Cyber75

Есть что вспомнить и рассказать. Не знаю, как воспримите очередной рассказ, но замечу, что всё о чем я написал и расскажу в дальнейшем, произошло со мной или я был непосредственным участником событий. 22 года в родной милиции на разных должностях: от милиционера-бойца ОМОН до опера ОБЭП. Впечатлений на две жизни хватит.


Ранее я не верил во влияние луны на процессы, не относящиеся к астрономии. Но потом убедился в обратном.
Обычное дежурство в составе группы задержания. Лето. Полнолуние, блин! Около 19 часов на связь вышел оперативный дежурный и попросил срочно подъехать к ОВД. Подъезжаем. Нас ждет опер с каким-то хмырем. Выясняется, что этот хмырь приперся в дежурную часть и поведал историю о том, что стал свидетелем того, как в одну из квартир зашли бородатые люди, причем с оружием.
Информация серьезная и необходимо проверить. Опер с заявителем прыгают к нам в машину, поехали. Находим нужный дом и заходим в подъезд. Хмырь уверенно тыкает пальцем на одну из дверей – тут! Я осматриваю указанную дверь и прихожу к выводу, что она не является серьезным препятствием, вылетит на раз. Так как я недавно перевелся из ОМОНа, привык оценивать ситуацию однозначно. Тут же определил, кто и как входит в помещение после того, как я вынесу дверь. Проинструктировал присутствующих и уже был готов двинуть с ноги в район дверного замка. Но опер меня опередил и со словами: «Подождите…», подошел к двери и постучал… Ему открыла девушка, лет 20-ти, немного растерялась при виде опера и трех дядек в форме с автоматами. На вопрос опера о том, есть ли кто посторонний в квартире, она ответила, что никого нет. Точнее - только она и ее бабушка, чай пьют. Против осмотра она возражать не стала и впустила нас в квартиру. В прихожей я не заметил лишней обуви и одежды на вешалке, прошли на кухню. Точно, там сидит бабка и чай швыркает. Нас увидела и чуть не захлебнулась. Мы извинились и вышли из квартиры.
На площадке у хмыря спрашиваем: - Ну и где «вахи»? Он замер, засунул указательный палец в ухо и с видом как будто с кем-то разговаривает, начал кивать головой. Потом вытащил палец из уха и говорит: - Они на чердаке! Тут все стало ясно. Придурок! Я из-за него чуть невинным людям дверь не вышиб. Представляю, что было бы… как минимум один инфаркт и одна истерика. Спасибо оперу, не дал дел наворотить.
Чтобы этот хмырь еще чего не придумал, решили его озадачить. Орать на него не стали, потому как бесполезно. Вместо этого приняли его на суперсекретную службу и наделили такими же суперсекретными обязанностями. Смысл их в следующем: скрытно, не обнаруживая себя, вести наблюдение за данным домом и при появлении подозрительных, бородатых людей с оружием, бежать с докладом к оперу лично, если опера на месте не будет, то прямиком к президенту. При этом звонить куда-либо категорически запретили, так как возможно, что все линии прослушиваются ваххабитами. Решив, что этого придурка заняли делом на долго, и он нас более не побеспокоит, уехали.
Далее все как обычно – вызовы, патрулирование… Примерно около 00ч. дежурный опять орать начинает. Просит проехать в первый микрорайон и помочь 24-ой бригаде медиков (дурка), что-то у них там не ладное. Подъезжаем. Возле подъезда стоит «скорая», рядом дядька в белом халате и с бородой, курит и наверх смотрит. А смотрит он на балкон третьего этажа, где три тетки орут чего-то благим матом. Подходим, спрашиваем, что тут происходит. Дядька в халате поясняет, что он доктор и прибыл по вызову, к постоянному клиенту, но немного опоздал. На момент его прибытия, клиент стал буйным и схватился за топор. Те, что на балконе орут, его родственницы – жена, дочь и племянница. Они в одной из комнат забаррикадировались. Попасть в квартиру доктор не может, так как изнутри закрыто, а клиент входную дверь контролирует и впускать его по-хорошему отказывается. В настоящий момент клиент пытается дверь в комнату к теткам изрубить и их самих следом обещал тоже, потому тетки и орут не цензурно.
Значит, попасть в квартиру нужно нам. Способ проникновения есть – смежные балконы. Это просто - перелезть с одного балкона, на нужный. Захожу в соседний подъезд, поднимаюсь на третий этаж, звоню. Дверь открыл мужичок лет 40, объясняю цель своего появления – необходимо с его балкона попасть на соседний. Он понимающе кивает головой и соглашается впустить… Тут из-за его спины вылетает какая-то тетка и со словами: «Это оборотни!», захлопывает дверь. Я замер в недоумении… Туда ли скорая приехала? А может в этом доме все такие?
Стучал в дверь еще минуты три. И удостоверение показывал, и номер телефона дежурной части сообщил. Не помогает. Тетка орет, «оборотнем» обзывает и впускать отказывается. Что делать, поднимаюсь этажом выше, стучусь в дверь и по новой объясняю ситуацию. Повезло, попались вменяемые, впустили. Начинаю спускаться с балкона четвертого этажа на балкон третьего. Немного страшновато, я ведь не альпинист, да и страховки никакой нет. Почти спустился, то есть завис над балконом и держась одними руками, пытаюсь прицелиться, чтобы спрыгнуть на балкон третьего этажа, а там и на нужный перескочу... В этот момент на балкон выскакивает та дурная тетя, что «оборотнем» обзывала и начинает с криками тыкать шваброй мне в бронежилет. Я понял, что она реально пытается меня скинуть. Ощущения не передаваемые - ночь, балкон, уровень четвертого этажа, я лезу к одному психу, а другой псих меня жизни лишить хочет! Блин, самому помощь психиатра может потребоваться… Ладно, отбился я кое-как от сумасшедшей тетки пинками и плевками, попал на нужный балкон с орущими тетками. Встретили меня там довольно радушно. Я прошел в комнату, разбаррикадировал почти изрубленную дверь и вышел в коридор. Смотрю, а там наш недавний хмырь стоит, с топором. Ну, тот, что бородатых видел и по пальцу разговаривал. Он узнал меня, обрадовался. Я велел ему сдать оружие (топор), объявил выговор от имени командования, за самовольное оставление вверенного ему поста. Хмырь даже как-то духом пал от того, что совершил должностной проступок. Но я ему объявил, что с ним, по поводу ситуации с оставлением поста, желает пообщаться лично президент, который его уже ждет и потому выслал меня. Президентский транспорт давно уже внизу. Наверное, в этот момент я был очень убедителен. Вещички хмырь собрал мгновенно и без лишних разговоров вышел со мною на улицу. Там я и передал его сотрудникам администрации, замаскированным под «скорую» и они все вместе поехали на доклад к президенту в ПНД.
.

Поделюсь и я своими историями. Истории давние и я уже не в погонах, так что решил - можно уже. В те славные времена, менты были ментами, а не полицаями. Они не бегали за гражданами, чтобы составить на них протокол по статье "гулял по улице с улыбкой", а занимались более интересными вещами...

История одной телефонки из травмпункта…

Не могу назвать точную дату произошедшего, скажу только, что случай этот произошел нашем славном городе Чите, в мае 91 или 92 года. Алкоголь тогда продавали только в установленное время и по фиксированной цене. Хочешь выпить во внеурочное время – есть коммерческий магазин, но там цена будет уже в два-три раза выше. То есть выход из положения как всегда был, но за дополнительную плату.

Два друга, проживающие в районе улицы Рахова, отмечали праздник весны и труда, то есть 1 мая. Взялись отмечать, как настоящие представители пролетариата, сразу же по возвращению домой после официального мероприятия. Оба товарища были рабочих специальностей и потому физически крепкие. Как обычно, ближе к вечеру спиртное закончилось, а праздник еще нет. Магазин, торгующий веселыми напитками, уже закрылся. Оставался один вариант – приобрести алкоголь в коммерческом магазине. В районе проживания двух друзей, таковые торговые точки отсутствовали. Коммерческие же магазины находились в основном в центральной части города. Ехать туда на автобусе - это сплошная головная боль, так как можно было, не достигнув цели, попасть в вытрезвитель. Если же на такси, то мимо ментов проскочить можно, но опять же - незапланированные денежные траты! Исходя из реалий дня, эти двое приняли решение – выдвинуться к магазину пешим порядком, используя складки местности и дырки в заборах, дабы избежать встречи с нарядами милиции. Закуску прихватили с собой, так на всякий случай.

На одном из участков пути, желая его сократить, друзья решили пройти через погрузочную площадку (принадлежность ее я не помню, находится в районе грузового двора ЖД). В тот день там, то ли загружали, то ли выгружали из вагонов прибывший в Читу передвижной зоопарк. На площадке стояли деревянные ящики больших размеров и клетки, обитые досками. Ни грузчиков, ни владельцев груза на площадке в тот момент не было. Возможно, они тоже отмечали праздник весны и труда. Внимание друзей привлекла большая клетка. Когда они подошли к ней, то увидели, что там сидит большая обезьяна (по их описанию горилла). Так как мужики были людьми любопытными и при этом сильно на веселее, решили посмотреть на обезьяну поближе, тем более, что это все бесплатно. Сначала, они аккуратно пытались предложить примату кое-что из своей закуски, на что не последовало никакой реакции. Затем, когда под действием алкоголя и хорошего настроения инстинкт самосохранения окончательно покинул их головы, они стали обходить клетку с разных сторон с целью потрогать гориллу. Они дергали ее за шерсть, тянули уши, пытались щекотать за ноги… Обезьяна была равнодушна к этой паре придурков и не обращала на них никакого внимания. Тогда, в конец обнаглевшие представители пролетариата, точнее один из них, решил поиграть у неё на губах. Ну как маленьким детишкам пальцем по губам водят. Мало того, что решил, он даже дотянулся до ее морды и пару раз «брямкнул» губами гориллы… Видимо, это было последней каплей – горилла, внешне оставаясь спокойной, одним движением левой руки схватила наглеца за ворот куртки и почти не напрягаясь, стала подтягивать его морду ближе к себе. Несчастный упирался в прутья клетки руками и ногами, но сила его четырех конечностей была несоизмерима с силой одной левой примата. Когда горилла подтянула морду страдальца в плотную к прутьям клетки, она с оттяжкой, не сжатой в кулак, а расслабленной кистью правой руки, двинула по наглой пьяной морде.

Пролетев в полной тишине метра три-четыре, трудовое тело коснулось поверхности уже в глубоком нокауте. Второй любитель первомая, привел в чувство горе-Тарзана и осмотрел его. Синяк на пол лица трудно было не заметить. Он взвалил пострадавшего от любви к природе товарища на плечи и поволок его в травмпункт.

Диагноз не очень печальный: перелом носа, ушиб мягких тканей лица, СГМ под вопросом, алкогольное опьянение. Но как обычно, при осмотре, врач травмпункта начал задавать вопросы больному об обстоятельствах получения повреждений… Я представляю, что он пережил!

- Где и при каких обстоятельствах получили травму?

- В районе первой Читы, с обезьяной подрался.

- ???

- Ну как подрался, избила она меня, да и все. Я ее даже не тронул… Тварь такая, я же ее сырком «Дружба» угостил! Последним! Сука она буржуйская, а не предок трудового человека!

Сейчас можно только представлять всю последующую беседу врача, пациента и сопровождающего. Но это ведь еще не все. По установленным правилам, дежурный врач должен передать информацию о травме и обстоятельствах ее получения в территориальный орган внутренних дел. Вот тут точно был цирк! Просто нужно представить – ОВД, вечер праздничного дня, куча доставленных хулиганов, заявления о кражах, драках и т.п. У дежурной смены забот хватает и тут из медучреждения, по телефону сообщают об обратившемся за медпомощью гражданине, который заявляет, что его избила большая, наглая и бессовестная обезьяна, побрезговавшая плавленым сырком «Дружба»… Нет, ну ладно бы хоть медведь, куда ни шло! Но Чита не столица индийского штата или африканской провинции, а город, где приматы по улицам не шастают и морды прохожим не бьют. Сначала оперативный дежурный даже послал врача и пригрозил ему в случае дальнейших подобных шуток, всю его смену в вытрезвитель отправить. Но после третьей попытки и перехода врача на смесь не нормативной лексики и латинского, удалось убедить дежурного в факте произошедшего. Место происшествия посетил участковый, который на следующий день приготовил отказной материал, в виду отсутствия состава преступления. А как уж участковый этот отказной материал подписывал у прокурора, мне не известно, но думаю, что тоже не все ровно прошло, ведь как ранее мною упоминалось: «Чита не столица индийского штата или африканской провинции…».

А этот мужичок так и живет на Рахова. Единственный в нашем городе гражданин РФ, избитый гориллой в праздник первого мая.