Kitti.cat

Что же к вам, Катерина, жизнь так жестока? - тяжело вздохнув, произнесла врач. Усталые голубые глаза смотрели на меня. Сколько боли и сострадания читалось в них. Аж холодок пробежал по коже.
Я молча сидела на стульчике в кабинете. Не нашла, что ответить.
Ещё 3 года назад, в том самом кабинете, я сидела в уголке и дрожала. Дрожала вместе со стулом. Дрожь растеклась по воздуху. Тревога так и сочилась из меня.
Сегодня, с занесением в грудную клетку, я отхватила по полной. Но правильными словами и действиями.
- Ты же помнишь наш уговор?
- Да. Простите.
Усталый вздох с обоих сторон.
- В этот раз всё будет иначе. В этот раз я всё. Поэтому я здесь.
Молчание. Молчание как знак согласия.
Мы понимаем друг друга без слов. Через пару минут закончится сеанс.
Выходя из больницы, свежий влажный воздух после дождя бьёт в нос.
"Правильно. Всё правильно" - крутится в голове.
- Пахнет весной, - говорю я.
- Пахнет весной, - отвечает кот.

Раннее утро. Из сна выкидывает мелодия будильника 04:30 утра. Проснувшись в холодном поту, не понимая что происходит я ползу натягивать штаны и кофту. Нужно идти гулять собаку.
Обычно утренний туман в голове рассеивается после половины кружки кофе. Но не сегодня. "Не к добру это" - подумала я, глядя на косметичку в руках. "Нет, сегодня краситься не буду". Убрала всё обратно.
Примерно 30 минут, которые уходят на макияж, я сидела и втыкала в стену. Из транса меня вышиб тяжелый вздох собаки. Пора выходить из дома на работу.
По пути до остановки мир казался каким-то странным, будто чужим. Но я не продала этому значения. "Не выспалась" - прострел мой внутренний голос в голове.
Стоило мне только сесть в промерзший автобус, так меня сразу отрубило. Соседу по сиденью не повезло, у него на плече отрубилась я.
Очнулась только, когда пора было выходить на проходную. "Точно не выспалась" - утвердительно прохрипел голос в голове. Голос, видимо, тоже не выспался.
Утро на смене началось легко и не принужденно. Летящей походкой, уворачиваясь от про летающих мимо сеток и телег, я пришла к своему столу. Пусто, никого нет. Можно начинать наше шоу.
Первые пару часов пролетели незаметно. С тем перекинулась пару слов, с другим. День обещал быть тихим. Это радовало. Вот только одна загвоздка. Туман в голове так и не рассеялся.
"Кофе! Я требую кофе!" - хрипел мозг. "Сесть! Нам надо сесть! " - требовали ноги. Правая стопа ныла с самого утра. Да и мышцы сводило. Не критично, а даже привычно.
Перерыв, кофе, доза никотина и скамейка. Ляпота. Но туман... Чертов туман в голове.
Ближе к 11:30 появился первый звоночек.
"Крутится вертится шар голубой. Крутится вертится над головой". Но крутился не шар голубой, а рабочий стол передо мной. " Надо поесть " - угрюмо буркнул голос в голове. "Надо" - ответила я в слух. "Но сначала закончим начатое".
12:30 на часах. Пора на обед. Второй звоночек появился внезапно.
Помыв руки, я внезапно потерялась в пространстве. Не сразу нашла нужную арку для досмотра. Охранница посмеялась:" Срочно! Срочно на обед! А то работаете так, что выход не можете найти ". Я рассмеялась в ответ.
Обед прошёл, а туман нет. Стало хуже.
Поднимаясь до стола в голове пролетела мысль:" Валидол. Надо было выпить валидол ".
Голова кружилась с такой силой, будто тело в центрефуге, а не на смене.
Еле дошла до стола. Села на поддон. Фокус в глазах пропал. Поехали блять. Надо умыться. Еле дошла до туалета. Умылась. Полегче.
Обратно работать. Хер там плавал. Оп, и стол летит на меня. Сесть на поддон! Срочно! Хоп! И пол летит на меня! Умыться, срочно!
Дальше как в тумане. Старшая смены Ксюша видит моё состояние. Под белые рученьки умыться. Смена кадра. Я на стуле. Центрефуга набирает обороты. Смена кадра, меня ведет вниз Карина. Скорая не избежна.
Плохо помню, как меня опрашивали. Как завели в скорую.
В больницу поедешь? Конечно!
А дальше долгий.. Кровь, ЭКГ, опрос, долгий путь в больницу. На пол пути пришлось остановиться. Спасибо врачам за понимание.
Вот я в приемнике. Снимаю мокрые кеды чуть не падая с кушетки. В приемник заходят 4 девушки-сестрички.
- Вам плохо?
Еле киваю головой. Заплетающимся языком объясняю, что кеды грязные. Не хочу всё испачкать.
Меня уложили на кушетку. И тут мозг выдал гениальный прикол. А отрубим тебе всё кроме зрения и сознания! Включим судороги на 200℅
Не знаю сколько этот ад длился. Но четко помню, как девочки говорили со мной. Разминали мои скрученные судорогами руки и ноги. Огромное им спасибо за это.
Что же случилось со мной? Ифрактк? Криз? О нет..Паническая атака. Приступ ВСД. Адское комбо.
Из-за чего? Нервы.
Последний год я нахожусь в состоянии стресса 24/7. Не ем и не сплю толком. И вот организм заебался. Заебался на столько, что решил устроить адскую перезагрузку, которая закончилась поездкой на скорой.
Обошлось без капельниц и лекарств. Честный анамнез, честный разговор с врачом. Дальнейшие действия поставлены как цель. Нервничать мне нельзя от слова совсем.
А тот, кто будет нервничать, будет лежать в соседней палате со мной.

Недели 2 назад перегорела у меня лампочка в коридоре. Не одна, а сразу две. Не критично с одной стороны, но напрягает.
Так как живу я одна, всё хозяйство соответственно на мне. Проведя генеральную уборку, решила снять плафон с люстры и прикинуть дальнейший план действий на второй выходной.
Встала сегодня с утра пораньше, допиваю 3 чашку кофе и вспоминаю про лампочку. Поменять же надо. И вот стою я на табуретке на цыпочках, ибо с моим ростом 159 см очень проблематично достать до верха. Стою и думаю:"Вот сейчас если я пизданусь, то сломаю себе руку, а может ногу." Ловкость картошки никто не отменял. Я даже как-то палец сломала вырезая снежинки на работе. Выкручиваю лампочку и думаю дальше:" Сломаю себе что-нибудь и всё. Пизда. На работу не выйти, да и по дому будет жопа. Со сломанной конечностью будет полная жопа. Когда руку сломала, то хотя бы рядом ещё кто-то. А сейчас? Ни пожрать приготовить, ни убраться, ни собаку погулять". И начинаю просто реветь. Табурет шатается, лампочка не выкручивается, я реву. Картина маслом по колбасе.
Слезла, вытерла слёзы, оделась и пошла в магазин с лампочкой в руке, чтобы наверняка взять нужную. Ибо в лампочках я разбираюсь также как свинья в апельсинах. Знаю только где цоколь находится и то, не совсем понимаю что это и зачем. Да и зачем оно мне?
Переломный момент начался когда я стояла у стеллажа с лампочками и не понимала, что именно мне нужно. Кручу коробочки, циферки да буковки сравниваю. Немая сцена. Ничего не понятно, страшно. Чувствую себя конченой дурой. И сама себя спрашиваю:" А нахера мне это всё надо? Почему я должна это всё делать сама? Почему я? "
Купила с горем пополам со слезами на кассе ушла без чека. Сама дура, не взяла, нихай думаю зачем он мне.
Иду и рыдаю в голос. Заебалась. Заебалась всё делать сама. Всё чинить, всё собирать, всё тащить.
Сломалась я окончательно стоя на табуретке. Лампочку вкрутила, а она не горит. Видимо цоколь не тот. 300 рублей в помойку. И меня прорвало ревом и воем.
За год я научилась вычислять методом научного тыка и с Божьей помощью и помощью какой-то там матери чинить всё или понимать, что сломалось.
Разобрать и собрать обратно плазму, чтобы понять, что подсветка перегорела? Легко - дайте мне 40 минут и пару сигарет - разберемся. Вставить вылетевшую здоровую и тяжелую дверь из шкафа, ибо неудобно? Легко, сейчас в пазы вставим и будет как новая.
Сломалась стиралка? Щас посмотрим из-за чего, но разбирать не буду, ибо током шибанет. Но подстроимся под ошибку, чтобы не руками стирать. Сломался холодос? Забилась труба? Сейчас всё починим. Донести 4 пакета на 12 кг еды в один заход? Провести себя через темный переулок или кладбище без света, ибо опоздала на последний автобус, а утром на работу, не боясь пьяных мужиков и бродячих собак? Легко блять.
Постоянно развиваться, обучаться, не сидеть на месте. Что-то всё время делать, чинить, тащить, утешать и слушать, помогать без отказа. Всё делать сама. Всё блять сама.
Вот я сижу на табуретке с лампочкой в руках и реву. Ненавижу себя за тупость, что лампочку не ту купила. Реву и не могу ничего с этим сделать.
Тупая, никчемная баба. Даже лампочку поменять не могу сама.
Постоянно себя накручиваю, что нужно быть сильной и самостоятельной. Но вот нахера? Сама не знаю. Заебываю себя морально до опустошения.
Через час ехать на встречу, а я зареваная, опухшая и с ебучей перегоревшей лампочкой давлюсь чаем с шоколадкой. Тошно от собственного бессилия.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и помог, но...

Пост нытья. Абсолютного нытья. Пишу сюда, ибо поплакать в плечо некому, кроме собаки.
Привет читатеьь. Меня зовут Kitti, мне 28 лет. У меня нет зубов, в частности почти полностью нет передней челюсти и нижней. То, что есть даже зубами сложно назвать. Внешне не уродка, но... Сам понимаешь, дорогой читатель.
Зубов у меня нет по 2 причинам:
1. Дерьмовая (от слова совсем) наследственность.
2. Муж (ныне покойный).
В какой-то момент я перестала париться. Ну нет и нет, что реветь то. Это же поправимо. Было поправимо, пока не умер муж. Я погрязла в долгах и кредитах. Но морально держалась. До сегодняшнего дня. Сегодня меня окончательно сорвало.
Я работаю менеджером по подбору персонала. Работа классная, хоть пока дохода хватает еле сводить концы с концами (работаю пару месяцев пока что). Коллектив дружный, всё шикарно. Но..
Есть зам.руководителя. Бесспорно классная женщина. С ней и выпить да и так поговорить шикарно. Но опять же "НО". У неё есть пунктик. Нет даже ПУНКТИЩЕ - внешность.
Если ты хоть капельку помятый - отправляешься домой. Если от тебя пахнет резкими для неё духами - иди проветрись. Если хоть какой-то скол на ногтях - бегом переделывать маникюр. Продолжать можно бесконечно.
И вот есть я, которая знает проблемы со своей внешностью. Знаю, что её надо поправить. Знаю как. Но опять же "но". В поликлинику к стоматологу я пойти просто не могу. Почему? Меня не берёт анестезия и я панически боюсь стоматологов. Последний поход в платную клинику для проф.гигиены закончился давлением выше крыши, тахикардией и нервным срывом. И да, частичными сколами зубов из-за аллергии на пасту.
Так о чём я? Эта добрая душа 3 раза в неделю (работаю я 5/2) вызывает меня "поговорить". Тема, как ты уже догадался, одна и таже. Месяц назад этот "разговор" закончился моим нервным срывом, от которого я отходила неделю. Меня успокаивали всем офисом. Я была в глубоком дизморале.
Сегодня снова состоялся "разговор". Она заставила меня через госуслуги записать к стоматологу. Безуспешно. Нет мест.
Меня это выбило из колеи до такой степени, что я сказала прямо: " Если моя внешность так остро задевает всех, тогда я уйду на удаленку до тех пор, пока не решу этот вопрос". Она аж в лице поменялась. Ибо работаю я отлично, схватывания всё на лету. Иду на повышение.
Не знаю, что думать. Сил моральных нет. Устала.
Разговоры с ней бесполезны - она считает, что делает это от чистого сердца. Заботится так сказать. Но и меня можно понять.
Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то в какой-то момент он хрюкнет. Вот и я, чувствую себя гребаный уродом, захлебывающимся слезами. Не знаю, что мне делать.
Коллектив крутой. Все поддерживают как могут. Увольняться не хочу. Кайфую от работы. Но...
Спасибо, дорогой читатель, что выдержал моё нытьё. От части стало легче.