Дело было в начале 2000-х. По окончании сессии курсантам военного института полагался отпуск. К месту следования выдавали ВПД (воинские перевозочные документы) в любую точку нашей необъятной родины. Правда, только раз в год. Мой кореш Димон, он же Лысый, позвал к себе в гости — к маме в станицу.
Я уже на Новый год к своей маме ездил, а тут ещё и море маячило в планах после станицы. В Краснодарском крае ни разу не был. На море — тоже. Как отказаться? Смело написал в рапорт: «Выдать ВПД до станицы Дядьковская!».
Димон укатил домой раньше. Меня же на пару дней оставили на ПЛО за «залёты» во время учёбы (ПЛО — «Пиздец Летнему Отпуску», если кто не в курсе).
Всю сознательную жизнь я прожил в городе. Только в далёком детстве меня возили к бабушке в деревню.
Короче, к станичным подъёбкам готов не был.
Я ещё толком не познакомился со всей роднёй Димона — из дома шатающейся походкой вышел Володя. То ли двоюродный брат, то ли дядька, всего на лет пять нас старше (так и не понял, кем он приходится). Икнул, протянул руку: «Неделю назад приехал с женой. Погода стояла мрачная — дождь, ветер. Пока не проставился — солнце не вышло». Посмотрев на жаркое южное утро, я подумал: «Да уж, тут хрен погоду испортишь...» Но намёк мной был распознан. Побрели с Димоном в местный лабаз.
Цены в станице приятно удивили. Местное пиво стоило на порядок дешевле, чем в городе. Решив, что родни много, взяли сразу два ящика.
В общем, всё оставшееся время пекло так, что я замучился искать тень, как вампир на пляже.
После всего выпитого появилась естественная потребность. В доме у них туалета не было. Выйдя на крыльцо, я уточнил направление у товарища. Деревянный домик типа сортира стоял в огороде. Разобравшись со своим вопросом, на обратном пути встретил всё того же курящего Димона.
Димон спросил, как всё прошло.
Убедившись в положительном ответе, грозно поинтересовался: «А ты за собой смыл?» Тут я был вынужден извиниться и пошёл обратно смывать.
Долго смотрел на дыру в полу и много думал.
Когда вернулся, этот падла стоял и ухахатывался.
Вечером Димон представил младшего брата Серёгу. Тот собрался на дискотеку. Я, фанат столичных тусовок, рванул бы с ним... Но Димон зарубил:
— Там деревенские ходят, можешь огрести. Пойдём лучше в кафешку.
Мой курсантский бюджет заныл: «Не потянем!»
Но оказалось, что в деревенской кафешке продают местное пиво по ценам почти как в магазине. Мало того, Димон шепнул, что у местной молодёжи денег водится мало. Многие балуются травой. А вот парни, которые могут купить пиво и угостить, пользуются вниманием у противоположного пола. Приблизительно помню, что цена бутылки пива на тот момент была около 20 рублей.
На свои 500 «деревянных» я кутил как олигарх. Тут же Лысый нашёл местных симпатичных подруг. Жизнь заиграла яркими красками.
Одно неудобство — туалет стоял за пределами кафешки, за забором, в виде синего домика. Куда я через некоторое время направился. На обратном пути, на входе в кафешку, мимо меня проходил какой-то гопарь с приятелем. Меня ещё удивило, что он в такую жару ходит в кепке и куртке. Проходя мимо, местный Рэмбо толкнул меня плечом. После чего эти двое, увидев в моём лице жертву, начали преть буром, угрожая какими-то своими понятиями.
Но тут эти парни не учли, что я был курсантом второго курса, и на физухе нас офицеры гоняли регулярно. Плюс Лысый затащил меня на первом курсе в тренажёрку под клубом. Там ещё по центру боксёрский ринг был.
Сначала я немного испугался. Начал пятиться вглубь кафешки. Но потом, когда приблатнённый схватил меня за футболку, я ему заехал лбом в нос. Второму просто отвесил леща и пинками выпроводил на улицу. Внутри меня боролись два чувства — страх и злость за такую борзость.
За столик вернулся с извиняющимся видом. Но Димон сказал, что вся кафешка видела, как эти двое кидались. Оказывается, это была парочка местных гопников, которая кошмарила молодёжь. Теперь их имидж сильно пострадал. Короче, девочки всё видели и млеют.
В один момент у Лысого начал проклёвываться роман с одной из барышень, и он меня оставил наедине с её подругой. Сказал, что здесь ночью темно и я дороги не найду. Я ещё посмеялся, что не боюсь темноты.
С подругой мы хорошо посидели. Но на радостях, что совершил подвиг, я совершил ошибку и поднакидался. Сказал подруге, что пойду домой, взял на телефон и распрощался. Свою ошибку я осознал, когда отошёл от кафешки. Мало того что в глазах двоилось, так у них на юге ещё и темно — не так как у нас. Вытянув руку, я понял, что не вижу пальцев.
Где-то через час поисков кое-как нашёл дом товарища.
Димон курил на крыльце, ждал меня.
Только я лёг на кровать, как начались вертолёты. Те самые геликоптеры — Апачи. Так сильно меня в жизни не крутило. Понимая, что начинаются рвотные позывы, я резко подскочил к кровати и побежал к выходу.
Помню, что открыл дверь, ломлюсь вперёд, а меня что-то не пускает. Потом включился свет.
Лысый закричал: «Не туда! Это шкаф!» Развернул меня на 90 градусов, и я побежал. Побежал... Но не добежал.
На следующий день пришлось наводить порядок у Димона в огороде. Не смог проложить маршрут до туалета.
Брат Лысого, Серый, пришёл под утро с дискотеки с побитой мордой. Лысый сказал, что ему ещё повезло, потому что он местный.
Через пару дней Димон запланировал новое мероприятие — Сафари. Я ещё подумал: «Что за сафари? Я у них тут ни львов, ни антилоп не видал». Но Димон уже приступил к организационным вопросам. Сначала он нашёл приятеля, у которого была «Нива». Но тот упорно отказывался участвовать. Потом были дебаты, обещание заправить бак и подкрепление договора жидкой валютой. Потом нашли ружьё и патроны с дробью — тем же способом.
Потом искали трезвого водителя, потому что водитель «Нивы» до вечера не дождался. Наконец, собравшись, выехали в поля. Смысл сафари заключался в следующем: надо было выехать на машине на дороги, которые ведут вдоль колхозных полей. В это время, по убедительным рассказам товарища, на полях народное достояние жрали зайцы. В свете фар зайцы выбегают на дорогу и бегут на свет или от него. В этот момент надо всего-то на полном ходу высунуться с ружьём в окно и произвести выстрел. А по огневой подготовке у него всё зашибись.
По полям мы катались пару часов. Всё это время Димон наполовину торчал из окна. Ни одного зайца, бегущего вдоль дороги, я не видел. При этом он упорно куда-то целился и даже стрелял. Но, видимо, не попал. На обратном пути Димон рассказывал, что прошлый раз так же катались на сафари — никого не подстрелили. Но на выезде одного зайца задавили колесом.
Нагулявшись в станице в гостях у своего друга, мы собрались ехать на море. До этого момента я на море не бывал ни разу.
Пока гостил в станице, Димон всё знакомил меня с местными дамами. В молодом курсантом теле сперма льётся из ушей. Пока у Димона всё было на мази, у меня с девушками не получалось их уболтать. Как-то, сидя двумя парами на лавочке, я предложил своей подруге взять её с собой на море. Лицо Димона надо было видеть. Он мне чуть леща не отвесил. Несмотря на то что подруга согласилась, Димон сказал, что это шутка и мы никуда не едем.
Дома мне Димон объяснил, что да, тут на море с тобой поедет любая. И у вас там всё будет. Но ее надо туда везти, кормить, поить и всё такое. План Димона был прост. Приедем на море, снимем хату, на месте найдем курортниц, которые сами могут себя обеспечить. Мы же нищие курсанты, нам бы себя прокормить. Это тут в станице всё дёшево. Там курорт, цены другие. Пришлось согласиться.
На следующий день поехали на вокзал. На большинство проходящих до моря поездов все билеты были выкуплены. Есть один какой-то задрипанный сидячий поезд, но он идёт в первом часу. Ничего не оставалось делать, взяли пива, остались.
В расписании была написана электричка, но оказалось, это плацкарт. Я так понял, все пассажиры расположились кто как хотел, а не по билетам. Димон, как самый шустрый, занял единственное свободное нижнее место, я же полез наверх.
Через некоторое время появилось желание посетить туалет. Такой страшный сортир я видел единственный раз в жизни. Быстро сделав свои дела, я вернулся обратно. Тут с нижней полки Димон решил спросить, как там. Я в красках расписал все свои впечатления. Рассказываю: дружище, туалет весь грязный, в бумажках, из горшка торчит сталагмит, и по ходу он не смывается. Раковина не работает, зеркало заляпано так, что невидно отражение. Окно покрашено краской, как будто бы из говна. Так ещё дверь с трудом открывается, с серьёзным нажимом. Димон всё выслушал и удалился. Я же забрался на верхнюю полку дремать. Через некоторое время в конце вагона послышались глухие удары, но я не придал значения.
Обратно Димон вернулся весь красный. Ты, — говорит, — решил мне отомстить за деревенский сортир. Оказалось, что он очень ярко воспринял мой рассказ. Когда пришел, дёрнул за ручку, дверь не открылась. После этого он начал дергать сильнее. Потом уже дёргать и бить плечом. В финале он с небольшим разбегом выбивал дверь. В этот момент дверь открылась. За дверью стояла испуганная девушка. Тут Димон осознал свою ошибку. И, не найдя ничего лучше, сказал ей: ну извини. На что она ему ответила: да ничего. Я сказал Димону, как ему не стыдно. Девушка зашла по-маленькому, заодно сделала по-большому. Возможно, даже не смыла. Ржал всю дорогу до Геленджика.
В Геленджик мы приехали часов в шесть утра. На вокзале, облепив входы из вагона, нас уже встречали местные жители, сдающие жилье. Мы ещё не сошли с трапа вагона, а они уже начали торговаться. Я уже хотел согласиться, но Димон мне закрыл рот и только слушал, как они торгуются, понижая цену, кто сдаст дешевле. Точно не помню, но сняли мы жилье за триста рублей в сутки.
Только бросили вещи в номере. Тут же, не спавши и не евши, я потащил Димона на море. «На небе только и разговоров, что о море и о закате». А я в первый раз.
Пока Димон развалился на берегу, как тюлень, я резвился в воде, как ребёнок. То выбегал и говорил: Димон, а море-то и в правду солёное. То кричал на берег, что увидел под водой медузу. Димон лежал на берегу, как бывалая мамка, снисходительно кивал. Говорил: да, да, иди порезвись. Только далеко не уплывай.
Через некоторое время по пляжу начали носить копчёную рыбу и пиво. А мы голодные с поезда. Димон сказал: надо брать. В общем, пиво и еда нас уморили. Димон вообще уснул. Я бы тоже прикемарил, но весь день резвился, как ребёнок в воде. Только ближе к вечеру мы ушли с пляжа. На вечер были планы сходить в кафеху на набережной, где нам обещали показать незабываемое шоу. В номере мы поняли, что мы перегрелись, и у нас началась подниматься температура. Когда мы собрались в кафешку, нас обоих знобило. Но двух буйных курсантов, у которых всего три ночи на море, было не остановить. Понимая, что в футболках и шортах мы мёрзнем, мы залезли в сумки, достали джинсы и свитера. В этом утеплённом виде мы пришли в кафешку. Охрана на входе сказала, что места в кафе платные, так как планируется программа стриптиза. На это Димон сказал, что стриптиз смотреть не будет. Пускайте так. Но охранники сказали, что все так говорят, а потом смотрят. Поэтому либо платим, либо уходим. Пришлось заплатить. Цены в меню были кусачие. Димон сказал, зачем тратиться на пиво. Только себя обманывать. Давай водки сразу возьмём, дешевле выйдет. Я согласился.
В кафешке был свой певец, который по заказу пел всякие пляжные песни. А также включал всяких «Акул» и «Дэмо». Лично я был всегда поклонником русского рока, а Димон — шансона. Крякнув несколько рюмок водки и закусив нарезкой, Димона начало развозить. Ну понятно, свитер, джинсы. Димон начал меня просить, чтобы я попросил ведущего включить для нас песню Круга. Несмотря на то, что меня тоже подразвезло, я начал его отговаривать. Димон, говорю, тут люди отдыхают в шортах и рубашках, дамы в парэо, слушают всякую ламбаду. А ты тут со своим Кругом, при всём уважении. Ты с ума сошёл. Но Димон был непреклонен. Он умолял, заставлял, просил, плакал и наливал. Где-то через час я сдался. В общем, с глазами коровы, идущей на убой, я подошёл к ведущему и попросил его за денежку поставить песню Михаила Круга «Кольщик». Ведущий помялся, сказал, что спеть не сможет. Потом посмотрел на наш внешний вид и сказал, что может включить в оригинале. На что я ответил: вообще отлично. В конце я сделал роковую ошибку. Попросил его как-нибудь хорошо объявить, там, для ребят из Череповца.
Через три песни начался стриптиз. К публике вышла пышногрудая барышня с удавом на шее. Под ритмичную музыку, как в фильме «От заката до рассвета», она очень красиво всё с себя сняла. Ну да, Димон не отворачивался. После стриптиза вышел ведущий и объявил: а теперь следующую песню я бы хотел поставить для двух замечательных ребят из старого доброго города Череповец, Михаил Круг «Кольщик». В этот момент весь зал оборачивается на двух замёрзших дебилов в свитерах, хлещущих водку. Точнее, на одного. Я сгорал со стыда. Короче, в этот вечер мы там ни с кем из дам не познакомились. Финал вообще чуть не стал криминальным. Пьяный Димон решил уйти из кафешки, не заплатив. На что я сказал ему, что там охрана на входе, нас как минимум побьют. На это Димон ответил: хуйня, у меня с собой пистолет и задрал свитер. Тут я аж протрезвел. Сказал: слышишь, долбоёб, какой дебил берет на отдых в летнее кафе пистолет. Благо я его убедил, и мы расплатились. А пистолет, я так и не понял, то ли игрушка, то ли пугач. Но я его больше не видел.
На этом не всё. Дальше наверно не стоит писать. Там уже любовные похождения.
На всякий случай - все совпадения это совпадения. Если что, Я всё придумал.
