Cyber75

Работал как-то, в одном из РОВД нашего города криминалист. Назовем его Вася. Как специалист и как человек, у начальства и сослуживцев нареканий не вызывал. Веселый, общительный и выпить не дурак.

Так вот, в одно из его дежурств (а дело было зимой, в январе), на одной из улиц нашего города, обнаружили труп. Ничего особенного, БОМЖ обычный, каких не мало. Только замерзший, аж в стекло. Документов, как водится нет, и чтобы установить личность трупа, в таких случаях снимают отпечатки пальцев. Но все дело в том, что труп промерз насквозь и «откатать» его никак не выйдет, по крайней мере, до тех пор, пока не оттает. Перспектива тащиться утром, после дежурства в морг и «катать» жмура в свой законный выходной Васю не радовала. И поэтому он вместе с трупом поехал в городской морг, чтобы там отделить пальцы усопшего (есть такой метод), а когда они оттают, спокойно снять с них отпечатки у себя, в теплом кабинете.

По приезду в морг он отделил пальчики, подписал каждый, завернул их в бумажный пакет и уложил в карман пуховика. А чтобы сразу не уходить (не вежливо ведь), он выпил сначала с экспертом СМЭ, потом с санитарами… короче ехал он на рабочее место в троллейбусе и, не смотря на мороз, в хорошем настроении. Однако по пути начал Вася кимарить. А тут, как назло, в салоне карманник орудовал. Залез злодей в Васин карман, нащупал пакет, аккуратно и незаметно вытащил его и решил посмотреть на свой «улов». Увидев содержимое, жулик швырнул пакет подальше от себя. Пальцы рассыпались по полу троллейбуса. Пассажиры, увидев человеческие запчасти, начали дико вопить и бегать от них по салону. Водитель троллейбуса не понял в чем дело, но зная про теракты и прочие неприятности, остановился и открыл двери для эвакуации. Когда все пассажиры выбежали, Вася начал собирать пальцы, но нашел только 8 из 10-ти. Поняв, что о происшествии обязательно кто-нибудь сообщит, и сейчас сюда нагрянут его коллеги из милиции, возможно с кучей начальства, Вася поспешно покинул салон и ретировался.

Оставшиеся два пальца он все же нашел, но уже когда в качестве криминалиста следственно-оперативной группы РОВД, выехал на осмотр места происшествия (которое сам и устроил).

Позже, когда Вася приехал в РОВД, он откатал пальцы. Но за неимением собственного холодильника, закинул пакет с пальцами между оконными рамами в дежурной части, и со словами - "завтра заберу!" свалил. Ну и, как водится, тут же об этом забыл.

Весной, когда забортная температура полезла вверх, в дежурке стал чувствоваться стойкий отвратительный запах. Причину запаха сразу выявить не смогли и грешили на сдохшую где-то под полом дежурки мышь. Источник его нашли уже ближе к лету, когда вскрыли рамы. А когда развернули пакет, поняли по чьей вине пришлось около месяца терпеть несносную вонь. Васю наказали, но так, неофициально, по-свойски...

Работала в одном из районных судов нашего города тетка-судья. Неприятная, высокомерная и, на мой взгляд, не совсем адекватная. Особенно неадекватная она была с мелкими хулиганами, кухонными боксерами и дебоширами. Все участковые, которым довелось с ней работать, очень ее недолюбливали. Причина их нелюбви к ней заключалась в том, что, толком не вникая в суть правонарушения, судья выносила по всем случаям одно решение – штраф. От характера правонарушения зависела лишь сумма штрафа.

Все попытки участковых довести до судьи свое видение вопроса о наказании и его цели, расшибались о железобетонное самомнение. Они пытались объяснить, что штраф, выписанный алкоголику-дебоширу, не является наказанием для правонарушителя, это простое изъятие денежных средств из бюджета его семьи. На удовольствие пьянь деньги всегда найдет, а вот его детишки и супруга лишатся чего-либо, именно на сумму штрафа. Сколько не бились участковые с судьей, все было бесполезно.

Но однажды, у упомянутой тетки, сломалась машина. Неприятное обстоятельство. Но еще более неприятное то, что никто из коллег подвезти ее не согласился и ехать домой пришлось на общественном транспорте, в окружении простых смертных людей. Судья не ездила на автобусах уже лет 20 и общалась с представителями люмпен-пролетариата только в зале судебных заседаний.

В ожидании своей маршрутки на остановке, она сделала замечание не совсем трезвому гражданину РФ. При выходе из здания суда, тетя забыла переключить в мозгу «тумблер общения» из положения «судья-жлоб» в положение «обычный гражданин». От этого, замечание в адрес гражданина, прозвучало очень грубо и с явным акцентом надменности, за что тетя незамедлительно получила в свой аристократический лоб, большим пролетарским кулаком. Затем, сидя на заднице посреди остановки, она узнала всю правду о своей сексуальной жизни, а также ближайшую перспективу этой самой жизни, от того же гражданина РФ. Судейские корки ей не помогли и не произвели на хулигана никакого впечатления.

Экскурсовод судьи по миру реальности был задержан и доставлен в РОВД вместе с обиженной им дамой. В дежурке тетка вышла из состояния ступора и стала кричать в морду обидчика, что обеспечит ему небесную кару в виде пожизненного лишения свободы или расстрела.

Но как не старалась потерпевшая, в действиях слегка нетрезвого, но очень эмоционально реагирующего на критику гражданина, не нашли состава преступления. По мнению участкового, имел место быть факт административного правонарушения, предусмотренный статьей КоАП «Мелкое хулиганство». Через пару часов, участковый составил протокол и вынес постановление, согласно которому хулиган был оштрафован и выпущен на все четыре стороны, несмотря на истерические возражения судьи…

С этих самых пор, упомянутая тетя-судья, всех доставленных к ней на разбирательство дебоширов, скандалистов и кухонных боксеров, без каких-либо сомнений, отправляла на 15 суток административного ареста. Про такую меру наказания как штраф, в отношении указанной категории граждан, она забыла. Навсегда. Скорее всего, удар в лоб, расширил кругозор районного судьи и приблизил ее к адекватному восприятию реальности.

Ознакомился с комментариями к предыдущим публикациям... Выходит, что за прожитые 45-ть и имея стаж в ОВД более 22-х лет, я нихрена не понимаю ни в жизни, ни в своей профессии. И вместо героических схваток с преступниками, у меня каждое дежурство - клоунада. Пусть так. Никому ничего доказывать не собираюсь. Спорить тоже.

По поводу ошибок - согласен, не очень красиво их допускать. Однако, я не филолог по образованию, а в школе, вообще был "троечником". Потому, считаю, что пара ошибок на весь рассказ - не столь критично.

Продолжу.

В 90-е, из-за большого оттока кадров из МВД, прослуживший полгода сотрудник, уже считался вполне опытным. На момент описываемых событий, я прослужил всего месяца три, но по тем же причинам, был признан способным нести службу самостоятельно. На этом основании и в виду отсутствия иной альтернативы в дежурные сутки, мне выпала большая честь в виде поставленной задачи о самостоятельном сопровождении пассажирского поезда сообщением Чита-Забайкальск. В то время этот маршрут был одним из самых криминогенных. На упомянутом поезде, так называемые «челноки», ездили в Китай за товаром, с целью его последующей перепродажи. Туда они везли деньги, а обратно – различный ширпотреб. А где деньги и материальные ценности, там всегда криминал.

Мне выписали маршрутный лист и назначили в напарники стажера Женьку. Женька отработал в подразделении всего пару дней и от того, я на его фоне выглядел почти дембелем. Я-то, в отличии от Женьки - в форме, с ПР-89 и баллоном «Черемухи», прямо Робокоп, только пока пистолета нет.

Сели в паровоз, поехали. Прошлись по составу – в основном все спокойно. Оно и понятно, всего полчаса едем. Обычно через пару часов веселуха начинается, ведь коммерсам напиться нужно, жуликам – оглядеться, а простофилям – варежкой пощелкать, чтобы события развиваться начали. Несмотря на замечания и профбеседы по темам о вреде пьянства и различных его неприятных последствиях, некоторые граждане считают себя самыми хитрыми и беспредельно умными, а потому именно они и становятся героями оперативных сводок...

В плацкарте замечаю молодого человека крепкого телосложения, азиатской внешности, лысый, раздет по пояс и от того видны многочисленные блатные «партаки». Согласно справке об освобождении, он едет домой после отбытия срока за грабеж. Легкий запах алкоголя он объясняет эйфорией от скорой встречи с родными. Я его предупреждаю о большой вероятности не добраться до пункта назначения, в случае нарушения им правил поведения в обществе. Он заверяет меня в полном отходе от криминала и непоколебимом решении встать на путь исправления, глубочайшем уважении норм общественной морали и законов РФ. На этом мы расходимся. Однако я с недоверием отношусь к заявлениям лысого и мне кажется, что это взаимно.

Примерно через час, бывший сиделец был уже в другом купе. На столе лежали смятые купюры различного достоинства, а вокруг сидели студенты. У студентов был вид испуганный, а у лысого весьма довольный и очень нетрезвый. На мой вопрос о происхождении денег, лысый заявил, что все его, но при этом не смог сообщить даже примерную сумму находящейся на столе наличности. Студенты неуверенно подтверждают его слова. Врут конечно. И лысый врет, и студенты.

Женщина из соседнего купе осторожно мне пояснила, что бывший з/к запугал студентов, еще некоторых пассажиров и заставил их отдать ему часть наличности. Пассажиры его боятся и заявлений никто писать не будет. Знакомая ситуация…

То, что не доедет до дома, по крайней мере сегодня, лысый сообразил быстро и после попытки проверить мою голову на прочность, был загнут в крайне неудобную позу, закован в браслеты и доставлен в служебное купе. Через час Карымская, там передам бывшего з/к наряду… Тут в купе входит проводник и сообщает, что в соседнем вагоне китайцы хулиганят – пьют такую вонючую ханжу, что у всех пассажиров глаза режет и срабатывает противопожарная сигнализация. Нужно идти пресекать застолье. Глянул на стажера Женьку: тот сидит и на лысого смотрит, а лысый зубами скрежещет, шары вылупил и всем видом показывает, что еще немного и наручники порвет, прямо Тугарин-Змей какой-то, а не тот гражданин, который час назад заверял меня в полном отходе от криминала и непоколебимом решении встать на путь исправления.

Нет, не твое это, Женька, – ментом быть, если какой-то закованный в браслеты хмырь, пусть и страшный, смог такое смятение в твою душу внести, что по лицу у тебя все видно… Выходит один я, без напарника. Не могу я одновременно и Тугарина охранять, и китайцев к их пролетарской совести призывать. Открыл я рундук нижней полки, уложил туда злого Тугарина, а на крышку рундука посадил Женьку, вручив ему «Черемуху» и пошел в соседний вагон.

Купе с иностранными алкашами я нашел по запаху. Вонь в вагоне действительно стояла невыносимая, но не только от ханжи, они еще и курили прямо в купе не менее вонючие сигареты, это я сразу увидел, когда открыл дверь. Китайцев было четверо, все мужчины возраста 30-35 лет. Ближайший ко мне в этот момент прикуривал очередную сигарету марки «носки Шао Линя». К сведению – на ходу, вагон пассажирского поезда, может полностью сгореть за гораздо меньшее количество времени, чем его (этого времени) потребуется для эвакуации пассажиров. На поиск пепельницы времени у меня было еще меньше и сигарета китайца была потушена его же ладонью о его же губы. Поняв по лицам иностранцев, что они крайне недовольны внезапным окончанием застолья, я на всякий случай приготовил ПР. Тут недокуривший китаец начал что-то орать и вставать со своего места… Вот он уже с меня ростом, но продолжает вставать… Блин, тут я пожалел, что оставил «Черемуху» Женьке, в тесном купе ПР сильно не намахаешь, а газ бы помог… Когда китаец полностью поднялся, он по габаритам оказался гораздо больше меня, тут я вспомнил один советский мультик и слова щенка: «Этот укусит, так укусит!».

Увернуться от кулака я сумел…

Я не варвар и не садист конечно, но зажать купейной дверью голову этому здоровенному и возмущенному иностранцу - было единственным способом противостоять четверым пьяным, воинственно настроенным хунхузам. Возможно я и прижал чувака немного сильнее, чем это было необходимо, но меня это не очень волновало. Китаец вертел выпученными глазами, слегка хрипел и пытался колотить своим кулаком уже не по моему должностному лицу, а по двери купе, зажавшей его голову. На шум среагировали пассажиры вагона. Среди них оказался молодой человек, владеющий китайским. Он то и перевел речь торчащей из дверного проема головы. По заявлению головы, она уже осознала, что поступала некрасиво, а попытка заехать мне в лицо – вообще предел тупости и сейчас клянется всеми китайскими императорами и великим Мао, что более такого не повториться, а также просит немного ослабить дверь, потому, что ей малость трудно дышать. Когда голова очередной раз поклялась соблюдать правила приличия, я открыл дверь. Через минуту китайцы сидели на своих местах, держа руки на столике ладонями вверх, а я стоял в дверном проеме с ПР приготовленной к бою. С помощью переводчика китайцы мне поведали, что они являются сотрудниками одного из спецподразделений КНР и возвращаются с международных соревнований спецназа полиции, организованные по линии Интерпола в Москве. Меня они уважают и готовы к любому сотрудничеству с МВД РФ, но при этом просят не сообщать о данном инциденте их руководству и даже готовы закончить поездку в Карымской. В принципе, я был доволен – один безоружный русский мент, с трехмесячным стажем, смог менее чем за три минуты урезонить четверых китайских спецназовцев…

С китайцами разобрался, а что там с Женькой? В служебном купе было темно, когда я огляделся, понял почему. Женька сидел на рундуке, в который был помещен Тугарин, в руках он сжимал баллон с «Черемухой», а ногами упирался в сидение напротив, но к тому времени необходимости в этом не было. Лысый уже перестал материться и громко храпел из недр ящика для багажа...

Через несколько минут, коллеги на станции Карымской принимали от нас лысого и четверых спецназовцев полиции КНР, для привлечения их к административной ответственности за совершенные подвиги.

Дальнейшая поездка прошла спокойно. По прибытии в подразделение, я доложил непосредственному начальству о результатах нашего с Женькой сопровождения, иные же подробности я сообщать не стал. Женька, после нашего сопровождения, отдежурил еще несколько смен, но когда узнал, что и без того небольшую зарплату нам постоянно задерживают, то примерно через месяц уволился.

Конец 90-х или уже начало 2000-х. Лето, пасмурный и немного прохладный день. У меня выходной, однако, по какому-то вопросу (за давностью уже не помню), мне нужно зайти в дежурную часть милиции, расположенную на вокзале. В то время дежурка находилась на втором этаже, в здании вокзала, в районе восточных ворот и имела отдельный вход. Так вот, иду к дверям, за ними лестница на второй этаж. По ходу движения, замечаю какого-то бородатого мужика с большой сумкой. Он стоит под этой самой лестницей, ведущей на второй этаж и копается в сумке. Он меня не интересует, и я прохожу дальше, поднимаюсь на второй этаж и захожу в дежурку.

Решив все вопросы, я уже собрался уходить, как дверь в ДЧ с силой распахнулась и в нее, не касаясь пола, залетело чье-то тело и упало посредине помещения. Я обратил внимание, что тело оказалось гражданским лицом в очках, с темной бородой, темными, длинными курчавыми волосами и спущенными по колено штанами. Вид у него был весьма потрепанный, бомжеватого типа. За телом по той же траектории пролетела большая дорожная сумка и упала рядом. Следом в ДЧ вошли два здоровых ППСника и с деловым видом начали подкидывать недавно приземлившееся на пол ДЧ гражданское лицо ногами в тяжелых берцах. При этом они что-то очень возмущенно говорили о невероятной человеческой наглости, отсутствии культуры поведения в общественных местах, утрате гражданами уважения к органам власти и к ним лично. Но больше всего их возмущало какое-то действие данного лица, но какое именно было не понятно. Их оппонент, пытаясь что-то сказать, кряхтел и между ударами выдавал: «Хаба… Хаба… ХабагО…». На шум вышел дежурный и немного понаблюдав за представлением, решил выяснить причину негодования ППСников и причастность к сему неопознанного гражданского лица. Воспользовавшись паузой, бородач вскочил с пола, подбежал к дежурному и начал картаво причитать: «ХабагОвск! ХабагОвск!». Он употреблял еще какие-то непонятные слова, смысл которых никто не мог уловить. Через некоторое время присутствующие поняли, что неопознанное бородатое тело пытается общаться, причем на французском, иногда используя английские слова.

Везение, не иначе – в этот день в дежурке находился стажер, который неплохо владел английским и с его помощью удалось поговорить с бородачом, а также выслушать его версию происшествия. Сопоставив рассказ бородача с повествованием ППСников, перед нами нарисовалась довольно веселая картина.

Бородатое тело действительно оказалось французским, причем с большой тягой к путешествиям. Этот француз решил в одиночку, на велосипеде, проехать по всей России от Москвы до Владивостока. Когда он доехал до Читы, его встретили, накормили и объяснили, что далее дороги нет (трассу Чита-Хабаровск тогда еще не построили). Придется ему участок пути до Хабаровска проехать поездом. Француз вынужденно согласился. Перед отбытием он решил прибарахлиться в одном из магазинов города. С этой целью он подъехал к магазину «Центральный» и, оставив велосипед у входа (наверное, как все нормальные французы), приступил к шопингу. Сделав покупки, он вышел и удивился (а я бы нисколько!) – велосипеда нет! Блин, Чита не Париж!

В расстроенном настроении путешественник побрел на вокзал, где приобрел билет на поезд до Хабаровска. В это время погода сменилась, пошел дождь, стало немного прохладно. А так как француз был одет в шорты и футболку, ему стало некомфортно, и он решил переодеться в шмотки потеплее. С этой целью он бродил по вокзалу и искал укромное место для переодевания, пока не нашел дверь с лестницей, ведущей в ДЧ. Это место показалось ему очень подходящим для смены гардероба, так как никто тут не шастал, и оно было скрыто от посторонних глаз. Француз шагнул под лестницу и начал переодевание. За этим занятием его и застукали милиционеры. А что могли подумать вошедшие ППСники, когда увидели такую картину: под лестницей, ведущей в ДЧ, в позиции полусидя со спущенными штанами, то ли стоит, то ли сидит бородатый мужик бомжеватого вида. Конечно же, их первая и единственная мысль: гадить собрался, сукин сын! И где?! Прямо под ДЧ! Совсем совести нет или наоборот, наглости через край! Схватив дерзкого правонарушителя, они доставили его в ДЧ, где все описанное и случилось. ППСники потом извились перед французом, но попросили более не попадать в двусмысленные ситуации, потому как Россия не Франция! Прав не зачитывают, и граждане долго не думают. Француз был не в обиде – еще одно приключение с русским колоритом (мало ему было кражи велика и денег, оставленных в сумке на его раме)! Читу он запомнил!

Трудовая деятельность Вити началась сразу после демобилизации из вооруженных сил. Сначала он устроился учеником токаря на Атамановский БТРЗ и даже отработал там пару дней. В виду отсутствия какого-либо опыта, Вите поручили не самую сложную работу – делать заготовки для гаек. То есть, нарезать из шестигранного прута мелкие болванки. Алгоритм не сложный: закрепил прут в бабке и отрезал нужной ширины заготовку, потом ослабил бабку, передвинул прут и опять отрезал. И так, пока не изрежешь весь прут – открутил, передвинул, затянул, отрезал, открутил, передвинул, затянул, отрезал...

В один из моментов, Вите надоело выполнять монотонную работу, и он решил ускорить процесс. Его посетила гениальная мысль, которая по какой-то причине, никогда не приходила в голову к мастеру: «Зачем каждый раз передвигать прут, когда можно закрепить прут гораздо большей длинны и потом, не отвлекаясь на операции по его передвижению, нарезать кучу заготовок?!». Мысленно похвалив себя за сообразительность, Витя тут же воплотил в жизнь свое рационализаторское предложение, которое и сработало бы, если бы не законы физики… Согласно этим законам, на длинный, закрепленный в станке и раскрученный до рабочих оборотов металлический прут, начали действовать центробежные силы, которые легко связали его в узел, вырвали из креплений станка и швырнули вдоль всего цеха… Завязанный узлом, шестигранный металлический прут с ревом пролетел по цеху и вылетел в окно вместе с рамой…

Прибежавший на место ЧП мастер был красноречив и многословен, хотя и имел бледный вид. Он поблагодарил Бога за то, что все еще живы и здоровы, не смотря на все усилия рационализатора и посоветовал Вите никогда не подходить к серьезным механизмам. А БТРЗ, вообще – обходить стороной, как можно дальше.

Поняв, что профессия токаря – это вовсе не его, Витя решил стать водителем троллейбуса. В троллейбусном депо он какое-то время обучался теории и вот, в начале зимы, выехал на первый урок практического вождения… Не обкосячиться он не мог, это не его желание – это карма! На одной из стрелок, где происходит раздвоение контактной линии, Витя умудрился остановить троллейбус так, что «башмаки» токоприемников попали на полностью обесточенный участок, длинною всего несколько сантиметров. Инструктор по вождению, стажировавший Витю, был озадачен и заявил, что за свою трудовую практику, он видит подобное впервые. Такое невозможно повторить, даже если очень захотеть. А вот Витя смог, Витя талант, блин! Все это было выражено инструктором в непечатных словах, но от всей души. Демонстративно взяв в руки монтировку, инструктор выгнал Витю из кабины, чтобы тот перекинул токоприемники на соседнюю линию и запитал троллейбус. Витя знал, как нужно опускать токоприемники с помощью веревки, закрепленной на «рогах» троллейбуса, знал, как их цеплять к контактной линии и даже несколько раз выполнял такие упражнения во время обучения. Он прекрасно помнил, что его учили делать подобные вещи по отдельности с каждым из «рогов». Но ведь в душе, Витя был рационализатором, а потому стремился всегда ускорить и упростить процесс… «Я ведь сильный, я смогу!» - подумал Витя и схватил сразу две веревки, чтобы переместить штанги токоприемников с одной линии на другую, одним движением. О том, что каждая из штанг токоприемника имеет две пружины с усилием в несколько десятков килограмм, Витя вспомнил, но было поздно. Сдернутые одним рывком штанги, уже тащили его вверх, к небу… Но высоко он не полетел. Подброшенный метра на полтора усилием четырех пружин, Витя так же неожиданно был опущен на планету. Снежный накат на асфальте не позволил рационализатору устоять на ногах после приземления, и Витя закатился под заднюю часть троллейбуса, выпустив из рук веревки от двух штанг…

Инструктор ходил вокруг и уговаривал Витю вылезти из-под троллейбуса. Он заверял, что все его слова и угрозы в адрес Вити – просто профессиональные обороты речи, но при этом в руках крутил монтировку… Лёжа под троллейбусом, Витя осознал, что троллейбусы – это не его тема и вообще, от любой техники, кроме телевизора, ему нужно держаться подальше.

Через полгода, успешно пройдя медкомиссию и сдав на «отлично» все нормативы по физической подготовке, Витя стал милиционером-бойцом первого оперативного взвода ОМОН – это была его тема!

Как-то я услышал от командира нашего подразделения такую фразу, характеризующую идеального бойца: «Омоновец должен быть сильным, тупым и исполнительным». Более всех этой установке соответствовал боец по имени Витя. Парень вовсе не тупой, но слишком простоватый, при этом исполнительный и физически развит очень хорошо. По характеру он был спокойным, добрым и крайне упертым при достижении поставленной цели. У него был талант попадать в разные неприятные ситуации, но он был всегда улыбчивым и выглядел вполне довольным своей жизнью человеком.

После нескольких лет службы в ОМОН, решил прапорщик Витя офицером стать и поступил в школу милиции. Три года заочного обучения, сессии и вот - государственные экзамены. На экзамены Витяня пришел в форме, при медалях и попал в первую группу сдающих.

День был почти по-летнему солнечный и теплый, у членов госкомиссии прекрасное настроение, а потому председатель и выдал по своей душевной доброте: «Товарищи курсанты, кто пойдет отвечать первым и без подготовки – тому бонус, в виде оценки за экзамен на балл выше! Есть желающие?». Никто кроме Вити, желающим быть не хотел. Витя смело встал с места и шагнул в сторону экзаменационной комиссии, встал по стойке «смирно», приложил руку к головному убору и доложил: «Товарищи члены экзаменационной комиссии, милиционер-боец первого оперативного взвода ОМОН, прапорщик милиции (фамилия), для сдачи государственного экзамена прибыл!». Председатель комиссии предложил тянуть билет. Витя взял билет, бегло прочитал его и бодро заявил: «По существу вопроса в билете, ничего пояснить не могу! Скажу честно – тему билета не знаю!».

В аудитории стояла тишина. Члены комиссии зависли и уставились на наглого омоновца. «И что же вы предлагаете?» - спросил озадаченный председатель. «Так всё просто, ставьте мне «три»! Я не ответил на поставленные в билете вопросы, а это оценка «два», но с учетом того, что приняв ваши условия, я вышел отвечать первым и без подготовки, то мне полагается оценка на балл выше, то есть: два плюс один – равно три!».

Такой наглости, вообще никто не ожидал. Председатель комиссии, данный подход к делу встретил впервые в жизни. Логика в умозаключениях прапорщика была, но какая-то не типичная, омоновская. С одной стороны, прапорщик все верно подсчитал: два плюс один – равно три. С другой стороны, просто так ставить «трояк» тоже нельзя, все-таки госэкзамен, но и отказ от своих же слов – удар по репутации председателя.

На выручку председателю, пришла женщина из состава комиссии (помощник прокурора области) и поинтересовалась у Витяни: «Так вы нам совсем ничего рассказать не хотите? Планируете просто тут постоять и уйти с «тройкой», ни за что?». Наш прапорщик среагировал, но опять не стандартно: «Ну почему просто так? Я могу вам песню спеть! Хотите?» - и, не дожидаясь ответа, затянул – «Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла не меряно…».

Комиссия всем составом впала в ступор, а присутствовавшие курсанты чуть под столы не попадали. Такой цирк ни до Вити, ни после него, никто не видел. Песню он допел до конца, получил свой «трояк» в зачетку от еще не вышедших из шокового состояния членов комиссии и, как обычно, улыбаясь, вышел из аудитории.

Несмотря на то, что Витя закончил школу милиции и получил соответствующий диплом, офицером он так и не стал. По каким-то причинам, всякий раз, когда Витя писал рапорт о назначении на должность среднего начальствующего состава, этот рапорт сказочным образом терялся в отделе кадров. Он еще долго служил в ОМОН, но на пенсию так и вышел в звании старшего прапорщика милиции.

В органах внутренних дел, есть такое правило – прежде, чем занять вышестоящую должность, кандидат должен пройти ЦПД. ЦПД – это центр психологической диагностики. Там нужно заполнить кучу тестов, а затем пройти беседу с психологом и посетить психиатра.

Так вот, как-то мне предложили занять вышестоящую должность. Я согласился. В то время я проживал в съемной квартире. Простая такая «однюшка», без излишеств. На кухне плита, стол, пара табуретов. В комнате только диван. И все. Ни телевизора, ни приемника. Правда я от этого не страдал, так как денег катастрофически не хватало, и у меня было чем заняться в процессе их поиска. Ментам тогда платили очень мало, и я как некоторые из них, просто таксовал.

В краткие, свободные, вечерние часы мне заняться было нечем. В этой квартире даже книг не было. Но однажды я заглянул в диван и обнаружил там сборник произведений В.Шекспира. За отсутствием альтернативы, изучил творчество классика… Произведение «Отелло» как-то больше других запомнилось.

Потом пришел мой черед проходить ЦПД. Тесты я удачно заполнил, баллы – выше среднего, а это хорошо. Просто для меня хорошо. Далее – беседа с психиатром. Сижу в очереди и жду. В очереди, среди таких же как я, есть кандидаты на устройство, лица из числа гражданских. Иногда такие кадры, что аж мурашки по коже… Из кабинета выходит чувак, весь в недоумении. На вопросы очереди: «Ну, как?», говорит, что все нормально, только почему-то забраковали. Рассказывает: «Все нормально, беседовали, а потом этот дохтур и спрашивает, типа: а как ты к алкоголю относишься? Я ему говорю, что нормально, закодировался уже! А он так бровью задергал и сказал: «все, сынок, до свидания!». Дурак какой-то, а не дохтур!»…

Моя очередь. Захожу. Беседуем, врач говорит поговорки, а я объясняю ему их смысл. Дурацкое занятие. Потом не менее дурацкое – он показывает картинки и просит - то лишние убрать, то их значение рассказать.

В конце беседы врач задает вопрос:

- А вы книги читаете?

- Да.

- Какое произведение прочитали в последнее время?

- «Отелло», Вильяма Шекспира.

- ???

Врач смотрит в мои документы, а там: прапорщик милиции, боец ОМОН, участник БД, контузия… Не вериться ему, что такие люди могут читать, а тем более мировую классику…

- Вы действительно читали «Отелло»?

- Да, это так.

- И что же вы почерпнули нового для себя из этого произведения?

- Видите ли, дело в том, что Дездемона умерла не от асфиксии, как принято считать, а от проникающего ножевого ранения в область грудной клетки.

- ???

- В конце пьесы Отелло придушил Дездемону, но она не умерла. Он видит, что она дышит и со словами: «Так умри же!», вонзает ей в грудь кинжал. И все.

- Да… - он что-то бормочет, почти не слышно. А я интересуюсь – Что вы говорите?

- На лицо профессиональная деформация личности, но это нормально… с ваше послужив…

Специалист все еще не верит, что омоновец может читать книги, тем более такие. Он начинает думать, что это последствия контузии и пытается выяснить причину моего внимания к Шекспиру, еще внимательнее читая медицинскую карту. Когда я начинаю рассказывать про диван и оказавшийся в нем сборник серии «Классики и современники», он напрягается, стучит резиновым молоточком мне по ногам, водит им перед моим носом… Я чувствую, что ситуация не хорошая. И нужно ее разрядить. Вспоминаю случай, произошедший с моим коллегой, когда тот проходил ЦПД и решаюсь рассказать о нем врачу, чтобы поднять его настроение и разрядить обстановку.

Упомянутый коллега тоже на момент беседы с психиатром, прошел все тесты. Но, у него на беседе, врачом была женщина. Молодая, симпатичная и вся в золотых украшениях. Большие золотые серьги, кольца почти на каждом пальце, цепочка на шее, с большой подвеской. Декольте и, в общем, вся яркая такая. Так вот, когда они начали разговор про пословицы, тетя попросила разъяснить ей такую – «Не все то золото, что блестит». На что мой товарищ, недолго думая, заявил: «Ну, это я так могу объяснить – есть девушки, такие с виду красивые, и ухоженные, и в золоте, а как присмотришься – говно, а не человек!». После этого определения пословицы врач взбесилась, и начала на него орать, типа: «Что вы себе позволяете?! Сам ты урод!» и все такое. А он и не про нее говорил, просто объяснил пословицу как мог. Крик был страшный и сам начальник ВВК прибежал. Конфликт уладили, но тете самой тогда помощь психолога понадобилась, и она уже психиатром на ЦПД с тех пор не работала.

Я думал, что мы вместе посмеемся и ситуация разрядится. Ну не знал я, что эта тетя его дочей будет… Ее карьере пришел трындец в виде моего товарища, а у него самого, вот прямо сейчас, возникла тупиковая ситуация – омоновец интеллектуал. Это как черное, только белого цвета. В данной обстановке самое верное – это мне пукнуть! И я сразу как-то на свое место встану, и врачу поржать можно. А мне что-то не пукалось. Я просто молчал. И он молчал. Минуты две.

Потом он завел беседу о мотивации выбора службы в милиции… Лучше бы он не спрашивал, а я бы не отвечал. Он думал, что дело в зарплате, но когда узнал ее величину и то, что нам ее задерживают, а после, что я пришел в милицию, чтобы справедливости в этом мире было больше, его порвало на тысячу маленьких психиатров. Они хором мне сказали, чтобы я валил из кабинета.

Я вышел и сел на скамейку в коридоре. Какой-то прапорщик из УИН, сидевший на той же скамейке, спросил меня – как успехи? Я не знал и рассказал ему, что было. Прапорщик подбодрил меня и рассказал свою историю –

После сдачи всех тестов он, как положено, пришел к психиатру. Когда разговор подходил к завершению, доктор показал ему картинку, на которой были изображены: зонт, арбуз и нож. Психиатр попросил тестируемого определить лишнее. Прапорщик выбрал арбуз. Тогда доктор попросил объяснить такой выбор, на что прапор заявил: «Остальные предметы являются колюще-режущими!».

И он прошел ЦПД. Я тоже прошел. Многие проходят. И, наверное, у всех прошедших ЦПД, к психиатру имеется больше вопросов, чем у него к тестируемым.