Когда я учился в школе, году в 97 в Чебоксарах было решено реконструировать парк имени Андрияна Николаева. Улица и парк Николаева уже существовали, это была именно масштабная реконструкция парка: вместо скучных подзаброшенных аллей был сделан десткий парк, современный по тем временам. Я тогда учился в школе и ходил в театральную студию, и нам выпала честь участвовать в открытии парка. И мы - пятиклашки - натурально принимали в этом участие. Кто-то шары раздавал, кто-то показывал репризы на сцене, я админил соревнования на трехколесных великах среди малышей. Было прямо мега ощущение причастности. На официальной части присутствовал и сам Андриян Николаев, сказал скромное приветственное слово со сцены. Я стоял метрах в трёх от него (прямо поближе протолкнутся), был очень впечатлён. Стоял перед сценой и думал: это же третий советский космонавт, пятый человек в космосе! Вот это да!
Очень рад до сих пор, что нам выпала такая честь. Такие у нас были кумиры.
Был у меня один знакомый неблизкий, увлекающийся "автозвуком". Хотя почему был, он и сейчас есть, просто как-то не общаемся давно с ним. На все мои вопросы "нахуя" он отвечал в стиле "Ну вот у тебя в Форде сколько колонок? Четыре? А у меня в Приоре 16!" или "Да у меня аккумулятор от Камаза стоит, а ты спрашиваешь нахуя" или "Да мне соседи уже скоро тачку сжечь обещали" или "Да у меня даже на половине громкости в машине находиться невозможно".
Запомнился случай, когда он жаловался на жену, которая с ним решила разводиться по причине того, что папы в семье нет, папа все время в гаражах и сервисах. Жалоба была следующая: "Делает ошибку. Я люблю её и дочку. А она не хочет просто меня слушать. Просто никак не может понять, что мне гараж и машина важнее, чем быть с ними дома".
Бля, да вы заебали со своими Патриками. Бываю там периодически проездом-проходом, ничего особого не замечаю. Даже тут в комментах спрашивал - где же там тусуются эти невъебенные люди на ламбах и шлюхи по миллиону в час. Ибо никогда не замечал. Никакого вразумительного ответа. Съездил ещё раз, уже специально, чтобы понять контекст. Пригляделся. Прислушался. Ни хуя. С прохожими пообщался. Что я выяснил. На Патриках есть ресторан, действительно довольно дорогой, стоит прямо на пруде, его не узнать нельзя. Он да, дорогой, но не прямо за миллионы, ничего особенного по сравнению с другими ресторанами в центре Москвы. Но! Слух о фешенебельность ресторана и вообще о локации разошёлся благодаря тиктоку и инсте, и быдлотёлки из общаг в Капотне (если что, это для примера, я и сам понаехал 20 лет назад и живу в не меньшей жопе), которые понаехали, но не поступили, повалили на Патриаршие. Приоделись, конечно. Искать принцев повалили. А принцев там нет. А по телеку обо всем этом сказали, и мажоры из двушки на восьмерых в Мытищах тоже приоделись, экономя на хлебе, и тоже поехали. Кадрить принцесс с собственной хатой на Малой Бронной. Но их там тоже нет. А местные обычные кафешки смекнули, что короли из Усть-Пиздюйска и королевы из Блядищева не стерпят кофе по 300, и подняли до 800, а шампанское до пиздецов. И все, сука, довольны. И сидит на лавочках вокруг пруда толпа пиздоболов и немного нормальных людей, в том числе адекватных приезжих ребят, которые пришли вдохновиться Булгаковской Москвой, а тут какие-то клоуны, на словах получающие по миллиону в неделю, а на деле получающие пизды от мамки или дотацию на питание в школе.
Нет никакого высшего общества на Патриках, есть идиоты и идиотки
Проходит финал в швейцарском Базеле. Напомню, что в прошлом году победил парень в юбке и розовой кофточке с неплохой песней. Ведущие - три телки. Нормальная, нарочито хипповатая (до глупости) и серебристая с голосом Мардж Симпсон.
Ведущие
1. Норвегия. Чувак с лицом Hatari очень плохо поёт скучную песню на ритм "Диких танцев", штампованные композиции с этим ритмом до сих пор очень популярны на ЕВ, каждый раз штуки две обязательно будет. Но как же он поёт. В Саратовcком караоке гопники лучше поют.
2. Люксембург. Девочка в розовом, Мальвинка. Ээээ.. Без бэков вообще никто не умеет петь? Опять плохо. Мелодия скучная. Вот в 2024 году Люксембург был ого-го.
3. Эстония. Эспрессо макиато. Томми Кэш был очень уверен в себе до выступления, а тут как будто оробел и обосрался. Натурально голос дрожал. Кэш должен был стать главным фриком конкурса, а получилось - просто как несмешной дурачок (имхо). Рука-лицо.
Эстония
4. Израиль. Симпатичная дама лет тридцати. Наконец-то крутой вокал! На английском и французском. Мелодию где-то слышал - то ли у Эдит Пиаф, то ли у какой-то нашей попсы.
Израиль
5. Литва. Выше всяческих похвал. На родном языке, очень сложная мелодия. Готика! В очередной раз мысленно голосую за Литву. Офигенно! Литва уже в который раз не собирается выигрывать, а просто показывает крутую, нетипичную для ЕВ песню. Спасибо!
Литва
6. Испания. Сиськи. Bailando. Amigos adios.
7. Украина. Песню, похоже, написала нейросеть, не понимающая, что такое мелодия. Ну или просто хотели уйти очень глубоко в прогрессив рок и перестарались. Исполнял чел, похожий на Диму Билана и Джареда Лето. В глупом красном наряде из 80-х и с бриолином. Поет нормально. Песня вот только какая-то несбалансированная, эклектичная.
8. Великобритания. Три вполне милые девушки, в мажорном стиле Бродвея. Петь умеют еще как! Но без изюма.
9. Австрия. ОГО! Оперный вокал крутейший, с надрывом! Песня хороша, напоминает шведскую дважды победительницу Loreen и Раммштайновский Zeig Dich. Круто!
Австрия
10. Исландия. Смесь алкогреков из 2013 года Koza Mostra и Верки Сердючки. На музыку песни Игги Попа - Passenger. До почётного звания фриков не дотянули. Где, кстати, фрики?!
11. Латвия. Шесть телок-друидов восхваляют латекс и, наверное, силу земли.
12. Нидерланды. Негр очень хорошо поёт на английском и французском трогательную песню на мотив прошлогодних Люксембурга и Франции.
13. Финляндия. Сиськи! Не помню, пела она или нет.
14. Италия. Стильный человек в гриме мима сыграл на рояле, электрогитаре и губной гармошке. Господи, разве можно с таким крутым видом играть такую нудятину.
15. Польша. Ольга Бузова? А, не, эта петь умеет. Нудятина за упокой. Лучше бы Бузова. Капец, дожили.
16. Германия. На Лив Тайлер похожа. Не выдающийся вокал, но в целом притягательный. Очень отдаленно напоминает певицу NENA с песней 1983 года 99 Luftballons. Приятно смотреть и даже слушать. Лёгкая, хорошая, песня. Для радио, как фон - самое то. О победе, конечно, тут можно не мечтать.
Германия
17. Греция. Или Турция? Хз. Скучная турецкая песня. Или греческая? Очки у дамы красивые. Петь умеет, но я сейчас засну.
18. Армения. Måneskin! Только без гитар, без секси басистки, но зато со слабым вокалом. И мелодия говно. Ну хоть бодренько!
19. Швейцария. Приятная, скучная песня со средненьким женским вокалом. По стилю - Рианна, Агилера, что-то такое, только хуже.
20. Мальта. Толстые, скучные Дикие танцы. Попрыгала, конечно, бабень на надувном шаре, но до звания фрика опять не дотянула.
21. Португалия. Что? Опять грустный мальчик? Только не на пианино, а на гитаре? А, не, повеселее. На столько же повеселее, на сколько помидор слаще огурца. На 8,3%.
22. Дания. Очень хорошо! Классическая евровидениевская песня! Наконец-то нормальная попса, а не уныние поганое! Петь дама умеет. Спасибо!
23. Швеция. Сосиски жарят на костре. В баню ходят. Немножко фрики. Петь только не умеют. Даже втроём лажают. Мелодия хорошая! Ещё бы! Она ведь по мотивам песни Гражданской обороны "Беспонтовый пирожок".
Швеция
24. Франция. Господи, как она прекрасно поет. Серьёзно. Какая классная мелодия. Я растаял. Вот ради этой песни и ради Австрии я смотрел это Евровидение.
Франция
25. Сан Марино. В масках. Типа фрики. Но нет. Поют, как они любят Италию. Школьный утренник.
26. Албания. Молодая Ротару. Надо было все-таки спать лечь, это более увлекательный и интересный процесс, чем эта песня.
Что ещё интересного. Ведущие спели песню о том, что они очень гордятся тем, что сделано в Швейцарии - в том числе скотч, электрогитара, ножик раскладной, степлер, интернет и ЛСД. Что? Да, это не опечатка. А я напоминаю, что наркотики - это плохо, и у нас в стране их пропаганда запрещена. Скриншот ниже - исключительно для демонстрации загнивания. И это не фотошоп, они это реально показывали, можете найти в ютубе.
Загнивающие европейцы ходят по охуенно тонкому льду, шутя подобным образом
Еще - теперь уже из приятных странностей - среди всех участников не было никого с явной повесточкой, все нормальные. Ну, если не считать выхода победителя прошлого года, в этот раз он нарядился уже не в юбку, а занавеску и яркий парик. Как страшенные трансвеститы из девяностых. Жесть.
Еще - видимо из-за как раз недостатка фриков - было "музыкальное сражение" финского Käärijä и хорватских Baby Lasagna. "Дрались" они на песнях - Каарья - "Ча-ча-ча", Бэби Лазанья - на сплагиаченной у Pain песне "Rim Tim Tagi Dim", которая в оригинале "Party In My Head".
Baby Lasagna - в синем углу, Käärijä - в зеленом
Победителей в схватке, разумеется не было, победила дружба.
Что касается самого Евровидения, победил австрийский певец JJ. И только во время голосовании я понял, что это певец, а не певица, потому что исполнял он натуральное сопрано. И он могёт! Заслуженная победа! На втором месте - Израиль, и в принципе тоже вполне заслуженно. На третьем - Томми Кэш. Сомнительно, но окэй.
В целом, крайне скучное Евровидение. Есть две песни хорошие, но не настолько, чтобы я их потом много раз переслушивал или пересматривал. Вот в прошлом году таких было целых три, плюс двое или трое фриков (да, я люблю фриков на Евровидении, они веселят). А в этом - ну не Макиато же пересматривать. Общая оценка конкурсу в этом году - 6 из 10.
Стоят политики - министры, президенты, че-то обсуждают. Заходит холеный пожилой дядечка в красивых очках, и тихим, но глубоким голосом говорит:
- Дамы и господа, прибыл мистер Трамп. Он будет рад поприветствовать каждого из вас. Пожалуйста, проходите вот сюда, - показывает руками, - Да, вот вы вот сюда, спасибо, вставайте пожалуйста, да, верно, вы вот сюда, пожалуйста. Хорошо. Дамы и господа, буквально минуту, я приглашу мистера Трампа.
Уходит.
Стоящие в шеренге про себя:
- Что это вообще такое? Зачем я встал? Ну, из вежливости, наверное. Да, выйти уже неудобно.
- Очень некрасиво так делать. Лишь бы за руку не начал тянуть и похлопывать. Ну, он президент, с этикетом знаком, все будет нормально.
- Надо будет министру иностранных дел сделать выговор. Почему регламент не согласован? Как они смеют ставить нас в шеренгу? И не выйдешь уже. Безобразие.
- Что лучше сказать: Thank you, sir или I love you, sir? Или We love you, mister Trump? Или Дайте гроши? Не. Скажу Дякую, сначала, а потом если успею - Дайте гроши.
- Какой позор. Почему я это не предусмотрел?
- А вон та дама взяла и вышла из шеренги. Может тоже выйти? Нет, сочтут за агрессию, нельзя.
