Cyber75

Часть первая – Тудуп.

Как-то, при исполнении обязанностей, получил я травму. Большую и на самом видном месте. Синяк – на пол лица и глаз красный, как у терминатора. Вид страшный и не рабочий. На службу в таком виде никак и в поликлинику нельзя – это сразу ЧП по личному составу, могут и начальника наказать. Потому и решил он (начальник мой) этот вопрос так: «Ну, товарищ капитан, недуг твой мы в подвиг определим! Поедешь в Могочу, выявлять точки по сбыту нелегального алкоголя, как раз недавно оттуда письмо на имя генерала по этой теме пришло. Администрация помощи в борьбе со злом просит».

Ладно, поможем. Перед командировкой не бреюсь, дабы придать законченность образу. Для работы и одежонку с собой взял, ту, что на даче ковыряться приготовил. Осталось в штаны навалить их не снимая, и буду выглядеть и пахнуть - как постоянный потребитель «боярышника» и обитатель подвалов, но эту деталь перевоплощения оставим профессионалам с НТВ.

По прибытию в Могочу, первым делом переоделся в «рабочую одежду» и заехал в отдел к коллегам-транспортникам. Единственный живой опер был занят – опрашивал в своем кабинете потерпевшего по ночной краже. Я поздоровался с ним, присел за соседний стол и жду, когда Андрей закончит и мы сможем переговорить. Терпила на меня шары пучит и понять нихрена не может. А как тут поймешь то? Заходит небритый, с гематомой на пол лица чувак, в мятой одежде, здоровается с опером, усаживается за соседний стол и начинает чай швыркать! Да по мнению любого вменяемого гражданина, подобный субъект должен сидеть в КАЗ, при этом громко матерясь и дыша во все стороны перегаром, как Змей-Горыныч.

Чтобы отвлечь человека от посторонних мыслей и вернуть в колею дискуссии, Андрей повторно задает вопрос потерпевшему. Но, тот тупо продолжает смотреть, как я жую печенюшки с чаем.

Тут в кабинет заходит начальник отдела – Тудуп Дашиевич, в звании майора. Меня он естественно не узнал в таком виде. Но оценил всю картину в целом. По-своему оценил.

А опер Андрюха громко и настойчиво, потому как уже в третий раз, задает вопрос потерпевшему: «Ну, выпили вы вместе – дальше то что было?!». Опрашиваемый не смог ничего ответить, потому как отвесив челюсть смотрел в мою сторону. Тогда, начальник отдела прошел заявителю за спину и оттуда отвесил ему смачный подзатыльник, со словами: «Ну и что молчишь, придурок?! На вопросы отвечай, а не пялься на напарника!».

Все в ступоре… Тут Андрей соскакивает с места, берет майора за руку и выводит его в коридор, где по-быстрому объясняет: опрашиваемый – это не задержанный, а заявитель; бич – это не бич, а сотрудник ОБЭП управления. Начальник осознает свою неправоту и быстро сваливает в неизвестном направлении, сославшись на неотложные дела…

Заявитель тоже не стал задерживаться в кабинете и выкрикивая на бегу: «Охренеть! Это чо было то?! Меня то за что?!... Они к заявителям если так, то, что с задержанными?!… Охренеть!!!» - и убежал из отдела, не подписав заявления...

Андрюха, довольный таким развитием событий, заявил, что готов помочь мне в борьбе со злом и предложил для начала заехать в территориальный отдел, для обмена сведениями. Ладно, едем.

Часть вторая – Ягода.

В РОВД мы нашли начальника УР. Обменялись с ним информацией по адресам барыг: дополнили свою территориальной и поделись с коллегами имеющейся у нас.

Я заметил, что в отделе странно тихо и нет никого из оперов, только следаки и дознавашки. Толя (нач.УР) пояснил, что почти все отдыхают, на смене только СОГ.

- Представляешь, две недели по лесам болтались, деда искали. Ушел, старый черт, за ягодой в лес и не вернулся. Сначала его родственники пытались искать. Через несколько дней они к нам обратились, и мы уже искать начали. Даже вертолет задействовали – все безрезультатно. Тайга большая, а дед маленький. Найти не можем.

Так вышло, что внучка этого деда, сожительствует с предпринимателем - представителем одной из Кавказских народностей. Так вот, этот представитель, решил проявить инициативу и собрал для участия в поисках старого ягодника своих земляков. А они по-русски разговаривают не очень. Некоторые вообще – никак. Пока деда искали многонациональным отрядом, за день потеряли еще четыре человека. Все из числа земляков предпринимателя. Оно и понятно, они даже «Ау!» по-русски крикнуть не могут. Нашли мы нерусских поисковиков, через пару дней. А вот деда – так и не нашли.

Уже решили, что все – сожрали деда звери. Однако, случай помог. Один местный браконьер, решил в тайгу сходить, мяса добыть противозаконным способом. Вот, когда он по лесу шастал, то наступил на кучу веток, а из-под нее искомый нами дед и вылез. Спал он там. По ночам в лесу холодно, так дед веток наломает и на одни ложиться, а другими укрывается. Так морозы легкие и пережил.

Привел браконьер деда прямо в отдел и сдал участковому. Участковый браконьера поблагодарил за подвиг, а потом составил на него протокол о незаконной охоте и отобрал ружье, чтобы в лесу не хулиганил.

Пока участковый вел деда домой, тот ему поведал, что все это время питался одной ягодой, так как продуктов всего на один день было. Я, говорит, за всю жизнь столько ягоды не съел, сколько за эти дни слопал! Организм прочистил – до самого чистого! Теперь в туалет могу вместо освежителя воздуха ходить, запах – лесная ягода!

А когда участковый деда бабке сдавал, тот ей заявил: «Собирайся, старая, завтра в лес пойдем! Я там такую поляну нашел, ягоды – море!». После этих слов, участковый наручниками приковал деда к батарее отопления, отдал ключ бабке и наказал ей, чтобы отпустила контуженного ягодой деда, только когда у него из головы вся дурь выйдет…

Часть 3 – Работа.

Посочувствовав местным ментам в их нелегкой доле, мы с Андрюхой двинулись на борьбу со злом. Совершали подвиги вместе – я, под видом бича закупался на точках, а потом мы вместе закреплялись документально. Продуктивно поработали. Так продуктивно, что в один из вечеров ко мне, в место моего временного проживания, приперлась делегация джигитов. Южане пытались взывать к моей совести и разуму. По их пониманию, я поступил неправильно - приехал к ним из далека, и вместо того, чтобы зайти, посидеть за столом и поговорить – начал бизнес их рушить. Но, все исправимо, и они могут заинтересовать меня материально.

Такой наглости я еще не видел. Немного остыв от эмоций, я объяснил старшему в делегации, что денег не беру – это раз. А два – это то, что запутались ребята в географии - не я в гостях, а они. И они со своей стороны ведут себя как хреновые гости. Следовательно, никакого гостеприимства с моей стороны не будет. Сразу после окончания лекции, я выгнал парламентеров.

За несколько дней работы, мы с Андреем прикрыли несколько точек, где барыжили спиртом и изъяли оттуда около сотни литров бичёвской радости. В один из вечеров, посетив несколько адресов и имея результат, мы с Андреем приехали сдавать материалы и изъятый спирт в отдел, но обнаружили на его двери навесной замок. В окнах отдела горел свет, было видно движение, мелькали фигуры людей, а на двери замок… Ситуация странная. Объяснить происходящее нам смог начальник УР. Все дело в следующем – накануне, начальника отдела вызывал к себе прокурор и в ходе встречи указал ему на некачественную работу органов дознания его подразделения. По-взрослому так указал. Вот, у начальника отдела, прямо с утра зад и болит. А дабы прокурор еще раз не развальцевал ему седалище, которое начальник бережет как зеницу ока, товарищ майор, после окончания рабочего дня, запер всех дознавашек и следаков в отделе, чтобы они исправляли косяки в работе, а сам пошел ужинать. Так сказать, в настоящий момент проводится профилактическая работа с личным составом. Ничего необычного.

Синяк мой начал проходить, и я из Шрека стал превращаться в нормального человека. Оставшиеся, еще не наказанные барыги, затаились, перестали торговать своим фумитоксом, да и в Могоче меня стали узнавать. Поставленные задачи выполнены, цель командировки достигнута. Поддерживать достигнутый Статус Кво с барыгами – задача местных ментов. Это значит – пора домой.

Пока, Могоча, пока!

Одно время, нашим доблестным отделом БЭП, руководил майор милиции Д. Андрей Анатольевич, по прозвищу Тигра. Килограмм 130 постоянного позитива.

За его умение быстро наладить контакт и войти в доверие к любому человеку, его очень ценило руководство. С этой целью он часто привлекался на различные мероприятия по поводу празднования какого-либо события или без такового. Тигра мог запросто, за пять минут беседы под коньяк, стать лучшим другом прокурора, московского проверяющего, ревизора из МВД… Да мало ли кого, это уже завесило от личных или служебных интересов на текущий момент.

Иногда Тигру заказывали коллеги, по случаю приезда инспекции из министерства, для улучшения взаимопонимания принимающей и проверяющей сторон. Бывали и случаи обращения за помощью к руководству нашего управления из не профильных силовых структур, с целью предоставления Тигры в аренду на несколько дней.

Если коротко, то знакомых у тогдашнего нашего руководителя было аж через край: крайне нужных и просто нужных, из силовиков и из бандитов, среди чиновников разного уровня и среди барыг разной масти. Общаться он умел и любил, особенно в неформальной обстановке.

И вот, как всегда бывает, в наше гвардейское подразделение, без предупреждения нагрянули двое, с внеочередной проверкой нашей оперской деятельности. На тот момент, и с раскрываемостью, и с выявляемостью у нас проблем не было. Но всем известно, что при желании, умеючи, можно сморщить кого угодно и как угодно. Так вот, чтобы такого желания вдруг не возникло у двух наших гостей, Тигра сразу взял их в оборот.

К неожиданным визитам Анатолич был всегда готов. К ним же всегда была готова и бутылка из-под Hennessey, в которую Тигра заблаговременно наливал содержимое пятилитровой пластиковой канистры, в которой, с его слов, находился превосходный коньяк, украденный из подвалов кизлярского завода коньячных вин и подаренный ему дагестанскими коллегами.

Канистра с коньяком всегда стояла под столом товарища майора, а бутылка с липовым Hennessey, в шкафу, на видном месте.

Гости из златоглавой были радушно встречены нашим начальником ОБЭП в его кабинете. Уже минут через пять, они втроем попивали Hennessey и слушали рассказы о подвигах нашего подразделения в исполнении Тигры. Рассказы вызывали живой интерес, а Hennessey искреннее восхищение. Но дело в том, что бутылка из-под Hennessey одна, а рассказов много и беседа должна быть продолжена, несмотря на заканчивающийся благородный напиток. Ситуация не патовая, если подойти к ней творчески. А опера люди творческие… Чтобы отвлечь гостей от заканчивающейся бутылки Hennessey, Тигра предложил им выйти для осмотра управления, ну и покурить заодно. Выходя из кабинета, он подал нам знак и оставил не запертой дверь. Естественно, пока троица прогуливалась, мы долили в бутылку содержимое канистры, закрыли пробкой, поставили ее в шкаф и дали знать об этом начальнику. По возвращению с прогулки, Тигра с важным видом достал из шкафа «новую» бутылку Hennessey и беседа продолжилась.

Фокус с бутылкой был повторен еще дважды. Но после третьего перекура москвичи обнаглели, им стало лень ходить на улицу, и они пожелали курить прямо в кабинете. В это время закончилась четвертая бутылка Hennessey. Присутствующие с сожалением смотрели на пустую тару… Но Тигра не был бы Тигрой, если бы не выкрутился и из этой ситуации. Со словами: «А хотите, я вас сейчас угощу настоящим армянским коньяком?!», Тигра вытащил из-под стола наполовину пустую канистру. Он тут же придумал и озвучил гостям версию о посылке из Армении от благодарных коллег этой республики, в награду за какой-то героический подвиг, совершенный им лично. Он пояснил, что коньяк весьма дорогой марки и был доставлен к нему в кабинет посредством контрабандистов, которые пешком, через Кавказские горы, по очереди несли на вытянутых руках емкость с содержимым, дабы не испортить аромат дышащего целебным, горным воздухом напитка, запахом своей одежды. Вероятно, что канистру несколько раз уронили при переходе через ледник, и она теперь выглядит не так презентабельно, но ее содержимое осталось не тронутым. После рассказа о нелегком способе доставке, Тигра разлил коньяк по стаканам прямо из канистры, и все выпили. Московские долго и с умным видом пытались распробовать аромат напитка, катая его во рту и дыша остатками в стаканах… А после заявили, что коньяк отличный, спору нет, но Hennessey мягче и под лимон с креветками он подходит больше.

Гости пробыли в нашем славном городе в общей сложности три дня. В первый они пили Hennessey и контрабандный армянский коньяк, а два других дня, шлялись в сопровождении Тигры по злачным местам.

Настало время прощаться.

Трое, теперь уже закадычных друзей, сидели в кабинете начальника БЭП в слегка подавленном настроении (то ли от перепоя, то ли от нежелания расставаться). И тут Тигра вспомнил о том, что у него в сейфе еще сюрпризы есть и решил добить гостей окончательно.

Немного отступлю и поясню ситуацию: у одного из сотрудников ОБЭП, со времен детства остался школьный товарищ, который в то время жил и работал в Пекине, и занимался поставкой китайских комплектующих на легенду отечественного автопрома – «ВАЗ». Через этого школьного друга мы заказывали себе из Китая всякую нужную мелочь. Например, контрафактные часы марки Patek Philippe или Breguet. Такие оригинальные часы стоят весьма недешево, около 30 000 евро и для нас вещь не позволительная. Но очень качественная подделка неотличима от оригинала и стоит очень дешево. Использовались они нами с целью напустить пыли в глаза жуликам о финансовом положении оперов ОБЭП. Махнешь такими перед мордой жулика, и он понимает, что этому взятку в 30 деревянных косарей не предложишь, не голодранец перед ним сидит, а лицо, с доходами выше среднего. Любой депутат начинает серьезно разговаривать, без выгибонов.

Так вот, вспомнил Тигра, что у него в сейфе пара таких часов завалялась и сейчас как раз тот случай, чтобы их вытащить на свет и попылить. С важным видом он достал красивые коробочки и вручил по одной каждому гостю. Московские были в восторге! Такой подарок, можно сказать с неба упал! Сидят довольные и счастливые, любуются. А один даже время подводить начал. И тут… Неприятность - на его часах минутная стрелка отвалилась! Недавний счастливый владелец швейцарского механизма, чуть в обморок не упал, но взял себя в руки и просто тихо лишился дара речи. Еще бы, своими руками сломать 30 000 евро!

Но Тигра и тут сообразил – выхватил предателя из рук владельца, и со словами: «По гарантии на завод отправим!», закинул обратно в сейф, но при этом вытащив оттуда подделку телефона Vertu. Москвич уже не знал, то ли ему плакать по сломанному совершенству в виде Patek Philippe, то ли радоваться приобретенному Vertu.

Оба москвича сидели друг напротив друга и смотрели то на свои приобретения в руках, то на вещь товарища… В душе им хотелось быть обладателями и Vertu и Patek Philippe одновременно.

Москвич с Vertu решил его опробовать, вставил в телефон сим-карту и попытался включить… Телефон моргнул и сообщив, что заряд батареи низок, попрощался. При попытке зарядить телефон, выяснилось, что зарядное устройство не работает. Не проверил Тигра девайс. Запасного не было. Нужно искать!

Поиски на китайском рынке зарядного устройства к Vertu не увенчались успехом. При попытке подобрать схожее по калибру, они чуть не поссорились с хозяином отдельчика, когда тот увидел, что зарядным устройством стоимостью 100 рублей, трое дебилов пытаются привести в негодность аппарат за несколько тысяч зеленых. Даже опытный барыга не смог отличить подделку от оригинала.

В конце концов, за неимением иного, пришлось остановиться на варианте с «лягушкой». Батарея телефона была заряжена, аппарат работал, москвичи были счастливы.

Счастливы они были и в кафе «Аура», когда пили за гениального начальника БЭП перед выездом в аэропорт, и в вип-зале аэропорта, когда пили «на посошок» уже обычный армянский трехзвездочный коньяк. В этом состоянии счастья и алкогольного опьянения, два тела из министерства внутренних дел, были загружены нарядом ППС в бизнес класс самолета рейсом Чита – Москва и отправлены к месту службы, от нас подальше. Вместе с ними, как позже выяснилось, в министерство улетела весть о богатых и щедрых читинских бэповцах, знатоках коньяка и швейцарских часов…

Снова из нулевых...

Однажды я был привлечен к рейду по выявлению нелегально находящихся в РФ иностранных граждан. Точнее не однажды, но вот один случай запомнился.

Мероприятие было совместное, ПВС – инициаторы, а мы, сотрудники милиции – в качестве физической защиты и для оказания помощи. Проходило оно на территории продуктового рынка, оптового. Продавцы тамошние – китайцы и граждане бывших союзных республик, то есть, как пить дать, у половины их них нарушения по правилам пребывания. Сразу после начала рейда рынок опустел. Покупателей полно, а продавцов нет, все как тараканы разбежались, или попрятались кто, где смог. Вот, мы как смогли, перекрыли выходы и преступили к поиску нелегалов. Выявленных нелегалов, найденных в кучах овощей, сдавали сотрудникам ПВС, которые сажали их в заранее подготовленный автобус. Дальнейшее нас не интересовало, потому как не наша компетенция.

Где-то, в одном из укромных мест рынка, я обнаружил одного типа. Как тогда говорилось – лицо кавказской национальности. Национальность я не уточнял, мне было важно наличие документов. Как выяснилось, у него их не было. Это нарушение и повод сопроводить гражданина до работников ПВС и их автобуса, о чем я ему тут же и сообщил.

Кавказец начал тут же предлагать мне деньги. Сразу тысячу рублей. Тогда это было половина моей зарплаты. Разговаривали мы с ним по-русски, но абсолютно не понимали друг друга. Я объяснял южному гостю, что с его стороны нарушено миграционное законодательство РФ, а за такое нарушение предусмотрена ответственность. Он же мне пытался вручить деньги и не понимал, почему я отказываюсь. Далее был такой диалог:

- Дорогой, вот возьми и не пойдем в автобус!

- Это называется взятка, что тоже является правонарушением. Я взяток не беру – это не хорошо.

- У тебя много денег?! Больше надо?

- Нет. Брать деньги – это плохо.

- Давай сделаем так, чтобы было всем хорошо. Вот смотри, у тебя денег не много, я тебе сейчас их дам, а ты меня отпустишь. У тебя будут деньги – тебе будет хорошо! Ты меня отпустишь – мне будет хорошо! А когда нам обоим будет хорошо, что здесь плохого?!

- Нет.

- Вот ты не взял денег, а когда денег нет, разве это хорошо? Это плохо. Ты меня сейчас ПВСникам сдашь, мне будет не хорошо. Это тоже плохо. А когда двоим плохо, это разве хорошо?

Логика у чувака была железная. Но ему это не помогло.

Каким-то образом он вернулся на рынок через три часа. Нашел меня и продолжил:

- Вот ты сдал меня. Денег не взял. А в ПВС взяли, только не тысячу, а три… и видишь, отпустили. Но я не торговал три часа, всю выручку сегодняшнюю им отдал. Я без денег остался, ты без денег… Это хорошо?! Это плохо…

Я был с ним полностью согласен. Какой смысл во всех этих мероприятиях, рейдах, если все решается какими-то чмарями за деньги? И был смысл в его словах. Потому мне как-то хреново стало…

Мы сели у него в киоске и за разговорами о жизни стали пить коньяк…

Оказалось, что его зовут Алик, сам он из Азербайджана и даже почти коллега. Ранее работал в ГАИ какого-то городка в Азербайджане. Еще при союзе начинал.

Алик рассказал об особенностях службы в ГАИ Азербайджана, чем меня повеселил. Выглядело это так: Алик начинал рабочий день с того, что брал табурет и шел к перекрестку. Там он располагался в тени дерева и просто сидел. Каждая проезжающая мимо машина останавливалась, водитель шел к Алику уже с заранее заготовленной суммой денег, здоровался, спрашивал о том, как у Алика дела, отдавал деньги и ехал дальше. На мой вопрос: «А если водитель не остановится и мимо проедет?», Алик округлил глаза и заявил, что таких случаев никогда не было, а если бы и был хоть один, то это означало бы, что этот нехороший водитель просто не уважает Алика, а потому в самое ближайшее время после инцидента, будет наказан по всей строгости закона и обременен последствиями в виде дополнительных неприятностей по линии ГАИ, а также личного презрения инспектора Алика!

После посиделок, мы с Аликом виделись не часто и друзьями не стали, разные мы с ним. Но я знаю, что через три года после нашей первой встречи, он открыл свой ресторан. Стал немного богаче и теперь является гражданином РФ, а потому, ФМС его более не беспокоит.

Несколько лет назад, заехала к нам в управление комиссия из Москвы, с целью найти чего-нить в деятельности нашей нехорошего и водки попить на халяву. Встретили их, накормили, напоили, расселили… После трех дней запоя, решили члены комиссии строевой смотр устроить. До нас (сотрудников управления), по секрету довели, что как обычно, неожиданно, в 07:00 завтра сыграют «тревогу».

На следующий день, не дожидаясь оповещения, все прибыли пораньше, некоторые даже до объявления сигнала «тревога». Личный состав был построен во дворе управы в форменной одежде, с противогазами и «тревожными чемоданами». Все сотрудники, находившиеся в строю, были пересчитаны по головам. Количество прибывших устроило членов комиссии. Но они на этом не успокоились. Решили проверить содержимое так называемых «тревожных чемоданов». ТЧ – это по сути не чемодан, а рюкзак, в нем должно быть: комплект нижнего и теплого белья, предметы гигиены, фонарь, запас пищи на сутки, посуда для ее поглощения и т.д. Такой есть у каждого сотрудника и валяется где-нибудь в дальнем углу кабинета. Иногда во время дежурств или еще каких-либо обстоятельств, сухпай подъедается, ложки-кружки тоже идут в повседневное обращение, короче, почти всегда ТЧ находится в разукомплектованном состоянии. В случае неожиданной проверки, владельцы разукомплектованных ТЧ поступали просто – меняли бирки на рюкзаках. То есть, брали укомплектованный ТЧ, принадлежащий сотруднику, который в данный момент отсутствует и лепили на него бирку со своими данными.

Так вот, решили москвичи проверить содержимое ТЧ нескольких сотрудников, на предмет соответствия требованиям приказа. Одним из «нескольких» оказался начальник отдела делопроизводства и режима управления в звании полковника. Когда к нему подошли и дали команду на осмотр содержимого ТЧ, он был спокоен. Стоит, значит товарищ полковник в строю, в форменной одежде, противогаз на одном плече, ТЧ на другом и глазом не моргнет! Не боится он москалей! Исполняя команду проверяющих, ставит рюкзак перед собой, а они начинают осмотр его содержимого… Сначала проверяющий ржет, а потом со словами: «Товарищ, полковник, вы что, Змей-Горыныч? На хрена вам два противогаза?», достает из ТЧ еще один противогаз! Через некоторое время, проанализировав содержимое ТЧ далее, проверяющий заявляет: «Мало того, что он двухголовый, так еще и странной ориентации!» и достает из ТЧ женский лифчик! Ржали все участники смотра, как кони. Просто в подразделении товарища полковника работают одни женщины, он был абсолютно уверен в их дисциплинированности, а тем более в соответствии их ТЧ всем приказам. Все правильно, когда он выбегал из кабинета, он тоже прилепил свою бирку на чужой рюкзак… придурок!

2004 год. Суточное дежурство в составе СОГ, точнее самое его начало, утро. На обслуживаемой территории обнаружен труп. Без криминала, но и без документов, следовательно, не опознанный. Выезжаем на место, но по дороге заезжаем за экспертом СМЭ, без него никак. А смэшника на месте нет, забрали коллеги из Ингодинского РОВД, у них убийство в первом микрорайоне. Связались с коллегами, те подтвердили, что эксперт у них, но уже заканчивает и мы можем за ним подъезжать в отдел, где его и заберем. Едем в отдел.

Эксперта мы забрали и едем на место, к нашему жмуру, где нас уже ждет свисток… Не успели далеко отъехать, как коллеги по рации кричат, чтобы мы возвращались, им опять смэшник понадобился, причем очень срочно!

Такое поведение коллег нас возмутило, но решили помочь им, а заодно и поинтересоваться, в чем же дело, что там у них за маньяк объявился. А дело было в следующем –

Два лица, категории БОМЖ, постоянно проживающие в подвале одного из домов первого микрорайона, на кануне событий, вечером прошедшего дня, в мусорных баках нашли кошелек. В том гомоне, по недосмотру владельца, оказалась приличная сумма денег. Новоиспеченные подвальные олигархи решили вложить весь капитал в выпивку, что тут же и сделали. Инвестиция прошла успешно. Алкоголя и закуски в подвал притащили не мерено. Застолье и обсуждение дальнейших бизнес идей продолжалось почти до утра. Под утро компаньоны не сошлись во мнениях по дальнейшим инвестиционным проектам и их личной доли в уставном капитале предприятия. После бурных прений сторон, один из учредителей, несколько раз ткнул ножом своего приятеля, от чего последний скончался. Оставшийся партнер по бизнесу тут же на месте и уснул. Утром два тела были обнаружены коллегами по подвалу. Они же и вызвали милицию. По приезду СОГ Ингодинского ОВД, выяснилось, что один из обнаруженных действительно уже покинул этот мир, а второй просто сильно пьян, хоть и пахнет также как труп недельной давности.

Сложностей при определении мотива убийства и его исполнителя не возникло. Подозреваемый был доставлен в отдел, где им занялись «убойники». Отпираться злодей не стал и рассказал все, о чем смог вспомнить. Опера записали показания злодея, как и положено. А дальше возникли затруднения. По причине жуткого похмелья и абстинентного синдрома, подозреваемый не может написать фразу: «С моих слов записано верно, мною прочитано». Да, что там фраза, он подпись поставить не может, так как его прямо на стуле и подкидывает. Этот бомжик даже самостоятельно прикурить не в состоянии. Как в анекдоте: «Пока пИсал, два раза кончил».

Это все раздражало оперов. Страдальца «закрывать» нужно, а его показаний, должным образом оформленных нет. Точнее они есть, но подозреваемым не подписаны, значит с процессуальной точки зрения - ни фига нет. Пробовали даже, чтобы он свои объяснения подписал в разных положениях, и стоя, и лежа, и сидя. Не получается. Его руки с такой амплитудой трясутся, что вместо подписи, какая-то кардиограмма рисуется. Большое количество бумаги было им загублено, но не получалось ничего. Когда в очередной раз, злодею дали подписать его же объяснения, он долго пытался просто удержать ручку трясущимися пальцами. Это уже бесило всех присутствовавших. Один из оперов, наблюдавший за процессом и стоявший за спиной бедолаги, не выдержав, громко крикнул: «Да подписывай, гад!»… Видимо, злодей был тонкой душевной организации и никак не ожидал такого подвоха в момент попытки сконцентрироваться. Его сердечко, ослабленное влиянием алкоголя, не выдержало.

В итоге у коллег из Ингодинского ОВД к обеду было два трупа, один из которых выкатил прямо в кабинете оперов и при этом - ни одного подозреваемого… Это убийство так и осталось висяком.

Иногда случается совсем не веселое. Но я не хотел бы об этом. С другой стороны, не могу не вспомнить…

Год, наверное, 2003-й. Обнаружен труп владельца оценочной конторы. Дома обнаружен. Все признаки криминала. То есть помер чувак не своей смертью. А как тут своей смертью помрешь, коли череп вскрыт тупым предметом. Ну, что, работаем. Выясняем подробности, а их много. Было это 23-го февраля, был корпоративчик, все гуляли. Труп (на тот момент, еще очень даже живой владелец фирмы) собрал всех работников и решил отпраздновать сей день в кругу работников фирмы. В офисе были накрыты столы и праздник удался. Расходиться начали все ближе к полуночи. Наш герой немного переборщил и его пришлось уводить под ручки. Уводили сотрудники конторы. Два человека – один лет 23-х, второму уже за 30. Принесли его домой, уложили на диван и ушли. Жена героя продолжила веселье до утра. Видели ее в разных кабаках нашего города. Данную информацию проверили, действительно гуляла до утра и с привлечением третьих лиц, их угощая обильно, почти вся на виду, что для нее не особо характерно.

Была одна деталь – когда принесли героя домой и уложили его на диван, свет в квартире горел, посему грузчики решили его не выключать и после того, как выгрузили мычавшее тело на диван, просто ушли и закрыли квартиру на имевшиеся замки. Ключи от квартиры передали жене пока еще просто спавшего героя. А потом с разной очередностью разошлись по домам. Утром, когда тело героя было обнаружено его женой, она уверяла, что ничего не трогала… Однако… свет везде был выключен. Деталь – не деталь, хрень какая-то. Но напрягает. И вопросы сразу: «А кто выключил свет?», «Почему квартира замкнута и повреждений ни на замке, ни на двери нет?», «Кто убил героя?»…

Среди нас не было Эркюля Пуаро и Шерлока Холмса. Мы простые менты и поэтому работаем просто. Дежурный криминалист обработал выключатель света спецпорошком, обнаружил и снял с него отпечатки папиллярных узоров пальцев рук. Опера собрали всех лиц, участвовавших в пьянке и решили с каждым из них побеседовать на предмет смерти героя. Мне же была поручена скромная миссия по снятию отпечатков пальцев участников вечеринки.

Когда я «откатывал» очередного участника, парня лет 22-23 лет, то его вид и поведение меня насторожили. Взгляд испуганный (не сразу видно, так, мелкие детали – резко отводит глаза в сторону, не задерживает взгляд на собеседнике), для человека после пьянки, он был сильно возбужден (пытается шутить, даже там, где это не уместно). Ну и ко всему прочему – когда я взялся его «катать», почувствовал дрожь его рук, хотя с виду ее не было. Тихо так, не привлекая внимания, указал на то операм и криминалисту. Криминалист провел исследование его папиллярных узоров вне очереди… «Десятка!» его пальцы…

После трехчасовой беседы молодого работника с операми-убойниками, нарисовалась следующая картина - блин, все банально и просто: баба и герой повествования жили давно не в раю идиллических отношений. Она его ненавидела, он ее терпел. Или вернее она его терпела, так как он зарабатывал не плохо и содержал ее. Потом ей надоело устоявшееся положение вещей, и она решила избавиться от мужа. Вот так просто. Сама она его сморщить не могла и ей нужен был помощник. Единомышленника она нашла среди сотрудников конторы мужа. Нашла любовника, намного ее младше ее и потому без мозгов. Она убедила его, что ее муж – тиран, ее не ценит и не любит. Она давно хочет развестись, но муж против, развода не дает и потому не даст любовникам жить вместе счастливо. Единственный способ нормальной жизни с молодым возлюбленным – это физическое устранение тирана с последующей продажей его бизнеса, доход от которого пойдет на обеспечение жизни «молодых» влюбленных.

Молодой дурак согласился. Февральский сабантуй был выбран как наиболее подходящее время. Злодеи дождались, когда герой напьется в гавно, организовали транспортировку его пьяного, но еще живого тела до домашнего дивана у всех на виду, с целью обеспечения алиби и начали уже каждый по ролям разыгрывать трагедию. Сопляк-любовник, вскоре после того, как тело шефа было доставлено до дома и помещено на диван, сделал вид, что уходит домой. В чем сумел убедить своего соратника по доставке шефа. Они закрыли дверь ключами, выданными женой героя, и вместе удалились. Причем любовник отдал ключи от замкнутой квартиры - своему напарнику, который в свою очередь, на виду у всех передал их (ключи) жене впоследствии убиенного. Та собрала остатки из еще державшихся на ногах членов коллектива и продолжила праздник еще в двух кабаках.

Молодой любовник тем временем вернулся в квартиру шефа, возле дивана упаковал гимнастическую гантель в пластиковый пакет и пару раз заехал ей дорогому боссу по черепу. Оба удара были смертельными. Шеф даже не ойкнул. Затем киллер-самоучка снял пакет с гантели, положил его в другой пакет, сунул сверток в карман пальто, выключил свет и ушел, закрыв дверь квартиры ранее сделанным дубликатом ключей.

По данному факту была отобрана так называемая «явка с повинной», на основании которой и хотели «закрыть» убийцу. Но не все так просто… Тогда санкцию на арест выдавал не суд, а прокурор. Вот, этот прокурор посчитал, что явки злодея и его следа пальца на выключателе, вовсе не достаточно для помещения молодого идиота под арест. Его пришлось отпустить…

Не скажу, как нашли его потом, скажу, что нашли его только через полгода. Конечно же, за этот срок он подготовил себе хорошую свидетельскую базу, внес хаос в показания иных свидетелей, из числа ранее допрошенных, а вдова героя нашла ему трех дорогих адвокатов…

Но сопляк остался сопляком. С ним беседовали опера. Без адвокатов. Разговаривали на разные темы, касающиеся его жизни в период времени, когда был кончен герой… Его трясло… По нему было видно, что он причастен. Он боялся, врал, но стоял на заготовленной позиции защиты.

Потом было все просто – нервы чувака не выдержали и когда его переводили из одного кабинета в другой, он попытался выхватить оружие у одного из оперов (что ему удалось), а затем, с боем покинуть Центральный ОВД (что не удалось).

В конечном итоге, по тупости прокурора, молодому любовнику и его пассии не смогли доказать причастность в убийстве, не смотря на имеющиеся доказательства. Но он все же был осужден, уже по другой статье УК РФ, за вооруженное нападение на сотрудника ОВД.

Справедливость – вещь не материальная и тонкая. И мне кажется, он не ушел от наказания…

Отступление -

Хочу сказать спасибо всем комментаторам! Ну, действительно, мне нравятся люди с хорошим чувством юмора и их комментарии. Веселые и остроумные комментарии всегда приятно почитать. Это поднимает настроение мгновенно. От этого, пару раз пугал окружающих людей.

Скажу более, комментарии «специалистов по всем вопросам», у меня тоже вызывают неподдельную улыбку. Это в действительности весело и здорово, когда офисный работник, весь опыт с криминалом которого состоит из поджопников в школе и отжатого телефона во дворе, а общение с представителями ОВД это два протокола за распитие и штрафы из ЦАФАП раз в месяц, начинает разносить в хлам (как ему кажется) мои посты.

Продолжим. Я буду делиться воспоминаниями, а вы комментариями.

Одним из способов обезопасить личное имущество граждан – это постановка квартиры под охрану. Пультовые квартиры вовсе не застрахованы от проникновения злодеев, но сводят данный риск к минимуму. В большинстве случаев, пультовые квартиры домушники обходят стороной и предпочитают не связываться с ними. Понять охраняется квартира или нет, большого труда не составляет, но, как показывает практика, не все злодеи бывают вменяемые. Некоторые и вовсе, идут на преступление, не приходя в сознание.

Вот например – некто Будинский. На момент происшествия – 20-ти лет от роду, без определенного рода занятий, с интеллектом у него… Проблемы в общем. Однако желание прибарахлиться за чужой счет – это всегда в наличии. Указанный индивид был доставлен в РОВД экипажем вневедомственной охраны после неудачной попытки кражи из охраняемой квартиры. При задержании попытался сбежать, за что и получил несколько раз прикладом АКСУ по тому месту, где у нормальных людей мозг находится.

В ДЧ гражданина приняли с радостью и по его просьбе вызвали медиков, дабы они осмотрели его боевую рану. Ранка оказалась не серьезной. А чтобы гость не ныл и отстал, врач намазал злодею лоб зеленкой и наложил повязку. После чего, гражданина Будинского поместили в КАЗ. Где-то минут через 30, из КАЗ послышались крики. Дежурный проверил гостя и тот ему поведал о том, что в результате нахлынувшего неконтролируемого приступа голода, он расковырял потолочную штукатурку и наелся гвоздей, которые смог извлечь из дранки. После такого заявления, хочешь-не хочешь, а больного нужно показать врачу, для начала хирургу. Для этих целей предоставили дежурную машину, а сопровождать воришку поручили молодому оперу, пацану совсем.

Привезли больного в городскую больницу, там врачи сделали рентген и пришли к выводу, что у злодея посторонних предметов в желудке и кишках нет. Для фиксации данного факта выписали справку. Пока опер был отвлечен от исполнения порученных обязанностей контролем за оформлением справки, жулик решил воспользоваться моментом и сбежать. Дело было на втором этаже больничного корпуса и спрыгнуть с такой высоты из окна, вещь плевая. Однако, пока гражданина Будинского просвечивали рентгеном и мяли живот, ранее наложенная на голову повязка ослабла и один конец болтался на уровне пояса. При попытке выпрыгнуть из окна, уже находясь на подоконнике, он второпях наступил на конец повязки, что помешало ему выпрямиться и совершить прыжок классическим способом. Так и полетел из окна, словно пикирующий сокол за добычей. Дурной головой вниз. Благо, под окнами не асфальт был, а клумба. Сотрясения пустой черепной коробки он не получил, но и сбежать не смог, потому, как повредил связки на ноге. Даже доктора потом удивлялись – летел в направлении планеты вперед головой, а повредил ногу.

На момент описываемых событий, меру пресечения утверждал прокурор района, а не суд, как сейчас. Посему, через двое суток отдыха гражданина Будинского в ИВС, прокурор рассматривал материалы уголовного дела и решал, соглашаться ему или нет, с избранной следователем мерой пресечения для данного гражданина. Герой дня предстал перед очами прокурора в его кабинете, как пленный партизан перед расстрелом: по бокам двое конвойных, на голове замызганная повязка, на правой ноге лангетка, взгляд хмурый, исподлобья, всем своим видом как бы говорит: «Ничего я вам не скажу, фашисты, лучше расстреляйте или я сам какой-нибудь гвоздь съем».

Прокурор на фигуранта поглядывает, листает материалы уголовного дела и бормочет: «…значит, при задержании пытался скрыться… Применение физической силы со стороны сотрудников милиции… Ссадины на голове… Гвоздей нажрался со штукатуркой… Или не нажрался… Выпрыгнул из окна больницы… Растяжение…»

Прокурор поднимает голову и заключает: «Будинский, да ты сам для себя на свободе представляешь опасность! Нельзя тебе с таким невезением на воле шастать, можешь до суда и не дожить. Правосудие должно свершится и желательно, в твоем присутствии. А посему, избранная следователем мера пресечения арест, подходит для тебя, как никакая другая».

После этих слов гражданин Будинский отъехал в СИЗО-1. Конвойная машина доставила нового жильца по адресу без происшествий и членовредительства. Может на СИЗО его отшептали, воском отлили или еще что было, не знаю, однако, указанного гражданина я более никогда не видел.