Привет, солнышко! Сижу в машине, пью пиво. Думал, что не буду тебя видеть и все рассосётся. Сегодня юбилей уже месяц прошёл от тех событий. Долбанный месяц не 3 месяца и не полгода, а долбанный месяц август! Я за этот месяц столько пережил и имею право просить, чтобы прошло 3 месяца!!! Думал, что тебя не увижу, и раны будут затягиваться. Время лечит, но время нельзя ни ускорить, ни затормозить. Оно, как река, идёт своим чередом. Думал тебя не видеть и не будут эти вечера, вечера где ты сдохнуть хочешь, вечера где нет человека который тебе так нужен, где каждая минута проходит с болью. Ты мое солнышко, я сегодня с тобой разговаривал и мы решали мою проблему или решали мою тупость в ситуации. Сама видишь я все понимаю и схватываю налету. И для меня нет проблем признать свои ошибки. Но, как бы я хотел говорить тебе о своей любви, о своих чувствах к тебе! Ты молодец! Ты тоже испытываешь чувства ко мне, но их не показываешь или может у тебя нет чувств, я давно этим вопросом задаюсь. Мне реально интересно, если их нет, то все понятно, а если есть как ты их закрываешь? Дети? Муж? Ценности? Я тоже крою свои чувства к тебе, мой голос ледяной, мои темы только по делу. Всегда хочется разорвать эту стену и кричать тебе обо всем что за этот месяц накопилось! Я сильный человек и не дам волю своим эмоциям. Есть пикабу, но мы живём в такой дыре, что ты об этой соцсети не узнаешь! И тут я могу позволить выхлестнуть все что накопил. Сама понимаешь, я должен жить никто не смеет посягать на мою жизнь, сильно ею дорожу, она у меня одна! Смерть рядом, идёт по левую сторону и иногда зовёт. Тихо шепчет моё имя, знаю что смерть это хорошая подруга и спутница жизни, знаю что позовёт всех, мы пойдём с ней к тихой гавани. Только не сегодня, лишь тогда когда дорога жизни подойдёт к концу. В последние время встаю на цыпочки и смотрю в горизонт, где-то там оканчивается та самая дорога или я себе льщу и она заканчивается где-то рядом, а на горизонте уже другая дорога, другого человека. Ты знаешь одному Богу ведома сколько нам жить и не мне решать когда она закончится, я буду бороться за свою жизнь всегда. Помнишь как на водохранилище было, за каждый гребок к берегу стояла воля к жизни, за каждый метр к берегу была война с самим собой.
Ты не представляешь как я хочу быть с тобой! Жить и умереть рядом с тобой. Теперь я точно знаю, что 12 лет назад я совершил Ошибку. Ужасную Ошибку! Господи дай сил пережить все это, молю тебя только Ты можешь помочь! Пойду покурю, эмоции захлестывают ведь прошел всего один долбанный месяц август!
Короче я вот что думаю. Я решаю свои проблемы сам, знаю что не на кого положить эти проблемы и никто не сделает лучше, чем сам. За этот месяц думал как, КАК, ты до сих пор её любишь. Куча минусов, первое: она замужем, второй: 3ое детей и есть ещё минусы, но их не могу здесь писать и тебе не смогу сказать потому что могу обидеть и задеть тебя. Но они есть и я их тоже учитываю. Почему ты её любишь до сих пор, ты дурак, логика говорит что такая партия может только трагедию принести. У меня нет опыта жить сразу с тремя детьми, правильное общение с детьми, можно закасячить свои доходы, потому что я не буду заниматься тем чем раньше зарабатывал это просто не моё. Как я вытащу всю ситуацию? Ты же знаешь меня, все проблемы беру на себя и тащу их, но люблю тебя за то что ты впряжешься в эту же повозку и будешь помогать. Я знаю тебя и знаю что именно так и будет. В общем нельзя тебя любить, ну просто не за что тебя любить. И я все равно тебя люблю сильно, очень сильно! Я понимаю какие бы тяжести не упали на меня, будешь рядом и я их подниму и решу. Да почему так??? Что за чепуха? Это же реально не логично и не разумно! Вот думаю может просто психологическое расстройство? Думаю надо к психиатру уже идти, ведь ситуация не подаётся разумному объяснению. За месяц пришёл только к такому выводу.
Я не хочу тебя видеть потому что ты для меня как доза для наркомана, пройдёт не большое время и начнется ломка. Хотя сегодняшний вечер показал что моя теория не верна! Ломка пришла и давит, и раздавливает.
Вспоминал твои глаза когда мы стояли на бензозаправки и я долго смотрел на тебя. Ни где я не встречал такой взгляд как там, мы же с тобой знакомы почти что 13 лет, но ни разу ты так не смотрела. Ты была там девочкой беззащитной и хрупкой, и я который может закрыть тебя от всех твоих невзгод. Я этот взгляд ещё долго буду помнить. Вот тоже беда, надо как можно меньше думать о тебе, что бы забыть, но не можешь и как дурак ковыряешь свежезатянутую рану и она открывается! Ладно сегодня свой крик души я излил, кстати по нашей теме решил использовать машину как единственное пристанище. Тут я один и могу предаться своим чувствам и да я плачу и тогда ревел и сегодня слезы идут. Но меня это не напрягает лучше слезы чем ломать мебель и калечит себя. Бог одарил этим даром и Ему спасибо. Буду слушать арию и ДДТ и максим и пить пиво, ещё целый литр.
P S машина возле дома и пьяным я не вожу её, я законолюбивый человек!
