, на следующий или через день практически все возвращает, гнусавя про закон и пересыпая речь околоюридическими терминами. Я понял, этот хуй делает ремонт, а так как познания в этой сфере равны нулю, берет все что на его взгляд может пригодиться, а потом возвращает. И судя по всему, ремонт этот будет длиться очень долго. Затрахались все ежедневно оформлять возвраты на десятки пунктов, терять кучу времени, гадать по остаткам (нужно заказывать еще или этот урод вернет), думать как это объяснить налоговой (очень много возвратов? что-то вы мутите батенька, давайте проверим), оправдываться перед банком за эту финансовую мастурбацию...  Попробовал с ним поговорить по хорошему - нифига. В ответ опять нудным голоском "по закону.." еще больше брать стал, назло похоже. Получал какое-то извращенное удовольствие от своего "лайфхака".

Ладно думаю, петушонец блять.... явно только универ закончил и возомнил себя ниебись юристом. У дяди 2 высших и опыта общения с такими умниками попой кушай.... дядя, пока на свое дело заработал, отпахал в таких конторах и среди таких монстров что тебе и в кошмарах не снилось.  Тем временем он расслабился и перестал себя контролировать совершенно.... брал все подряд, все равно ведь вернет. И вот я дождался "особо крупной партии", он в очередной раз привез обратно, ходит размышляет, что ему теперь брать. Я типа сам пересчитываю. Зову его "Ну все, грузи все барахло обратно в машину, ничего обратно не принимаю". Попытался завести песню про законы и обязан... и тут я злорадно ухмыляясь начинаю перечислять: кабель и прочее не подлежит возврату, бытовая химия и промышленные химикаты тоже. Раньше я принимал по доброте душевной, теперь не хочу. Краска туда же, ты ее вскрывал (не вскрывал конечно, но не докажешь). Инструменты эти ты брал не у меня, сравни артикулы с чеком (внимательнее надо быть), у всего остального нарушена заводская упаковка сыпучих и мерных материалов. Занервничал (ога, сумма то неплохая) "Это вы упаковки сейчас порвали!!!".... Йа???? нет конечно... ты такие привез. К сожалению камеры отключены, а то я показал бы тебе что ничего не трогал. Забирай нахуй, освобождай торговый зал. Метался метался... забрал (а что делать, закон что дышло...) В следующий раз буду с камерой возвращать говорит. Ну-ну...

Приперся через день (изучал походу, что подлежит возврату) только к полкам, а я "молодой человек, вы куда? Выйдите из магазина, я не буду вас обслуживать". Обра-а-адовался, "Вы не имеете права отказать в обслуживании... публичная оферта... в суд... нарушение прав...".  Три ХА-ХА, доставай говорю свой телефончик, сейчас будем записывать официальный отказ в обслуживании, тебе для суда пригодится. Заткнулся... почуял подвох. Оферта говоришь... поверни-те пожалуйста ебальник в сторону уголка потребителя, какая информация появилась рядом с "инвалиды и беременные без очереди"?

"..... вправе отказать в обслуживании без объяснения причин .... Нахождение в торговом зале и использование услуг данного магазина означает принятие условий оферты. Согласно п. 2 ст. 426 эти условия одинаковы для всех посетителей". Специально к твоему приходу повесил.

Больше я его не видел, это еще раз доказывает, что как юрист он гавно. А ведь у меня были еще заготовлены отказы в обслуживании по причине личной неприязни продавца как физического лица и невозможности понуждения к исполнению должностных обязанностей руководством, т.к. руководство и понуждаемый - одно лицо (другие продавцы для него перманентно в отгуле), отказ в связи с нахождением потребителя в состоянии наркотического опьянения (докажи прямо щас что это не так), сомнение в дееспособности, отказ на основании Устава (его действия наносят убыток, а цели предприятия - получение прибыли) и еще много другое. Нормальный юрист оспорил и разбил бы любой пункт и мы препирались бы хер пойми сколько, до тех пор пока я (который никуда не торопится) не заебал бы его или до суда. Но с этим недоюристом прокатило.

Ага-а-а-а, 99.9% процентов прочитавших заголовок, уже подумали "Вот долбоеб", ну правда же? И я даже знаю, какими будут первые комменты.... Ладно, это все лирика. Настало время излить потоки мудрости пояснить, почему я начал пост с такой ебанутой фразы, обосновать и сделать выводы. Я конечно мог бы просить поверить моему опыту и возрасту *почесал седую бороду*, но всех уже наверняка затрахали подобные голословные утверждения от "старших", особенно по синей лавочке. Речь пойдет про выбор жены.

Начнем с того, что попытаемся воспользоваться логикой (женщины могут эту часть пропустить Буга-га :) и разбить все основные варианты выбора спутницы жизни на пункты. Изначально имеем следующее:

1) Красивая Сссука.

2) Не красивая Ссука

3) Красивая Душечка

4) Не красивая Душечка

5)среднячОк

Отбрасываем самые явные варианты:

2) Не красивая Ссука - ну... надо быть ебанутым.

3) Красивая Душечка - Хуле, повезло, поздравляю.

5) Такого не бывает. Если дама не сильно блещет красотой но понемножечку трахает мозги - записываем ее в п.2. поймете почему.

Итак, остаются только пункты 1 и 4. Сразу отметаем крайние степени, в смысле Красивая, но такая ссука, что хочется ей в дышло прописать невзирая на всю прелесть, и Душечка, но вызывающая желание "развидеть". Выбор прост как моя жизнь, а список вариантов короче чем мой .... тфу блять, оговорился.

Красивая ссука.... мм-м-м-м, упругая грудь, подтянутая попка, длинные ножки, восторженные глаза друзей, так и хочется мерзко и громогласно расхохотаться и глядя на этих неудачников провозгласить " ДА. Я ЕЕ ЕБУ!!!! Ахахахахаааа". Ты ебешь ее, она твой мозг, исполняет, капризничает... да и похуй. Зато шишка дымится от одного взгляда.

Дальше дамам вообще рекомендовано не читать.

*вкрадчиво* Долой смехуечки, все мы знаем, что женская красота держится 5-10 лет.... ну бля, в редких случаях чуть больше, 15 с натяжкой. Что с девушкой произойдет после родов, предсказать невозможно. Может катастрофических последствий и не будет, но возможно Ваша красавица превратится в жрущего в режиме нон-стоп бегемота. Вероятность наступления того или иного замечательно описана в законах Мерфи. Даже если это не так, то годы *снова почесал седую бороду" по любому пагубно отразятся на внешности. Дабы не нервировать читателей грубыми и нехорошими словами типа уебище, назовем женщин утративших блеск и сияние красоты "на троечку".

И вот тогда вступает в силу теория вероятности... При равных условиях:

Красавица - может стать уеб... простите "на троечку"

1. почти сразу (после родов)  

2. через 5-15 лет.

Душка может стать "на троечку"

1. почти сразу (после родов)

2. через 5-15 лет.

Итого: через неопределенный промежуток времени (от года до пятнадцати) вы будете иметь в любом случае Ссуку на троечку либо Душечку на троечку.... что поверьте нихуя не равно.

Ситуация усугубляется тем, что женщины не способны объективно оценивать изменения своей внешности и можно получить еще более радикальный вариант Страшную Ссуку с замашками Королевы.

Кто-то скажет "что ты мне мозги ебешь, зато 15 лет я буду кайфовать с Красавицей"... а если не 15 лет а 1 год? Риск в данном случае похож на игру в русскую рулетку, с 9-ю последовательными щелчками. Выстрелит обязательно, но на каком нажатии не понятно.

Я не в коем случае не призываю Вас хватать за руку любую Душечку и размахивая паспортом бежать в ЗАГС. Я призываю сделать правильный вывод:

Пока молодой, трахай всех, не взирая на особенности характера.

Собрался жениться - женись на Душечке.

P.S. Вангую гневные комменты от женщин, на тему пивных животов и пердежа на диване. А я блять просил не читать. Мужчины онли...  Не нравится, иди в свой двор выебываться создайте свой философский пост о хуевых мужиках :)  

Здравствуйте, меня зовут RoundStrainer, и я алкоголик.... тьфу блять.. Добрый день пикабушники!

Вмазать я любил всегда. Моя супруга, выходя за меня замуж, прекрасно это знала. Долгие годы совместной жизни можно поделить на раунды, где победа присуждается по факту, а не по очкам. Было время когда я бухал по черному, выходя из запоя подлатать здоровье для следующего и было время ее победы, когда я не пил даже кифир месяцами.

Поражает меня женская непоследовательность... Пил каждый день - плохо, меня умоляли пить хоть через день... Стал пить через день - плохо, умоляли перейти на выходные/будни. Стал пить только по выходным - плохо, нужно перейти на "только по праздникам".  Перешел.

Апофеоз случился не далее как вчера. Несчастные 3 литра пива, после.... бля, даже не помню когда прошлый раз потреблял... и обида, злоба, печаль. Даже не понял, выпил спокойно. глубоко ночью, все спят, допил и лег спать как порядочный (устал пипец)  **** барабанная дробь****

Я хочу чтобы ты ВООБЩЕ не пил!!!!!!!  Причем с наездом и в командном порядке.

Я конечно человек интеллигентный, и вопрос "а не ахуела ли ты?" не задал... но он же напрашивается.  Какого хера не хватало? С чего возникло мнение, что мне можно указывать? Я ограничивал себя в спиртном годами по собственной воле, но никак не по команде. ТЫ хочешь чтобы я не пил вообще? А чего хочу Я?

Гребанный екибастос, годы терпения и смирения в жопу.

П.С.

Сижу, пью пиво из принципа. И буду пить.... выйду из сумрака, напишу.

Adios братья и сестры, no pasaran!!!!!!!!!

Ну что уважаемые пикабушники, в прошлом посте ( #comment_95413632 ) я рассказал удачные и не очень истории знакомых, которые ушуршали жить за бугор. В этом посте я хотел бы рассказать не особо интересные истории переезда по России (мою в том числе). Прошу сильно не пинать, напишу только про свой регион и людей которых знаю лично.

Приготовьте кота и лампу, время историй :)

1. Миша.  Миша жил в Новосибирске. Жил кстати говоря совсем не плохо, какой хер дернул его переезжать непонятно, однако он продал все что имел и прирулил в Краснодар с молодой женой. По приезду он попросил меня помочь с покупкой квартиры, предполагая что могут кинуть (да запросто). Я, как честный кубаноид, спросил русским языком... таки и што вы можете хотеть за эти гроши? Не смешите мои тапочки, давайте говорить за деньги серьезно. Короче я предложил ему два варианта, спокойный и просторный но далеко от центра, и пиздец но в центре. Но Миша же деловой, он же тусовщик и бизнесмен... ему нужно прямо в самой гуще борща (как же он проклинал себя за это потом).  Ладушки, квартира в центре. Трудоустройство не заладилось... молодая жена, без особых претензий, нашла работу за неделю... но Миша же крутой финансист, ему нужна должность и статус. Выяснилось что таких новосибирских и не только финансистов до жопы, и должностей на всех не хватает. Пол года он дрочил искал работу, но нашел таки (упорный ссука), теперь болтает по скайпу с друзьями оставшимися там, и гнет пальцы... климат, фрукты, +15 в декабре, море рядом, я молодец а вы дибилы.

2. Аня. Аня приехала из Хабаровска. Вот прям с одной сумкой и прямо в ад нахуй в Краснодар. Обладая невероятно редким навыком парикмахера, она предполагала быстрое трудоустройство, карьерный взлет, ипотека, квартирка.... Ха-ха, наивная северная девчОнка, ей подрезали крылья сразу.  Не довелось ей проявить свой талант и подсидеть Главного Губастого парикмахера всея Руси. Ее прямо с вокзала взяли в оборот. Как вообще мама ее отпустила одну на юг такую доверчивую? Подкатили, проехали по ушам, трахнули.... вместо съемной квартиры пополам с подружкой - хата незнакомого волосатого мужика, стирка, уборка...  Мой друг подвез ее с сумкой с вокзала, и теперь у них уже второй  :) Я  устал слушать про судьбу и провидение... Не надо мистики, так и скажи что грех упускать красивую сочную девочку, у которой мама в ХАБАРОВСКЕ!!! ХАхахахахаа-а-а-а-хха...

3. Я. Я жил себе тихо и мирно в Краснодаре. Родился, потерпел и умер женился, развелся, женился снова... заподозрил косяк, когда устойчивая система "работа-дом" стала сбоить и неуклонно коситься в сторону "работа". Но я был молод и крут, мой мозг еще не до конца отравленный алкоголем, начал искать способы устранения причины. И нашел. Однажды, после двух часов в пробках и часа кружения по району в поисках парковки я осознал что заебался. Пожирая давно остывший ужин, и прикинув хуй к носу что в день я тупо просераю только на дорогу в городе по 4-5 часов, я вздрогнул от очередного крика соседей, пнул кота и заявил дражайшей супруге "Мы переезжаем". Она посмотрела на меня как на говно ласковым взором, и задала самый ссука каверзный вопрос... Куда?  В солнечную Адыгею.

Квартиру мы решили не продавать, сдали в аренду неудачникам приезжим, собрав жопу в кулак разбили копилку и купили дом. Хвала Аллаху милостивому.... о чем я? а... повезло что тогда тянуть не стали, успели купить до массового переселения в Адыгею таких же заебавшихся, ибо сейчас цены взлетели очень сильно. Пусть меня обвинят в предвзятости (так и есть) но я ни разу не пожалел о своем решении и счастлив что решился на переезд. С того момента мы покатались по республике, постепенно расширяя жилищные условия :) Глядя на нас все братья жены и часть моих родственников тоже переехали сюда. Подводя итоги, я поменял не особо большую квартирку в Краснодаре, на трех этажный дом (не сразу конечно), соседей теперь слышно только когда на шашлык зовут. Мои дети могут гулять до самой поздней ночи спокойно, и беспокоюсь я только чтоб не покоцались в темноте на своих гироскутерах. Все вопросы, которые казались неразрешимыми в Краснодаре, оказались вполне решаемыми в Адыгее, и я таки открыл свое небольшое дело. Я могу зайти в гости к депутату (на соседней улице), и задать вопрос "где бля светофор обещанный", и меня не пошлют в хуй, а покажут и расскажут процесс согласования. Сажая жену в такси к бородачу с шахадой на лобовом, я совершенно за нее спокоен, т.к. адыг точно довезет нормально, в отличии от непонятных такистов подозрительной национальности в Краснодаре. Я определяю время, ориентируясь на отголоски азана. Я могу приготовить баранину и перепелок десятками способов, а у моих детей нет аллергии. Я не спрашиваю у продавца откуда помидоры :) а сыр в холодильнике есть всегда.

И сейчас, сидя с ноутом в шезлонге возле тандыра (ага, у меня есть и мангал и тандыр) и принюхиваясь к запекающимся перепелкам с баклажанами, я почесываю за ухом собаку и размышляю о том, что я все таки молодец :))))