Непрошеный юмор
19 постов
19 постов
3 поста
67 постов
2 поста
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!
Работал в компании по перевозке больных на контракте с Medicaid.
Среди множества их правил был запрет на какую-либо помощь пациентам внутри их дома.
Одна пожилая женщина жила в старом доме с очень маленькой прихожей, отделенной от первого этажа тремя ступеньками. Единственной альтернативой главному входу было зайти сзади, подняться на два с половиной пролета по шатким ступенькам и выйти на старую веранду, откуда можно было попасть в спальню.
Подниматься по лестнице женщине на инвалидной коляске самое то.
Здравый смысл велит закатить ее в главный вход, поднять на три ступеньки — и она у себя дома, на нужном этаже.
Medicaid требует поднять ее по внешней лестнице в верхнюю спальню, бросить там, и пусть она сама придумывает, как спуститься в гостиную.
Мы забили на их правила и все равно помогали ей пройти через главный вход.
Случайная проверка случайного инспектора показала, что мы не выполняем правила.
Мы подали апелляцию, инспектор прибыл на место, увидел два входа и решил, что повода для удовлетворения апелляции нет. Можно просто поднять ее по внешней лестнице.
Ну уж нет. С тех пор, подъезжая к дому пожилой женщины, водитель высаживал ее из фургона на тротуар, брал рацию и сообщал начальнику, куда ему засунуть эту дурацкую работу.
Потом — раз уж он больше не сотрудник компании — ему ничто не мешало помочь милой старушке попасть домой и подняться по ступенькам.
Закончив, водитель возвращался в фургон, говорил начальнику, что передумал, и просился обратно на работу.
Начальник ВСЕГДА входил в положение и брал его обратно, но тщательно отмечал десяти- и пятнадцатиминутные перерывы в стаже, чтобы доказать, что мы ничего не нарушаем.
Ах да, мы еще соревновались, кто закатит самую эпичную сцену с увольнением.
Medicaid заметили наши ухищрения, но не смогли придумать, как нас приструнить.
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!
Работаю в кол-центре одного из трех крупнейших телекомов, на линии оплаты счетов. Позвонила женщина и поинтересовалась, почему ей поступил разовый счет на сорок девять долларов за беспроводную точку доступа (роутер первого поколения для Optik TV).
Сильнее всего ее удивил даже не сам счет, а то, как он мог поступить, если она вообще не подключала у нас телевидение. Я сообщил ей, что подключала, примерно месяц назад. На это она возразила, что Optik TV в ее регионе недоступен. Я запутался. Она жила в маленьком городке, и там действительно не было поддержки Optik TV. Немного покопавшись, я увидел, что ее аккаунтом пользуется кто-то еще (как оказалось, бывший муж) и этот кто-то заключил договор на три года пользования Optik TV и интернетом и получил бесплатный телевизор.
Она расплакалась прямо в трубку и рассказала, что ее уже бывший муж изменил ей с женщиной помоложе, подал на развод, выжал из нее все что мог — и, оказывается, продолжает выжимать. Он полностью исчез с ее радаров. Переехал в Альберту, поменял электронную почту и телефон, заблокировал ее во всех соцсетях и так далее.
Ну и мудак, подумал я. А вслух сказал, что, к сожалению, в случае расторжения договора ей придется платить неустойку и так далее. Зато, добавил я, можно закрыть ему доступ к ее аккаунту — кстати, потом она может поставить пароль, — переключить телевидение и интернет на самый базовый тариф, а еще я могу попробовать перенаправить бесплатный телевизор с его адреса на ее, но не гарантирую, потому что его доставка уже обработана системой.
Тут я прямо услышал, как у нее в голове щелкнуло.
— Стоп, стоп! Вы знаете, где он живет?
— Ну... да. Он подключил телевидение и интернет, так что мы знаем адрес.
Она надолго замолкла, потом сказала, что они с адвокатом долго пытались его найти, но его родственники и друзья молчат как партизаны...
Дальше она спросила, имею ли я право сообщить ей эту информацию. Я с улыбкой ответил, что аккаунт принадлежит ей. И у нее есть полный доступ к адресам, номерам и мейлам, которые сообщил компании ее уже бывший муж. Она попросила у меня его новый адрес, телефон (и второй номер, который он указал в аккаунте, — вероятно, его новой женщины) и контактную информацию. Я попросил ее приготовить бумагу и ручку. Она так радовалась! Я дал ей всю информацию о втором адресе обслуживания из ее аккаунта и переключил все на базовый тариф. Кстати, ее муж был хоккейным фанатом, а прямо в этот момент шел матч со сборной, за которую он болел, — я дорого бы дал, чтобы подслушать, как он позвонит нам, когда игра прервется, и узнает, что его договор расторгнут, на аккаунте стоит пароль, а его бывшая жена с адвокатом теперь знают его адрес...
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!
Стоял чудесный летний день, бесконечно медленно перетекавший в ранний вечер, а еще была пятница. Выходные манили и шепотом обещали долгую спячку и ленивую лежку весь день напролет, а ледяной стакан ронял холодные капли на кухонную стойку в ожидании прозрачного холодного пива.
Словом, эти пятничные часы изо всех сил предвещали ленивый выходной.
Все, разумеется, оказалось обманом.
Я был на смене.
С другой стороны, смена начиналась только в половину пятого, а шансы на звонок в первую же минуту просто микр...
Телефон: Выходной, иди на фиг! В смысле динь-динь-динь!!!
Я взглянул на часы. 16:31.
Вот блин.
Я: [Стандартное приветствие], Gambatte слушает.
Другой спец (ДС): Привет, дружище, я так рад, что ты взял трубку!
У другого спеца довольно странная ситуация с опытом. Он работал в техподдержке несколько десятилетий, но в другой отрасли, а лет десять назад его бывший работодатель провел реорганизацию. Но вот прошло лет десять, пособие по безработице закончилось, он вернулся на рынок труда и теперь работал со мной, ну или на меня.
Так что он матерый спец с кучей опыта, вот только часть этого опыта совершенно устарела, а другая часть — знания из иной области мира корпораций, ранее считавшиеся затерянными в веках.
Я: Ага, моя смена началась почти минуту назад. Что случилось?
ДС: Короче, штука А подключается к штуке Б, а она к компьютеру, так?
Я: Да?
ДС: Так вот, я только что заменил штуку Б, и штука А перестала работать.
Я: Слушай, это странно. У совершенно новых штук Б, конечно, почти не бывает мертвых портов, но вдруг...
ДС: Я заменил штуку Б три раза! И каждый раз все ломается. Пробовал даже подключать сломанную, и там то же самое!
Я: ...странно.
ДС: Ага!
Стоит отметить, что штука А подключается к штуке Б через свой родной (обычно белый) кабель, а штука Б обычно подключается к компьютеру через сделанный на заказ кабель с несколькими разъемами (обычно он черный).
Я: А какой результат такой-то диагностики?
ДС: Никакого! Ничего не отвечает!
Я: Блин, это странно. Слушай, совсем тупой вопрос — белый кабель воткнут в нужный разъем? Помню, у меня несколько лет назад был случай, что в новой модели штуки Б разъем сместили, а на привычном месте было гнездо похожей формы. Я целый день все переключал, пока понял, что просто не туда воткнул.
ДС: Да, разъем нужный. Но кабель черный, а не белый.
Я: ...
ДС: ...
Я: Понял, в чем проблема?
ДС: Я взял не тот кабель, да?
Я: Как минимум три раза подряд.
ДС: Помнишь слова, которые запрещено произносить на объектах заказчиков?
Я: Ага.
ДС: Я очень громко думаю их вслух.
Я: Не могу тебя винить.
Да, один из разъемов черного кабеля очень похож на разъем для штуки А. Но вот на втором конце этого кабеля нет подходящего разъема, чтобы воткнуть штуку А в штуку Б, так что для этого используется другой кабель.
ДС: Ну, теперь все заработало. Но я чувствую себя идиотом.
Я: Да, так бывает, если устранить зазор на пути данных.
ДС: В смысле начинаешь чувствовать себя идиотом или?..
Я: Да.
Обменявшись еще чуточкой дружеских подколов, мы распрощались, и я отправился наслаждаться тихим и спокойным выходным без единого экстренного выезда.
Ну в смысле не прямо в тот день — тогда набежало восемнадцать часов звонков. Зато через несколько недель спокойный выходной все-таки случился. А большего счастья техподдержке и не положено.
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!
«Я мог бы сейчас сбрасывать кому-то пароль от почты», — подумал я, закинув на плечо лом и входя в магазин.
«Я мог бы сейчас жарко спорить про индексы в SQL», — подумал я, отдирая прикрученный к выдвижной полке кассовый ящик.
Вооружившись отверткой, я принялся развинчивать его. А мог бы сейчас снова обсуждать оптимальный способ удаления одиннадцати миллионов строк в SQL Server.
«Мог бы сидеть сейчас в офисе с кондиционером и пить четвертую чашку кофе за день», — подумал я, когда по футболке изнутри, свидетельствуя о крайнем напряжении, потек пот, а я достал из разобранного ящика наличные.
Потом я собрал ящик заново и сдал его — вместе с содержимым — вызвавшей меня женщине.
— Вообще говоря, — объяснил я, — это недоработка дизайна: ящик заклинило, и единственный способ это исправить — полностью его разобрать. Чтобы его разобрать, нужно снять его с полки. А еще он мешает добраться до винтов, которыми сам же крепится к этой полке.
Женщина улыбнулась.
— Стоит ли мне беспокоиться о том, как быстро вы достали оттуда деньги? Или о том, почему у вас в багажнике вообще оказался лом?
Правда, разумеется, была в том, что кассовый ящик на самом деле устроен крайне просто и стоит разок его разобрать и как следует поковыряться внутри, и потом все будет уже знакомо.
Насчет денег — я на светлой стороне, а не на темной, и жалкой пары сотен долларов из одной-единственной кассы даже близко не хватить, чтобы меня переманить.
Насчет лома — несколько лет назад моя компания подписала контракт на поддержку очень темпераментного оборудования: оно весило несколько центнеров, а работало нормально, только если стояло идеально ровно. Самым простым способом его выровнять было подсунуть лом рядом с ножкой, приподнять угол, чтобы ножка свободно ходила, и опустить обратно. Тот контракт давно закончился, но предоставленный компанией лом так и лежал среди моих инструментов, забытый и ненужный — до этого дня.
Я улыбнулся в ответ:
— Не беспокойтесь. Вам не о чем беспокоиться.
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!
Мне пришел тикет от компании, которой мы предоставляем оборудование и оказываем техподдержку. Компания занимается маркетингом, у них специфические требования и соответствующий бюджет, поэтому мы поставили им компьютеры-башни. Так вот, однажды мне пришел тикет от начальника отдела: тот требовал убрать стремные ящики, потому что они никому не нужны.
Я решил позвонить и объяснить, зачем им эти ящики...
Я: Добрый день. Такой-то из техподдержки беспокоит.
Начотдела: О, хорошо, что вы позвонили договориться. Я хотел бы, чтобы ящики забрали ровно через час, потом у нас совещание.
Он хотел отключить сорок компьютеров!
Я: Нет, я звоню не договориться о времени, а объяснить, что без этих ящиков вы не сможете пользоваться компьютерами.
Начотдела: По-вашему, я тупой?
Я: Нет, я просто объясняю, что, если компьютер отключить от монитора, вы не сможете им пользоваться.
Начотдела: Что за бред? Я же не смотрю под стол, когда работаю за компьютером! Короче, вы явно не разбираетесь в своей работе, переключите меня на кого-нибудь поопытнее. А еще сообщите мне свои имя и фамилию, я напишу жалобу.
Я: Зовут меня так-то, фамилию разглашать не буду из соображений безопасности, и свою работу я знаю. Поверьте, если вы отключите компьютер, в смысле этот ящик, вы не сможете работать за компьютером.
Начотдела: Это мы еще посмотрим!
И повесил трубку.
Я закрыл тикет, изложив там все детали. Через неделю нас срочно вызвали на объект с сообщением, что все компьютеры перестали работать. Приехав, мы увидели, что все компьютерные башни вырезаны из корпусов и куда-то исчезли.
Я: Куда вы дели все башни?
Начотдела: Я же говорил, что вы некомпетентны. Я нанял профессионалов, и они убрали ящики! Как видите, ничего невозможного!
Я: Нет, не вижу. Теперь вы не можете работать за компьютерами.
Начотдела: Бред какой! Просто включите интернет, и все заработает.
Я: Нет. Куда вы дели компьютеры?
Начотдела: Ты тупой, да? Вот они (указывает на мониторы).
Я: Ладно, ладно, куда вы дели ящики?
Начотдела: Их вывезли на свалку.
Я: То есть вы хотите сказать, что выкинули арендованные компьютеры по 1300 фунтов штука? Срочно позовите своего босса!
Начотдела: У него совещание.
Я: Срочно! Это очень важно.
Начотдела: Ок.
Босс начотдела: Сначала вы отказываетесь работать, потом выдергиваете меня со встречи? И кстати, где все компьютеры?
Я: Начотдела их все выкинул, и нужно их срочно отыскать, потому что там были секретные данные.
Босс начотдела: Где компьютеры?
Начотдела: В смысле ящики?
Босс начотдела: ДА!!!
Начотдела: Их везут на свалку.
Мы поехали на свалку, но их туда, конечно, не привозили. Через две недели в компании произошла утечка данных. Компания и так уже должна была оплатить нам убытки, и в итоге ей пришлось уйти на реорганизацию.
Дополнение
Мы эскалировали проблему, и я описал итоги так кратко, потому что со всем этим разбирался начальник моего начальника, а до меня почти ничего не доходило. Мне сказали, что начотдела арестовали, а полиция в итоге нашла все компьютеры, но больше я ничего не знаю.
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!
У меня был свой компьютерный магазин. В качестве благотворительности мы провели сеть в кампусе местного центра охраны природы. Кампус состоял из нескольких одноэтажных зданий, на метр с чем-то приподнятых над землей на сваях. Мы протянули кабель, поставили ethernet-розетки (RJ-порты), где нам сказали, установили и настроили роутеры. По опыту мы знали, что делать что-то абсолютно бесплатно нельзя — тогда от вас никогда не отстанут, — поэтому попросили их заплатить за кабель по цене оптовой закупки. И все. Остальное, включая работу, — за наш счет.
Примерно через год у них начали время от времени отказывать рандомные порты, и проблема, кажется, усугублялась с течением времени. Нас попросили провести диагностику. Мы выехали на объект и обнаружили, что кабель в нескольких местах прогрызли мыши. Иногда — не всегда — при этом они прогрызали один из проводов. Если края провода в месте укуса соприкасались, соединение время от времени продолжало работать.
Мы диагностировали эту плавающую проблему несколько часов. Поскольку мыши не отгрызали от кабеля кусков, а просто вонзили в него зубы, внешних повреждений не было видно. Причину мы нашли, когда провели по кабелю рукой в поисках изломов или чего-то подобного и наткнулись на небольшие зазубрины. При тщательном осмотре стало видно укусы. Поняв, в чем дело, мы заменили несколько кабелей и сообщили центру, что у них проблемы с мышами и стоит провести дератизацию.
Диагностика и ремонт заняли шестнадцать человекочасов на выезде (полный рабочий день двух людей). Мы взяли за работу только стоимость подменного кабеля.
Примерно через тридцать дней мне позвонили из местной службы кредиторской задолженности.
Служба: Мы обнаружили исчерпывающие доказательства вашего мошенничества при выставлении счета [за диагностику сети и ремонт]. Поскольку сумма не превышает сотни долларов и это первый случай вашей недобросовестности, в случае, если вы признаете вину и пообещаете больше так не делать, вы будете отстранены от ведения дел в этом округе на год. Если вы согласны, мы вышлем необходимые документы.
Я: ...! Ни в коем случае не согласен. Мы выполнили работы бесплатно и выставили счет только за закупку кабеля, чтобы не работать совсем на халяву. Мы ничего не нарушили. Почему нас обвиняют в мошенничестве?
Служба: В рамках случайной проверки мы направили результаты диагностики и счет в наш IT-отдел. Проверка показала, что ваше объяснение проблемы и описание решения никак не могут быть правдивыми. Вы можете оспорить это решение, и мы проведем слушание. Но если в этом случае решение будет принято не в вашу пользу, вы можете лишиться права вести бизнес навсегда и даже получить судимость за мошенничество.
Я: Проводите слушание.
Состоялось слушание в окружном совете чего-то там.
Служба (айтишнику): Взгляните на эту квитанцию. Помните, мы попросили вас провести проверку? Огласите ее результаты.
Айтишник: Помню. Там было написано, что сеть теряет связь с некоторыми портами из-за проблем с мышью. Я ответил, что неисправная мышь никак не может так влиять на систему, особенно на другие компьютеры и порты.
Председатель (мне): Вам есть что возразить? Объясните, как неисправная мышь влияет на сеть?
Я: Конечно. Перегрызает провода.
Айтишник: Чего?
Я: Взгляните на квитанцию. Тут не написано «одна или несколько мышей были неисправны». Тут написано «проблемы с мышами». Грызуны. Перегрызли. Кабель. Мы его заменили. Работы выполнялись бесплатно, кабель мы предоставили по закупочной стоимости.
Айтишник: Это... логично.
Служба: Ладно, мы закрываем дело. Но не расслабляйтесь там!
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!
Работаю в ночной техподдержке — обслуживаю несколько разных компаний в нерабочее время, когда штатные айтишники расходятся. Как правило, офисы этих компаний расположены за сотни километров от меня, и у меня либо очень ограниченный доступ к их внутренним системам, либо вообще никакого.
Расскажу про совершенно шедевральный звонок, отражающий средний уровень тупости наших клиентов.
Я: Служба подде...
Клиентка (перебивает): Не могу зайти в [здание], откройте дверь!
Я: Прошу прощения, вы позвонили в экстренную службу технической поддержки. Я не могу открыть вам дверь, потому что нахожусь в [городе за много километров].
Клиентка: ТАК ВЫ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТЕ? ПОЧЕМУ ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕ МНЕ В ПОМОЩИ?
Я: Мэм, это экстренная техподдержка. Она предназначена для устранения критических отказов системы и для общих технических вопросов в нерабочее время. Я уже сказал, что живу в другом городе, поэтому не могу открыть дверь. Адрес такой-то, верно?
Клиентка: ДА, ТАКОЙ-ТО!
Я: Понятно. Вижу, что это здание закрывается в девять вечера, а сейчас половина двенадцатого. Думаю, поэтому там и закрыто.
Клиентка: НО Я ПРОВОЖУ ВАЖНОЕ СОВЕЩАНИЕ В ТАКОЙ-ТО ПЕРЕГОВОРКЕ!
Я: Вы согласовали это с руководством?
Клиентка: НЕТ!
Я: В таком случае, мэм, если руководство не в курсе, то охрана должна была запереть здание в девять часов. Никто ведь не знал, что вы собираетесь пользоваться этой переговоркой в нерабочее время.
Клиентка: ОТКРОЙ МНЕ ДВЕРЬ, ТЫ ЧТО, ТУПОЙ?
Я: Я уже несколько раз сказал, что нахожусь в другом городе. У меня нет физической возможности открыть вам дверь за несколько сотен километров. Обратитесь, пожалуйста, за помощью к своему руководителю. Этот вопрос вне компетенции технической поддержки, к тому же нам поступил новый вызов, так что я вынужден завершить звонок.
Клиентка: КАК ТЫ СМЕЕШЬ! НЕ ВЗДУМАЙ ВЕШАТЬ ТРУБКУ. ТЫ ТУПОЙ? Я НАПИШУ ЖАЛОБУ [совершенно незнакомая мне фамилия].
Я: Мэм, повторяю, это не техническая авария, вы имеете полное право говорить [человеку с этой фамилией] что угодно, но я сейчас повешу трубку, потому что ваша проблема не в нашей компетенции, а другие клиенты уже ждут нашей помощи. Всего доброго.
Клиентка: АХ ТЫ ДОЛБО...
Я повесил трубку.
На всякий случай: конкретно эта компания не дала нам никаких контактов своих безопасников, которым можно было бы передать вопрос. Поэтому, если проблема не в нашей компетенции, мы имеем полное право повесить трубку и заниматься своими делами, особенно если скопились другие вызовы.
Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!
Дело было в одном немецком университете где-то на рубеже веков. У студентов кафедры физики были королевские условия — два кабинета с компьютерами, в первом все машины работали на HP-UX, во втором при загрузке можно было выбрать WindowsNT или Linux. Все пользовательские данные лежали на сервере и были доступны из любой системы.
В начале семестра один из кураторов завел новым студентам профили в «Линуксе». Я служил передаточным звеном между кураторами и админами, которые управляли системой. Поэтому, когда кураторы не знали, что делать, поддержку почему-то всегда спихивали на меня.
Однажды ко мне отправили студентку, назовем ее Саманта Мелинда Батлер. Она неплохо разбиралась в компьютерах, но не понимала, что у нее за проблема. Она могла заходить в свою папку /home/имя_пользователя/, но изменять некоторые файлы не получалось. С другой стороны, она обнаружила, что может читать почти все файлы в /home/*, даже в папках некоторых преподавателей.
Я попросил ее залогиниться и открыл терминал. Проверил ее файлы, но вроде все было нормально:
ls -als .vimrc
-rw-rw---- 2 smb smb 1024 Jan 11 09:15 .vimrc
Попробовал перейти в свою собственную подпапку /home/ — и получилось. Так не должно быть!
ls -als .vimrc
-rw-rw---- 2 cyrond cyrond 2048 Jan 19 07:42 .vimrc
У нее же не должно быть доступа! Вдруг я обратил внимание на ее имя пользователя: оно состояло из инициалов. Саманта Мелинда Батлер — то есть smb.
Я зашел через su в собственный профиль.
groups
cyrond cdrom lpt smb
Саманта превратилась в Samba и получила все права ServerMessageBlock. А в группу smb входили все пользователи.
Куратор, который завел Саманте профиль, даже не понял, в чем его вина.
Потом мы внесли в тест для кураторов такой вопрос. Предположим, пришел студент по имени Ричард Оот. Он просит завести ему логин, состоящий из первой буквы имени и полной фамилии. Как в терминале «Линукса» создать ему профиль?
Если куратор отвечал «adduser root», его не брали...