NePremudraya

Игорь Иртеньев. Поэт.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. «Oтвет Иртеньеву»

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. «Ответ Иртеньеву и Панферовой»

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - «Ответ всем троим»:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Выдался у меня давеча случайный выходной. В том плане, что родители забрали дочь с ночёвкой себе как раз с пятницы на субботу.

Иду домой. Думаю, зайти за коньяком или нафиг, лениво крюк делать?
Дошла до перекрёстка. А там как... Налево пойдёшь - в КБ попадёшь. Направо пойдёшь - домой придёшь.

И именно в этот момент плейлист на рандоме мне услужливо подсовывает:

Кто я такая, чтобы спорить с судьбой? - подумала я.

Я сызмальства свою дочь приручила к тому, что чужих животных, особенно на улице, трогать нельзя вообще никак и ничем. Животное непредсказуемо. Оно может напасть. Может быть заразно.
Дочь быстро и без проблем это запомнила. Она у меня молодец, умнее некоторых взрослых.

Дочке около двух лет. Гуляем, навстречу идёт дама с собачкой породы типа мышь-терьер.
- Ма, бака!
- Да, дочь, собака.

Тётя подходит ближе.
- Ой, какая деточка! Хочешь погладить?
Дочь молча смотрит.
- Не хочет! - рявкаю я.
Да, я не самый дружелюбный и воспитанный человек.

Дочь с любопытством глядит на котопса, котопес - на дочь. Тётя - на меня.
- Да вы не бойтесь, он не кусается.
- А я того же обещать не могу.
Подхватываю дочь и ухожу.

Вообще, я очень не люблю этих дрброхотов, которые норовят незнакомого ребёнка угостить конфеткой, погладить или дать поиграть со своим животным. Да, моя дочка - прелесть, спасибо, что заметили. Нет, ей нельзя брать у чужих угощение. Да, даже просто конфетку. Спасибо, до свидания. Сами гладьте свою живность и своих внуков угощайте шоколадом.

Потому что дочь моя - аллергик. Года в 1,5-2 на ладонях появились покраснения, которые иногда доходили до открытых трещин. Пятна то появлялись, то исчезли. Появлялись месяца на три, исчезали недели на две. Любое покраснение у меня уже вызывет нервный тик. Куча анализов и обследований у разных врачей показали, что причина неизвестна. В основном реакция на ненатуральную пищу (хим. добавки) + контактная этимология. На кошек аллергии нет вроде бы. На собак - под вопросом. На пыльцу, пыль - возможно. Короче, возрастное. Ща, жкт сформируется, и всё пройдёт. Или нет.
Это ещё одна причина, по которой ей нельзя трогать животных.

Дочке примерно четыре.
Была в гостях у сказки у бабушки. Смотрю вечером - лапки покраснели. Что ели? Что делали?
- А бабушка мне разрешила собачку погладить!
Стараясь не материться звоню маме.

Оказалось, что пошли гулять и во дворе столкнулись с соседкой, у которой всегда живёт от двух до дофига собак. Любит она их. Жалеет.
Ну живут же они в квартире! Значит, можно погладить - решила моя мама. Ребёнку же интересно.
Ну ок, че. Чем мазать знаю. Погнали снова лечить.

Сейчас дочке шесть. Уже полегче вроде с аллергией. Но животных трогать все равно нельзя, она знает.

По поводу хитровыделанных в очереди.

Надо мне было когда-то рентген лёгких сделать. Пошла в платную клинику рядом с домом к восьми утра, чтоб до работы успеть, а там какая-то организация именно в это день профосмотр для своих устроила.

А что такое профосмотр по ДМС? Одномоментно приходит толпа сплоченных товарищей, каждый из которых должен попасть в десяток кабинетов. А ещё они идут без очереди. Потому что профосмотр и потому что ДМС.

Короче, получила я в регистратуре бумажку, иду с ней к рентген-кабинету, а там одинокая мадам тусит.
Я: вы последняя?
М: за мной ещё женщины занимали, они сейчас придут.

Ну предположим.
Проходит несколько минут. Прибегают 4 тётушки и начинают обсуждать, кто за кем в какой кабинет стоит. Одна из них говорит, что сейчас ещё "девчонки из 2го цеха придут" на снимок...

Я: девушки, раз вы раньше меня заняли - фиг с ним, но после вас иду я, а ваши коллеги уже потом.
М: нет, мы все без очереди, они занимали, пропускать не будем!

И, главное, с наездом так! Чувствуется опыт стояния в очередях.

Тётушки сплотились около двери кабинета с явной целью не пущать врага в лице имени меня до прибытия кавалерии из 2го цеха.
Тем не менее женщины по очереди заходят, выходят и бегут брать приступом следующего врача. Остаётся две неотснятые мадамы, ещё одна внутри. 2ой цех где-то вафлит.

И тут мимо прилетает очередная их коллега, на бегу крича чаечкой, что невролог начал приём.
Одна из дам:
- девушка, мы только очередь займём и вернёмся! Мы шас!
И обе усвистели.

Тут из кабинета выходит мадам. Я иду к кабинету соответственно.
М: а куда вы без очереди??
Я: там невролог приём начал, а вы к нему не занимали!
М: Как это? Ой!
И убежала.
Хе-хе - сказала я, и зашла в кабинет.

Но и это ещё не всё.
Когда я уже приготовилась раздеваться для снимка (фи, поручик!), открывается дверь и заходит одна из тех женщин, что бегали к неврологу:
- Ну девушка! Ну вы же после нас были!
- Но вы же ушли.
--Мы ж сказали, что вернёмся! Дайте я быстренько пройду, мне на работу надо!

Да ты охренела, мать? - думаю я.

- Мне тоже на работу, а у вас - официально все. Я уже здесь, а вы очередь пропустили.
- ну девушка, ну пропустите нас вперёд!
- Закройте дверь! - рявкаю я в лучших традициях папенькиного воспитания.
Мадам цокает, закатывает глаза и удаляется.

Рентгенолог из своего бункера даже не выполз. Ну и правильно, ну её, эту бабскую очередь. Сами разберутся. А ему ещё целый день работать.

Работала я когда-то а абон. отделе местного провайдера. Принимали платежи, заключали договоры, вот это вот всё.

Наш офис работал до 19:00. На двери висело объявление, где крупно, русским по белому было написано, что договоры заключаются до 18:45, но заявление на подключение принимается до 19:00 (да, это было в те далёкие времена, когда утром договор, а когда-нибудь - подключение).

И вот однажды в 18:50 заходит она - великолепная в своей надменности, элегантная и грациозная женщина слегка за 60. Или не слегка, но так сразу и не скажешь. Одна из тех, кто смогли состариться красиво что называется.

Ж: Здравствуйте, я хочу провести домой интернет.
Я: Здравствуйте. Заключение договоров до 18:45, но вы можете оставить заявление, а завтра приехать всё подписать.
Ж: Я пока не собираюсь заключать договор, я просто собираю информацию.
Я: Пожалуйста, присаживайтесь.

И начала она задавать вопросы. И начала я рассказывать...

Когда возможно подключение. Как оно проходит. Как и по каким тарифам предоставляется услуга. Что входит в стоимость. Какие бонусы. Какого цвета кабель. И роутер. И глаза монтажника. И кто он по специальности. И какой национальности. И какие ещё услуги есть. И как потом расторгать договор. И как переоформить на другого. И как поменять тариф. И как платить.

И всё это вежливо, спокойно и вдумчиво.
Ну а я чё... А я соответсвую.

Время 19:10.
Ж: ну что ж. Меня всё устраивает. Давайте оформлять.
Я: к сожалению, оформление договоров в нашем офисе до 18:45.
Ж: почему вы её предупредили?
Я: я предупредила вас. И это написано на двери кабинета.

Она встала, вышла за дверь, прочла, вернулась, села.

Ж: что ж, жаль. Тогда я оставлю заявление.
Я: заявление принимаем до 19:00.

Она опять встала, вышла за дверь, прочла, вернулась, села.

Ж: что ж, жаль. Меня устраивают ваши условия, но совершено не устраивает уровень вашей лояльности. Ужасный сервис.

Она опять встала и вышла. Совсем. И слава вселенной.